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夫も彼（恋人）も大切で必要なのですが、都合良すぎますか？

レス162
（トピ主 6 ）
🎶
みれい
恋愛
５０代後半の夫婦です。子供も独立し、現在は二人で平穏な生活を過ごしています。
１５年程前、夫は愛人のもとに出て行き５年間別居していましたが、また、やり直したいと戻ってまいりました。私は、自分にも至らない点があったとの思いで、（仕事、家事、育児でいっぱいで、夫に配慮が足りなかったかも）耐え、努力してきました。愛人さんは、別れたくないと騒ぎ、私は、夫の身勝手を謝罪し、応分の慰謝料（手切金）をお渡ししました。夫も歳のせいか、今では、私を大事にしてくれます。
ただ、夫のいない辛く寂しい時に、私を支えてくれた、彼（恋人）ともずっと良い関係が続いています。いい歳をして恥かしい話ですが、夫には肉親としての情が、彼には異性としての愛を感じ、二人とも大切で必要な人なのです。
夫は彼の存在を知りません。また経済的に３人とも自立しています。彼は独身（バツ１子なし）です。
私の考え方は許されないでしょうか。

トピ内ID：6955542559

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許されないかどうか、何故、ここで問うの？

041
いなちゃん
他人に訊けば、いけない事と言われる事は分かってるじゃない。 私は基本的に不倫否定派ですが、あなたのようなケースなら、自己責任に置いて好きにしたらどうかとも思います。 自分の胸に秘めて置く事が出来ず、こんなとこで尋ねる行為に、私は引きますね。

トピ内ID：2203488802

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なんだ夫婦の倫理レベルが一緒じゃない

041
ちゅら
ご夫婦が同じレベルでよかったですね。 ご夫婦で納得すればそれでよろしいのでは。

トピ内ID：6861340364

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わたしは構わないと思う

🐧
uso
一方が一方に依存しているわけじゃなし、ましてあなたは夫の不貞にずっと耐えてきた挙げ句慰謝料まで出したんでしょう。 普通請求するもんですよ。 夫の介護もこれからあるでしょうし、浮気した男のオムツなんか私だったら変えたくありませんよ。 だったら、心の支えがあってもいいと思うけど。 でも、これは批判される考えかもしれませんけどね。

トピ内ID：0814895910

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いつか

☂
かな
バカを見るときが来ますよ。 今はそれで良いかもしれませんが、その関係のまま続くとは思えません。 どちらかと終わらせるか、どちらとも終わるかです。

トピ内ID：7795916830

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気持ちは分かりますが・・・

🐶
そら
>私は、夫の身勝手を謝罪し、応分の慰謝料（手切金）をお渡ししました。 この時点で、夫を夫として受け入れることを選択したのだから、彼とも関係を続けたいというのは今まで夫がしていたことと同じになりませんか？ 独身の彼にとっては自由恋愛でも、既婚であるあなたには「法的に」それが許されません。 夫から、不貞を理由に離婚されたとしても、文句は言えないと覚悟の上なのでしょうか？

トピ内ID：8551161884

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許されません。

🐧
ちースケ
「都合良すぎますか？」 「許されませんか？」 そう聞かれれば、 「都合良すぎます。」 「許されません。」 と答えます。 でもその過程を伺えば、気持ちは解ります。 人間、そんなに強い人ばかりじゃありません。 ただ、如何なる理由があろうと、不倫は『罪』という事を忘れず、許されない徳行為だと自覚し続けて下さい。

トピ内ID：3901309429

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許されることではないですよね

041
あ
夫の裏切りに対して素晴らしい対応だったと思います 今を楽しんで、不倫が発覚したとき 旦那さんにアナタと同じ対応してもらいましょう。 旦那さんには何年前の話だって激怒されるかもしれませんね ２人の男の愛を受け取っておいて平穏に終えるとは思いません

トピ内ID：3751462640

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いいのではないでしょうか

041
ゆみ
ここで聞くということは、あまり罪悪感を感じていないということですよね。 まあいいのではないでしょうか。 何かあった時の覚悟もできているようですし。 ５０代かぁ。 自分の親と思うと気持ち悪いですけどね。 まあ他人事なので。 還暦前後の年代へ幻想抱いてるのかもしれません、私。

