人付き合い長続きしないのは何故？

レス20

（トピ主 2 ）

kokoro

2012年02月05日 14:13

ひと

私は40歳既婚女性。子供は3人おりフルタイムで働いております。私の見た目は至って普通。物臭という短所はありますが、特に個性もない性格で、新しい場所でも友人はすぐにできます。人見知りも激しい訳ではありません。しかし付き合いが長続きしないのが心からの悩みです。友人はできても親友はできない。気軽にお茶行こう、とか、愚痴をこぼせる相手は皆無なのです。学生時代からの友人も少ないながらにいます。しかしお互いお状況を探りながらの付き合いばかりで、会っても疲れる事が多くなり、私の何かがおかしいのかなぁ、などと考える事が増えました。一つ自覚してる事としては、相手がポロリと本音を語ってくれた時に、どう反応するのが相手にとって心が楽になるのか考え過ぎてアタフタしてしまう事です。近づいた心が離れていくのを感じます。人との付き合いを長続きさせるには何が必要ですか？

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そもそも

いよかん

2012年02月05日 16:47

そもそも、トピ主が知り合った相手に対して興味が無いから付き合いが長続きしないんじゃない？会っておしゃべりしたいなと思う人がいれば、あなたから誘えばいいだけ。相手の話をしっかり聞く、相手を楽しませる、というような気遣いのある人だと付き合いも長続きします。逆に、常に受身の人とは疎遠になっていきます。仲良くしたい人がいれば、自分から行動するのみ。よっぽど自分に魅力がないと、向こうから誘ってくれることなんて無いと思わないと。

トピ内ID：7794489175

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私も少し…

うさぎ

2012年02月06日 10:50

トピ主さんに似ています。違うのは私はわりと人見知りする方だという所です。もちろん受け身です。もういい年だというのに…。自分に自信もないし、私に話しかけられたり誘われたりして迷惑じゃないかなとか考えます。断られたり困ったような反応をされたら落ち込みそうなので、誘ったりできません。性格治さないときっとこのままなんでしょうね…

トピ内ID：8949335999

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とても誠実な人なんでしょうね

❤

momo

2012年02月06日 10:50

物事に対して生真面目に考え過ぎて、意見を発するタイミングを逃す・・・といった感じなのでしょうか。主様の場合、メールを使うのも良いと思いますよ。トピの中にある、下から３行目の文面「どう反応するのが相手にとって心が楽になるのか考え過ぎて・・・」どうぞその気持ちを相手の方に伝えてあげてください。もし自分が同じ立場なら・・・とかそういう言葉を聞くと考え過ぎちゃってすぐに返事できなくなっちゃう・・・など。あたふたしてる状態の自分の胸の内を口にすると相手も自分の発した言葉に対し、主様の反応の理由がわかり安心します。言い慣れることも大切ですから、最初はセリフとして自主練習してみてください。

トピ内ID：1327520572

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そりゃいやだ

ひよこ

2012年02月06日 10:50

会って話すとつまらないから次がないんでしょう？ご自分で書かれてるけど、相手は愚痴こぼすための存在なんでしょう？愚痴吐かれるだけの人なんて誰だって相手するの嫌ですよ。いよかんさんが書かれてるように、相手に興味が特にないから、これにつきるのではないでしょうか。愚痴さえ吐ければいいと考えてるからじゃないでしょうか。どう反応するのがいいか考えてアタフタする、というのはどう言ったら自分が悪く取られないかしか考えてないから、自分の意見がないから、じゃないでしょうか。相手の為ならどう思われようとこれを言うしかない、などと思ったことはなく、どう言ったら良い人に見えるか、で頭がいっぱいになってるからでは？「ポロリと胸の内こぼし」ても「状況をさぐりながら」なんて言われるんじゃ相手は何も話せません。人見知りしないのなら、やはり人を見た目程度でしか判断せず、あとは自分の事ばかり考えてるその思考回路がいけないのだと思います。（自分の見た目についても最初に書かれてましたね。）物事を見た目や自分の損得以外でしか考えてないから、まわりは離れていくのです。

トピ内ID：5340437604

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自己開示が必要かな。

❤

姫

2012年02月06日 10:50

私も同じ様な感じなのでよく分かるのですが、気の合う人にだけ自分から誘ってみたり愚痴じゃなくても自分が興味を持っている話題を話してみてはどうですか？人に気を遣うというのは、失言もしないし人間関係に失敗しない長所もあります。でも、無難で面白みがないし相手にとっては何を考えているのか良く分からない人でもあるんですよね。愚痴を言うだけが親しくなる方法では無いと思いますよ。相手に興味を持っていないのだから、話題も出てこないんです。親しくなりたい人にだけでも、あなたと親しくなりたいとアピールしましょう。相手の立場にたってみると、話しやすい人には思いませんよね。

