弟の申し出を受けるべきか

レス53

（トピ主 7 ）

🐤

チキン

2012年02月04日 09:46

ひと

35歳会社員。5歳の娘がいます。先日、妻が他界しました。すい臓がんでした。妻は娘が成人になるまで誕生日に1通ずつ、結婚式のために1通、子供が産まれた時のために１通の手紙を残し、さぞ無念だったと思います。私の両親は他界。妻は一人っ子で、妻の両親もカツカツの年金暮らしなので、私一人で娘を育てるしかありませんが、私は仕事でどうしても8時半まで帰れません。私には実弟（28）がいまして、会社員ですが毎日５時に上がれる生活ということもあり、私達との同居を申し出てきました。私達にとっては願ってもない話です。 1弟は家事能力がかなり高い。若くして両親を亡くし、私は就職していたため、家のことを一人でしていたことがあると思います。5時に上がれる弟が保育園に迎えに行ってくれると相当助かります。 2娘は産まれてから2，3週間に一度は弟と会っており、とても懐いている。いつも「○○君（弟）って格好良いね。優しいし、乗ってるバイクも格好良いし、大好き。大きくなったらお嫁さんになるの」なんて言っており、父である私もカタなしです。ただ、弟も28ならまだまだ遊びたいでしょうし、婚活するとしても、弟は私と違いイケメンですし、一部上場企業勤務で、しかも姑も舅もナシという好条件なのでいくらでも相手はいるでしょうから、私達親子に巻き込んで弟の人生をネジ曲げたくない…弟は弟の幸せを掴んで欲しいと思います。弟は「この世にたった二人の兄弟なんだから助け合えってのが母さんの遺言だからな。それに●●は、俺にとっても●●は産まれた時から知ってる血のつながった可愛い姪っ子だ…母親を失って辛い●●の傍にいてやりたい。」と。本当に過ぎた弟です。ただ、やはり申し訳ない思いがあります。8時過ぎまで仕事しながら一人で子育てするのは本当に無理なんでしょうか？

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「今だけは」甘えていいと思う

🙂

主婦

2012年02月04日 15:54

まだ娘さんが5歳とのことなので、「とりあえず今は」甘えられてもいいのではないでしょうか？男性で２８歳なら、そんなに結婚等あせる歳でもないですし。４，５年も経てば、８時半に帰宅する主さんと娘さん２人でもやっていけると思いますし。その条件なら後10年くらいいくらでも良縁があるかと思います。（娘さん連れてくわけなじゃいんだから、結婚時の障害にはならないですし）もちろん気を付けないといけないのは、弟さんの出かける自由、遊びに行く自由を妨げないってことでしょう。例えば、弟さんが６時前後に帰ってくる。２～３時間面倒を見てもらって、主さんが８時半に帰ってくる、それからデート・外泊に行くなり飲みに行くなり家でゆっくりするなり、自由にしてもらう。もちろん土日は主さんが娘さんと過ごす。（弟さんは自由）家事は協力してもらうにしても、１日のうち主さんが帰ってくるまでの２～３時間の援助してもらうだけ、ならいいんじゃないでしょうか。同居すれば家賃（かかるのか知りませんが）が助かって、自由なお金が増えるってメリットもあるかもしれませんし。

トピ内ID：0933585179

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お悔やみ申し上げます。

🐶

inui

2012年02月04日 15:54

奥様、無念でしょうね。弟さんお優しいですね。でも、同居はどうでしょう。近居でいかがでしょうか？同居はおかしいと思います。２４時間保育園で学童サービスもやっているところがあります。残業でどうしても遅くなる時以外は、あずけることも可能なはずです。ベビーシッターもあります。小学校へ上がれば習い事や塾もあります。淋しい事は確かです。でも、弟さんがそれを代わっていいんですか？子供は後五年で女の子ですからしっかりしてきます。そして弟さんは３３才。もちろんイケメンエリートなら婚活をそこからでも大丈夫かもしれません。弟さん、フォローだけではダメですか？病気で看護が必要だ。どうしても淋しい時は弟さんの家に行く。できた時ご飯だけでも一緒に食べる。もちろん弟さんに甘えてもイイのかもしれません。ただ、グっと弟さんの人生を変えてしまうかもしれません。あなたがお父さんであり、お母さんになりました。あなたが子育ての中心です。シングルマザーの方とシングルファザーは違うのは当然ですが、考えて欲しいです。あなたの妻はそれを望んでますか？

