弟夫婦と家族ぐるみでもう少し仲良くしたいのですが…

レス106

（トピ主 3 ）

😭

南祐子

2012年02月07日 21:33

ひと

40代前半、２児の母です。 30代後半の私の弟夫婦との今後の付き合い方、親戚としてのあり様みたいなものについてご意見を聞かせてください。私達が結婚して数年は弟は独身で呼べば我が家に遊びに来るし、引越しを手伝ってくれたり、夫とも仲良くお酒を酌み交わしたり、両親の還暦には皆で旅行をしたり…。そんないい関係でした。仲の良い家族、親戚関係（？）を築けていたと思います。しかし、私が結婚7年目に弟が結婚してから、以前のように私と弟の間のメールのやり取りは続いていますが、すっかり会うことがなくなり疎遠になりました。お正月などは夫婦で海外に行ったりしているようで、実家で弟夫婦と顔を合わせることも年に一度あるかないかです。弟の結婚が決まった時にお食事をしたりして仲良くなろうと思ったのですが、どうも親しくなれないまま、弟の奥さんの携帯の番号もメルアドも分からず家の電話番号しかわかりません。家に招いても多忙を理由になかなか来てくれませんし、あちらの家に招かれたこともありません。地震があっても電話をくれたのは弟で奥さんのほうは連絡くれない感じでした。今は保育園児と赤ちゃんのいる生活に追い回され、弟夫婦のことで悩むこともあまりないのですが、弟夫婦は長男が生まれた時にはわが家の招きに応えて会いに来てくれましたが、長女が生まれてからはわが家に招いてもいまだ会いに来てくれていません。お正月なども会わないから仕方ないのですが、息子にお年玉をくれたこともなく、息子にも娘にもおじさんとおばさんの存在というのが刻まれることなく時が流れています。弟は海外出張が多い仕事で忙しいのは本当だと思いますが、独身の時と結婚後のあまりの違い、疎遠ぶりに悩んでしまいます。皆さん、兄弟姉妹の家族とはどのくらいの頻度で付き合われているのでしょう？わが家は疎遠すぎる気がします。

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寂しいですが・・・・

🙂

毎日はっぴーちゃん

2012年02月08日 12:07

結婚したら、お互いの生活があるので、疎遠になってしまうのは仕方ないと思います。結婚生活は、新しい家族が増えますが、失うものもあります（悲しいことに・・・・）すごくお寂しいとは思いますが、きっと誰もが抱える悩みだと思います。私自身も同じ思いをしたことはあります。思い切って割り切るしかないと思います。もしくは、ご兄弟みんな、一生独身になるか・・・・ですね。ないものねだりはやめて、ご夫婦での生活を楽しんで下さい。

トピ内ID：9271111156

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こればかりは

yuri

2012年02月08日 12:07

人間関係と同じで双方が同じように仲良くお付き合いしたい、出来る状況にあるなど色々な要素があってなかなか思うようにいかないのは当たり前な事だと思います。独身の頃は身軽ですので弟さんがトピ主さんに合わせた形で関係が良い方向で続いていたのであって、結婚された今はそうではなくなるのはどちらが悪い、良いではありませんよね。学生の時はあれだけ仲が良かったのに就職したら疎遠になったなど関係性って流動的ですよね。お子さんがもう少し大きくなったら家族でお出かけしていけるようになったら解消する悩みなんではないですか？つまり自分側に原因があるのではないでしょうか。あまりベクトルの合わない関係って難しいです。

トピ内ID：5347460112

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うちは特殊かも…

🐧

チーズ

2012年02月08日 12:07

義姉とはとても仲良くしています。メールのやり取りもよくしますし、なぜか義姉の妹さんやご両親とも仲良し。でも、こればっかりはお互いの性格だと思いますよ。私も義姉(とそのご家族)も皆性格が似ているというか…何かを強要したり率先して事を進めるタイプではないんです。一緒にいて楽だから自然に仲良くなった感じです。何となくですが、トピ主様は「こうあるべき」みたいなご自分の主観が全て…という気がしますね。考えや付き合い方は人それぞれですから、片方が望んでなければ難しいと思います。招かれないとか連絡がないとかにこだわらず、会える機会があったら仲良くしよう、という感じでは駄目でしょうか。

