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夫との生活がつらい

レス35
（トピ主 3 ）
😨
はなはな
恋愛
4年前、主人の不倫が発覚。
きっかけは、下着についた痕跡です。週に4日もつくなんておかしいと。疑問に思い初め調べたところ部下との不倫でした。
その時はやり直すことにし今日にいたります。
しかし、最近また帰宅が遅い日は同じような痕跡が。
2度目はもう我慢できないので、離婚したい気持ちが強いのですが、幼い男の子２人のことをかんがえると、なかなか離婚に踏みきれません。
子供は勿論そのような事実は知らず、子供にとっては遊んでくれるよいパパです。
私が我慢して生活していけばまるくおさまる話なのですが、私の気持ちが、壊れてしまいました。
子供が成人したら離婚しようと思いますが、あと何十年と私の心がもつだろうかと…
自分の人生を考えると愛のない偽善家族は悲しく虚しい。
しかし、離婚することによる子供へのダメージを考えると我慢しかないのかと、さまざまな考えが交差してしまいます。
ママ友などにもこんな家庭の事情を話すわけもいかず、ここに投稿させていただきました。支離滅裂になりましたが、アドバイスいただけると幸いです。

トピ内ID：8232483669

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証拠は全部確保して

041
mint
お子様の事を第一に考えるなら、むしろ離婚の方がいいような気も。なぜなら、主さんの我慢や辛さをお子様が感じ取る恐れがあります。子供は見てないようで空気を読みますよね。 でもやっぱり、無責任な事は言えません。簡単に離婚は難しいでしょうし、もし二人のお子さんの親権も持ち母子家庭になるという事は経済的な問題も発生します。どんな旦那さんなのか分かりませんが、親権争いにもよくなる話と聞きますが。（不貞行為があった側でも親権を取れる場合があるそうです） まず小町ではなく、専門の弁護士相談や敷居が高く感じるなら、区の離婚相談など予約制で出来るはずですので、一度相談だけでもしたらいかがでしょうか。 万一、一時の感情で離婚になったとしても、主さんが不利になってしまうといけないので。 あと証拠になるものは全部取っておきましょう。下着やその他不貞行為の証拠のもの全て、慰謝料請求になった場合の時や主さんが有利に事を進めていく為です。 主さん頭に来るとは思いますがここは冷静に旦那さんは泳がしておきましょう。何も知らないわよという感じで、いつもと変わらない態度をしながら、片方で色々冷静に進めましょう。

トピ内ID：9440590140

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まずは、お子さんが、小学5年になったら、働きましょう

041
ウサギ2
とりあえず、あなた自身が、経済的に自立する事だと思います あなたが、お子さんと自立して、生活できるようになったら、離婚しましょう

トピ内ID：9534420759

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お気持ちわかります。

041
いちご
私は離婚しました。子供の為にと思い、何年も我慢しました。痕跡どころか、家に女を連れ込まれたり、私はとっくに限界を越えていました。それでも子供にとっては遊んでくれる父親…と思って我慢していましたが、子供に言われてしまいました。ママってパパのこと嫌いなの？って…。そんなことを感じさせるなんて親失格ですよね。涙が出ました。ですが、どんなに取り繕っても子供は感じるんです。憎しみ合って生活していても、意味がない。父親がいればいいってもんではないんだな。と思い離婚に至りました。もちろん子供は寂しい思いをしていると思います。ですが、一緒に暮らしていても寂しい思いをしていたと思うんです。笑顔でいられる生活を選びました。

トピ内ID：6073997867

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つらいよね。悩むよね。

041
らら
私も似たような要因で２年前に離婚しました。 浮気が分かる前は、ホントに普通の家庭で あまりケンカやいがみ合いも無かったので子供達(当時８歳と４歳)には何で離婚しなきゃいけないかは理解できなかったようです。でも不倫の事を幼い子供達に言うわけにもいきませんでした。 離婚してから、あ～、私が我慢すればよかったのかもとか、これで良かったんだとか今でも心は揺れる事があります。 もちろん子供達にも辛い想いさせてしまった事は否定できません。 でも毎日、子供達と過ごし子供を守るため、そして、自分自身の為に働いています。 離婚しても悩むし、しなくても悩みます。でも大切なのは子供と自分です。 愛した人でもダンナさんは血のつながらない他人ですから。

