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新婚喧嘩の乗り越え方

レス15
(トピ主 2
😑
ボタン
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新婚3カ月、式準備中です。 旦那とだいたい1ヶ月に1回ペースで、大きな喧嘩になります。 喧嘩の原因はほとんどいつも、旦那の考えがころころ変わることです。 その時の気分で言うことが180度変わりますが、さも今までもずっとそう考えていたかのように私に対する文句として言うので(超短気)、彼にあわせてしてきたことを全否定され、私も「は?」となります。 しかも、「考えが変わったこと」として言えばそれで済むのに、 「あれ?○○じゃなくて良かったの?」というと「前からそうだった」「本当はそう思っていた、言いづらくさせてるのはボタンだ」といったり。。私のせいにしたがり。結局適当に都合よくいっているので、矛盾ばかりの主張になって、自滅していきますが。。それでも懲りないんです。 些細なことなら変わっても気にしませんが、 「節約しろ」と言ったと思ったら、「なんでお金使わないんだ」と言い、「準備でないがしろにされてる」というから相談するようにしたら、「負担だ」と言われ、「ボタンの気持ちが大事だ」と言った直後に「いろいろ考えてる時間が無駄だし、自分の好み優先じゃないでしょ」と言ったり。準備の進行や生活のあり方にかかわることはどう動いたらいいか分からなくなるため正直参ります。かなり明確に確認をとってから動いていても同じです。挙句に「正月は実家で1週間くらいのんびりしてきなよ」と言っていたのに「あの時、1週間も帰るなんておかしい」と関係ない文句も飛び出してきます。昨日は「俺は、ボタンが怖いから本当は言いたくないけど「ボタン」って呼んでるんだ、ボタンがそうさせてる」と。。出会った頃、自分から呼び名決めたくせに。 結婚生活の始まりはある程度の喧嘩があると思っていますが、 結婚生活の先輩方、 こんな人をうまく扱える方法、私がどう変わればいいかなどあれば教えてください。

トピ内ID:4568876166

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

変わりませんよ

041
たら
結婚式を延期させて、離婚も含めて様子を見てから今後を決めませんか? トピ主さんの彼、私の姉にそっくりです。 もう40年以上の付き合いですが、ほとほと疲れます。 その場限りの発言で、コロコロ変わります。もちろん、180度変わる事もよくあります。 わがままで、自己主張が強い上に、『私は悪くない』『私は間違ってない』という、自分の非を認められない思考なんだと気がつきました。 とにかく責められるのが何より一番キライですから、謝りもしませんし、いつも自分は正義です。治りませんよ、簡単には。自分が傷つかないための防衛策なんです。 厄介なのは、本人が自分の中にそういう思考がある事に気がついていない事。指摘しても、認めません。だって、自分は間違ってない、って思い込んでるわけだから。言った事も、たぶん記憶から無意識に消しているんじゃないかな。本当に、前に自分がどう発言したかを忘れてるみたいだし。覚えてたら、180度変える発言出来ませんよ。 私は付き合いをやめました。 トピ主さんが、彼のその思考が治らなくてもいいなら、結婚生活を継続されたらいいと思いますよ。

トピ内ID:9950028646

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振り回されますよ

ゆず
付き合ってる時からそんな感じなら、何故、そんな彼と結婚してしまったんでしょうか? 彼自身は変わらないし、これから先、主さんは振り回され続けるかと… 人様のご主人に申し訳ないですが、そんな彼のどこが良かったんですか? 私なら無理ですね。 だいたい言う事がコロコロ変わる人って、その場しのぎで何も考えてませんよ。そんな人に振り回されていつもイライラなんかしたくありませんから。昔、友だちがそうでした。その内『言った言わない』の水掛け論になり友だち止めました。 長い結婚生活、そんな人を信用出来ないし、まだ傷が浅い内に別れたら?メッタに離婚はススメませんが、主さんの後は我慢次第だと思いますよ。

トピ内ID:5709967213

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私なら、録音しますね。

🐶
50歳主婦
考え方が「朝令暮改」するのは、ビジネスの世界ではよくある事。 でもねー、トピ主の場合にはねぇぇ。 私なら会話を録音して聞かせますね。有り得ないし。 そもそも、言う事がコロコロ変わる人間は、信頼や尊敬の対象になりませんと 私ならハッキリ言いますね。

トピ内ID:1977560351

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その彼でいいの?

041
とおりすがりっこ
 今から考え直した方がいいと思う。  結局、みんな最終的にはトピ主さんが悪いことにされているんじゃないですか?そういう彼はこの先、危険だと思いますよ。何かあったときに全部トピ主さんのせいにされてかなり辛いことになるかもしれません。義実家関係もその彼は調子いいことを言いながら、最終的には全てはトピ主さんが悪いってことになりそう。  そういう人は絶対に変わりませんし、人によってコロコロと態度を変えて、都合が悪くなると全部トピ主さんが悪いということになりそうですね。  その彼とそれでも一緒にやって行きたいと思うなら、全部自分のせいにされてもあきらめるしかないでしょう。あとは全部彼との会話は録音しておくしかありません。言った言わないと毎回もめるでしょうから、いつも会話は録音しておく必要があるでしょう。  そんな暮らしに耐えられますか?

