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これは幼児にとって可哀そうなことですか？

レス39
（トピ主 2 ）
😨
リサ
子供
私は既婚女性ですが、まだ子供がおりませんので、お子さんがいらっしゃる方々に教えて頂きたいことがあります。

海外に駐在中のある日本人のご夫婦には、４歳児の男の子と生まれたての女の子がいらっしゃいます。
理由は分かりませんが、２カ月間、男の子だけ日本にいるおばあさま（娘夫婦と同居）のところに預けられたそうです。

私は、この話を聞いて４歳の男の子がとても可哀そうで気の毒に思ってしまったのです。まだ小さいのに、両親から引き離されて遠いところに行かされるだけでも（この子は海外で生まれたので、日本に行くのは初めてでした）可哀そうなのに、妹が生まれてからすぐにそうされたのであれば、自分だけ仲間はずれにされた
ような気持ちになってしまうのでは、と思ったのです。

ただ、実際に私に子供がいないもので、４歳児がどんな気持ちになるかは完全に想像でしかないのです。
もし自分がこの男の子の立場だったらつらいだろうなとは思いますが、おばあさまと叔母さまにとても可愛がられているらしいのでそれだったら大丈夫なのかな？と思ったり。

事情がありまして、このご夫婦と私の関係性は伏せますが、特にお子さんが二人以上いらっしゃる方々にこの状況についてどう思われるか教えて頂きたいです。

どうぞよろしくお願いいたします。

トピ内ID：6978546472

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私もそうです。

041
ゆり
私も弟が産まれた時に同じ状況でした。 国内ですが、祖父母の元に1ヶ月いました。里帰り出産が出来ればいいのですが、それが出来ない家庭ではよく聞く話ですよ。上な子がいると、赤ちゃんの世話も大変だし。私は両親と引き離されても、大好きな祖父母や従兄弟たちがいたから淋しくなかったです。帰って赤ちゃんがいたのはさすがにビビりましたけど。 この春、私も第二子を出産しますが、やはり上の子は実家に預けます。うちの子はおじいちゃんおばあちゃんと過ごす日を今から楽しみにしています。子どもの性格にもよりますが、人見知りしない子は新しい環境にわくわくして、淋しさもあまり感じないのかもしれません。 ただ、帰って来た時のフォローは必要です。焼きもち焼きますからね。

トピ内ID：6528193639

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自分が男の子の立場でした

🐷
ままん
年齢は2歳の時ですが トラウマですよ。 一つにはその時に嫌だった記憶、と言うのもあるのですが あとから 親が当時を語る語り方、に嫌悪感を覚えています。 あと ～小学生くらいまで 家に帰って親がいない時など 例えようのない不安を覚えました。 自立心が低いほうではないのに 理屈抜きのいやーな気持ちがよみがえってくるようでした。 ただ 行き先が言ったことのない国だとか（たぶん 4歳の男の子は日本語は分かると思うので） 普段さほど面識のない人たちだとか って言うのは あまり関係がないと思います。 子供って順応性が高いし 距離感覚とかが大人とは違いますから。 逆に 近所の家に預けられて 妹が家にいるのを目の当たりにするほうが 気持ちの切り替えがうまくいかないケースもあるんじゃないかなと思います。 ただ 特に親が 離れる前 離れてる期間 その後、も 子供の気持ちに寄り添えるか（口や態度に出す子ばかりではないです）が 問題なんだと思います。 たぶん 親御さんもいろんな事情があって 子供を預けてるのだろうし きちんとフォローなさるつもりなんじゃないでしょうか？

トピ内ID：0762025748

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幼児に取ってはどんな理由でもかわいそうではありますが

🍴
理由に寄ります
赤ちゃんの理由で、病院に泊まり込みになり、お父さんも仕事が忙しく面倒見られないとかだとしょうがないと思います。 シッターさんのような他人より、24時間見てもらえる実家の方がいいと感じたのでしょう。 これから、付き合いをする実家に慣れてもらうためとかもあるでしょう。 どんな理由でもかわいそうかもしれませんが、やむを得ない事もあるのではないでしょうか。 あなたがどんな立場で言ってるのかわかりませんが、「幼児がかわいそうだから預けない」で済んだという他のやり方があったのでしょうか？ 4歳だと、辛くても言い聞かせたら判る年齢でもありますよ。 逆に私は祖父の看病に嫁である母がかり出され、数ヶ月母実家に預けられたそうですが、3歳だったせいか全く記憶に残っておりません。 泊まったどころか、行った記憶さえありません。