トピ内ID：0457252439

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がんばってください

🐤
きかんしゃロージー
子供をかわいがっているということなので、ご主人、 家庭を壊すつもりはないんでしょう。 おさないお子さんの育児に奔走しているということで、まだまだお金も手もこれからかかることだろうと思います。 ご主人との生活がつらいのはわかりますが、離婚を仮にしてもとぴ主さんが母子家庭で２人の子供を大学まで育てていくのは大変です。 仮面夫婦でもいいから、戦略を練って、とぴ主さんと子供たちが楽なように得するような将来を思い描いて、その方向でがんばってほしいです。 ご主人、とぴ主さん相手には態度はどのような感じですか？ 浮気していても、妻に妻への愛情をもっている人もいます。そんな感じですか？ どうか、心壊れないで子供さんと自分をまもってください。

トピ内ID：3481394641

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養育費に慰謝料

041
まる
ご主人はナメてますね。 これはもう治らないと思いますよ。 相手からも慰謝料、ご主人から慰謝料と養育費を多めに頂きましょう。 まずは、ちゃんとした証拠をとり、精神的によくないので、別居されたほうがいいのではと思います。 私は別居、離婚となりました。

トピ内ID：3114293759

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お子さんの気持ち

041
momo
どんなに父親が子供達を可愛がっても大好きな母親を泣かしてる、 母親は自分達の為に離婚ができないと知ったらお子さんは苦しむと思います。 お子さんには父親が母親より好きな人がいるらしい事を話したらいい。 ２度目だからもう耐えられない、あなた達には申し訳ないけどお母さんと３人で暮らそう と。今は反抗するかもしれないです。でも、将来息子さん達は絶対理解してくれますよ。 やり直すとしたのに約束をやぶったのは旦那さんですよね？家族より不倫相手がいいので はないでしょうか？家族が大切なら２度目なないはず。今後も不倫を繰り返すと思います。 トピ主さんが完全に壊れない前に決断された方がいいです。 世の中浮気する人はするけどしない人は絶対しませんよ。 結局女好きは治りません。これからの人生一生そんな事で苦しめられたいですか？ お子さんの為という考えは後々お子さんを苦しめる事にもなります。 ご自分の幸せも考えてください。 ただ、離婚するなら４年前の不倫の慰謝料はとれませんが、今回は証拠をしっかり 掴んで相手にも慰謝料請求した方がいいです。もちろん、ご主人にも。

トピ内ID：1594257440

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離婚することですっきりしますか？

041
ブルー
本気でお付き合いしてるなら 旦那さんから 離婚したいというのでは…ないですか？ 確かに浮気は 悲しいですが… 自分をみつめ直す いい機会ですよね!? おしゃれしてますか？ 手料理 作ってますか？ 負けないで 旦那さんを惹き付けましょう!! 離婚しても子供さんが 可哀想です～ 本気で旦那さんが嫌いなら 別れたらいいと 思います。 仮面夫婦でも 楽しめますよ～