トピ内ID:4621802493

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新婚さんに『あきらめろ』というのは酷ですが

041
Feb
こういう問題は、恐らく、結婚が続く限り続きます。 暴力暴言ではないのだから、あきらめましょう。 もうすでに入籍しているし、式も決まっているし、その結婚を 続けていくという前提ですよね? それなら、夫が妻のために、(妻が夫のために)『変わる』なん て、まず不可能と思ったほうがいいです。私も夫と十数年一緒に いて、やっとこの境地ににさしかかっています。それでもあきらめ て飲み下すのは容易ではありませんけどね。 念のため、夫は多くの面で本当に素晴らしく尊敬できる人です。 でも、完璧な人なんてどこにもいませんよね...。欠点や欠陥なん て、お互いさまだと思わないと、たぶん一緒には暮らせません。

トピ内ID:8028771518

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聞いてるふりです

041
タンポポ
私の夫も矛盾熱弁です。でも私は聞いてるふりですので疲れなくなりました。 真剣に相手してはダメですよ~。いつか見てろ!と思いながら矛盾も指摘せずにいます。たま~に火に油を注ぐ言葉を言ってつついてやりますが…。

トピ内ID:1482643961

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わわわわ…

041
シロクロ
主さんの旦那さん、私の彼に似てるかも。 時間が経てば考えも変わり主張も変わるのは仕方ないことですが、 前からずっと自分はこう思ってただとか、シロクロがこんなこと言うからだとか、とにかく最終責任を私に持ってくるんですよね。 私にも悪い部分があるかもだし、お互い様だなって思うんですが彼からしたら「俺は悪くない、俺が正しい」なんですよね。 私の彼はよく「普通はこうだ、みんなこうだ、誰だってそうだ、男はみんなこうゆうものだ」とよく言いますが主さんの旦那さんはいかがでしょうか。 相談から脱線してすみません。旦那さんはこれからも変わらないと思います。今までだって自分の正しさ、正義が通ってきてるんですもの、なおさら(裏に主さんの我慢があるとは知らずに) なのでこのまま婚姻生活を続けるなら一生主さんが我慢することになると思います。 でも月に一度、主さんにも我慢の限界が来てるなら旦那さんとの生活を終わらせるのを覚悟で話し合いしてみてはいかがですか。

トピ内ID:3990460759

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大変ですね~

ぱぴぷぅ
言った言わないで口論になるのでしたら、あえて沢山会話なさってはいかがですか? 一つの考え(彼の言葉や提案)について、じっくり話すのです。 そうすれば、何気なく言った言葉で終わらないですし、彼も自分の言葉や提案が具体化されたことで少しは自分の考えを自覚したり、矛盾があれば話すうちにその場で修正、互いに確認しあえるのではないでしょうか。 特に難しい事でもないですよ、何より夫婦の会話が多いって、円満の秘訣ですよ~。 式までの準備って特によく話し合わないと揉めることも多いし、大変ですが、あと少しですね~。頑張って下さい。

トピ内ID:5447057169

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喧嘩しててもきりがない・・・

041
JinRock
旦那の言葉は適度に聞き流すことをお勧めします。 何がどう転んでも「はい、はい」といっておけば良いのです。 いちいち反論したり、前のことを持ち出すから面倒な喧嘩になってしまうのです。 旦那はすでに惚けている可能性があります。 そんな人の言うことを真に受けて、いちいち反論していればトピ主もすぐに惚け仲間になってしまいますよ。 その程度の低い旦那と同じ土俵に立つ必要などありません。 もっと超越した立場で、手のひらの上を転がしてやりましょう。 喧嘩するほどの価値もありませんよ。

トピ内ID:3596250123

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トピ主です1

😨
ボタン トピ主
皆様、いろいろ参考になるご意見ありがとうございます。 まとめてのお返事になることお許しください。 基本的には、結婚生活を続けていくことが前提です。 別れを勧めていただいた方、申し訳ありません。。。 でも、同じような矛盾熱弁者は結構いるのですね。。 字数の関係もあり、夫の問題点を強調しましたが、それ以外は本当にいい夫です。(それが致命的な問題かもしれませんが。)交際時点では分かりませんでした。 私の仕事はパート程度ですが、家事はとても協力的で、洗濯ひとつでも皿洗いでもいつも「ありがとう」と言ってくれます。嫌なことは自分が担当するというたちで自由にもさせてくれるし、ご両親も私の味方でいてくださりとてもいい方たちです。 喧嘩も最終的には自滅するので、自分に問題があることを認めています。そのためか、「普通は、みんなは、男は」ということはあまり聞かないです。「俺は」というのが圧倒的ですね。ただ、問題があると気付いた時、それを自分で情けないと思うようで認めながらも勝手にさらにヒートアップする時があります。。。男って難しいですね。。