トピ内ID：2622319614

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事情による

041
パナナ
確かに、できればしない方が良いことだと思います。 ただ、子ども自身がどう感じるかは個人差でしょうね。赤ちゃんが産まれてすぐに祖母のもとへ行ったのなら、「赤ちゃんが産まれたから、仲間はずれにされた」とは理解してないかもしれない（赤ちゃんが産まれて、親の愛情を独り占めしていると感じるほどの時間が無いので）。 それだったら、単におばあちゃんちへ行って、可愛がられ、物珍しいだけで楽しい毎日かもしれない。 何とも言えません。 また、４歳の子がさびしい思いをするとしても、事情によっては仕方がないこともあります。産まれた下の子に何らかトラブルや障害があって、その世話や病院に通う、手術するなど、親の手がとられて上の子の世話ができないという場合だってあります。 いずれにせよ、よそのお家のことです。人にはいろんな考えや事情があります。

トピ内ID：7234043788

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うちも2人います

041
EgElskaPig
申し訳ないですが、リサさんはそれを知ってどうするつもりですか？ 子供が可哀想との意見が多かったら文句言うの？ その人の家庭には子供を日本に預けなければならない理由があったから預けたんでしょ？ その理由もわからなければ、良い悪いは誰も答えられませんよ。 答えてくれる人は子供を預けたと言うことしか念頭に置かずに答えてくれるでしょうから、 アナタの意に沿った解が多いんじゃあないでしょうかね？ 本当に、それを知ってどうしたいのか？ そっちに方に興味があります。 何たって匿名とはいえ、全世界に向けて発信してるわけですから。

トピ内ID：7500268623

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子供に納得できる説明があれば、大丈夫

🐱
唐揚げ丸
トピ文を読んで、「出産時に母体か赤ちゃんに何かトラブルがあったのかな」と思いました。 この前提でレスします。 一般的には４歳でしたらかなり大人の話を理解できます。 例えば「ママが病気で入院する事になったんだ。だから、●君はおばあちゃんのおうちで待っててね。 ママは必ず元気になるから、●君も頑張って。お正月に必ずパパが迎えに行くからね」程度の話は理解できます。 子供に納得可能な状況説明があり（事実でなく脚色されていても可）、具体的なお迎えの時期がはっきりしていて、 離れている間電話やスカイプでコンタクトが出来れば、「可哀そうに！」と他人が嘆くほどではないと思われます。 そもそも、余程の事情があるのだろうな、と推測できますから。 男の子は少なくとも昼間は異国での初めての体験でわくわく楽しく過ごしている可能性が高いです。 寝る時には寂しくなってしまうかもしれませんが…。辛くても、それを乗り越える力はあると思います。 主さんがどんなお立場か分かりませんが、それほどご心配でしたら、できる範囲でバックアップして上げて下さいね。 外国で幼児と乳児の子育ては大変だと思いますので。

トピ内ID：4530436041

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主さんは関係ない

😠
たま
他人の事情に首を突っ込む貴方は何様？ うちも二人目が産まれるときは、実母にみてもらい、産後高熱をだし、動けない時は、実母に全てを任せました。 かわいがって、育ててましたし。 何が悪いの？ そんな事言ってたら、小さな頃から保育園に預け、フルタイムで働いてる方も、子供が起きてる間、親とほとんど関わらない状態なのだから、可哀想ってなるじゃない。 子供は、愛情があれば保育者が誰でも影響ないとデータはあります。

トピ内ID：2788840298

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状況によります

041
ぬな
私ならできません。 １歳児と３歳児の母です。 ただ、私の下の子は新生児のころ母乳の飲みが悪かったです。 入院するか微妙なところでしたが、入院してしまいました。 多分、頼る人のない私と当時二歳の娘と赤ちゃんだけの育児だったら、手元では命の危険があったと思います。 預けられたお子さんはかわいそう（大きくなったらおぼえてもないでしょうが）というのは譲れませんが、何を最優先させるかが問題な時もあります。 何もないお産ばかりではないですからね。