トピ内ID：3211643693

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一人での子育て

みぼりん

2012年02月04日 16:08

この度はご愁傷様です。今はこれからの生活を立て直さなければなりませんね。弟さん、とても優しい方ですね。トピ主さん兄弟のご両親の愛情の賜物だと思います。さて奥様のご両親はお近くに住んでいますか？心身共に健康であれば、いくらかお金を渡してお嬢様の面倒を見てもらえませんか？そして時々は弟さんにもみてもらったり、最終手段にシッターさんに頼む。さすがに毎日、弟さんにお嬢様を預けるのは早いうちに無理がくると思います。お嬢様がまだ5歳と言う事なので、病気もたくさんするでしょう。病児保育施設やサポートのある保育園やシッター会社の登録をして何重ものサポート体制を作ってください。かなりお金はかさみますが少しでもお嬢様の不安を取り除いてあげたらな…と思います。私も主人を亡くし、自身の両親のサポートはありませんでした。(母がアルツハイマーの為) ずっと一人だけに頼ってしまうと負担になると思うので、先の様にいろいろな方に手伝って頂きました。参考になれば幸いです。

トピ内ID：8405508331

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延長保育やベビーシッターを利用

🐧

こぷた

2012年02月04日 16:08

とても優しい弟さんですね。私は、期間限定で甘えても良いと思います。ただ、べったり甘えるのでなく、土日は頼らない。平日も週1～2日は延長保育やベビーシッターを雇い弟さんへの負担をかけない等、心遣いは必要だと思います。一緒に住んでしまうと、弟さんが結婚するときに娘さんが寂しがると思います。それでなくても、母との死別で傷ついているでしょうから、結婚後の別居時に心に負担をかけないようにしないといけないです。お互いに近くに住んで、週に3日程5時から8時まで預かってもらい、弟さん宅に迎えに行って自宅に帰る。これでしたら、あなたも助かるし、弟さんも申し出も無下にしないですみます。基本は、あなたと娘さんで生活する。あなたも、遠い将来に再婚するかもしれません。兄弟といえども、距離をとったほうがトラブル防止にもなりますしね。まず、公的な機関、無認可のサポートなどしっかりと調べて何ができて、何ができないのかをしっかりと調べて、娘さんが一人でお留守番できるまで短期間でも助けてもらってわ？

トピ内ID：9317985543

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長い道のりです

リリック

2012年02月04日 16:08

今は弟さんの申し出を素直に受けましょう。トピ主さんの遠慮するお気持ちもわかりますが、今は娘さんにとって最善の環境を整える事を優先してあげて下さい。夜8：00過ぎまで仕事をして一人で子育てはは無理か、とのことですが、結論から言えば出来ます。保育園（小学校）は延長保育（学童）がありますし、延長時間にも間に合わなければファミサポも利用出来ます。しかし、仕事から帰って食事を作って食べさせ、お風呂に入れて寝かしつけ、それから洗濯をして翌日の支度etc....、これが毎日続くのです。しかも、手を貸してくれる人はいない。正直、父親にはハードルが高すぎます。同じ事をしているシングルマザーは沢山いますが、これは母親だから出来る事でもあるのです。多くの母親の場合、家事能力は若い頃から養われていますので、何もわからず戸惑うということはありませんが、父親はそうもいきません。ご自分のやる気と力を過信してはなりません。ここは謙虚になって、弟さんの力を借りましょう。今は弟さんに家事を教えてもらいながら、来るべき弟さんの結婚独立に備えて、家事育児能力を蓄えてゆきましょう。応援しています。頑張って下さい。