トピ内ID：6673432894

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うちの場合

くも

2012年02月08日 13:01

うちは、姉の一家とは、冠婚葬祭以外は全く会いません。関東圏と関西圏で距離はありますが、別にお互い仲が悪いということはなく、両親の葬儀や仏事なども協力してやっています。でも、いい大人なので、それぞれの生活があって時間もとりにくいし、とくに会う必要もないので、会わないまま一年を過ごすという感じです。トピ主さんは、ご結婚なさっても、ご実家の家族はまだ家族という感覚なのでしょうが、弟さんはそうじゃないかもしれませんよ。あまり、ご自身の感覚で求めないほうがいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7024771870

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残念でしょうが

くみこ

2012年02月08日 13:01

今までフットワークの軽かった弟さんも、結婚して配偶者がつくと付き合いの密度も変わります主さん、それに気付きましょう弟さんは独立して、家庭を持たれたのですあなたと同じ距離感を求めても無駄です

トピ内ID：5086933616

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普通だと思います

くっきー

2012年02月08日 13:01

私も弟が二人いて、全員結婚しており、うちと下の弟はそれぞれ子供もいますが、年に一度会うか会わないかですよ。みんな仕事もありますし、それぞれの予定もあります。結婚したら、まず自分の家庭第一で当然です。主様の弟さんが多忙なら、尚更、お休みは奥様と過ごせる貴重な時間ではないですか？独身の時のように姉に構ってたら、自分の家庭にかける時間が無いでしょう。仕方ないと思いますよ。

トピ内ID：6781432698

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人それぞれですが・・

✨

満月

2012年02月08日 13:01

私は実姉とは年に１～２回ぐらいしか会いません。メールは２カ月に１回くらい。仲はいい方ですが、それぞれ生活があるし。別の家族という感覚です。義理の兄弟に至っては５年くらい会ってません。自宅の電話は知っていますが、携帯番号、メールアドレスは知りません。電話では年に２回ぐらい話します。主さんは濃い関係を望んでいるんですね。弟さんには弟さんの家族があるという事を、もう主さんとは別家族という事を考えてください。

トピ内ID：9554551116

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環境が変化するのは自然なこと

🎶

るる

2012年02月08日 13:01

私も姉の立場で、弟がいます。私は海外永住組、弟は日本本社から別の国に海外赴任を長年していました。もう何十年も会っていません。手紙もメ－ルもありません。一度、家族に必要な事務的な要件でのみ、問い合わせメ－ルをもらい返信しました。だから弟とは仲良くないのかと聞かれると、仲良くないのとは違うと感じます。実家の母を通じて、弟が両親によくしてくれていることはちょくちょく聞いています。ああ、今も優しい子だなと嬉しいです。海外生活で苦労したときの私のことを母から聞いたとき、私への労わりの言葉があったとも聞きました。もうね、私的にはそれだけで、弟とは気持ちにおいて通じ合っているという充足感があります。弟と息子たちを見て、男の子の愛情の深さ、純粋さは、表に現れるかどうかと比例しないことも実感しています。弟ってかわいいですよね。主さんも、仲良く過ごした過去のつきあいがあるのですから、弟さんには、今もそうできればそうしたいという気持ちが残っているはずだと私は思います。でも海外出張って本当に忙しいんですよ。ねぎらってあげる気持ちが大事じゃないでしょうか。

トピ内ID：5036421449

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姉ですが～(呆)