トピ内ID：0802589946

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力強くなれるチャンスと思って乗り越えて

⛄
ぷる
痛いほどお辛い気持ちが伝わってきます。 ご主人の不倫は、今度もまた部下とでしょうか？ 先日、新聞の人生案内に、男女が一緒に働く今の社会は、 不倫は防ぎがたくありふれたことなので、いざというときは自力で生きる覚悟が必要、 というような回答がありましたが、まだまだ、夫の不倫が発覚すれば、 たいていの妻がトピ主さん同様、狼狽え絶望の淵に追いやられると思います。 「子供が成人したら離婚しよう」と、どうにか心の整理を始められたようですが、 私は、いまは、それが最善策のような気がします。 一つ屋根の下で仮面夫婦を続けていくのは幸せなことではありませんが、 妻の権利を簡単に放棄して、お子さん二人をかかえ経済的な辛酸をなめるのもまた不幸です。 たとえ夫から離婚を言い出されたとしても、自分たちに有利な条件が出されない限り、 あわてて離婚届に判を押さないことです。 経済力をつけると共に、魅力アップも忘れないでくださいね。 もう一度やり直そうと、向き合える日が来るかもしれません。 あなたを支え、こんどこそ幸せにしてくれる人に出会えるかもしれません。

トピ内ID：1794906596

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主さんは収入は？貯金はいくらある？

041
あき
離婚は子供のために考えていないようですが、子供のため、の前に、収入と貯金がなくてはできません。 仮にできないのなら、我慢するしかありません。選択肢はたいしてないのです。我慢する方法は、子育てに集中したり、何か趣味をみつけたり。旦那さんの性格や状況がわかりませんが、浮気は直らないと思います。 我慢が限界に達して、離婚を考えるようになるかもしれないから、仕事と貯金は準備しておいたらどうですか？不貞の証拠も入手したり。

トピ内ID：9947059542

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ほんとに子供のためですか？

041
まれふぃせんと
別れれば良いじゃないですか？ 小町の奥様は良く子供のためとおっしゃってますがトピが進むと 生活の維持が見えてきます。 割り切るか、プライドを持って自立するかです。 真剣に生活に取り組む親の姿のほうが仮面夫婦よりましです。

トピ内ID：2309173323

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お母さんが明るいほうが

🐶
犬
本や良く似たトピを拝見していると、「お母さんが明るく楽しそうに暮らしているほうが、子どもにとっては良い環境だ」 という文章に出くわします。 もし、経済的な不安がないようだったら、離婚もありかと思いますが、 今は、何より、トピ主さんの気持ちを立て直すことが先ですね。 取り急ぎ、話を吐き出す場として、地域の女性センターか何かが無料で実施しているカウンセリングをお受けになってはいかがでしょうか？ だれかに聞いてもらえるだけで、気持ちの整理がつくこともあるし、 気分転換にもなります。 それから、私がトピを読んだ限りでは、トピ主さんはまだ、ご主人さんのことを想っておられるのだな、という印象でした。 好きな人が自分以外の女性に目をくれることが残念なのでしょう？ 自分がなんとも想わない人だったら、浮気しようと何をしようと気になりませんから。 しっかり！

トピ内ID：6428742404

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あと何年の…

🐤
匿名
私の母は 不倫をされ 相手と父は暮らすようになり 子供まで作られ…離婚はせず。 最後は 若いまま 病で亡くなりました。 何故 離婚しなかったか… 私の為もあったのでしょう。 娘から見ても 可哀想な人生だったと思われてなりません。 もっと 早くに離婚して 違う人生を選ぶ事もできたのでは…と。 息子たちも大人になると 母の辛かった気持ちは痛いほど判ると思いますけどね。 心をこれ以上 傷つけないよう 大切になさってきださい。

トピ内ID：0406608160

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不倫・浮気は病気

041
キャサリン
悩みますね。不倫・浮気は病気です。恐らく治らないでしょう。 個人的にはそのような男性は最低だと思います。二度も不倫なんて、一体何様！ 外では他の女と過ごし、遊んでくれるのがよいパパ？？ 離婚することでお子様にダメージが・・・とお考えのようですが。 むしろ母親が不安な気持ちで過ごしていることが、お子様の成長に影響を及ぼしてくると思います。 ただ、お１人で子育てをされる場合、現実的に必要なことがあります。 経済力・協力者の有無です。 私はシングルマザーで、離婚時無職でした。 子どもを１人で育てていくのに、より確実な収入を得る為に、看護師の資格を取得しました。 お子様が小さいのなら、保育園で預かってもらえるでしょうし、親族や信頼できる友人にお願いするのも手です。 子どもは私の唯一の宝です。 仕事は非常にやりがいがあって楽しく、現在は働きながら大学院で修士号取得を目指しています。 覚悟があれば何でもできます。 トピ主さんが仕事をお持ちなら問題はないでしょうが、看護師以外でも国家資格取得の為の支援制度があったと思いますよ。 ご参考までに。 お子様の事もですが、ご自分の人生を大切に。