トピ内ID：5900976328

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申し出を受けていいのでは

匿名

2012年02月04日 16:37

事情が事情でしょうし申し出を受けてはいかがでしょう。それにそれだけよくできた弟さんが選ばれる相手ならこの状況で嫌な顔もされないのでは？娘さんが一人で留守番や家事がある程度できるまでの事でしょうし。

トピ内ID：3752550189

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個人的な意見ですが

🐶

まめ

2012年02月04日 16:37

私は、弟さんとの同居は、止めておいた方がいいと思います。お子さんが、男の子だったら、まだ良いのですが、 5歳の娘さんで、相当懐いているとのことですので、将来的なことを考えると、良くないと思います。弟さんも、いずれ、結婚されることでしょう。その時、小学生ぐらいになったお嬢さんがベッタリしていたら、決まる話も、決まりませんし、子育てを疑似体験してしまって、そうしようとも思わなくなるかもしれません。結婚されたら、弟さんは、「新しい自分の家族」を最優先することになります。その時の、娘さんの寂しさは、計り知れないものになるかもしれません。どうしても、弟さんは、家族ではないので、親戚というのは、ほどほどの距離でいるのが一番いいと思います。サポートを身内に定番化させると、出来きなくなった時のしこりが大きくなります。弟さんの5時上がりだって、何年もそうだとは言い切れないのではないでしょうか。弟さんの助けは、本来、無いものと考え、どうしようもならなくなった時にだけ、協力してもらうぐらいの距離は、持っておいた方がいいです。

トピ内ID：3770851895

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優しい弟さんですね

たろすけ

2012年02月04日 17:26

このたびは、お悔やみ申し上げます。弟さんのお気持ちは受け取って、やはり既にお考えのように、弟さんの将来を縛る可能性は排除しましょう。・ファミリーサポート（お住まいの自治体へ）家事、育児、ふさわしい方を派遣してもらえます。・ベビーシッターあと、お仕事８時半の通勤時間は？短くできるところにお引っ越しとかできますか？もしくは、事情が事情ですから、勤務の見直しをお願いできませんかね？同居は良いかもしれませんが、一旦同居すると、解消しにくくなります。まずは、他の方法を探して、どうしてもの時に。今はまだお辛い時期なんでしょうけれど、奮い立たせて頑張って下さい。ご自身のお体も大切に。

トピ内ID：6616061643

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甘えたら？

🙂

匿名

2012年02月04日 19:58

弟さんとトピ主さん、素敵な関係ですね。弟さんが結婚するタイミングで別居すればいいのですからそれまで申し出に甘えて同居しては如何？お嬢さんが５歳とのことなので小学校にあがったら数年は学童に通えばいいし高学年になれば一人で留守番も可能でしょう。永遠に同居って話ではないのですから弟さんの愛情に甘えて数年同居するくらい構わないのではありませんか？

トピ内ID：4214922107

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いいと思います。この場合

糸子

2012年02月04日 19:58

お嬢さんは、今まだ、五歳。一人で夜遅くまでお留守番できるようになるまで、少なくとも後、六、七年というところでしょうか（早くとも）ほかの方たちもいわれているように、今は弟さんの申し出に甘えてもいいと思います。どちらにせよ、今の主さんの状況で誰にも頼らず育児なんて無理です。ほんの一時のことです。弟さんの人生をねじまげるなんて、そこまで大げさに考えることはないと思います。