トピ内ID：3241792429

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御縁

❤

Yulia

2012年02月06日 11:50

人付き合いは御縁です。そういう私も大変人間関係運には恵まれているものの、人付き合いが長続きしません。引っ越しが多いせいもありますし、性格もあります。若いころはそれを問題だと思い、会社の上司や霊能者に相談したこともあります。霊能者は「人付き合いは長続きしないが、人間関係で困ることはこれからもない。あなたは大変恵まれている。人付き合いが長続きしない運命でも結構楽しくやっていけるから心配しないように」と言われました。上司から言われたことは、個人的に心の拠り所にしているため、ここでは書けません。私にとっては、友人関係は難しい・・・・けれど、ボランティアや仕事などそれなりに役割がある場における関係性は非常にうまく続けられるようです。ですから友人関係も、○○ちゃんは、まるで私のお母さんだね！とか役割を作るとその役割が続いている間はうまくいくようです。とぴ主さんも自分なりにうまくいくポイントを見つけてみてはいかがでしょうか。御縁を大切にしていきたいと思います。

トピ内ID：6112000619

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身近な友人で

マグノリア

2012年02月06日 12:26

長年の友人の場合です、参考になれば。複数の集まり等で自分の興味がない話題になると、途端に上の空になる子がいます。つまり、会話の輪から注意を離してしまうんです。おしぼりで遊びはじめたり他のテーブルにいる小さな子供に笑顔で手を振ったり。そんな彼女の様子を見た話し手は、話がツマンナイのね～と白ける。そうなると次回の集まりからは外されます。｢申し訳ないんだけど、あの不思議ちゃん(かなりオブラートに包んでます…)を連れてくるのは勘弁して～！｣と何度言われたことか…。つまり、女同士の交友関係において、年に合わない無邪気さとか子猫っぷり(じゃれついた態度)を醸されると、あからさまに疎遠になります。お心当たりは、ありませんか？

トピ内ID：7825216963

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率直に、言って・・

😢

だめん

2012年02月06日 14:50

お互いが、一緒に居て楽しくないから、楽しければ、アクション起してくると思います。私は、一緒に居て、つまらない疲れる人は、誘いません。つきあいが、長続きしないという事は、お互い同じ気持ちなのでは？貴方も、疲れると言ってますし、相手もそうだと思います。

トピ内ID：3285846337

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ありのまま

原石

2012年02月06日 15:50

見栄を張らない。嘘付かない。等身大の自分で付き合う。信頼関係なしでは友人として続きません。

トピ内ID：9045319868

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あなたは多分優しくて真面目な人

🙂

まり

2012年02月06日 16:13

優しさと真面目さを取ってしまったら何にも残らないような人 …私です。が、トピ主さんもかな？そんな人には、ハウトゥ本をお勧めします。【1秒で心が強くなる言葉の心理術】植西聡・三笠書房 ○気持ちに疲れた ○人間関係に困った ○他人と比べて落ち込む …そんな気持ちが軽くなりますよ。相手との心の距離がうまく取れるようになれますように……

トピ内ID：5581396215

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対、人　というのは気を使うものなのです

😑

まこっちゃん

2012年02月06日 17:06

疲れて当然。だいたい、ご主人ともお子さんとも、ちゃんと続いてるじゃないですか。続かない人には　愛情　感じてないからですよ。学生時代のお友達にしてるように、新しく知り合った人にも、距離を測って、相手のことも考えてればそのうち　親友　とやらになれるかもしれない。でも、それは疲れることなんです。疲れてまでも付き合いたい相手じゃない、と判断なさってるんですよ。深く考えない方がいいと思います。

トピ内ID：8605153569

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原因はわかります

🐶

totoro

2012年02月06日 17:06

私もおなじです原因はわかります。ズバリ、一緒にいてたのしくないからです。一緒にいて楽しい人ってどんなひとでしょうか？いつも周りに興味を持っていて、楽しいことを探している人（これが結構難しい対象を貶めることなく楽しことを探すのはむつかしいですよ）、感謝の気持ちを忘れない人、人に与えることができる人（これも難しい。与えているつもりで奪っていることが多いです）でも、心配することはありません。私たちはこの世に修行に来ているのですから、失敗して当然です。お互いにがんばりましようね。

トピ内ID：1344921499

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仲良しがいないとダメですか？

🙂

みかん

2012年02月06日 17:06

お子さんが三人、フルタイム。お忙しいでしょうに。たまの休みもお付き合いする人が必要ですか？パート先で仲間外れにされてるわけでもなければ、ご家族からうとまれてるわけでもない、学生時代からのご友人もいらっしゃる。何も不足は無いように思いますけど…。人付き合いが続いてないと思ってるのはトピ主さんの方で、相手の方は続いていると感じているのではないでしょうか？それに、相手の心が楽になるように…と考えてくれてるだけでトピ主さんいい人だと思いますよ。別に何か言う必要ないと思います。「そうかー、そうかー大変だねー」と聞いてあげるだけでいいんじゃないのかな？

