妻と別れたい。私が我侭ですか？

レス178

（トピ主 1 ）

ドロロ

2012年02月06日 10:50

話題

２６歳、会社員のドロロです。相談に乗って下さい。同い年の妻と４歳の娘がいます。妻とは高校時代からの付き合いで２１歳の時に出来ちゃった結婚です。妻も私も実家暮らしでしたが、私は母子家庭の一人っ子、妻は３人姉妹の真ん中で姉も妹も実家に住んでいる状況でした。なので私は私の実家の近くに住みたかったのですが（私の実家の方が職場にも近い）、彼女の両親から「出産、子育てはとても大変だから、こちらの近くに住むべきだ！｝としつこく言われました。私の母からは「結婚とは独立することなんだから、お嫁さんのことも考えてあちらの近くに住んでいいよ」と言われ、仕方なく彼女の実家のある市に住むことになりました。しかし、彼女の両親は「妊娠中に引っ越しは大変だ」「娘の部屋があるんだから、しばらくここ（実家）に住めばいい」と言いだし、彼女も「私の実家でいいじゃない」と言い出し、結局彼女の実家に居候することになりました。４ＬＤＫのマンションに彼女の両親と姉妹、彼女と僕、はっきり言って部屋も肩身も狭かったです。子供が生まれてからは更に居心地が悪くなりました。子供が生まれてから半年、会社が合併して支店数が減ることになり、私の支店も県内ですが別の支社と合併して移転することになりました。妻の実家から２時間は掛かる場所です。移転先に社宅があるので、そちらに住もうと提案したら、妻両親の激しい反対にあいました。それでも何とか妻と子供と３人で社宅に引っ越したのですが。妻は引っ越してから１週間経ってもダンボールの箱を開けず「ボロい建物」「不便な田舎」と文句ばかりでした。挙句、引っ越して１ヶ月もしない内に子供と荷物を持って実家に帰ってしまいました。妻や妻両親から「ドロロも早く帰っておいで」と言われていますが、もう限界です。私はこのまま社宅で一人で生活したいのです。離婚も視野に入れています。私が我侭でしょうか？

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いいえ

🐶

わんわんこ

2012年02月06日 17:06

我侭ではありません。今すぐ別れなくてもいいと思いますが、妻実家に帰る必要は無いと思います。さざえさんとかの読みすぎですかね。。。ああいうのアリだって。でもサザエさんやサナエさんが、実は陰ではものすごく夫に気を使っているからあの家族構成は成り立っているのでしょうに。自分が義理親と同居することを想像したらわかりそうなものですが、ひどい奥様ですね。これからはむこうの家の言いなりにならないよう頑張ってください。

トピ内ID：6258032040

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できるのではないでしょうか

あき

2012年02月06日 17:06

親元の居心地が良くてすぐに理由をつけて実家に帰る妻が増えているようですが、トピ主さんの妻も部屋がボロいとか、田舎とかの理由で別居になっているのですから、それを理由に、妻としての責任放棄で離婚申し立てしてはいかがですか？離婚して養育費を払うことになっても、妻の生活費まではたらう必要がないのですから、楽ではないでしょうか？今、彼女にどれくらい仕送りしてますか？一切無し？もし一切無しなら気楽なので、このまま別居という逃げ方もあります。でも、彼女に愛情が無くなったのでさっさと清算したいと考えるなら、早めのほうが財産分与なども無くていいのでは？にしてもすべてなし崩しに言いなりになってきたトピ主さんも優しいを通り越してなさけないですね。少しは強く言ったほうがいいですよ。トピ主さんが甘いのがわかっているので、相手も強気にでるのです。戻ってこなければ離婚と脅してみましょう。慰謝料に関してはむしろもらいたいぐらいですから払う必要なし。こんなわがまま妻には制裁加えたほうが良さそうです。

トピ内ID：6190098167

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妻の立場から

はな

2012年02月06日 17:06

奥さま、ワガママです。離婚がいいか悪いかは言えませんが、私は、奥さまのように夫の気持ちを考えない行動はできません。どうかご自身の心身を大切になさってください。

トピ内ID：8161219154

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わがままではない

あみ

2012年02月06日 17:06

トピの内容を読む限り、わがままなのは、奥様のほうかと思います。実家がよほど快適で、親離れできてないのでしょうね。女の私が聞いても、酷い話だと思います。トピ主さんの感覚はしごく当然だと思います。