トピ内ID：6547662588

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同居は。

はる

2012年02月04日 19:58

残念なこと、お悔やみ申し上げます。トピ主さんご自身つらい時だと思いますし、時々弟さんの手をかりるのはいいと思いますが同居はどうでしょう。やはり弟さんが自分の家庭をもつ日も遠くないと思います。弟さんがいる生活に慣れ、離れることを娘さんが受け入れられなかった時、悩むのは弟さんでは？そして弟さんと教育方針が一致するかどうか。たまにならいいですけど、毎日生活をともにすると娘さんへの影響は大きいです。ベビーシッターは基本的に保護者の方針に沿って子どものお世話しますが、身内だと遠慮がないだけに意見が違ったら衝突することもあると思います。

トピ内ID：9109504968

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うーん・・・

♨

レモンエキス

2012年02月05日 09:46

お悔み申し上げます。弟さんからの申し出は渡りに舟だと思いますが、毎日弟さんに頼るのでは弟さんの将来を奪ってしまう可能性もあります。同居したとしても、毎日ではなく週に何日かはシッターさんやファミリーサポートなど利用し弟さんの自由時間を確保して下さい。毎日の送り迎えができたとしても病気の日もあるでしょう。そういう時のためにも、何重もの対策はとっておくべきです。そして女の子の養育は男性の目だけでは足りない何かもあると思いますので、外部の女性の方が関わることも必要だと思います。お金はかかりますが、弟さんだけにお願いするのはやめた方がいいと思います。お子さんは5歳なら日々成長します。成長をチェックし、下着・服・靴などの買い替えは最低でもシーズン事に確認してあげて下さい。女の子なので髪のお手入れ(毎朝髪をしばるとか)や、他の同年代の子供の衣類を観察して相応の物(わからないなら本人を連れて店員さんへ)を与えてあげましょう。保育園や小学生のうちは華美なものも不要ですが、それでも女の子はおしゃれが好きなので奥様の代わりに気をつけてあげて下さい。

トピ内ID：0231320812

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長い目でみると、同居はおすすめできない

40代主婦

2012年02月05日 11:13

　まずは、トピ主様にお悔やみを申し上げます。今回、弟さんは、まったくの好意で言ってくださっていると思いますが、長い目で見た場合、結局弟さんにも娘さんにも良くない結果になると思います。　このまま、同居してしまうと、弟さんは帰宅時間も早いことですし、娘さんにとって、「母」のような存在になると思います。そうなると、弟さん自身も、トピ主さんの娘さんと離れがたくなり、婚期を逃してしまうのでは？　あるいは、娘さんが弟さんになつきすぎて、いざ弟さんが誰かと結婚するいう事態になったときに、非常に傷つくのでは？と思います。　いざという時にだけ、弟さんを頼ることにして、基本は、ファミリーサポー、ベビーシッターなどで、乗り切るのが、良いかと思います。

トピ内ID：9643808257

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少しだけ甘える

2012年02月05日 16:22

持ち家でないなら同じアパート・マンションに２部屋借りる。弟さんはパパが帰ってきたら特別な事がない限り３０分ほどで自室に帰る。娘さんには幼いうちから絶対に「家に帰る人」であるということを教え上手に「またね！」「また明日！」ができるようにする。パパが休みの日はパパが育児をする。病気の時は絶対にパパが仕事を休んで看病する。娘さんにとっての緊急事態を解決するのはパパ一人であると理解させる。何事もパパの採決が必要であると皆が認識しトピ主さんは「今、忙しいから弟君に言って」と、逃げてはいけない。弟さんとは細部まで良く話し合い無理のない程度に甘えると良いと思います。

トピ内ID：3156033321

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近居じゃダメですか？

ひろひろ

2012年02月05日 17:36

弟さんは仕事が終わったら娘さんをピックアップしてあなたの家に行き、食事等の世話をする。 9:00ごろあなたが戻ってきたら、娘さんは寝て、弟さんは近所の自分の家に帰る。朝は弟さんは自分の家から出勤。弟さんの時間的負担はむしろ大きくなりますが、弟さんは、例え寝るだけであっても、自分の生活と自分の世界を確保すべきです。あなたの家を弟さんにとっての「家庭」にしてはいけないと思います。たぶんめんどう臭くなって、帰らずに泊まりたくなると思うのですが、けじめとして、弟さんには家に帰ってもらってください。別世帯にいる弟さんが、手伝いに来てくれる、というスタンスが、長い目で見ていちばんうまく行くと思います。