トピ内ID：9587637534

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トピ主です

😨
はなはな トピ主
私は主人と同じ専門職で、現在は非常勤で働いています。 離婚して常勤になれば、おそらく経済的には困ることはないと思います。 経済的自立が不可能であれば、すがって生きていくしか仕方ないと諦めもつくのですが、可能なので悩んでしまいます。だから私の我慢が足りないばかりに、事情の知らない息子たちから突然父親を奪ってしまってよいのだろうか、また特に男の子なので男親を必要とするときがくるのではないか、また不倫くらいで別れたのかとせめられるのではないかと、自問自答してしまうのです。 また証拠ですが4年前のものは保管しています。ただ、衝撃が大きくみると吐き気を催してしまいまが。慰謝料請求はもうできませんが、しっかり保管しておきます。

トピ内ID：8232483669

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今から行動を

041
みかん
冷え切った家庭で育つのも子供にとったら辛いそうですよ。 離婚してくれたほうが良かったとも。 それを聞いてからは必ずしも離婚しないほうがいいとは思わなくなりました。 今すぐ離婚しないにしても他の方も言われるように証拠をしっかり集めて 将来離婚となっても困らないように今から動いておいたほうがいいと思います。 現在専業主婦なら仕事を始めて離婚しても生活できるように貯金もしっかりしておきましょう。 周りの人にはなかなか相談し辛いですよね。辛いでしょうけど子供さんのためにも強くなってください。

トピ内ID：6816093431

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主も不倫すればいい

💤
okusama
子供が成人するまで我慢するなんて人生悲しすぎる。 かといって、離婚は生活への不安がある。 ならば旦那さんにぶっちゃけて、お互い家庭は壊さずに、家庭外恋愛を認め合うようすればどうでしょうか？ 仮面夫婦も使いようです。 経済的には旦那さんに依存していても、精神までも依存してはいけません。 モラルとか常識とかに捕られず、子供と自分の事を第一に考え、一番良い形を探してください。 相思相愛だけが夫婦の形ではありません。

トピ内ID：6533723130

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何度も読み返しました(トピ主)

😨
はなはな トピ主
みなさまのお返事、何度も何度も読み返し、涙がでてきました。 うかつには身近な人には話せず、1人で悩んでいたので、ここで聞くことができ、お返事を頂くことができ、本当に感謝しています。ありがとうございます。 結婚してからは専業主婦になりましたが、4年前の不倫発覚後、非常勤ですが、復職しました。家にこもっていては頭がおかしくなりそうだったこと(その頃は心療内科で薬を処方してもらっていました)、自立する足掛かりになればとの思いからです。 ロージーさんの質問てあった、夫の私への態度ですが、優しいし愛しているといってきます。ただ、お金の話しになるとキレてしまい、そこにも失望してしまっている自分がいます。 優しさも、外に女性がいるのであれば偽の優しさで、この人の言っていること何が本当で嘘なのか、人として全く分からなくなってしまい、一緒にいるのがつらいのです。 みなさまの決断、さまざまですね。とても参考になります。今後どうすればいいか、本当に悩みます。

トピ内ID：8232483669

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あのー

041
yukiusagi
偽装家族だ仮面夫婦だは双方に離婚の意思がない場合のみ有効なのです。 夫の不倫の原因が判りませんが 家庭はそのままで外に女性を求めるだけでいいのなら可能。 子供は可愛いけれど夫に離婚の意思があるなら仮面夫婦にすらなれません。 トピ主が勝手？に我慢していれば 子供の成人まで一緒に居られると言う保障もありませんよ。