🐱

Ruri

2012年02月08日 13:01

トピ主さん、私も姉ですが、少し、言いますけど覚悟して受け止めてください。私達姉は小姑です(笑)。私も弟が結婚しますが、そういう事でもなければ、会う事はまずないでしょう。私は、姉だからといって、弟の人生は弟のもので、自分のわがままで、お嫁さんの意志に反して会いに来るのを期待してはいけないと思います。それぞれの伴侶を選んだ時点で、歩む道は別れたのです。会う頻度は３年に１度あれば良い方、年賀状で元気にしているとはわかっています。危険な業務に従事してる子なので。いつまでも、仲良しこよし、というわけにも行きません。それぞれに生活があるのですよ。

トピ内ID：5142064109

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どうして？

エビでタイ

2012年02月08日 13:01

義姉の家族とはほとんど会いませんが、なにか問題でも？弟さんだって、独身時代は相手にしてくれたかもしれませんが結婚して独立した家庭を作ったのだから、それで良いのでは？義姉と仲良くしたってなんのメリットもありませんし。あ、子ども同士は従兄弟ということになりますが、年が離れているので、会っても一緒に遊べるわけでもありませんから。子ども達にとって、叔父・叔母ってそんなに必要ですか？意味がわかりません。息子に執着する姑のようですよ。

トピ内ID：8317705170

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不妊で悩んでいる可能性って無いのですか？

クローバー兎

2012年02月08日 13:01

弟さんとメールしていて何を話しているのですか？会いたいなら、弟さんだけで良いということで、会社帰りに寄ってもらうとかお嫁さんを含まない付き合いだってできますよね？＞地震があっても電話をくれたのは弟で奥さんのほうは連絡くれない感じでした。これが意味が分かりませんトピ主さんは御主人の兄弟に、ご主人が電話した上に、トピ主さんも連絡するの？同じ内容で？地震があったら、相手も大変なのですし、色々な人から電話が来ますその上、小さいお子さんまでいて、そんな家庭の主婦に電話回数を増やすのは気遣いできない人だと思います。私にも弟がいますが奥さんは弟が選んだ人です。正月に帰らないことも弟が選んでいることだと思っています弟は奴隷じゃありませんから、自分の気持ちがあるはずです親孝行しないことも、親戚づきあいを減らしたのも、弟だと思ってます。お嫁さんの携帯は知らないうえ、自宅の電話はありません。うちの弟夫婦は、不妊で悩んでいて、養子を視野に入れた状態です。

トピ内ID：2635924251

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そんなものでは？

よん

2012年02月08日 13:01

わたしも弟がいますが、彼の結婚後は疎遠になりましたねえ。非常に仲良しだったのですが。まあ、新しい家族ができたわけだし、お嫁さんや子どもを大切にして幸せならいいかな。

トピ内ID：0832291244

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義妹の立場から

🐶

チョコ

2012年02月08日 13:01

住んでいる場所が近いかどうかにもよると思います。うちは義実家と義姉家族とは、飛行機移動の距離です。年に１回程度会えれば良い方で、夫が行きたがらないので行かないだけです。「会いたい」と思うなら、中間地点や弟夫婦の住んでいる方に出向くという選択はないのでしょうか？遠ければ交通費やお土産代もかかるし、子供がいなければ、お祝いは出すばかりになります。どうしてそんなに弟夫婦と仲良くしたいのでしょうか？何かしてあげたいのではなく、何かしてもらおうとする気持ちの方が強くありませんか？トピ主様は旦那様の兄弟とも仲良くされているのでしょうか？もしそうでなければ、ご自分側だけ仲良くするのも、どうかと思います。携帯電話番号やメールアドレスなど、義妹さんに聞くのは止めて欲しいと思います。干渉的な感じがするから、相手から慕われないのだと思いますよ。