トピ内ID：0104810488

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はて

🐤
きかんしゃロージー
それは過去のことですよね？ 第二子が生まれた前後、お母さんが入院して退院して産後１ヶ月まで、上の子の面倒を見られないとこまるので、実家の両親が代わってみたということですよね？ 普通は実家のお母様が（おばあさんにあたる人）、海外まできて面倒をみてくれればよかったけれど、それができなかったので、あらかじめ上のお子さんを日本に連れて行って上のお子さんの安全を確保したということでしょうかね・・・。 確かに上の子供さんは２ヶ月間、寂しくてママに会いたくかわいそうだったかと思いますが、やむをえない処置かなぁと思います。 そのご家族は海外で頼れる別の方がいなかったんでしょう。 そして２ヶ月後に迎えにいってあげて（もしくはつれてきてもらって）ママとしたの子との対面をして新しい日々がはじまったんでしょう。 知らない間に赤ちゃんがきてママをとってしまったと思うと、うえの子もしばらくはかわいそうだと思いますが、 再び合流して愛情いっぱいにみんなで過ごせば、大丈夫では。 駐在で上の子がいるときに第二子出産は本当につらいです。ご家族みんながんばったんだろうなという感じです。

トピ内ID：5533959947

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同じことを息子にしました

😀
すみれ
うちの息子は3歳でした。海外ではなく国内、離れた県の（車で4時間）夫の父母（私にとっては義父母）に1ヶ月預けました。私が実家へ帰り、下の子を出産したときに、実家の私の母が、息子(孫）までみるのはイヤ、義父母にみてもらえと言ったからです そのときは、息子はかわいそう、、不憫とかって思いましたが、義母は子供好きだったし、義父の(具合がよくなかった）面倒もありましたが、よく見てくれて、その後、息子が成人しても、よい思い出として語ってくれてました、また、夫の妹も近所に暮らしていたので、かわいがってくれました。従妹もいたんです。 預けられた息子は、記憶にはすでにないでしょうが、その経緯を知っているし何度も聞かされているせいか、義母やおば（夫の妹家族）を大切に思っています 要は、その預けられた4歳児の僕と、預けられた方と、預けた方の、三者の人間関係だと思いますよ。また親の元へ戻れば、すぐ甘えて元に戻るものです。多分海外だったから、2ヶ月くらい必要だったのでは、と思いました

トピ内ID：1909988188

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子供が一人なのにレスします

🐤
ぴよ
赤ちゃん産むって、本当は命がけの事なのです。 今は医療の発達で「簡単」に思われがちですが。 出産前の妊娠中毒症や流産の危険性、妊婦は出産まで寝たきりにならなくてはなりません。 妊娠中の医者からの「動くな安静」は、本当に動いちゃいけないのです。 そして、妊娠中は健康でも出産時に異常があった場合は、やはり、母親は子供の面倒なんて見ていられません。 出産時に産道が裂傷したからと、一ヶ月退院できなかった友人がいます。 生まれたての赤ちゃんに手術の必要性を、医者に宣告された知り合いもいます。 そんな場合に、４歳のお子さんの面倒を見れるでしょうか？ そのご夫婦にも大きな事情があったはずです。 他人がとやかくいう事ではありません。

トピ内ID：2482083276

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それが最善の場合もあります

041
uw
０歳、２歳の子どもがいます。 例えば、お母さんが産後鬱になった場合は、ありうることだと思います。 あと、上のお子さんが手のかかるお子さんだったり、下のお子さんに何か異常があったりで奥さんに二人の育児は難しいと判断した場合などもそうかな。 こうした場合は、上のお子さんを預かってもらうのは最善の選択かもしれません。 よほどでない限り、お母さんは（お父さんもそうでしょうけど）どちらの子も可愛いはずです。お子さんも寂しいかもしれませんが、ご両親も寂しいと思います。

トピ内ID：7339127130

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背景がわからないのでなんとも言えませんが

🙂
ぽにゅ
確かに状況のみを見れば、一人離される男の子は可哀想に思いますが、果たしてその背景にはどういうことがあるのか、それがわからないことには周りは何も言えないと思います。 例えば、海外駐在地に何か事情があって男の子の安全を完全に確保できない、家族やその男の子自身の病気など。 ４才ならば、言ってきかせればたいていのことは理解できるでしょうから、自分だけ家族と離れるのは確かに寂しいでしょうし、メンタル面でのケアは必須でしょうね。日本で可愛がられていても、寂しさはあるでしょうから。 で、何も事情がわからないのでこの状況をどう思うかと問われてもご両親が決めたのなら、仕方のないことだとしか言いようがありませんが。