トピ内ID：5939416986

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受けるべきですよ

宝

2012年02月05日 17:36

弟さんだって自分の人生を分かっての発言ですよ。快くお願いした方が三人にとってベストな答えになりますから…。娘さんだってまだ5歳ですよ。せめてもう少し成長するまで身内との時間を作ってあげて下さい。

トピ内ID：2862356166

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ありがとうございます。

🐤

チキントピ主

2012年02月05日 17:36

まとめてのお返事すみません。妻のことでバタバタしておりましたが、皆さんのレスも拝見して熟考しております。いずれにしましても、病児保育施設やサポートのある保育園やシッター会社については早急に手を打つつもりです。とりあえず、弟にはウチから徒歩でいける範囲内に引っ越してもらい、生活自体は別居としつつ、手が空いた範囲で協力してもらうことにしようかと思います。たしかに母の遺言は弟の言うとおりですし、気持ちは嬉しいのですが、 1弟から一人の気楽な独身生活を奪うのは忍びないし、いずれ結婚を考える人ができたら、迷わず羽ばたけるようにしてやりたい。 2同居した後で弟が家を出たとなったら、その時の娘のショックは相当になる。ということから別居がベターかな、と。ただ、弟は家賃が会社負担でどこに住んでも家賃の本人負担はゼロですし、娘に万一のことがあった場合にはやはり助けてもらわざるをえない時もあると思うので、通勤が不便にならないのであれば、徒歩圏内に越してきてもらった上で、娘を見守ってくれたらそれで十分かな、と。とりあえずその線で話し合います。

トピ内ID：8979355051

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娘さんのために

なな

2012年02月05日 18:07

優しい弟さんですね。でも娘さんの事を考えるとやめた方がいいと思います。もし弟さんとの生活が当たり前の日常になった時に、弟さんの結婚が決まり家を出たら、娘さんはお母さんだけでなくおじさんという家族まで失ってしまうんですよ。ただの別居とはいえ、喪失感は大きいと思います。年齢から言っても、娘さんが多感な時期にそのような事になる可能性は大きいですよね。下手すると娘さんが「大好きなおじさんを奪われた」と感じ、弟さんの奥様やお子さんに敵意を持つ可能性も考えられます。考え過ぎかもしれませんが、でも娘さんにとって長い目で見ると良い事とは思えません。とりあえずは今は大変だと思いますし、娘さんも可哀相ですが２人で生活を立ててみてはいかがですか？

トピ内ID：7668579675

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とりあえず、小学校入学まで

お嬢様第一で

2012年02月05日 18:43

子供がいない私が言うことなんて参考にならないかもしれませんが… 今の状況では、毎日延長保育というとても難しい状況ですよね。弟さんが自ら仰ってきてくださったとのこと、せめてお子さまが小学生になる１年？間か、学童に行かなくても大丈夫な年になるまでか、弟さんに結婚を意識する恋人ができるまでだけでも甘えられてはいかがですか。少なくとも、お嬢様にはとても心強いと思います。トピ主さんの奥様ではないのですが、昨年、余命幾ばくもない女性がお嬢様のために何が残せるかたずねていらっしゃったトピがありました。それを思い出してしまいました。