トピ内ID：3965911739

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公言しなけりゃいいんじゃないの？

041
たかこ
民法的には許されませんが、 「私って素敵でしょ～。恋人がいるのよ～」と あちこちで吹聴しなければ別にいいんじゃないですか？

トピ内ID：9709251106

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カンオケまで

041
ショー・スー
お子さんが独立するまで、体裁を保ったり、お子さんをフォローしたり、もしかして金銭的にも…と、とても大変だったと思います。 夫の不倫に悩まされつつも家族を支える。そんなあなたにも支えが欲しくなって当然でしょう。そう思ったら、私は、「彼」の存在があったって悪いことだと指をさす気持ちにはなれません。 そして、夫が戻ってきたからといって簡単に彼と別れるなんてできるわけ無いですよね。 これは都合が良すぎるというハナシではないと思いますよ。 彼とよくよく話し合って円満に別れるか、そうでなければ絶対にばれないように振る舞ってカンオケまで秘密を持って行くことだと、私は、思います。

トピ内ID：9421169258

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子供にバレないようにね

😍
ペン
その恋人はトピ主さんが夫を許して再び夫婦として生活することを 受け入れたうえで、今現在もトピ主さんとの不倫を続けているという ことですよね？その彼、トピ主さんに対して本当に愛情や責任感を 持っているのかしら？と思ってしまいました。 お互いに相手を独占したいとか一生添い遂げたいという気持ちがなく 今の関係が心地良いなら別に続けても良いと思います。 ただお子さん達には絶対にバレないように気をつけて下さい。 私は30歳の女性ですが、親がトピ主さんのような事をしていたら 失望し軽蔑します。

トピ内ID：3107950209

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私はいいんじゃないかと思う

🐧
ミウミウ
これがもっと主さんの年が若かったり（子供も小さかったり）旦那さんは 奥さん一筋でスゴク良い旦那さんなのに・・・ってことであれば誰かが 不幸になるし、やめなさいよ、とも思うと思いますが・・・。 お子さんも独立している、旦那さんは散々女性関係で主さんに辛い思いを させ後始末もさせた、今の彼は何を求めているわけでもない・・・とくれば、 主さんのお年なんですし、いいんじゃないかな？って思います。 主さんも決して金銭的な打算では無く、家族としての愛情をご主人にも もっておられるのですものね・・・。 今の彼が「旦那と別れて結婚して欲しい！」と言いだしたとしたら、これまた 考えなくてはならない部分も出て来るとは思いますが・・・。

トピ内ID：9095872928

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ここで聞くのが間違ってる

041
浅草
普通だめっていうんじゃない？ 旦那が不倫したから自分もなんて世間一般では許されないことでしょう。 やめられないなら見つからないようにこっそりやれば

トピ内ID：4371935510

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いいと思います

041
ぱこ
トピ主さんも50代。相手の方の年齢はわかりませんが、彼は独身で彼の家庭の心配をする必要もないし。彼がトピ主さんのご家庭を壊さない、また、夫がいることを納得しているのなら、このままお付き合いしていてもいいと思います。 ただ、決して、ご主人には言わない、バレないように。 また、彼が年下の場合、トピ主さんから離れていくかもしれません。 その時は、何も言わず、送り出してあげてください。 どうぞ、後半の人生を楽しんでください。

トピ内ID：7536563583

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他人に聞くことではないと思います

041
おばちゃん
トピ主さんが今の状態を続けることを許せると思うなら、それでいいのではないでしょうか。 今の状態って、ご主人が気が付いたら続かないでしょうから、秘密を守るためにも、こういう場での相談もやめた方がいいでしょう。

トピ内ID：9765868085

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許されないかと言われれば

041
たこび
許されないに決まってるじゃないですか… 夫が浮気したからしてそうだからに関わらず、浮気をした時点でお互いに何も言う権利はなくなると思います。 人にされて嫌な事は自分はしないと習いませんでしたか？ 夫にも彼氏にも不誠実な態度を取り続け、その挙げ句に許されないのでしょうかとかどんな神経してたら言えるのか分かりません。 即刻別れるべきです。