トピ内ID：2523113140

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余計なお世話

041
サラン
何か事情があるに決まってるでしょ？ もしかしたら４歳のお子さんは病気や障害があって、治療のために日本に行くのかもしれないですよ。 小さな赤ちゃんは帰国の道に耐えられなくて、泣く泣く１人で行かせるのかもしれない。 実際の事情はわかりませんが、よほどの事情があるのは察して余りあります。 トピ主は想像力が無い上に他人に批判的でデリカシーがありません。間違っても現実世界でトピ内容のようなことをふれ回ったりしませんように。恥ずかしいですよ。

トピ内ID：1158930669

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理由次第でしょ。

041
珠子
例えば、「二人目が生まれて長男がうざい」という理由で預けたなら、「酷いなぁ」と思います。 でも、理由は解らないんですよね？ それなら「何か余程の事情があるんだな」と思います。 親だってまだ４才のかわいい我が子と離れるのは目茶苦茶辛いでしょう。 それでも、そうせざるを得ない事情があるんだと思いますが…違うのかな？ 例えば、生まれたばかりの赤ちゃんに何か病気があり長男くんのお世話まで手が回らないとか。 ４才なら遊びたい盛りだし、公園すらいけない状況なら可哀相だし預けるのも解るかな。 または、お母さんが産後鬱になっちゃったとか、出産時のトラブルで体調不良だとか、何か病気にかかったとか。 トピ主様には言ってない事情があるのではないでしょうか。 部外者であるトピ主様には基本的に関係ないですよね。

トピ内ID：6375561651

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やむを得ない

041
かぜひき
下のお子さんの出産時に何らかのトラブルがあった場合、４歳の子供を２ヶ月日本の祖母の元へ預けるのは、有りです。 どうしようもありません。 他人が口出しして、可愛そうがったとしても、動けない母子・仕事がある父には、海外で上の子の面倒は見切るのが難しいことだったのでは。 例え、心の傷になったとしても、現実として新生児と幼児の世話を出産間もないお母さんには無理だった。無理をして、体を壊し、共倒れになるより、２ヶ月預ける選択をされたのでしょう。 フォローはその家庭内でこれからされる事です

トピ内ID：3781926736

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これだけの情報では・・・

041
あゆママ
そりゃあ、４歳の子は淋しいでしょうね。 でも、預けられた理由はなんですか？また預けるまでの状況は？ それがわからないと、その男の子にとってどの程度ダメージがあるかわからないと思います（まあ、それでもわかるわけないんですが）。 たとえば、両親が赤ちゃんに完全に気を取られてる生活でさらに両親の勝手な理由（仕事に没頭したい、趣味の旅行がしたいなど）でその子をほっぽり出す形なのか。 それとも、なんらかの仕方のない事情があって、両親も苦渋の選択をしたのか。 それと、普段からの両親と男の子の信頼関係・愛情のかけかたはどうか。 預けることになった経緯を本人にきちんと説明してあるか。 などなど、全体の詳細がわからないと、「そりゃ淋しいでしょう」程度しか言えないですよ。

トピ内ID：2867618090

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お子さんの性格によると思います

041
きい
我が子が幼稚園の時、アメリカから日本に住むおじいちゃんの家に子供だけ預け日本の幼稚園に短期間だけ通ってきている国際結婚で生まれた女の子がいました。私もご両親と離れて平気なの？と思ったのですが、その子はとても元気でしっかりしていて日本の生活をとても楽しんでました。アメリカとの休みがずれるそうで、その期間だけ日本に来て日本の幼稚園に来てました。自分の子だったらとても無理だと思いましたが、その子に限っては全く問題なく、本人の意志で休みのたびに日本の幼稚園に遊びに行きたいと言うそうです。泣き叫んで帰りたがるような子供だったらおじいちゃんも大変で預かれないんじゃないでしょうか。きっと大丈夫なお子さんなんじゃないですか？