トピ内ID：4522048463

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そんな暇じゃない

roku

2012年02月08日 13:01

第三者として読ませて貰いましたけど「今は保育園児と赤ちゃんに追い回されて弟夫婦のことで悩むこともない」と書かれているように貴女は暇だったんです。私が貴女の弟でもそこまで関わりを求められると面倒くさいと思います。弟さんも自分の家庭を築かれて、今は独身の頃と違う世界観を持ち始められたんだと思います。よく小町に書かれているように・・「嫁が会わせ無いようにしてる」なんて書き込みしないだけでもましですが。結婚したら兄弟でも他人になりますよ。

トピ内ID：1069509522

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無理強いしないことです

😉

なおなお

2012年02月08日 13:01

義妹さんとトピ主では、程よい親戚付き合いの距離感が違うのでしょう。携帯番号やメアドを教えないのは「そういうお付き合いはしません」という意思表示です。諦めましょう。弟さんとはメールのやりとりもあるし、地震があったときは弟さんが電話もくれたとのこと。それで十分ではないですか？義妹さんからも心配して貰わなければいけませんか？お互いに家族ができれば、そちらが優先になるのは当たり前ですよね。弟さんも奥さんを貰って、一緒に海外旅行に行ったりするほうが、姉家族と過ごすより楽しいことに気付いたんでしょう。ご自分のお子さんを可愛がって欲しいという気持ちなんでしょうが、自分の子供が可愛いのは自分だけだと思いましょう。義妹さんからしたら他人も同然です。３歳下の弟、６歳下の妹がいます。弟とは住んでいる場所が遠いので冠婚葬祭以外では会いませんし、緊急連絡以外はメールも電話もしません。義妹に直接連絡をしよう思ったことはありません。嫌いなわけではないですが、興味もなし。弟が独身時代から同じです。妹は家が近いし子供同士も仲良しなので、季節のイベントは２家族合同でやっています。

トピ内ID：5148002018

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トピ主の、夫の親との交流の程度は？

なつ

2012年02月08日 13:01

うっかり書き忘れたのかもしれませんがトピ主は、トピ主の夫の両親やきょうだい達とはどの程度交流していますか？旦那様は一人っ子で、ご両親はもう他界されてるなら、交流しようがないのですが今もご存命なら、どの程度つきあっているか教えてください。もしトピ主の実家とのつきあいが夫の実家とのつきあいよりも多いようならばトピ主が実家依存か、夫の実家を軽んじているかのどちらかです。トピ文に、夫の実家との交流が全く書かれていないのは字数制限のせいだけと信じたいですが… 申し訳ないですが「自分の実家だけ大切な娘」としか読み取れませんでした。実家が遠く、子供も小さく、仕事も忙しいなら、実家へは年に１度の帰省で十分です。実家から通えない地に家をかまえた長男の立ち位置など嫁に出た娘と同じようなものです。年に２回会いたいなら、幼児を連れ歩く必要のない身軽な親が会いに行けばいい。兄弟姉妹に至っては、親のオマケのようなものです。また、一般的な親戚のありようとしては姉妹の嫁ぎ先に頻繁に顔を出す兄弟は珍しいです。

トピ内ID：8130031772

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それにね。

🐱

Ruri

2012年02月08日 13:01

独身で、身が軽いうちと、家庭を持って、大黒柱になった弟を姉だからといって呼び付けるのはどうかと思います。いい加減、『弟』という固定観念から解放してやれよ、と思いました。それに、主さん、ちょっと想像力ないなって。もし、彼らが子どもになかなか恵まれなかったとしたら、お嫁さん、弟さんが甥姪を可愛がるのをプレッシャーかけられているように感じてないかな、まるで、主さんの子どもを弟さんが可愛がるのを見せつけたいみたいで。義姉って謂わば、お嫁さんにとっては上司と同じ。失礼でもあれば、と顔色伺われてたとしたら？義姉の子どもって、どう扱っていいか、私にはよくわかりません。自分の子ども以上には可愛くはないな、と思うし、叱ったら何故か私が怒られるし。お嫁さんも、子ども慣れしてないのに扱いに困ってたんじゃないかと思うし。私は甘やかされた甥姪が来るとどっと疲れますから、お嫁さんの気持ちもわかるし。と、色々考えるので、弟夫婦にそうやって思って期待する主さんは、姉弟だから、を大義名分にして、弟夫婦にあまり干渉するのは感心しません。