トピ内ID：3388121086

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お好きになさって

❤
麗
「似た者同士」「類は友を呼ぶ」の、典型的な例でしょう。 もうお好きになさったらいかがでしょうか。 都合良すぎますか？だなんて、 良い年した大人が、他人にアドバイスを求めるまでもないでしょう？ 私の母がそんなことしてたら、心底軽蔑して親子の縁を切りますけどね。

トピ内ID：8147531583

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いいんじゃないかなぁ…。

❤
レオナさん
頑張って子育てして自立させて、後は余生をどれだけ楽しく自分の為に生きれるか…ですよね？？ まぁセコイ感じはしますが、子供に迷惑さえかけなかったら私は自由にすればいいと思いました。 と言うか、生活費はご自分で稼いでらっしゃるんですよね？ ご主人のお金で自由に…と言うのは違うと思います。

トピ内ID：7138203744

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そうですね

041
ここ
＞私の考え方は許されないでしょうか？ とここで聞けば、倫理的には「許されない」という答えが返ってきますよね。それは、自身もわかっているのでは？ 主様は、「許されますよ、このままでいいんですよ」って誰かに言ってもらいたいのですか？

トピ内ID：1661286686

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羨ましい限りです

041
yasyko
私は50代後半×イチです。 お金を運んでくれる夫もいません。愛をくれる恋人もいません。 正直、羨ましいです。 私の場合、夫のDVで離婚しましたけど その時に支えてくれる男性の1人もいなかったです。 夫の友人（男性）にDVの事を 真剣に相談しましたがその内容を酒の肴にして夫にベラベラと喋ってしまい 夫は怒って私を引きずり回しました。 別居離婚した後 私が相談したその男は 私の家に頻繁に訪ねて来るようになって（週5回、多い時は1日2回） つまりストーキングですね この心労で私は精神を病んでしまいました。 みれいさんのご相談に関して私は批判できないです。 その彼とは今後 夫さんと離婚して再婚されるつもりでいらっしゃるの？

トピ内ID：8014980855

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何を言っている。

041
北国の冬男
夫君が外で情婦と暮らしている間に、トピ主も情人をつくり、夫君が戻って10年以上経った今も情人と続いている訳ですね。　それで今は幸せだが不都合だろうかと?　不都合に決まってるじゃないか。 何故夫君が戻った時に、関係を清算しなかったのですか?　普通はそうすべきでしょう?　最初に不倫したのは夫君だとしても、腹いせに不倫した貴女も同罪。　むしろ今まで続けてきた分だけ貴女の方が重罪だよ。 夫君にバレたら今の幸せはどうなると思う? 　3人ともこのまま幸せに暮らせるとでも?　　子供たちや世間は認めてくれるとでも? その自信があるのなら、このまま地獄までも二股で。 心を入れ替えて夫君だけと生きて行く方が良いと思うけど、今までの悪行は告げてはなりませんよ。くれぐれも。　

トピ内ID：9657830128

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当人同士の問題ですから

041
名無し
万一の時はお金で解決するなど、旦那さんも割り切ってくれればいいですね。 世間様に恥ずかしいという気持ちはあるわけですよね。 子供たちを始め親族や第三者に迷惑をかけない絶対的なものがあるなら、好きにしたらいいですよ。 まるで子供だなぁ。

トピ内ID：1988871995

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世間一般では…

041
プライドポテト
「許されないことだ！それも50歳を過ぎた主婦が何を血迷ったか！」等々の厳しい意見が押し寄せるでしょうね。 とくにこの小町では非難ごうごう＆トピ主さん叩きの嵐が予想されます。 よくぞトピを立てる勇気がありましたね という私はトピ主様の味方です。 今さら「男の浮気は甲斐性で女の浮気は大罪なんて、男性優位だ！」なんて叫ぶ気もありませんが… 愛人のところに何年も入り浸っていた旦那様と違い、少なくともトピ主様は実生活上、家庭を守ってきたんですよね。 一時期の勝手な生活を反省し、すがる愛人をふり切って家庭へと帰ってきた旦那様を許し、その上愛人への慰謝料という配慮までしたトピ主様はとても懐が深いと思います。 そしてその間、彼という存在自体が支えとなったのは事実。 不倫が良くないことなんて誰だってわかってます。でも、誰もトピ主様を責める権利はないのでは？

