義親の言葉

レス17

（トピ主 3 ）

森

2012年02月07日 21:33

ひと

昨年に夫（40代）がくも膜下出血で自宅より救急搬送されました。小学生の子がおります。夫の両親は遠方です。夫の発病は本当に突然で、夕食の準備が整ったのを伝えようと子どもが浴室の扉を開けたら夫が倒れていました。私が119に電話し、子とともに救急車に乗り、搬送先の病院で3日間すごしました。出血部位が難しい場所でありながら、夫の命を救っていただいたことは本当に感謝しております。ですが、夫に後遺症が残ってしまいました。一言では全てを言い表せませんが、今後に致命的なのは「短期の記憶が残らない」ことです。そのことを夫の両親に伝え、夫の後遺症を精神的に共有してほしいと伝えましたが、「別の家のことなので」と義父に拒否されました。この言葉の意味が考えても考えても分からないのです。義母からは長男の嫁としてのきびしい言葉もいただきました。なにかと、夫の実家を優先するようにと言われてもきました。「困ったときは何でも言ってね。」とは精神的に辛い時には相談してもよいということでは？さからったことはないとおもいます。それなのに何故なんでしょう？私がなにか心得違いをしているのでしょうか。両親は他界しております。

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家来が欲しい、口先だけの義理の両親だったのね…

なつ

2012年02月08日 15:07

トピ主は何も心得違いなどしていません。後遺症を精神的に共有して欲しいなどとわざわざ嫁に言われずとも我が子が心配なのが、普通の親です。トピ主の、今は小学生の子供が将来、今の夫と同じような状態になった時どう対応しますか？我が子とその家族、孫の心配をしませんか？短期の記憶が残らない症状はトピ主も困るけれど（親にとっての）息子本人も困ることです。冷たい言い方をしますが夫の両親は、我が子を見捨てました。遠方なのですから、物理的距離だけでなく人間関係としての距離も、遠くしていいと思いますよ。この先の対応の１つとしてですが、もし話す機会があったとしても遠方の義理の両親とは、電話を利用することがメインでしょう。夫は残念ながら記憶が残りません。親との会話は全て録音しましょう。文字にもしておきましょう。義理の両親の言動、を夫婦で共有できるように…。

トピ内ID：3479786740

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ん？

あゆみ

2012年02月08日 15:07

〉後遺症を精神的に共有？ちょっと意味不明です。義両親に愚痴を聞いてくださいねって事ですか？

トピ内ID：9434962689

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お辛いですよね

😢

夫緊急入院経験者

2012年02月08日 15:07

大変な思いをされましたね。お疲れ様です。トピ主は心得違いなどしていないです。でも悲しいかな、義両親は息子が健在の時は「長男の嫁」扱いだったのに、困った時になって「別の家」扱いに切り替えられてしまったのですね。義両親は、自分の息子の事なのに、迷惑や面倒を掛けられるのは御免だと思っているのですね。精神的な支えに、少しでもなってくれれば良かったのに…。気を落とさないで下さい。貴女は間違っていませんよ。

トピ内ID：5681204692

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頼ってくれるな

むむ

2012年02月08日 16:09

ということでしょう。義父母達は、自分の老後を見てもらうアテが外れてガッカリしているのかも。その上、息子の面倒なんて見きれないよ…。という事？今後は夫実家から何か依頼されたら、「別の家ということですので…」で疎遠にして差し上げたら宜しいのでは。自分勝手な親だったのでしょうね…。

トピ内ID：2869563061

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これからのことを

古い嫁

2012年02月08日 16:09

今まで嫁である貴女に対してかなりの不満があったのでしょう。気にしなさんな、これからのことだけ考えることです。

トピ内ID：6779190820

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残念ですけどね・・・

ようよう

2012年02月08日 16:09

トピ主さんのご両親が他界されているとなると、頼りは義両親ですが…。でもご主人が４０代と言うことは、義両親は若くても６０代。下手したら７０代ですよね？正直、６０代７０代なら、子供たちに迷惑を掛けないように残りの自分の人生だけ考えて生活するのでしょうけど…。今更家庭を持った４０代の息子のことをどんな形であれ負担をする、というのは難しいのではないですか？勿論、無下に助けを断られてしまってトピ主さんもショックでしょうけど、６０代７０代なら自分の健康を保つのも大変なのではないでしょうか？どちらにしても義両親は遠方です。電話での愚痴や不安を一方的に聞く忍耐すらすでに持ち合わせていないのではないでしょうか？それよりも、「遠くの親戚より近くの他人」で、地元でそのような家族をサポートしてくれる機関など探せませんか？不安で押しつぶれそうでしょうけど、義両親のことは見限って、他に助けを求めた方が良いのではないでしょうか？いつまでも義両親のことを考えているとそれだけで気が滅入りますよ。義両親から連絡があったら「別の家のことなので」と突き放してみるくらいで良いと思います。