トピ内ID：5142064109

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家族ぐるみって苦手です。

😝

すもも

2012年02月08日 13:01

うちは私が国際結婚して海外在住なのもありますが、会うのは年１回です。弟の家電話、メアド、ケイタイは知ってますが、お嫁さんのは知る必要もないと思ってました。両親も知らないようです。弟の配偶者にこちらから弟を飛び越えて連絡するときって弟に何かあったとき以外はない気がするのですが。私自身、夫の両親と夫を飛び越えてやりとりすることはめったにありません。子供もいとこ同士特に仲良くさせようとも思わないです。私自身、大人になってからいとこと会うのは祖父母の葬式くらいでしたので。家族ぐるみって義理の仲でできるのって珍しくないですか？主さんはご主人のきょうだいと家族ぐるみで和気藹々してらっしゃるのかもしれませんが、それは一般的ではないような気がします。少なくとも、私の周りでは弟さん夫婦が一般的です。独身でヒマなら姉夫婦の家にも寄り付くものです。結婚して出張が多く忙しいのなら、夫婦の時間をとった上で、双方の親にも顔をだしたら姉夫婦と付き合う時間はないのでは。

トピ内ID：8040445661

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行き来の頻度が多いのはトピ主さんには常識かも知れないけど

マレーグマ

2012年02月08日 13:01

親戚づきあいの頻度に、普遍的な基準や常識があるわけではありません。ましてや、結婚はよその家で育ってきた相手とするわけで、その人の育った家庭の常識は、トピ主さんのそれとは全く違うことも珍しくありません。例えば、トピ主さんや弟さんの育った家庭は行き来が頻繁だったようですが、弟嫁さんの育った家庭では親戚間の行き来がほとんどないとしたら、今の状況は決して不思議じゃないと思います。トピ主さんが弟嫁さんに嫌われているかどうかまでは判断できませんが、「何かどうしても会わなければ済まない用事がない限り会わない」という消極的な行動パターンであるだけかも知れませんよ。弟さんも結婚した以上、自分の考え方を全面的に通すことはできません。弟嫁さんが親戚間の行き来に難色を示せば、無理強いはできないでしょう。付き合いや行き来にも、お金（交通費、手土産代など）がかかる事ですしね。

トピ内ID：5850528484

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お気持ちはわかります

🐧

匿名です

2012年02月08日 13:01

私が小さい頃は、親戚家族同士で旅行に行ったりしてましたし、盆暮れ正月は必ず親戚が祖父母宅に集まって従兄弟同士でゲームに興じたりして、今でも楽しい思い出です。ですから私自身はトピ主さんの考えにはさほど違和感を覚えませんしお気持ちもわかります。ですが、自身が既婚者となった現在、義理の兄弟姉妹と密な交流を望まれると正直面倒だなと思う自分がいます。私自身は一人っ子で兄弟姉妹がいないので、余計にそう思うのかもしれませんし、私の親戚は皆近距離在住で集まりやすかったのですが、現在の義理の親戚一家は遠方だからというのも疎遠の理由のひとつです。あとは親戚間の交流が増えると出費がかさむというのもあるかも。核家族化が進んでいる現在、なかなか親戚間が密な交流をしているところは少ないですから、お嫁さんにそういう感覚が薄いと、どうしても疎遠になりがちかもしれません。自身の小さい頃を振り返ると、私の親兄弟と血のつながりのある親戚はともかく、その伴侶の方は嫌な顔も見せずによく付き合ってくれていたなと今更に感謝の念が湧きますね。

