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義姉に催促してもよいでしょうか

レス14
(トピ主 1
041
末っ子長男の嫁
ひと
はじめまして。
女、女、男の末っ子長男の嫁です。
昨年、義父が退職しお祝いの品(30万円程度の物です)をプレゼントしようと主人と計画をし、私達だけでするのは抜けがけだと思われても嫌だったので、念の為 姉二人に主人から どうするか確認をしてもらいました。
金額としては、こちらが長男ですし、言いだした手前 半分 姉二人には1/4ずつです。
片方の姉は即快諾でお金もすぐ送ってきてくれましたが、もう1人の姉は躊躇しているようでした。
こちらとしては強制しないし、お姉さんの都合の良い時に別のものにしても良いのではないかとも話したのですが、最終的に分担するとの回答がありました。
プレゼントは昨年の秋に渡し、両親から それぞれの姉にお礼もありました。
その後 今現在2月の段階でもまだ片方の姉から、お金が送られてきません。
他に色々やりとりすることがあるので、連絡は取り合っていますが、一切そのお金についての話はありません。
正月に向けて、義父の家に私の娘宛てのお年玉と、なぜか私宛のお年玉を送ってきました。
(納得はできませんでしたが、お礼の電話をこちらからしました)
義姉がどういう感覚で行動しているのか、理解できず悩んでいます。
こちらとしては、もうもらわなくても良いという気持ちもあるのですが、姉に対する「金にルーズな人」という気持ちが抜けないまま付き合っていきたくないということもあり、一度何か話しておいたほうが良いのかともやもやした状態です。
どうしたらよいと思われますか?
アドバイスお願いいたします。

トピ内ID:9615555745

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

いつも

041
たわけもの
この様な小姑に対するトピを見るたびに思うのですが、実弟である旦那さんは実姉妹に対して何も言わないのでしょうか? 私にも姉がいますが、お金絡みの妻では言いにくい事は私自身が連絡します。 実姉弟間の関係が何らかの理由でこじれてしまっているなら仕方のない事ですが、そうでなければ旦那さんに「姉さん、親父の退職祝いのお金っていつ払ってもらえるの?」って聞いてもらえばいいのでは? それで拗れてしまった場合は、もう姉弟間の話です。トピ主サンが気に病む様な事じゃないでしょう。 世の中の旦那さんは、そんなにアテに出来ない存在なのでしょうか?不思議です。

トピ内ID:6200344126

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ルーズなのかな?

041
かっぱ
義姉さんはご結婚されてますか? 働いていますか? 「姉」の立場で断る事が出来なかった。 でも7万5千円(30万の4分)すぐには払えない。 トピ主宛のお年玉は分割払いのつもりではないのでしょうか? 催促するのなら、ご主人からしてもらった方が良いですよ。 もう一人の義姉さんには言わない方が良いと思います。

トピ内ID:6308077548

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私なら

041
カササギ
そのまま流してしまいます。 言いだしっぺですもんね。 お義姉様にはお金を送れない事情があるのでしょう。 話したら、もやもやは晴れるかもしれませんが、言いたくないことを言わせて気まずくなるかもしれませんよ。

トピ内ID:9438767425

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催促してみたら?

🐷
トントロ ロ トトロ
「いつも退職祝いの件を話し忘れてしまうので、連絡してみました。ウッカリ者ですみません。○円は振り込んでいただいちゃって宜しいですか~?」 なんて軽い感じで如何でしょうか。 そういう話をする仲でなければ、同じようなニュアンスでご主人から。 お金のことって引きずりますよね。 早く解決するといいですね。

トピ内ID:9930412770

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弟である旦那さんに

041
なえ
旦那さんに電話してもらいましょう。 もう一人のお姉さんからは頂いて皆からのプレゼントなんですから。 なんかお義姉さん、払うのが厳しそうな感じがしますけど。。別々にプレゼントした方が良かったですね! あなた宛てのお年玉でごまかそうとしてるのかしら。。 分割してでも頂いてくださいね。

トピ内ID:2417114347

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旦那さんに任せては?

🐴
馬乃小町
>>念の為 姉二人に主人から どうするか確認をしてもらいました。 と言うことであれば、トピ主さんはこれ以上考えずに旦那さんにお任せしてどうですか? 義理のお姉さんがすっかり金にルーズな女と悪者に描かれてますけど、ホントのところはどうなんでしょうかね? トピ主さんあてのお年玉が不思議ですが、トピ主さんからはお礼の電話以外に特にお返しっぽいこともなさってないのですよね?

トピ内ID:1134138907

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待ってあげれば?

🎶
rin
4分の1とは言っても75000円でしょう? トピ主さんご夫婦にとったらそのくらいと思われたかもしれませんが、 誰しもが快く出せる金額ではないと思います。 金銭感覚や価値観、経済状況など家庭によってそれぞれ違います。 強制ではないと言われても他の兄弟が揃ってプレゼントするというのに自分だけ嫌とも言えないでしょう。 お年玉の件も申し訳ないという義姉の気持ちのあらわれではないですか? 相手の立場になって考えてみればわかりそうなことですけどね。

トピ内ID:4234904790

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お金にルーズ?それは考えすぎ

😑
あまのじゃく
今回義父へプレゼントしようと最初に考えたのはあなたではないですか?それをご主人に提案したでしょう?だからお金を快く出してくれなかったという「事実」に執着するんです。 結果義父さんが喜んでくれたらそれでいいのではないですか? あなたとあなたの子供にお年玉を送ってくれたと書いてありましたがそれはそれ、これはこれ、っとスルーするつもりですか? 名目はどうであれお金をもらえたからいいではありませんか。 それともあなたの思い通りに「お金遅くなってごめんなさいね」という謝罪とか、妙案たてて自分のお父さんの退職祝いをしてくれたことへの感謝、ねぎらいがほしいですか? そんな調子でこれからのあなたのご主人の家族の祝いごとを企画してお金を使うのであればストレスになるからやめたほうがいいです。 >義姉がどういう感覚で行動しているのか、理解できず悩んでいます きっと義姉もあなたのことをそう思ってますよ。 お互いさまです。

トピ内ID:1898787192

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高額すぎませんか?

