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義母の「わかってほしい。この気持ち」にどう対応したら？

レス49
（トピ主 2 ）
⛄
雪氷
ひと
長男嫁です。義母は一人暮らしですが、身の回りのことは自分でできますし、お友達とも頻繁に外出している様子で今のところ、元気で生活しています。 義父が亡くなってから、義妹と私で手分けするような感じで義母の生活を支えてきました。 妹が日常の買い物などのお手伝いをし、私は家の掃除や医院への送迎などをやっています。 また、賃貸ぐらしなのでその援助も10年以上やっています。 その義母とよくお昼や夕飯などで出かけることがあるのですが、何かの買い物に行ったときなどに必ず、彼女のほしいものがでてきてそれを一緒に見ることになります。 先日は、家具屋さんで大きな一人用ソファに何度も何度もすわって具合を試し、「これ、便利なのよね。今使っているのはこういうふうに回転しないから、友達が来たときに椅子の向きを変えるのが大変なのよね」と話していました。 たしかに、リクライニングもでき、また足載せの小さいソファもついている良さそうなものです。でも、10万円以上もするものでした。 これまであらゆるものを買ってきました。賃貸にあるものが古いということで新しいトイレ、便利な電話、新型テレビなどなど・・・。 我が家も決して贅沢な暮らし向きではありません。どちらかというと節約しながら生活しています。子供もまだ小さいです。 もちろん、母からはっきり言われたわけではありません。 母のやり方はいつも相手に「察してほしい」「そちらから言ってほしい」という無言の要求です。 これまでは、私も気を利かせて相手の意を汲んですすんで、屋内の隅々の掃除をやってきていましたが、最近どうにも気持ちがはずみません。 このような要求に今後、どうやって答えていけばいいのでしょう。 答えることができないならそのままそっとしておくしかないでしょうか。 どうかアドバイスやご経験をお聞かせください。

トピ内ID：3666725136

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自分の気持ちに正直に

041
ルイーズ
嫌なら、やらなくていいんです。 このまま義母の無言の要求通りにやっていたらそれがストレスになりますよ。 家計へも影響しつつあるんでしょ？ だったらする理由がありません。 「これいいのよねー」などと暗に要求されていると感じても 「あらそうなんですかー」などとスルーしましょう。 掃除もトピ主さんが自主的にやりたいと思うなら別ですが、やりたくないのならやらなくていいんです。 お友達と頻繁に外出できるということは、まだまだ全然元気なお姑さんです。 義母の生活を支えるのは本当に体の自由がきかなくなってからの方が良かったですね。 手助けはたまにするから良いのです。 いつもやっていたら、相手はそれが当たり前だと思うようになります。 掃除や送迎だけならともかく、援助を10年以上、あらゆる物まで買ってあげるなんて…。 トピ主さん、良い嫁過ぎますよ。 これからお子さんの教育費もかかりますが、大丈夫ですか？ 義母への援助と併せて工面できるのでしょうか？ また一番気がかりなのは夫の意見ですが…。 掃除する権利は夫に譲りましょう。男性でもできる親孝行ですから。

トピ内ID：6302930363

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調子に乗せすぎ

041
明日は晴れ
大事な夫の母君ですもの、そりゃあ大事にしたいし、仲良くしたいですよね。 －－でも、とぴ主さんは調子に乗せすぎ。 なぁにが"察して欲しい"ですか。 相手がはっきりクッキリ口にするまで、「そうなんですか～」とのんびり聞き流しておきましょう。 おそらく「気の利かない嫁」と悪口を言われるでしょうが、今のすっきりしない気持ちをずっと持ち続けるのとどっちがいいですか？ うちの義父も似たようなことするんですけどね。 私はにこやかに相槌だけ打ってます。 で、ハッキリ言われて初めて「あはは～、嫌だな、お父さんたら。無理です」ときっぱり断ります。 もちろん、できることはしますけどね。

トピ内ID：0096310768

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察してちゃん反撃はいかが？

041
空気は読まずに吸って
義母さんがはっきり言わなくても、トピ主が与えてしまったから、それが当たり前になってしまったのでしょうね。 今後は察しなくてもいいと思います。逆にトピ主も「察して反撃」を試してみますか？ 「今月キツイワ～」とか、「子供にお金かかって、全く余裕ない…」とか、 「いいですね～これ、私達お金ないから、私も買って欲しい～」とか・・・。 それでもダメなら、そっとしておきましょう。

トピ内ID：8822054864

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絶対に察しない

041
そやなあ
お疲れさまです。トピ主さんはお義母様に 十分に良くしていらっしゃいますよ。 これ以上の無理をされないように お勧めしたいくらいです。 暗にねだられても察することはせず、 「へえ～、こんな便利な物があるんですねえ」 とニコニコでスルーで良いと思います。 トピ主さんからも「長引く不景気で本当に 厳しいですよね。うちも節約の日々ですねえ。 子どもも小さいし、緊縮財政で頑張ってるんですけど、 でも、どこのご家庭も似たようなものですよね。 〇〇さん(旦那様)は頑張って働いてくれているし、 感謝して、明るく頑張らなきゃ！と思ってるんです」 なんて言っちゃえばどうでしょうね。 察してちゃんとつきあうコツは察しの悪い人になる。 これに尽きると思います。