トピ内ID：1649890557

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義理の両親は息子の面倒は見たくないと言っています

佐々木晃

2012年02月08日 17:00

あなたの義父が言った言葉の真意というのは、後遺症が残るようになった息子の面倒なんて見たくはないといった事です。つまりはあなたが息子の面倒を全て見てくれという話なのですよ。恐らくこの義理の両親は自分達の心配を第一にやってくれとそのように思っています。あなたがた夫婦の事なんて二の次でいいから、こっちのほうで何か大変な事になったら、何もかもそっちのけにして自分達の施しをして貰いたいと思っているのです。だから義父は別の家の事だからという言葉をあなたに言ったのですよ。お前は息子の嫁なのだから、息子がどんな状態になってもこれの面倒を見るのは当たり前の話だ。だけども息子はもう既に大人になっているのだから、親としてはこれ以上において息子の面倒を見る事はないと義父はそのように思っているのです。そうなると、これから先においてあなたがた夫婦に何かが起こってもですね、義理の両親からは何一つ期待すらも持てないといった事になるのですよ。あなたはこの義理の両親から完全に離れていったほうがいいと思います。それで義理の両親とは完全に別の家族だという態度を見せていくようにすればいいですね。

トピ内ID：2614135908

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トピ主の森です。

森トピ主

2012年02月09日 12:19

皆様、ありがとうございます。トピを立てさせていただいた昨日は、携帯への夫からの着信が多く、自宅に電話したところ子どもが泣いて出ました。夫に替わってもらいましたが要領を得なかったので勤務先の了解を得て、早めに帰宅しました。結果から言いますと家族内の「連絡ノート」に、下校したら自分のおやつをパパが食べてしまったと書いたのを見た夫が、子どもにそんなことはないと言ったようです。悲しい思いをさせてしまいました。そして、やはり皆様のご意見を伺い、問いかけておりながらやはりそうだったのだと確信いたしました。また、わたしの気持ちの中に甘えのようなもの、義親の言葉の中になにか繋がりを見出したいと願うような気持ちもあったのだと思います。結婚してからたくさんの期待や要求の言葉を投げかけられ、それに答えることによって家族となれるのではと。不安とさみしさに心つぶれそうですが、子どもと、病気はしましたが誓い合った夫との生活を守っていこうと思います。わたしのためにお言葉をくださりありがとうございました。

トピ内ID：0148783836

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あゆみさんに同じ

たろーう

2012年02月10日 14:35

「後遺症を精神的に共有」という言葉の意味がまったく理解できません。他の皆さんにはわかるのでしょうか。不思議・・・

トピ内ID：2695237465

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おかしな人たちと縁が切れた

たかこ

2012年02月10日 18:35

旦那様、大変でしたね。うちの会社にも脳梗塞から復帰した方がいます。後遺症はまだ残っていますが、毎日楽しそうに通勤しています。病院暮らしから解放されただけでも楽しいようです。義理親の件、残念な人たちですね。でも、他の方がおっしゃっているようにおかしな人たちと縁が切れた、喜ぶべき出来事のように思えますよ。ひとの心を持たない手前勝手な義親の介護から解放されたのです。不謹慎ですが、おめでとうございます。これからはトピ主さんファミリーで助け合って生きていってくださいね。

トピ内ID：2877207643

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うちも同じような感じでした

ミニー

2012年02月10日 20:24

夫がメンタル系の病気を再発してしまい、入院せざるを得なくなった時の事。当時、子供は生後二ヶ月。初めての育児と、夫の事でパニック状態でした。とりあえず、義母には連絡しなければと思い、こうこうで入院しました…と説明したら、「知らん」「私は関係無い」「仕事が忙しいから面会にも行かない」「ああいう病院には行きたくない」「あんたがガミガミ言うから悪くなったんだ」と、返ってきて呆然でしたね。めんどくさい、悪い事は嫁に押し付け、自分は保身に走る。トピ主さんの義親さんもそんな感じですよね… 知らんなら、ほっといてくれればいいのに、「どうなの？」と探りは入れてくるので(トピ主さんの所はどうですか？)、こちらは不愉快極まりないというか。主治医が絶縁をすすめる位の問題義母です。ご主人のご病気も大変かと思いますが、トピ主さんがいっぱいいっぱいになって共倒れにならないよう、うまくガス抜きして頑張って下さいね！

トピ内ID：6096486079

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やっぱりそうはいっても

マイマイ

2012年02月10日 22:06

嫁は他人だからね。精神的な苦しみの共有、愚痴聞きは出来ないと言うことでしょう。ま、世間てそんなもんだと思いますよ。ただいずれ義両親が亡くなれば相続は発生してくるわけだからその辺は配慮してあまり変な態度はしない方が良いし要するに甘えない事ですね。それは心細いでしょうが仕方ないよ向こうも年だし。自分の事でも誠一杯でしょ。依存せずに生きてくしかない子供がすぐ大きくなってあなたが良い生き方をしてればいずれ力になってくれますよ。