トピ内ID：4390150798

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社会人の娘を持つおばさんからです

たかさん

2012年02月05日 18:43

私は同居には反対です。弟さんの申し出は、大変ありがたいし、頼ってしまいたくなるのも分かります。ですが、気になることがひとつ。弟さんの「●●は生まれたときから知っている可愛くて仕方のない姪っ子」という言葉ですが、それは、時々会う関係だからです。おじいちゃん　おばあちゃんでも、時々会うから孫が可愛い、優しくできるんだと思います。　同居していれば叱る時もある、言っても聞かなければお尻ペン・・・ぐらいありますよね。　今までは優しかっただけの人が、そうでは無くなるんです。　５才の子供にもそれを理解させないといけません。　　弟さんにも気持ちを切り替えてもらわなければいけなくなります。　いくら親しい仲でも、なあなあでは済まされませんから・・・　　よく考えた上、結論を出して下さいね。

トピ内ID：7240319470

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同居でいいと思う

🙂

竹

2012年02月05日 19:04

奥様のこと、ご愁傷様です…。私は弟さんの申し出をありがたく受けていいと思います。将来のことやお金のことは、その時になってから考えても遅くないと思います。今はまず、生活パターンを安定させることを優先する時ではないでしょうか。

トピ内ID：1133705259

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今だけ

亀

2012年02月05日 19:04

娘さん、5歳でしょ、保育園にお迎えや子守が必要なのは、3～5年じゃないですか、今だけ弟さんに助けてもらえばいいじゃないですか、その後は近居でたまに助けてもらうという形で、どうですか？8時半帰宅では事実上子育ては無理です。主様の年収は書かれていませんが、毎日8時半まで預けるのは、結構な経済的負担ですよ、弟さんの結婚問題はこの際、彼女ができてから考えたら、どうですか、助けてもらったほうが助かるし、弟さんも言っているのですから、感謝の気持ちを持ちながら、同居しましょう

トピ内ID：6690703010

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いいと思う

ゆりかもめ

2012年02月05日 20:36

心よりお悔やみ申し上げます。私は弟さんとの同居、いいと思います。何でもお金で他人に助けてもらえばいいって風潮になってる世の中ですが、身内で助け合って補い合っていけるならそれが一番じゃないでしょうか。今後１０年も２０年もってわけじゃなし、今は少しでも小さい頃から見知った相手が近くにいてくれた方が娘さんも落ち着かれやすいと思います。こんな時期に赤の他人のシッターさんを雇う方がいまいちおススメできないような、、慣れた頃に交代とかされてもね、、今期逃すも何も「姪っ子の世話してるなんてーー！」で敬遠してくれる女なんてこっちから願い下げでしょうよ。子供の成長は早いです。今後の事はそのときそのときに柔軟に考えていかれたらいいと思いますよ主さんもご自愛くださいね。

トピ内ID：0573818409

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受けてください

りり

2012年02月05日 20:36

私にも子供がいます。ひとり親です。まだ、手がかかります。沢山の人に愛された記憶が彼女の人格に、影響をあたえます。いちにねん甘えて、お世話になったら？また、小学校にあがったらまたかわってきますよ！一人で頑張らないで！

トピ内ID：7598773667

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良いと思う

🐤

koa

2012年02月05日 20:53

素敵な弟さんですね。今回は素直に甘えて良いんじゃないでしょうか～？先日奥様を亡くされたばかり。ご両親もすでに他界されてるそうなので、弟さんも心配なんだと思います。まだ２８歳ですし、延々と同居が続くわけじゃありませんから。数年、同居してみるのも良いんじゃないでしょうか？私は妹ですが、姉が同じような状態でも同居を申し出たいですね。自分も姪っ子と一緒に暮らせるのも楽しいし。弟さんが良いって言ってるのなら、弟さんにもそれなりのメリットはあるんじゃないですか。結婚したくなった時や、デートしたい時などはその時は要相談で。しばらく落ち着くまでの数年、一緒に暮らしても良いんじゃないですか？！人生で数年間の３人の暮らしもきっと楽しいですよ。弟さんにとっても。