トピ内ID：8440743138

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許せないご主人！！

💢
匿名希望
こんにちは、はじめまして。 辛いですね、心中お察しします。 私自身のことではなくて両親の話ですがレスします。 両親は昔から不仲で(詳しくは知りませんが父の浮気問題もあったみたいです)、私が中学生になった頃には毎晩ケンカをしてました。 子供ながら「なぜ母は離婚しないんだろう？」と不思議でした。不仲な両親を見て育つ子供は幸せではありません。段々と、母のことさえも嫌いになってくるんです。 兄も徐々に家に帰らなくなり、私も彼氏の部屋で過ごすことが多くなり、思えばバラバラな家族でした。 母は私が成人すると離婚届けを置いて出ていきました。 母は私と兄が大人になるまで離婚を我慢していたそうです。 ですが娘の立場としては「子供の為」なんて恩着せがましく、迷惑です。 おかげで相当心が歪んでしまいました。 今は私も結婚し子供もいますが、若いころは両親のせいで結婚願望ゼロでしたよ。 主さん、私の母は我慢して、やはり最期は心を病んでしまいました。 お母さんが幸福でなく、自分たち子供のために我慢していることに気づいたとき、子供の心は冷たく凍ります。

トピ内ID：0380403656

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過去の証拠も確保してるのですね。

041
2回目です
トピさん素晴らしいです。 過去の事も時効にならないはずですよ。全部証拠は捨てずに確保で正解です。 男のお子さんでも、お母さんが辛い思いされてる方が不安定になる気がしますが。特に男の子って繊細な部分ありませんか、そういう面では女の子のが強いところもあると思います。 あとはお子さんの性格もあると思います。はねのけられる、あまり気にしない性格か、母親と感情が連動してしまうお子さんもいると思います。 主さんが育てて一番近くでみてあげているので、誰よりも、子供にとって、どんな判断が良いのか、分かると思います。 浮気ぐらいで我慢ないなんて思いません。実際にこんなにトピ主さんを追い詰めているではないですか。 あとは主導権は主さんですよ。辛いとは思いますが、一度離婚した気持ちになって、色々動いてやってみるとかなさったらどうですかね。 あとはやはりまず、どなたかに相談、身内で頼れる方は？いなければ、やはり法的な所になりますが、私も受けた事ありますが、冷静に判断をしてくれるので、一旦感情も落ち着きますよ。 主さんとお子さんの明るい未来の為に、頑張って下さいね！

トピ内ID：9440590140

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気になってしまい・・

041
mint
気になってしまい、2回目です。何だか他人事と思えなくて。 主さんはきっと、元々魅力的な方なんだと私は勝手に思うんですが。他のレスに自分磨きもしてね、みたいなのありましたが、もう既にきちんとされてる方だと思うんですよね、偏見かもしれませんが、浮気する女癖の悪い人の奥様は綺麗な方や、自分磨きもきちんとしてる方が多いと思います。 それでも、旦那さんは女好きで、他に行くんですから、奥様のせいじゃないと思うんですよね。しかも、また偏見かもですが、だいたいその、恐らくは遊びの方の女は、いい女じゃない。人の旦那と遊ぶくらいだから、どうせ外見も内面もね。 うちの両親も色々ありましたよ。あまり人には言えないですが、母は娘が言うのもおかしいですが、品があり、美人な方だと思います。私の父である夫にも、無礼な態度は取らず、共働きでも家事育児きちんと過ぎる位やっていました。でも父は浮気してました。悩んでる母、隠れて泣いて、子の前では絶対泣いた目を見せないよう、どこから出してきたのというようなサングラスをかけて、私の前で笑っていた母。でも私は全部知ってました。そして、気づかないフリしてました。