トピ内ID：9349242889

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なんだか全然分からないんですけど…

うり

2012年02月10日 22:06

　あゆみ様が「精神的に共有ってどんな意味？」と訊いていらっしゃるのに完全にスルーし、子供のおやつが～などとどうでもいい報告。義父母の心無い言葉が主題だったはずなのに、追加では彼らの事には一切触れていない。義父母どこいったの？という感じです。　トピ主さんにお尋ねしますけど、お子さんのおやつの事は本件に何か関係があるのですか？連絡ノートに書かれた事を今ここで皆さんに報告する必要あります？そんな事書かなくても充分成り立ちますし、寧ろ「だから何？」「その話関係あるの？」としか思えません。＞わたしの気持ちの中に甘えのようなもの…あったのだと思います　私も「精神的に共有して欲しい」の意味が分からない1人ですが、要するに「いま息子さんは大変な状態なんです。だから私もとっても大変だし可哀相なんです。お義父さん、お義母さん、可愛い息子と嫁のためなら力になってくれますよね」と持ちかけたという事ですか？　意味の分からない言い回しを使い、質問には答えず、どうでもいい情報を追加し、人の意見を聞いているんだか聞いていなんだか分からない強引な結論。1人で暴走してるという印象です。

トピ内ID：0213914678

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横ですが

通りすがり

2012年02月11日 21:15

「精神的に共有」ってそんなに分からない言葉ですかね？具体的に支援してもらわなくても、一緒に心配したり、悩んだり、励まし合ったりしたいってことじゃないのかなあ。他人事でははなくて、自分に引き寄せて、自分の問題として考えてくれる人が自分以外に居たら、私は心が軽くなります。「困ったわねえ」と一緒に悩んだり、「苦労かけるわね」ってねぎらわれたり。家族ってそうやって悲しみを軽減したり喜びを倍にしたりするもんだと私は思っています。何もお金や労力だけが人を助けるわけじゃないとも。そんな考え方は唯物論の方には、何の助けにもならないって言われてしまうかもしれませんが、そういう人間もいるのですよ。世の中にはそれで頑張れる人もいるのです。トピ主さん、レスの様子から日々、無我夢中なのだろうとお察しします。一日でも早く心穏やかな日々を取り戻すことをお祈りしています。

トピ内ID：9342232501

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生きていってください

⚡

めまい

2012年02月11日 21:15

女の人は何も知らず覚悟も無く嫁ぐのです。人生に多くの困難がある事を、その対処の仕方をも、教える人はいないのだと痛感します。幸せで満ち足りてそして相手の家族の一員でありたいと素直に努力し。ある日、自分はここの家族でないことに気づき愕然とし失望する。自分のなかで築いてきた家族が崩壊してしまったのですね。義理のご両親を家族としてみれば理解できず、憤慨してしまうかもしれません。親になれない人もいるのです。しかし個々の人間としてみれば、どこにでもいる面倒な事に関わりたくない人たちであり、思いやりを持たない人たちと、哀れみすらおぼえます。あなたはパートナーとお子さんを真の家族とすればよいのです。あなたはこれからどれだけ、不安に胸をいっぱいにしながら、会社から早引けするでしょう。子育ての重圧に途方に暮れるでしょうか。世間の冷たさにうちひしがれる事もあるでしょう。それを思うと本当に辛いです。それでも、どうか生きていって下さい。泣いたり笑ったりの本当の家族との生活は、誰にも取り上げられないかけがえのない思い出となって、あなたの心を輝かせるでしょう。あなたを、応援しています。

トピ内ID：5533993575

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トピ主の森です。

森トピ主

2012年02月12日 18:08

今後への気持ちの面での備えを示唆して頂きたくさんの優しいお言葉本当に本当に感謝しています。また、スルーしている。意味不明である。その後の書き込みも趣旨と関係ない内容である。たいへん失礼いたしました。ちゃんと答えないのはいけないことですよね。ごめんなさい。「夫の後遺症を精神的に共有してほしい」というのは、義父に、夫の後遺症の真実を全て、きっと突きつけられたと思うだろう内容も包み隠さず伝えました。その際、私たちをかわいそうだと思ってほしいというような言葉を口にする余裕はありませんでした。義親はとても悲しいだろうなと思いました。甘えがあったとは、お互いに慰めあえたり、今後の夫の具体的な身の振り方を相談しあえたらいいなと思ったことです。義父からの返事は数日後で、言い回しはトピ内容より少し古風ですが、信じたくはない言葉でした。なんとか納得しないと、しっかりしなければいけない私がどうにかなりそうでトピをたてました。ミニーさん、義母は私と直接話をしてくれないです。

トピ内ID：0148783836

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トピ主の森です。

森トピ主

2012年02月13日 13:00

昨晩の自分の投稿を見て、相変わらず答えになっていないと思いました。恥ずかしいです。疲れているのに夜中に目が覚めてしまい、PCを開けたところ新しいお言葉をいただいていたので、返信しましたが文章がまとまっていません。自分でも自分がどうかしていると思います。ごめんなさい。義父の言葉の意味は皆様のおっしゃるとおりだと思い、気持ちの区切りも出来ました。また、あらためて気付くこともあり本当にありがとうございます。そして、義親の方が私たちと疎遠にしたいのだなと思いました。義親は若い頃に夫婦で興した事業を夫が継ぐことを希望していました。それが叶わなくなったと判断されたのだと思います。これからは夫と息子を大切にしながら暮らしてゆきたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：0148783836

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