トピ内ID：3547497597

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情けない。

みいこ

2012年02月06日 17:06

この一言につきますね。なぜ、最初にガツン！といえなかったのですか？できちゃった婚で、お嫁さんのご両親に引け目があったとか？「私が主人ですから、私のやりたいようにやらせてもらいます」と言えばよかったのに。なんだかんだで、言いなりになったあなたが悪い。お嫁さんも図に乗ってますね。このまま社宅に住むこと、でなければ離婚でいいんじゃないでしょうか。実家離れできないハズレ嫁はいらないでしょう。しかし、26歳の若さでこれから16年間養育費支払い・・大変ですよ、再婚もできるかどうか・・避妊しなかったツケは果てしなく重いですねえ・・くわばらくわばら。。

トピ内ID：0067236041

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確率的には

アクアマリン

2012年02月06日 17:06

こんにちわ。私も一人っ子、女性です。大変な思いをされましたね。私見ですが。母親位の年代の職場の女性に「一人っ子は歳が往くと特に大変、冠婚葬祭を始め、家の購入等、日常…何かと人数が多い方にハイハイと従わなければいけない事が多く辛い、更に自分の両親が亡くなった時を思うとお先真っ暗」と何度か聞いており私も同感です。自分の親戚関係でもそうですから、結婚相手なら尚更だと思います。 startが既にこうなら離婚された方が良いと思います。

トピ内ID：3023619293

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典型的な実家依存女性ですね

実家放置娘

2012年02月06日 17:06

結婚相手選びに、と言うか避妊に失敗したのがそもそもの運の尽きでしたね。別居してからどのぐらい経ちましたか？トピ主さんの社宅に奥さんとお子さんが訪れる事はあります？お子さんをひとり親にしてしまうのは可哀相ですが、自分の家庭を持ったという自覚のない奥さんに限界を感じてしまったのなら、離婚も仕方ないと思いますよ。最後通告と言うか、いきなり離婚を告げる前に、まずはトピ主さんの思いを話してみては？それでも変わらない奥さんと義両親で、トピ主さんに同居を要求してくるようなら、その時は離婚しかないかと。離婚をしてもしなくても奥さんは今と生活が変わりませんからね。義両親は「孫と離れずに済む」「自分達の跡取りができた」と、離婚は義実家に喜ばれるかもしれません。私の知り合いにも実家依存を理由に離婚した女性が幾人かいて。トピ主さんの奥さんと同じく、知り合い達も皆、姉妹だけの(男兄弟がいない)ご実家です。単なる偶然でしょうけど…。

トピ内ID：5923169576

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実家依存嫁ですね～

りんごちゃん

2012年02月06日 17:06

我がままなのはいつまでも親離れのできない奥さんのほうでしょう。子も子なら親も親ですね。結婚した娘をいつまで子ども扱いする気なんだか。このまま実家に居続けるなら離婚すると言ってやりましょう。

トピ内ID：9512131608

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天下分け目の戦いぞ！

🐱

カブト虫

2012年02月06日 17:06

将来を決める関ヶ原ではありませんか。ご自分の意思を明確にして、要求しましょう。義理両親は、現在か、近い将来しか見ていらっしゃらないようで、ハッキリ言えば、トピ主さん家族のことを考えていないようです。子供たちが結婚して独立すれば、それを温かく見守るのが親という者の取るべき立場だと考えます。トピ主さんは、この主張を明確になさればと思います。他の人(自分以外の意)の生活に関わることは、お節介に加えて、傲慢な人の成すことです。義理両親は、それがお分かりになっていないのでしょうかね。義理両親に仰って見て下さい。そこまで言われるなら、私たち家族の将来をも含めて、今後全ての面倒を見て頂けるのですねと。トピ主さんは、「マスオさん生活」が嫌だとハッキリと言われた事がありますか。若し未だなら、今からでも遅くはありません。「自分達家族で生活したい」と仰られては如何ですか。奥さんの実家寄りの主張は、大人になり切っていない人の主張なので、“大人になれ！”と言って遣りましょう。