トピ内ID：9440590140

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トピ主さんへ

041
メロン
トピ主さんはよくよく考えて、どうするかを決断してください。 ただ、一人の子どもの経験談として、言わせてもらいます。 私は、お母さんにいつも幸せで笑顔でいてほしかった。 自分のせいで離婚できなかったんだと考えると、私の存在がお母さんの人生を苦しいものにさせたのだなぁと、気が狂うくらい悲しいです。 生まれてこなければよかったと。 この悲しみは、大人になってからもずっと心に刺さったトゲです。 お母さんが深く私を愛してくれたように、私もお母さんを深く深く愛しています。 幸せに過ごして欲しかった。 いつでも心からの笑顔でいてほしかった。 母は今でも「ママが我慢すれば、みんなが幸せだったんだもの」と言います。 なんて人の気持ちが分からない、傲慢な人かと思います。 世界でたった一人の母親が悩み苦しんでいて、幸せでなんかいられるかと。 あくまで一人の子どもの意見です。

トピ内ID：9275864249

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続きです。

041
mint
娘だから、肩もつ訳じゃないですが、本当に母は非はないと思うんです。 父が女癖が悪いのです。今でも70近くでも、その気があるみたいです。私が小学生の時、もう離婚していいんだよ、と子供のくせに生意気で無責任な事を言ってしまいましたが、母は無言でした。私が結婚して別世帯になった今、やはり昔は経済力の問題と私と姉もいたので、やはり、色々考えた末の我慢だったみたいです。 好きな学校や習い事をやらせてやりたかった、自分が隠せばなんとかなると思ったみたいです。あとは昔は今と時代が違ってもっと母子家庭に風当たりがきついとか、私達の事を考えての事だったようです。 私としては複雑で、なんとも言えません。結局好きな学校や習い事、色々させて貰えてとても感謝してますが、その間の母の我慢を思うと、辛いですし、子供ながらに全て分かってしまっていたので。隠し通せない子供もいるんですよ。でも今は、母も色々趣味を見つけ、仕事もまだ続けていて、父とも一緒にいます。なんで？とたまに聞きますが、もうここまできたんだから～、別れる事もないわ～自分も楽しみあるしと言ってます。

トピ内ID：9440590140

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頑張って

041
2回目です。
証拠の事とか調べられているようですが、ネットなどの情報はデマも多いので要注意。 弁護士に相談するべき。 過去の証拠と結婚前後からを時系列にして話をすると良いでしょう。 漠然とした不安が体には一番の毒。 法的な事を教えてもらえると気持ちが落ち着くかもしれません。 優しいし愛しているといってきます。ただ、お金の話しになるとキレてしまい・・・典型的なモラハラかもしれません。 落ち着くまでは大変な時期も続くと思います。 しかし、過ぎてしまえば強くたくましくなっている「自分」がいます。 必ず明るく温かい未来が待っています。 別れてしまえば旦那は他人。 それを念頭に建設的に動かれてみては？ 結婚が失敗だったら相手をチェンジしてまたやり直すもよし。 セカンドシングルライフの道を進むもよし。 相手を受け入れて我慢するもよし。 ひとりひとりがそれぞれ自分の人生を後悔することなく、幸せに生きるのがベスト！ ちなみに、うちは中・高の男の子がいますが、父親のことなど聞きもしませんよ。 明るくたくましく育ってくれています。 どんな形であれご自分が納得いくような結果が出るように。 頑張って下さいね。

トピ内ID：9587637534

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成人になるまで、待つ必要があるかな？

🐶
りりこ
大変ですね、でも、お子さんは男の子ですよね。 ゆがんだ家庭（遊んでくれるけど、不倫中の父親のいる家庭）で 嘘の幸せを取り繕うより、子供が高校に入った段階ぐらいで 子供とも話し合ってはどうでしょうかね。 悲しいけど、自分がそういう家庭なのは紛れもない事実です。 変に取り繕うよりは、現実を知らせた方がいいのでは… 今はまず、常勤で毎日働いてはどうでしょうかね。 そのお金を貯金していくんです。 この先、進学も経済的に困らない金額になり いろいろ決意がついたら、離婚してもいいと思います。 何も知らない子供も、そのうち気づきます。 高校に入った段階で、大人の考えもできると思いますので 今からその用意してはどうでしょう。準備期間は2年ほどあったほうがいいです。