トピ内ID：9626012762

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言われる筋合いは無いのでは？

🐤
morry
海外で頼れる方も、サービスも無かったのではないでしょうか？ 両親と離れていれば、それは寂しいでしょうが戻れば ４歳児ならすぐに忘れてしまうのではないでしょうか？ 私は４歳の頃の記憶はありません。 親戚や近所の人に、 「小さい頃は良く面倒見たのよ。」なんて言われますが 覚えていません。 そんなもんじゃないでしょうか？ 人の事より、自分の幸せを考えた方がいいですよ。

トピ内ID：6786909424

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ありあり

041
みかん
アメリカです。 こちらでは生後３ヶ月ぐらいから１泊づつぐらい祖父母の家に泊まったりなどする家庭もあるし、夫婦でバカンスに子供を実家に預けて１週間やら２週間など普通にあります。主さんの周りでは聞きませんか？ 今回はきっと日本語教育のためもあると思われます。 お子さんも寂しい思いをされているのは事実だと思うし、大変な思いをされているのは預かって居られるほうでしょう。 子供にそれぞれ個性がありますが、明らかに無理と思う子を２ヶ月も手放すというのはありえないと思います。寂しい思いはするだろうけど、それに耐えて楽しく日本で過ごすことができると親が判断したのでそうされたのでしょう。 あとその親御さんが「下の子が生まれたので日本へ行って」といわれたら辛いでしょうが、「日本で遊んできて、日本をいっぱい見てきて、日本で楽しんできてね！」といえば違うと思います。 駐在さんのお子さんが日本に行った事がないというのはとても不思議ですけどね。 主さんのように私なら辛いと考える必要はないかもしれませんよ。ただその方が明らかに上のお子さんを邪魔者にしているのであれば別ですけど。

トピ内ID：8328370138

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トピ主です１

😨
リサ トピ主
皆様、いろんなご意見をありがとうございます。 もちろん、私の知らないやむをえない事情がそのご夫婦 にあったとは考えております。 皆様のレスで思い出した補足した方がいい点ですが、 １、私はその男の子と日常的に会う機会があります。 　　（親御さんがこのサイトを見られている可能性はありますので 　　　関係性は伏せます。ごめんなさい） ２、今、その時から数年経っており、その男の子は小学校高学年です。 ３、ご両親の夫婦仲はかなり悪く、どちらかというと母親が子供を 　　自分の味方に引きいれていて、父親の悪口を言っているようです。 ４、女の子と男の子の性格の差や、年齢差もあるとは思いますが、 　　どちらかというと母親は女の子の方にべったりで、男の子は 　　ほったらかしという感じです。 実は、この男の子が妹をかなりひどくいじめているのを見ることが たびたびあり（もちろん見つけた時は止めます）、妹がいない時は この男の子もおおらかでいい子なのに不思議に思っていたのです。 続きます。

トピ内ID：6978546472

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悲しいでしょうね

041
40代主婦
幼児の立場なら、ということなので可哀相なものだと申し上げます。 親の都合はいろいろあるでしょうが、幼児に発言権はありませんからね、 「祖父母や叔母さんに可愛がってもらえる」「祖国を見せたい」「うちの子しっかりしてるから」 全部大人の側の言い訳でしょう。理屈をつけられたら子供は従う以外どうしようもないじゃないですか。

トピ内ID：7695351501

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トピ主です２

😨
リサ トピ主
そして、この男の子が日本に送られた時の話を聞いた時に、 「ああ、この子は本当は寂しかったのかな。妹にお母さんを 取られたような気になったのかな。」と不憫に思ってしまっ たのです。 私はこのお母さんとお話はできる関係ですが、もちろん上記 に上げたようなことを相手の気分を害することなく言える自信 はありませんし、何人かの方がおっしゃるように余計なお世話 だと思いますし、少なくとも今は言うつもりはありません。 ただ、少なくとも私だけでも男の子の気持ちを分かってあげて 接するだけでもいいかなと思ったのです。もちろん、「日本に 一人で送られて寂しかったよね！」などとオープンに話し合う つもりはありません。妹をいじめる彼の心の中の寂しさを理解 するだけでも何か彼の救いになるかと思いまして。ご両親の 夫婦仲が悪いことを示唆することも彼はポツポツもらしているの でそれも気づいてはいるようです。 とりとめがなくなってしまいましたね、、、すみません。