トピ内ID：2837311967

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離婚していいですよ

同居嫁１０年

2012年02月06日 17:52

結婚して、相手の手中に丸め込まれる苦痛はよく分かります。義親との同居を嫌がる妻が多数いるんですから、その逆もありでしょうね。無理やりの同居は、結婚生活にも影響します。親（姑）と子（夫）が離れられない状況なら、他人（私）が去るしかないですから・・私は、夫と子どもだけの平凡な生活を続けたかった。主様の奥様は、実親と子ども＋夫との生活を望んでおられるようですね。

トピ内ID：3521926382

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最悪な実家依存症

とおりすがりっこ

2012年02月06日 17:52

　奥様は最悪の実家依存症です。　実家と奥様を切り離せないようでは本当に離婚するしかありませんね。婿養子に入ったわけでないのだから、妻の実家のいいようにやられている必要性はありません。この際妻にはっきりといった方がいいです。それでも実家の方がいいと言うなら別れることをお薦めします。

トピ内ID：2694616968

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我が儘ではないです

悠里

2012年02月06日 17:52

逆なら間違いなく、離婚のオンパレードです。主さんのお母様が真っ当です。

トピ内ID：2497451871

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新しい人生を！

先輩

2012年02月06日 17:52

トピ主さんは我儘ではありません。結婚して家庭を持つ覚悟がなかったのは奥さんの方です。私なら新しい人生を考えます。

トピ内ID：5609528864

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しっぺ返しと言うやつですね

カウンターパンチ

2012年02月06日 17:52

トピ主さんの本文を読みながら、不思議だな、と思ったのは母子家庭であろうがなんだろうが、何故親の近くに住みたいと貴方が主張したのか訳がわかりません一人親だろうと、親は親、貴方は子供を作ったわけですから一人の父親になったわけです。にもかかわらず、妻と一緒に子育てするには何がいいだろうか、と考えるのが第一ではなくあちらは三人娘で、自分は一人っ子なのだから、母親の側に住んで当然という思考回路がまず、理解できません。親離れできてない恐らくそういう思考回路の方ですから、奥さん自身も若いことから「妊娠した妻と子供の環境よりも、自分のことと、自分の母親優先か」と思ったのではないでしょうかだからこそ、同じことを仕掛けられたのでしょう結果、同居になってみて他人の親と深く付き合うことの大変さが解ったでしょう親離れしていない貴方の妻が、同じように親離れしていないのも仕方ないな、と思いながら読んでいる感じです。まず一人暮らししてみて、親から自立した生活して、離婚もゆっくり考えた方がいいよ。一家の主になる責任感もなかったんだから、妻になる気持ちが希薄な奥さんを攻められないよ

トピ内ID：4638532869

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質問です。

🙂

みかん

2012年02月07日 12:06

奥様は働いていますか。奥様の職場が、引っ越しのせいで遠くなってしまったということはありますか。たぶんなさそうだけど・・・。奥様、結婚した自覚がゼロですね。離婚上等で、たたかってください。ところで、奥様のお父様は何をやっているんですか。普通、まともな父親なら娘の味方なんてしないでしょう。結婚したんだ、さっさと帰れとガツンというくらいのことはするでしょうに。義理両親が「早く帰っておいで」とありますが、奥様のお母さんから聞いただけじゃないのですか。お父さんから直接聞きましたか。「あーら、夫ももちろん賛成よ」と聞いただけでは。離婚覚悟で交渉するのは、とてもいいと思います。でも子どもがいるので、できれば元の鞘におさまってほしい。向こうのお父さんを味方につけられたら、強いと思います。

トピ内ID：4532640167

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カウンターパンチさんの言ってることは

ののの

2012年02月07日 15:46

よく分からないです実家の近くに住みたいと思うのは若ければそう思うこと自体は別に珍しい事じゃないんじゃないでしょうか？だって当時21歳でしょ？結果的に近くどころか同居させられているのですから、条件は全然違うと思うんですけどね……