トピ内ID:4568876166

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トピ主です2

😨
ボタン トピ主
防衛するため、その場しのぎで何も考えていないというのはまさにその通りって感じですよね。ただ、そのことも言われればわかるようですが、長い間それで通ってきたので、すぐ忘れてしまうようで。。 「すぐ私のせいにする」と言っても「そんな気持ちはさらさらないのに、今までそうしてたから無意識にそういう言い方になってしまう」と言っています。 完璧な人はいない、私も欠点だらけなのですが、やはり「変わる」のは厳しそうですね。諦める境地はまだまだ先のようです。。録音は私も思いましたが、どうしても私も理詰めで責めてしまうくせがあり録音を前にすると余計にそれが強くなってしまう気がして。。 聞いているふり、とことん会話する、というのをうまく使い分けていくといいのかな、と思いました。 諦めの境地を目指しながら、ある程度の矛盾は指摘せずに聞き流して、 どうしても聞き流せないところは、何気なく言った言葉で終わらないようにじっくり話す。。ですね。 私としてはじっくり話す体制で、指摘をするのですが、そこで本音でいわないので(メンツを守ろうとするため)話がややこしくなるので、そこが問題です。。

トピ内ID:4568876166

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猛烈に怒って・・反省しなければ・・・慰謝料を

SUM
レスいたします おそらく責任回避行動ではないかと 推測します 自分は責任をとりたくないときに でる行動や言動です・・・ トピック文を読んでいると 主さんが彼にいいくるめられて いる感じを受けます 彼はわかって言ってるような感じ 主さんをためしているような感じ も受けます アドバイスですが・・・ 彼に猛烈に怒る 変わらなければ 絶対にかわりません 自分を変える 主さんがおかしくなるでしょう ゆえに話合いはできない彼と 判断いたします 猛烈に怒って彼が反省しなければ 主さまには慰謝料を支払う選択を おすすめいたします

トピ内ID:2083667280

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録音???

😨
ゆず
2回目です。 主さんはこれからも、夫婦としてやって行きたいのですね。 思ったのですが、ご主人の言った事を録音したら、それこそ夫婦として終わりだと思いますが? 幾ら言う事がコロコロ変わるからって、録音してまで、『あなたこう言ってるじゃない?』何てやっても逆効果では?むしろ、そこまでするのか?ってなりませんか? 主さんの理詰めも逆効果です。まず、判らせようとしない事です。 自己防衛で自滅しているなら、本当の意味で信用された経験がないか、裏切らた経験が強く残っているのか、これが良いかは分かりませんが、常に主さんはご主人の味方だと言うのを見せる必要があります。防衛する必要はないんだと。これは明らかに主さんにはストレスが溜まりますよ? 違うとか前はこう言ったなんて事は言ってはダメです。根気よくただ、主さんが味方だと判らせる様に、『うん。うん。』聞くだけです。親になった気持ちで、接するって感じでしょうか?対等とか夫婦と思うと、イライラもし、振り回されてると感じるかもしれませんが、親の気持ちなら出来るかも? ちなみに母がそうやって父に接し、結婚30年にしてやっと判って来た様です。

トピ内ID:5709967213

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今更結婚しないと引っ込みが付かないですか?

041
れもん
血が繋がらない家族、伴侶は唯一自分で選べる存在です。 血が繋がった家族でさえ、時に理解し合えなく苦しむ場合があるのに、どうして伴侶ごときに悩んでいるのか全く理解できません。 伴侶を持つ事の大きな意味は、今迄埋められなかった心の空白を埋められる人と出逢える事にあります。 全て合う必要はありません。 「ココ」だけは分かち合いたい部分を理解し合えるなら、それでいい。 言う事がコロコロ変わり、しかも相手のせいにするなんて人、友人としても不快です。 こういう人と一緒にいると自尊心を失います。 自尊心を失うと、もう独りになるのが怖くなります。 籠の中の鳥状態で、彼は自分の力を振るえる事を自覚していきます。 そういう人生に自ら足を踏み入れる、主さんは勇気がありますね。 私は漸く抜けられた、 二度とご免です。 一番大事な「自尊心」という物を失ったらお終いです。

トピ内ID:1181017874

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まず

🐱
nika
甘えたいって気持ちが強いんです。 我侭言っても許してもらいたい。 そして 本当の自分を理解してもらいたい。 これはのちのちパターンが解ってきます。 俺の手綱握ってくれよ~って暴れているのです。 いまは猛獣ですけど、馴れれば可愛い小動物です。 ベテランである主さんの実母さんにアドバイスを求めるのが良いかな。 ご飯の好みは義母さんにアドバイスをお願いして。 旦那さんの好みのご飯作っていれば、食事になれば機嫌が直るので楽では。

トピ内ID:8855152711

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