トピ内ID：2467364179

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実際忙しいのでは…

❤

夢見

2012年02月08日 13:01

トピ主さんも独身の時と比べたら今は自由になる時間、少なくなってません？自分の予定だけでなく、夫婦単位で動くならもう片方の予定と刷り合わせしなければなりませんし夫婦の予定が合うのが貴重なカップルの場合、実家や姉夫婦の所に行くより夫婦や親子で過ごす時間を過ごしたいと感じると思いますよやっぱり結婚したら独身時代とは違うと思いますトピ主宅と弟夫婦宅がどれくらいの距離かは判りませんがうちの家も少し距離があれば伯父伯母夫婦に会うのは年に一度、数年に一度と言う感じでしたでも母と伯母達は仲のいい姉妹でしたよ会う機会が少ないくらいで親族の絆が薄くなることはないと思います、それこそ他人ではないのですからあまり気負って仲良くなりたい、もっと会いたいと執着せずに大人になって、お互い結婚して、付き合い方も変わっていくのを楽しめばよいと思います

トピ内ID：2065132943

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仕方ない

みづき

2012年02月08日 13:01

仲良し姉妹同士なら家族ぐるみは可能かと思いますがそれ以外は中々難しいのではないでしょうか。やはり他人の女性同士気が合わないと仲良くできないです。弟さんも独身時代は自由の身でしたが結婚したならその家庭を尊重していきます。昔は親戚親兄弟の結束で親戚付き合いをしていくのが当たり前だったかと思いますが、今は自分達の生活重視でしょう。幸い弟さんとは関係が悪化している訳ではないので、このままその関係を保っていくのが賢明かと。あまりしつこくしすぎて嫌われない様に。

トピ内ID：6593820312

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小姑！

😨

りんか

2012年02月08日 13:01

兄弟は他人の始まりです。結婚して他人さんがついたのだから、普通の事です。あなたが望む付き合いをしたら、お嫁さんがしんどい思いをします。あなたは気軽な気持ちでも、お嫁さんからすれば義理の姉、小姑、うっとおしいんですよ。弟さんとの連絡があるから良いじゃないですか、どうしてお嫁さんからの連絡を期待するの？それに『お年玉』って、、、それを書いた時点で、主さんにがっかりです。いつも思うんですが、自分の価値観を人に押し付けてはいけません。人は人。あなたも成長して割り切ったサバサバした性格になれば、義理の妹さんからも『仲良くなりたい』と思われると思います。今のあなたは重いから、避けられるんです。これを読んで『私は重くない、サバサバしている』と思ったのなら、典型的な嫌な小姑決定です。

トピ内ID：6145022854

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トピ主さんの・・

やまのかみ

2012年02月08日 13:01

トピ主さんの夫の親族とのお付き合いはどうしていますか？ご自分の親戚付き合いしか書いてありませんが。夫の親族との付き合いも同じようにしていますか？

トピ内ID：2427278062

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そんなモノです

✨

kiraco

2012年02月08日 13:01

弟さんととても仲良いのですね。同性の姉妹だったら、お互いに結婚しても気兼ねなく会ったりできますが、弟や兄といった異性になると難しくなるのは普通だと思います。結婚して世帯を持ったわけですから、独り身ではなく家族がいるわけですから、家族優先になると思いますよ。海外出張が多いなら尚更、家族の時間を大事にしたいのでは？何だか、お姉さんというより姑みたいなトピですね。だから、小姑って言うんですね（笑）弟さん一家と仲良くなりたくても、相手の意思もあるわけなので難しいですよね。嫌われてるとは思いませんが、濃い付き合いを要求されるお嫁さんは、ドン引きしちゃうかもしれませんよ。もう少し、弟離れしてもいいのではないでしょうか？