トピ内ID：6312724170

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我儘すぎると思います

あらら

2012年02月07日 15:46

奥様、すっっごく我儘だと思います。奥様のご両親も嫁いだ娘を甘やかしすぎ。旦那さんを立てなさすぎ。ありえない…。どうしてそんな自分本位な女性を選んだのでしょうか？出産・子育てが大変なのは分かります。でも私の姉のように3年に1回の転勤族の旦那さんに必ずついていって、 2人の子どもの子育てを慣れない土地で、頼れる人も近くにいない中、旦那さんも激務で、ほぼ1人でこなしてる人もいます。トピ主さんは我儘ではありません！離婚も本気で視野に入れるべきです。

トピ内ID：1747031687

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何それ・・・

😠

ぴっぴ

2012年02月07日 16:19

カウンターパンチさんあなたのレス読んで唖然としました。トピ主さんは依存なんかしてないじゃないですか。トピ主さんのお母様はちゃんと息子を突き放しています。考えただけでもダメですか？一人親の子なら、誰でも「できるだけ親の近くに」と考えるのではないですか？何かあったら駆けつけられるのは自分だけなんですから。しかも職場に近いし。なぜそこまで責められなきゃなんないの？しっぺ返しって（笑）なーんにもしてないのに何故しっぺ返し？意味わかっていますか？しかも独立して社宅に行ったにも関わらず引き返しているんですよ。これどう説明します？これもトピ主さんが「母と職場の近くを希望」した事のしっぺ返しなの？隙を見せたらとことんしっぺ返しされちゃうなんて怖すぎ…！ただし…奥様のような思考回路の方はこう考えるんだろうなって事をわざと書いてくださったんだったら納得です。こういうタイプの人って、自分がどんなに悪くても人のせいにしたがりそうですもんね。小町でもよく見かける「そんな奥様を選んだのはあなた」とか（笑）ＤＶ夫に悩む妻は言われないのにね～不思議。

トピ内ID：7403144159

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調停したら？

２児の母。

2012年02月07日 16:20

この手のタイプは面倒なので、出来ることなら法テラスでも使って弁護士立てて離婚に持ち込んで方がいいですよ。そうしないと、慰謝料とか養育費とかぼったくられますよ。この場合、妻としての役割を放棄しているのは向こうだという事を分からせるために弁護士つけるのがベストです。今、多少弁護士費用がかかろうと、慰謝料や養育費をむしりとられるよりマシでしょうし、面倒な相手なので調停から裁判になる可能性も高いので最初から弁護士つけるのがベストです。婚費の事で色々言われないように、今のところはある程度の生活費は払っておきましょうね。何ごとも先手必勝です。会話はこれから全て録音、メールは保存。証拠が全てですよ。急がないなら、証拠集めをしてからでもいいですね。

トピ内ID：3878110031

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一つだけ大切なこと

☁

kyonn

2012年02月07日 16:49

トピ主さんはけっして我侭はありません。しごくまっとうな主張だと思います。ただ、一つだけ大切なことを言わせてください。もしトピ主さんの奥さんと奥さんのご実家が、今のような強硬な態度に出ていなかったら。今トピ主さんが辛いと感じている状況を、『ごく当たり前のこと』として、奥さんに求めていたであろうということです。自分は男だから当たり前。自分は一人っ子だから当たり前。そうでしょ？だって、そもそも最初に自分と自分の親のことだけを考えたライフプランを提示したのはトピ主さんですよね。女性は親を大切に思っていないとでも？３人きょうだいは一人っ子に比べて親の愛情も手間隙もお金もかけてもらっていないとでも？子どもが３人いるのだから、一人っ子の自分に合わせるのが当たり前だと考えるのなら、一人しか生まなかったあなたのお母さんが寂しい思いをするのは仕方がないという主張もありになっちゃうんですよ。お互いがお互いのことを思いやらなさすぎです。奥さんとそのご実家の主張は、あまりにも身勝手だと思います。でも上記のこともよく考えてみてくださいね。