トピ内ID：6599092515

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あのさ

041
トミー
そんな事されてなんで主だけが我慢しなければならないんですか？ その状況で息子さんが旦那さんを庇うわけないじゃん。 むしろ離婚せずに「あなた達のために離婚できなかった」なんて言われた方が軽蔑しますよ… 心が壊れてしまいます…なんて言ってる母親より、さっさと離婚して精一杯自分達を育ててくれる母親の方が母として魅力的ではないでしょうか。 主が旦那さんに気持ちがあって別れられないなら、子供のために…とか言わないでくださいね。 経済的に問題無いなら何も問題ありませんから、さっさと今回の事も証拠を掴んで慰謝料・養育費請求して別れましょうよ。

トピ内ID：4122519628

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ありがとうございます(トピ主です)

😨
はなはな トピ主
2度目のレスを下さる方もいて下さり、本当にありがとうございます。 数ヵ月前に離婚カウンセラーの方に相談をしに行ったことがあります。 その時、おそらく一生気苦労が絶えないわねと言われました。 ただ、このような主人の場合、上手に扱えば、仕事で大成功すると。そして、手のひらで転がせればいいと。 メンタルな面では、あなたも美人なんだから、私も婚外恋愛するのも１つよと冗談混じりに言われました。 レスの中に、私も不倫をすると言うご意見もありましたが、そこまでして家族を維持する理由が分かりません。それならキッパリ離婚します。 子供の目線からのレスも、とてもありがたいです。私が、子供のため私が我慢すればと考えている理由ですが、私が幼い頃、嫁姑問題で母が離婚すると言ったとき、泣いて泣いて離婚しないでとお願いしたことがあるからです。結局離婚はしませんでした。 大人になった今は、母人生思ったように生きてほしいと思いますが、幼稚園、小学生の時点でそこまで母の気持ちを考えれたかなと思うと無理だったような気がします。 子供がいると、やはりなかなか自分の気持ちだけで行動することは難しいと実感しています。

トピ内ID：8232483669

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やはりトピさんは

041
mint
やはり美人な方のようですね。 やはりそういう奥様の旦那さんに限って・・遊ぶんでしょうね、しかも絶対奥様にかなうような相手じゃないと知ってて・・。 相談へなども既に行かれていたようですね。 旦那さんは仕事は出来る方なのでしょうか、うまく転がしたとしても、奥様とは人間性が違うので、もはや仕事が出来る出来ないの問題じゃないんでしょうね。 他のレスにもありましたが、奥様も他で遊べばとありましたが、それは、私もやめた方がいいと思います。 お子様の事を何より一番考えて、今回の事も悩んでいる方が、出来る行動じゃないですもんね。 う～ん、難しいですね。別れてすっきりしてねなんて軽く言えないですし、かと言って、見て見ぬふりしていい加減に暮らしたらなんて話しじゃないですし。 とにかく主さんは今までのスタイルは変えず、お子様と自分を大切にして、やはりよくよく考えてから結論を出した方がいいと思います。離婚はいつでもしてやれる！証拠は持ってるんだぞというお気持ちで。 あと今はあんまり悩み過ぎて体を壊さないように気をつけて下さいね。

トピ内ID：9440590140

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ひとつだけ忠告

041
やぶれかぶれ
相手の浮気は許すべきじゃ有りませんし、離婚も視野に入れるべきではありますが。 その離婚カウンセラーとやらだけはもう辞めた方が良い。 「相手を転がす」だの、なんだの、かなりレベルの低いお馬鹿さんだと思います。どうせ自ら離婚経験者の男を敵対視している勘違い女でしょう？女の敵は女ですよ。ろくなアドバイスしないと思う。断言します。 冷静に。 真剣に怒ることも必要だし、悲しみを相手に思いっきり伝えることも大切です。

トピ内ID：1588769697

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