トピ内ID：6305788230

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近居、というのはどうでしょうか？

ののか

2012年02月05日 21:24

弟さん28歳、娘さん5歳、なら 6～7年くらいは近い場所に住んで協力を仰ぐというのはどうでしょうか？ 6年たてば娘さん11歳、弟さん34歳 11歳なら、お留守番や簡単な家事を教えておくのも出来るでしょう。 10年たって娘さん15歳、弟さん38歳だとちょっと弟さんの婚活には遅いかな。もちろん6～7年の間に弟さんやトピ主さんに彼女が出来れば結婚考えたっていいし。ただ、娘さんを甘やかせすぎる事には注意して下さい。身近に女性が居たら(年齢関係無く)時々甘やかせすぎてないか相談すると良いかもです。 (甘やかせすぎると娘さんが将来困りますからね) あと、心配なのは娘さんが成長しても弟さんに懐いていたら、弟さんの結婚の邪魔をするかもしれない…事ぐらいでしょうか？子育て大変ですから、協力する気がある人(ここ重要)があるなら、分担するのは良い事だと思います。ただ、お互いの人生設計に無理の無い範囲で、という事で。

トピ内ID：8424174595

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止めた方がいいのでは・・・

😣

止めた方がイイと思う

2012年02月05日 21:24

この度は、奥様が亡くなられて、本当にお辛い思いをされましたね。５歳の幼子を抱えられ、お仕事もある中、大変不安なこととお察し致します。弟さんの『心遣い』とてもありがたいですね。でも、弟さんのその『気持ち』だけを受け止めて、主さん親子だけで、外部の援助を受けながら乗り越えられることをお勧めしたいと思います。弟さんにとっては、血の繋がった大事な『姪っ子』かもしれませんが、その方がきっとお互いの為にいいのではないでしょうか。大変・・・申し上げにくいのですが、世の中には叔父にイタズラされたという事例も多く存在します。弟さんが、そうではない！ともちろんそうでらっしゃると思いますが、世の中には哀しいことに、そういう事も存在します。いろんな可能性を考えて、やはり、別居された方がよいと思います。

トピ内ID：1308467528

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期間を区切ったら？

みみ

2012年02月05日 21:24

小学校入学まで。って。それくらいならそれから婚活しても弟さんの様な好男子なら大丈夫ではないでしょうか。

トピ内ID：3099748231

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2年限定で

shino

2012年02月06日 10:20

子供が平気で留守番が出来るのは小学校2年生くらいからでしょうか。小学校に入るとしっかりしてきて、一人で考えて行動することが出来ますが、やはり１年生はまだ一人で長時間留守番も出来ないでしょう。子供も、簡単な朝食ぐらいは自分で用意できるようになると思いますがきっちり付きっ切りで教えたりする時間が必要です。あなたがきちんと弟さんに気を使っていれば、娘さんも弟さんにわがままを言ったりはしないと思います。弟さんの２年も貴重ですが、娘さんの２年も貴重です。大変だと思いますがお嬢さんを大事になさってください。

トピ内ID：7678628711

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祖父母は…？？

🐧

ペンギン

2012年02月06日 11:11

一番いいのは奥様方の祖父母と近居だと思うんですが… カツカツの年金暮らしでも、暇はありそうなので孫の面倒を見れるのでは？祖父母と言ってもまだお若いでしょうし… 娘さんにとっても祖父母はあなたの次に近い身内だし寂しくないのではないですか？そして祖父母にとっても娘をなくした寂しさを孫との生活でまぎらわすことが出来そうな気がします。夕飯は娘さんには8時過ぎでは遅いので祖父母にお願いして、トピ主さんは仕事帰りに義父母宅へ寄り、夕食をご馳走になって娘さんと一緒に帰れば？そして月々二人分の夕食費を多めに渡せば義父母も助かるんじゃないですか？弟さんに頼るのは順番が違うと思います。

トピ内ID：2874938501

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