トピ内ID：0843472522

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勿体ない

🐧

なす

2012年02月07日 16:49

そんな若さで…早まりましたね。それに義実家家族の言いなりになり過ぎです。頼りない… あくまでも最終手段として、離婚になっても直ぐに行動に移せるよう準備万端整えてから、まずは奥様とシッカリ話し合ってみてはどうでしょうか？多分夫婦で話し合う機会も少なかったでしょうから。それでダメだなと思ったら行動に移せば良いと思います。ただ、お子さんは大切に。

トピ内ID：6323288579

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実家と社宅比べたら

かな

2012年02月07日 16:49

そりゃ赤ちゃんのお世話も手伝ってくれる人も居るし昼間も１人じゃないし奥様にしてみればそりゃ当たり前だけどもあなたと奥様は２人で結婚したわけで… 社宅に来てから２人でもう少し助け合って歩み寄れなかったかなとあなたは昼間会社があるけど奥様は１人ぼっち奥様が１人で慣れない場所で赤ちゃん抱えて寂しい生活にあなたも寄り添えてましたか？奥様の話をちゃんと聞いてあげてましたか？実家に帰しちゃいけなかった奥様もどんなに寂しくても旦那さまの気持ちも汲んで（奥様実家で主さまが肩身が狭かったこととか　ちゃんと話し合った？）２人でちゃんと向き合ってまずは半年ここでがんばってみよう！とかそうしたら２人の絆も違ってきたと思うしそういう覚悟もないとせっかく結婚したのに奥様も我が儘だけど主さまも流され過ぎだと思います自分が我慢してるだけじゃなんの解決にもならないですよ子供も出来たのにこんなに簡単に諦めちゃっていいんですか？何だか学生同士の同棲と変わらないみたい

トピ内ID：6453548750

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トピさんは我侭でありません！

長男の嫁

2012年02月07日 17:21

ずいぶん甘ったれな奥さんですね。呆れますね。親離れも子離れもできてないのですよ。お子様もいらっしゃるようですので、何とか３人暮らせるようになりたいですよね。でもその親が付いてる限り難しいのではないでしょうか。１番悪いのは奥さんの両親です。トピさんは一人っ子で母子家庭とのことですので、ご実家の近居で住みたいと思われるのは分かります。実母が１人でしたら近くで住んであげていと思いますよね。私はそれが親離れしていないとは思いません。最近は嫁の実家の近くに家を建てる方が多いです。私は離れてますが、周りは多いです。奥さんのご実家の近くに住む話になっていたようですが、奥さんとその両親は、初めから同居するおつもりだったようにも思います。私の義妹も実家依存で１ヶ月間旦那をほってることがありますよ。べったり親子です。ずっとこんな感じですので、こういう親子関係は変わらないと思います。やはり「このまま帰って来ないなら離婚も考えてる」と言ってもいいと思いますが、最近は子供がいればいいよっていう義両親や妻もいるようです。とにかくトピさんは義両親宅に帰ることはないと思います。　

トピ内ID：1303597941

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離婚してもいいですが

子供の使い

2012年02月07日 17:21

私と巡り会い、再婚相手にしないでください私は、あなたのこともダメです。自分がない、芯がない年齢的なことだとも思うのでこれから、一つ一つ仕事や経験積み渋い男性になって行くのでしょうか離婚して、ああスッキリと、すぐ女性と知り合い再婚するようでは同じ事を繰り返しますよ妻が悪いだけではなく、妻をあのようにした自分もだと大いに反省し、暫くは新しい勤務地でお仕事を頑張ることですま、アルジになるには早過ぎたのね。デキ婚があまり良く言われない一番の理由よ簡単にデキて、簡単に別れ、幼児が一番割を喰う当時、お母さんってまだ５０にもなってなかったでしょう？それを母1人なので近隣に住みたいっていうのは、親思いではなく、妻と同種類の甘えよ「独立してね」母の言葉の意味、私少しわかるわ所帯を持った、育てあげた、母の役目はお終い・・お母さんまだ全然若いの。女としての幸福はまだ山ほど残ってるの再婚したり、好きな男性も、これであなたに気兼ねなくだわお母さんとこには、戻らないであげてね