トピ内ID：1465402978

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なんか分かる

😑

にゃもにゃも

2012年02月06日 17:06

私もそんな感じです。子供の頃から、友達はすぐ出来るしそれなりにつきあいもあるのですがただそれだけ。ずっとどうしてだろう？と思ってました。最近は人との縁が薄いんだなと思ってます。いつもなんとなく1人外れてる気がします。だれとでも話せるけど、だれとも距離が同じ。そういう人生なんじゃないでしょうか？逆に何でも話せるような親友心友を持っている人の方が少ないと思ってますが…

トピ内ID：3137276349

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私の場合ですが

きなこ

2012年02月08日 15:07

40代後半の主婦です。私は中学時代の友達や高校時代の友達何人かと今も付き合っていますが一緒にいて楽しいからです。久しぶりに会っても何時間でも話題が切れることなく話せるからです。ママ友も一人、何でも話せる人がいますが、一緒にいてホッとできるからです。長続きするには一緒にいて楽しいかホッとできる人じゃないと無理ですね。

トピ内ID：6758985433

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距離感

ネム

2012年02月08日 18:11

トピ主さんの場合は相手の顔色を伺い過ぎてしまうのでは?? ついつい遠慮してしまって、ちょっとした本音も言えないという感じでしょうか?? 相手からすると、なんか距離を感じるし、相手側もトピ主さんに気を使ってしまうのかも!? 逆に近づき過ぎても煙たがられますし…相手との丁度イイ距離感って難しいですよね。

トピ内ID：0968731719

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私と同じです

雪だるま

2012年02月09日 16:38

私も知り合った人とそれなりにお話出来るのですが、友人関係の維持が難しいです。ちなみにアラフォーで二人の子持ちです。最近はあえて友達を欲しいとは思わなくなりましたが、それでも「自分に何か欠陥や問題があるのかな。」と常に考えています。これまで関わって来た人たちを見ると、デリカシーに欠けていたり、とにかく自慢好きだったり、上から目線だったり…と首を傾げてしまうようなキャラでもお友達がたくさんいるので、「人付き合い、何がセーフで何がＮＧなのか？」が全然分からないです。ただ、相手が不愉快になりそうな発言には私も細心の注意を払っていて、相手に対して構えている自分に気付いています。きっとそれが『壁』なのかな。kokoroさんと私似てますよね。でも、それが私なのだから…と受け入れるしかないです。わざわざ相手が気分を害するような発言を出来る性格ではないのですから。長い人生、この先きっといいお友達が見つかるかも。。。とお互いに家庭生活を楽しみましょう。

トピ内ID：7314641364

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遅くなりました

kokoro トピ主

2012年02月10日 10:56

なるほど、皆さんのご意見は参考になります。贅沢な悩みかもしれません。家族もいて皆健康で仕事もある。でも家族がいる事の、仕事をしてるが故の不満もあります。吐き出す為に友人が欲しい訳ではないんです。だけど、弱みも見せ合える友人がいたらなぁ、と思うんです。私はつまらない人です。性格も真面目で、ユーモアのかけらもありません。何か面白い事を言おうと思えば思うほど変な事を口走ります。同じ理由で相談事にのる時にも慌ててしまいます。（今後はmomoさんのご意見「自分の気持ちを伝える」事ができるよう頑張ります）楽しくてホッと出来る人になるには、何が必要なんでしょうね。人の事も興味がない訳ではありません。誰でも好きという訳にはいきませんが好感を感じた人とは自然と仲良くなります。でも自分からメアドを聞いたり誘う事もないです。そしていつの間にか知らない関係より悪い関係になってしまってるのです。人見知りはしないけど、完全に受身で内気です。子供も成長し孤独を感じる事が増えました。似た方もいるのだと知り心強く思います。

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つまらない人ではありませんよ

❤

momo

2012年02月10日 16:57

私から言わせてもらえば慌てると変なことを口走る面白い人。変な事、聞いてみたい私関西人やし（笑）つっこみどころ満載やろね。楽しくてホッとできる人は笑顔の多い人それは受身でも関係ないですよ鏡を見て笑顔の研究～！あ、それは独りでコッソリやってね、コワいから（笑）せっかく子供も手がかからなくなったんだし自分に手をかけ目をかけ、育てましょ。自分は新人営業社員の研修を仕事にしてます思うのは、人に対する誠実さは才能とも言えることです。自分の個性に自信を持ってくださいね。

トピ内ID：1327520572

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自分の気持ち

kokoro トピ主

2012年02月16日 10:52

momoさん再レスありがとうございます。笑顔には自信があります。話す事には自信がないので笑顔が唯一の表現方法なのです。最近、自分の気持ちを率直に伝える事を意識しています。そこで気付いた事が一つ。私は自分の気持ちがわかりません。喜怒哀楽。喜びと楽しさに関してはオーバーなくらい表してると思います。でも自分の感情に戸惑う時があります。自分で自分の感情を誤魔化すような、取り繕っているように感じる事があるのです。それは何かな、とゆっくり考えてみたのですが、怒りや悲しみじゃないかなと思うのです。心を傷つけないように見て見ぬふりをしているように思うのです。生きているうちに自然と身についた癖なのでしょうか。それを即時に自覚できるようになるには、もう少し時間がかかりそうです。

トピ内ID：2760292445

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