041
寒いの苦手
 失礼ですが30万円も一体何をプレゼントされたのでしょうか?いくら退職祝いとはいえ、ちょっと高額すぎる(見栄を張りすぎている)のではないかと思いました。それに4分の1といっても約7万円も負担させる事になりますよね。すぐに払える金額ではないのでは?もしかしたら経済的に苦しい状況かもしれませんよ。  それに「強制はしないし」って、そこで「じゃあ私は抜けるわ」では居心地が悪いし、弟夫婦と姉(妹?)に負担させるようで肩身が狭いから仕方なく「分担する」と答えたのかもしれません。もう少し金額を落とせば無理なく支払って頂けたのではないかと思います。事実、30万円という金額を聞いて「そこまでするの!?」と驚きました。  義姉さんの事を「お金にだらしない女」と思いたいようですが、非常に高額な出費であるにも関わらず、それを断りにくい状況を作ってしまったのはトピ主さんご夫婦だと思います。全員が無理なく・気持ちよく払える金額になるよう考えるのが発案者として配慮すべき事ではないでしょうか。もし私が同じ立場だったら「何故30万円も?」と驚きますし、「金銭感覚が違う」と引いてしまうと思います。

トピ内ID:9246137787

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トピ主です(補足させてください)

041
末っ子長男の嫁
説明が足らず申し訳ありません。 義姉は実家から遠方に嫁ぎ、共働きで子供が3人います。 嫁ぎ先の実家の近くに住んでいますが、嫁ぎ先の両親とはうまくいっていないようです。 実家への気持ちが強く 私たちが何か両親にプレゼントをしていたりすると、私が長女なんだからと言って 張り合ったり、怒ったりします。 金銭面では、共働きで結構な収入があるにもかかわらず、金遣いが荒く たまに実家の 両親にまとまった金額を援助してもらったりしているようです。 両親には、金遣いが荒いことをわからないようにしているようですが、頻繁に車を買い替えたり 酒・たばこも二人ともやめられず、毎月入った分は子供手当まできれいに使い切っているようです。 実は、今年2月にも母の定期貯金が満期になり、それをすべて姉に渡すと 母が言っていました。 今回のお金も昨年の秋には来週送るから、送ったらメールするね、と言っていたのですが、 今の段階でもらっても、結局母からもらったお金になる事が夫婦ともに引っかかっています。

トピ内ID:4938722036

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30万・・・

041
ぴろこ
退職祝いに30万ですか。トピ主さん一族って、みなさん裕福なんですね。庶民の私が、もし弟夫婦から75000円の打診をされたら、勝手に決めてんじゃねーよって切れますけどね。頭割りの提案をするくらいなら、品選びの段階から相談するのが良識ってものじゃないでしょうか。

トピ内ID:9252218647

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そういうことは

🙂
こんぶ
ご主人にまかせた方がいいですよ。 義姉さんも トピ主さんから 直に問い詰められたら いい気はしないでしょう。 まずは ご主人から聞いてもらうのが筋ですね。 ご主人と義姉さんの間ではすでに話がついてるかもしれませんよ。 義姉さんも 生活が結構大変かもしれないし。 変に蒸し返さない方がよろしいと思います。 お金にルーズというより。 なんだろう。 ご主人と義姉さんと義父さんは 本当の家族です。 本当の家族同士の間で そこまで お金を気にする方がおかしいですよ。 トピ主さんが なんだかんだ言う話では無いと思います。

トピ内ID:9966345891

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トピ主さんのレス読みました

041
寒いの苦手
 ある程度の収入があっても出費が多く親の援助を受けているという事は要するに経済的に苦しいのですよね。そういう状況を知りながら何故7万円近い高額な出費を打診したのかという事です。普段からお金を湯水の如く使ってるんだから7万円なんて端金よね、と思ったのでしょうか。  そして気になるのが何故あなたが義姉さん一家の内情に詳しいのかという事。夫の両親と不仲、高給、子ども手当てを使い切っている。そんな事を義妹であるあなたに話すのですか?全て「○○のようです」と書かれていますがあなたの憶測ではないのですか?遠方に住んでいるなら、そういう深い話をする間柄でもそんな機会もないのでは?  最初に確認したとはいっても義姉さん一家が実家から援助を受けなければならないような経済事情である事は分かっていたのですから、7万円以上もの負担はやはりやりすぎだったと思います。弟夫婦の手前、恥ずかしくて「払えません」なんて言える訳ないでしょう?義姉さん夫婦のお金の使い方にも問題がありますが、彼女らの懐事情を知りながら高額な負担を申し出たトピ主さん夫婦にも非がないとは言い切れないと私は思いますが…。

トピ内ID:0190177701

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topi主です(ありがとうございました)

041
末っ子長男の嫁 トピ主
たくさんの方にアドバイスいただき、ありがとうございました。 皆様のレスを拝見し、確かに義姉からしてみれば 一人断ることもできず困らせていたのかもしれないなと気づきました。 主人とも相談し、義姉に催促はしないことにし、すべて忘れようと思います。 今後は変に気を使わずに別々にプレゼントはすることにします。 どうもありがとうございました。

トピ内ID:9615555745

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