トピ内ID：7402916431

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カウンターパンチさん

とくんめい

2012年02月07日 17:21

＞親離れしていない貴方の妻が、同じように親離れしていないのも仕方ないな、と思いながら読んでいる感じです。まず一人暮らししてみて、親から自立した生活して、離婚もゆっくり考えた方がいいよ。一家の主になる責任感もなかったんだから、妻になる気持ちが希薄な奥さんを攻められないよ全部が全部つっこみたくなる書き込みでしたが・・本当にそう思いますか？？？私も母子家庭で息子がいるので、正直私の意見は偏っていると思いますが・・。でも、奥さんがここまで自分の実家に依存（親も）はおかしいと思います。私は３６才で、子供はもう高校生なんで　嫁も姑の気持ちもなんとなくわかります。でも、この状況はあんまりなんじゃないですか？別に旦那さんの実家の近くがいやで、なんで自分の実家に住むんですか？今の奥さんの実家依存の風潮はちょっと理解できません。今とぴ主は社宅で一人暮らししていますよね。自立しているんじゃないですか？ちょっと言葉を失い、つい書き込みをしてしまいましたが。攻撃性が強かったかもしれません。ごめんなさい。出かけますので、失礼します。

トピ内ID：1649785728

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全然我侭じゃありませんよ

ファイト！

2012年02月07日 20:07

我侭なのは奥様です。頑張ってください。

トピ内ID：4898292223

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どうでもいいんですが。

😠

通りすがり

2012年02月07日 20:07

カウンターパンチさん、最初から単にトピ主を叩くことだけしか考えていないみたいで内容が支離滅裂な妄想ばっかりす。あなたの文章を読んでしまった時間を返してください。

トピ内ID：3289278218

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離婚を視野に入れて話し合う

2012年02月08日 10:34

民法はその７５２条において｢夫婦は同居し、互いに協力し扶助しなければならない。｣と規定しています。これを根拠に、特に理由も合意もなく、勝手に別居を強行した奥さんは、離婚されても文句言えません。生活費を渡す必要もないです。別居期間がどれくらいなのか、トピ文からは判りませんが、1年以上なら、もう弁護士に相談して一気に畳み込むのはどうでしょう。相手の親も、同居希望なら２世帯住宅くらいは用意しろって言いたい。 26歳で、社宅もある会社にお勤めのトピ主さん、お母さんも自立されていて真っ当なお考えをお持ちのようなので、簡単に次のお嫁さんを探せると思います。

トピ内ID：5990219834

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とりあえず

はるか

2012年02月08日 10:34

何度でも子供と三人で生活したいからこっちに来いとメールでもしてくださいただし、全て保管しておくことそして、奥さんが勝手に親元にもどったという証拠も保管してください奥さんからのメールの返事にだって、親元が楽なんだもんと言うような内容があれば最高です現在生活費はどうなってますか？送金してますか？それとも送ってませんか？あなたから離婚を言い出すと慰謝料だなんだという話になりますなので、できる限り奥さんが慰謝料を払わなければならない立場に追い込むのです現在無職だと難しいけれど、最低でもあなたが払わなくてよいように慎重に行動してください何があっても絶対に女性と二人で行動しないこと業務命令でもダメです子供がいれば養育費というものは絡んでくるけど奥さんが慰謝料を払う立場になれば、相殺と言う計算方法もありますとにかく、奥さんが勝手に家を出て行った。自分は何百回も子供と3人で暮らしたいと頼んだ。と言う証拠を集め続けることです

トピ内ID：3180463391

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妻側が非常識だと思う

きなこさん

2012年02月08日 10:34

トピ主さんの状況、お気の毒だと思います。奥様への愛情があるなら、本来の家族の在り方を話し合うべきでは？双方、親離れ子離れしていないので、他人である夫はキツイですね。普通なら精神的に自立させるために親は夫の下へ帰させるのが常識だし、独立した家族の在り方だと思います。奥様の実家も実家です。最近、こういう現象（？）が多く驚きですし、読んでいてとても腹だだたしく感じます。夫VS妻の母親　ということでしょう。夫のあなたが実家側に負けずに意思決定するようにしっかり頑張ってほしいです。

トピ内ID：9437857203

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