トピ内ID：7390278942

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当たり前でしょ

041
ひ
裏切り者だよね、旦那からしたら。裏切り者。結婚なんてすべきじゃなかったよ。気持ち悪い

トピ内ID：2152877143

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同世代ですが

041
まつ
サラっと書いてますが、要するに夫婦揃って不倫してたということですね？ 旦那さんは相手と切れたけど貴女はまだ続いてると。 旦那さんにはバレてなくても周りには知ってる人もいるかもしれない。 いつどんな形で修羅場になるかもしれないですよ。５0代の貴女が世間的に後ろめたいことを続けるなら、それなりに腹をくくっておくことです。 世間の目や信用や、その他いろんなものを失うこと、その覚悟があるのなら続ければいいです。 でも、そういうものを失った晩年はキツイと思う。 同世代としてそれだけは思います。

トピ内ID：5630547240

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人に聞かなくても

041
yasyko
＞夫も彼（恋人）も大切で必要なのですが、都合良すぎますか？ 　↑ 人に聞かなくても 貴女が自分で答えを出しているけどね（爆）

トピ内ID：8014980855

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誰に許されたいのですか？

041
クローバー兎
子どもからすると親の不倫は嫌悪感があります。 バレると、結婚式には来てほしくないとか、孫を抱かせたくないとか、老後は１人でどうぞとか 思わぬ酷い仕打ちを受けることもあります。 御主人に分かった時 ＞、自分にも至らない点があったとの思いで耐え、努力してきました。 これはトピ主さんの取った道ですが、御主人も同じ事をとしてくれるとも限りません ＞夫も歳のせいか、今では、私を大事にしてくれます。 年のせいだけでなく罪悪感もあると思うので、大事にもしてくれなくなるかも ＞また経済的に３人とも自立しています でも、２人とも必要なんですよね？あまり自立情報はいらなかったですね ２人とも必要ないなら、自立情報が必要ですが。 今回のような話は一般論じゃおさまらないというか意味がないです。 許してくれたり、隠し通せたりは、家族によって性格によってのところが大きい 別れる気がないなら、リスクを覚悟で、なるようになれ！と流されるしかないですよね。 ダメなときは運が悪かったとあきらめて下さい。 老後の生活が惨めにならないよう自分の性格と照らし合わせるしかありません

トピ内ID：8247621754

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そりゃ貴方がこの機会に終わりにするというのなら、

🐤
ゆきぽよ
死ぬまでその秘密はかかえていきなさい、と言う処ですが・・・ 要は、 『この関係は続けていくよ？ 　いいよね、旦那はずっと浮気してたんだし、私もその間心の支えが必要だったんだもん。 　皆だってそうだよね？私、許されるよね？これくらいいいよって、皆背中を押してくれるよね？』 て言いたいんですよね？ でも、それは旦那様や貴方のご家族が決められる事ですよ。 だって、独立なさっているお子さんも義理の両親もきっと貴方が可哀想だ気の毒だ、息子の所為でと思っていっぱい慰めたり、励ましたり、応援したりなさっている筈。 その裏で貴方がなさっていた事は要は旦那さんと同じ『不倫』です。 彼がいるならさっさとそちらと一緒になるかご主人をお切りになれば良かったんですよ。 許すも許さないも『貴方自信の心』と『ご主人』と『ご家族』の問題だと思いますよ？

トピ内ID：5102035943

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浮気亭主の末路

041
そうだねぇ
夫が愛人が別れる手助けをしたのに夫には内緒の愛人がいる。夫には愛はない。 もとは夫の浮気がきっかけだからといってトピ主さまの行為は正当化されるものではないと思いますが、浮気亭主の末路はそんなものでしょう。今は気がついてなくとも、蛇の道は蛇、いずれ夫はトピ主さまの浮気を嗅ぎあてるような気がします。その時、トピ主さまはどちらの男性をとるか、今から決めておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：6976295218

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そんなことないよ

🐧
らら
死ぬまでそういう関係でいる人たちもいます。 でも、浮気や不倫を毛嫌いする人間もいますから、周囲には伝えないほうがいいですね。 幸せの形はそれぞれ。 生き方の選択もそれぞれ。 旦那さんが知れば苦しむでしょうし、主さんが独りぼっちになるかもしれない、でもそれも運命です。 なるようにしかならないと考えています。

トピ内ID：0511856808

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