トピ内ID：3572544907

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押しつけすぎ

ぽぽ

2012年02月08日 13:01

正直、トピ主さんと弟さんの関係が「疎遠すぎる」とは全く思いません。お互い所帯を持てば、そんなものだと思っています。トピ主さんにとっては「疎遠すぎる」のでしょうが、弟嫁さんにとっては「鬱陶しい」のだと思います。あっさりした親戚付き合いで育った人には、トピ主さんのような考え方は鬱陶しいと思いますよ。

トピ内ID：6178214107

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うちの親は

れんこ

2012年02月08日 13:01

何年も兄弟と会いませんが仲悪くないです。会わなきゃ成り立たない関係なんですか？それぞれ家庭があるのですから連絡だけで十分です。うちなんて遠方の父の親族に初めてあったのは私が中学ですよ。父は冠婚葬祭に行ってますが、私はその後も遠方で２０年会ってませんね。近況は父から聞いてます。

トピ内ID：3109363023

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うちもそうです。

１０年目の新婦

2012年02月08日 13:01

弟とは彼が結婚するまで仲良くやっていました。夫とも仲が良かったです。しかし、義妹が入った途端ダメになりました。でも私も嫁ですし気持ちは分かります。ただ努力もしないで拒絶するのは人としてどうなの？と思いますね。もう諦めています。子供達はいとこに会った事もありません。あまり言わない夫もさすがに呆れていますがそういう人なんでしょう。娘がいとこに書いた手紙もお返事ありませんしね。会ったことないですから仕方ないですが。そういう人と結婚した弟に見る目がなかったということです。それが事実。私たちはともかくせめて両親に顔ぐらい見せたらどうかと思いますがそれもダメなようなので「死んだと思え」と行っています。両親も悲しいようですが、夫婦どちらかの葬式まで会えないだろうと諦めたようです。（そこまで？！（笑））

トピ内ID：1340342013

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元々、弟さんは付き合いを望んでいない

💤

40代

2012年02月08日 13:01

貴方に呼ばれたから今まで付き合ってきたのでしょう。弟にも「家族」が出来たので、回数が減るのは普通ですよ姉弟なら年１～２度、数年に１度が多いです。仲の良い姉妹なら別ですよ・・私の場合は少し状況が違いますが、結婚前まで主人と旅行や食事に行ってた親戚がいますが、結婚後もそれを私にも強要するようになったので、自然に疎遠気味になりましたよ主人も「相手に誘われたから、今まで義務を果たしただけ」と言っています弟さんだって結婚すれば他の付き合いに重点を置くのでは？お姉さんの手伝いより「家族作り」に忙しいと思います。寂しい気持ちは分かりますが、あまり弟夫婦に執着をするのはどうかと思います因みに旦那さんの両親や兄弟と旅行に行きたいですか？そして行っておられますか？

トピ内ID：3124849866

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嫁姑関係に置き換えてみては。

🐷

茗荷

2012年02月08日 13:01

ここで、よく嫁姑問題のトピがあがりますが、読まれたことありますか？この嫁姑、これを嫁小姑に変換するだけで、対応は基本的に同じなのではないでしょうか？お友達でもそうですが、皆が皆、誰とでも友達になれるわけでないし、トピ主さんだって、子供のクラスメート達のママが、そのまま全員友人ってわけではないでしょう？それと一緒ですよ。さびしい気持ちは分かりますけど、これが、気の合わない旦那さんのお姉さんだったらどうします？「義姉さんとは、悪いけど気が合わない、嫌味も言われるし。粘着質で鬱陶しい。年に一度会うので充分」と思ってるのに、頻繁にお誘いがあったり、旅行や買い物に一緒に行きましょうとお誘いがあったら、どうします？大喜びで、誘いを毎回受けますか？基本的に仲が悪いわけじゃないのなら、付かず離れずで、何かあったときだけ対応する、で良いのでは？ちなみに私にも、既婚の兄弟がいますが、滅多に会いません。奥さんにメールは、基本的にしません。何かイベント事がある時だけです。ちなみに、仲は良好です。

トピ内ID：2950112182

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