トピ内ID：6978546472

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上の子にとって、一番辛いのはママが下の子に付きっきりの時期

041
まり
あなたは優しい人だと思います。 そしてなるべく主観的にならないよう広く意見を集めようとされる冷静さも持っていらっしゃいます。 ご心配される件については、タイトルの通りです。 私の場合、 上の子が２歳の時に下の子が産まれました。 一番首の座らない時期の乳飲み子を抱えて手の回らない時期には、 どうしても上の子はママが自分以外の子にベッタリしているシーンを嫌でも見なければならず、嫉妬に顔をゆがめ、どうすれば良いのかお互い苦しむ時期でもありました。 環境をガラリと変えて数ヶ月もの間、 自分を一番に扱ってくれる祖父母と一緒なら 残酷な思いをさせずに済みます。 産後、母体の腰の痛みが無くなるのも数ヵ月後でした。 上の子が戻ってくる頃にはベビーシッターにも預けられるようになっている事でしょう。

トピ内ID：4884942093

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預けていました

041
すっきりさわやか
2人目を出産したときに、上の子供を実家に半年近く預けていました。 子供は、私の実家のほうが、友達もいたし、近所の人達もそれはそれは可愛がってくれていたので、お姫様扱いされる、実家のほうが居心地が良くて、実家から我が家に連れて帰るときはギャンギャン泣きましたよ。 私も、子供がいないときは、子供の気持も考えずに、親の都合で家族と引き離されてしまう子供が、とても不憫に思えましたが、実際に子育てをしてみると、そんなこと言ってられないが、現実です。 お泊りのクセがついてくれたおかげで、子供が入院したときは、喜んで私の実家に行ってくれました。 考え方は人それぞれじゃないでしょうか？

トピ内ID：9215224071

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産後だから色々大変で

041
それはさ
預けたんじゃないの？ 反対に日本在住ならば、お母さんも妹も一緒に実家に行けたが、今海外在住であるうえ、何かの事情でお母さんや赤ちゃんが外国の産院に通わなきゃいけないなら、そうなってもしょうがないし。 だいたいあなたはどうして人の家の、そんな事に首をつっこむの？ かなり大きなお世話というか、あなた下世話な人です。 心配してるというより、何かアラ探ししたくてウズウズしてる感がトピに表れてますよ。 ヒガミですか？それとも妬みですか？

トピ内ID：5899849068

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これだけじゃ分からない

🐱
ねここ
トピの話だけを聞けば、可哀想かもしれません。 でも、私の子もそうですが、日本の親戚とは毎日のようにネットでテレビ電話をしていたので、初めて会った親類にもすぐに慣れました。海外産まれですが普通に日本語も話せます。本人は日本に行った事がなくても、親類が頻繁に海外に訪ねていて、既に顔見知りということもあります。 それに、４歳なら話せば分かることもありますし、飛行機も1人ではなく親類が送り迎えをしていたのではないですか？ 状況によっては、普通に日本に住む親が子供を実家に預ける感覚と同じだと思います。

トピ内ID：7668642169

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人には人の事情があります

041
とおりすがり
そんなことをここで聞いて一体どうするつもり？何をしたいのですか？ 人には人の事情があります。 四歳児が親元を離れるということだけを見れば確かに可哀想ですが、他人でもそう思うのですからご両親は尚更辛かったはずです。それでもそうせざるを得ない事情があったということは明らかでしょう。 よそ様の家庭の事情を慮る事なく、表面的なことだけで批判をするのは大人げないし、下世話なことです。（内容からして批判をしたいんですよね？）

トピ内ID：4905963286

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両親よりも祖父母好きな子もいます

🐧
ペンギン
親戚の子ですが、ガミガミ怒る両親よりも、甘えさせてくれる祖父母が訪問してくるとか大好きです。 というか、血縁者に可愛がってもらえてどこが可哀想なんですか？

トピ内ID：2631147824

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その子の気持ち

041
あまなっと～
その子も寂しい思いをしたでしょうが、親も心配だし、不安や寂しさでいっぱいだったろうな～と思います。 何か事情があったのでしょうし、周りがとやかく言ったり、かわいそうがるのは野次馬根性だと思います。

トピ内ID：3134602768

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