トピ内ID：0416600576

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一線ひく

🛳
momo
お子さんが小さいなら自分達に貯金すべきです。 賃貸援助だけでもありがたいのに、掃除に送り迎え、実際によくやっていらっしゃいます。 ソファーが無いならまだしも、あるならそれで我慢してもらいましょう。 労働だけでも十分な助けです。 こんな値段のものはうちだって買いません、って一言言ってみてはいかがでしょうか。 助ける事も限度を決めないと、どこまでも主さんの肩にのしかかってきますよ。

トピ内ID：1844766948

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察したくないことは察しない

041
葉月
義母さん、失礼ながら、はっきりとおねだりできない状況・タイプの人がよく使う手ですね。 トピ主様はその椅子、買ってあげたいんですか？ まずはそこから考えてみてはいかがでしょう。 買ってあげたいのか、その場合価格は適正か、ぜいたくすぎないか、トピ主様が出すべきなのか、などなど。 その上で、「欲しいんですか？」とはっきり尋ね、相手が「欲しい」と言わない限り買わない。 察してほしい、という要求は、こちらが察したい、と思うものだけ答えていいんです。察したくなければ、何も気付かない顔をして、やり過ごしてしまったっていいんです。 言わない方が悪いんですから。 どうしてもやってほしいとか買ってほしい、とか思っていれば、自分から言ってくるようになります。

トピ内ID：0358033133

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過剰なお世話は禁物

041
ちぃ
買い物とか掃除とか、一人住まいの女性で健康なら、自分でできないことは少ないはず。 うちはどちらも70を越えた実母と義父が独居ですが、どちらとも遠距離別居で日常生活のお世話はありません。 義父には要求され仕送りをして数年ですが、先日私たちも手を出せない大型テレビや最新ブルーレイ付きのHDDや他の最新家電などを勝手に買った上に「まだ援助が足りない、お前たちだけ贅沢してるんだろう」と言われ、夫婦で激怒しました。4月から子供の進学もあるため、仕送りは中止にするつもりです。 実母は少ない年金と貯金をやりくりしています。訪問時はもてなそうとしてくれ、お土産やちょっと気づいたものを買っておいてくれたりする、その気持ちが有難くて必要な時が来たら進んで援助をするつもりでいます。 思うのは、ギリギリまで自分でやってもらわなきゃいけないんだ、ということ。「やってもらえる」と思えば、どうしても人は頼るようになります。 次々と望むようになり、叶えられなければ不満が溜まる。 トピ主さんのお義母さんにも、分不相応のソファなど、「お金持ちなら買えるのにね」と言って援助も減らし、少し危機感を持ってもらったら？

トピ内ID：8745419054

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無視ですね。

041
かじき
掃除なんか自分ですればよろしい。 親切心で手を貸すと、味をしめて面倒なことは自分でやらなくなります。 買ってあげたいものは買ってあげればいいけれど、欲しがるものをすべて買っていたらキリがないです。無視、無視。 お母さんがまたそういう謎かけをしてきたら、「うちにもこんなのがあったらいいと思うんですけど、買えないんですよね。見るだけで～」と言いましょう。

トピ内ID：2375452218

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こういうのは？

041
mimi
「うわ～たっか～い！やっぱりこういう贅沢品って庶民には到底手の届かない値段ですよねえ。私が10万円持ってたとしたら即生活費か子供の為に使うしかないですもん。お金持ちっていいですね、こういうのも買えて。」

トピ内ID：0221599804

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我が家と一緒です

041
mimi
うちの姑と同じですね うちの場合は 「ほんと素敵ですね！お金があったらすぐに買いたいですよね～」 とニコニコ調子を合わせてますよ

トピ内ID：6363577499

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尽くしすぎですよ～～

💡
mari
自分で出来るのに、周囲が手伝ってしまったら、どんどん退化しますよ・・・。 本当に身体が不自由になってから、色々手助けするべきですよ。 「これ、便利なのよね。今使っているのはこういうふうに回転しないから、友達が来たときに椅子の向きを変えるのが大変なのよね」 トピ主「確かに、良さそうですね！お義母さん、買った方がいいですよ！！！ トピ主「私達世代は、増税と年金減で、この先どんどん生活が苦しくなるみたいですから・・・節約しなきゃ生きていけないから、大変ですよ～～～こんな高価なもの、絶対買えません～！お義母さん、買ってください～～♪」 それはさておき。 私が貴女の立場だったら、 ■買い物、掃除、送迎は手伝いません。 ■家賃援助は、本当に足りない場合は義妹と半分ずつ負担 ■何か欲しそうでも、無視。誕生日とかに数万円くらいの物を買う トピ主さん、やりすぎ。 姑さんは、女王様ですね～。トピ主さんたちは働きアリ。

トピ内ID：2541104364

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同調だけにして

☀
とくめい
先回りしすぎは子育てでは駄目な子供に育ちますよね。欲しいだけお菓子を与え、嫌がる野菜や魚は食べさせない。着替えや片付けは一切させない。その子の為にならないのは明確でしょう？年配の方も同じだと思います。 どんどん体は動かなくなる、頭も使わなくなる。老化がひどくなるお手伝いしていますよ。 要求の話が出たら「いいですね～私も欲しいわ。ほほほ」と同調だけしましょう。気持ちだけわかってあげれば良いのでは。

トピ内ID：5479038101

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「それならそうと、仰ってくださればいいのにぃ。」

041
さやか
うちの実家の父は「察してくん」で、姑が「スーパー察してちゃん」です。 父に対しては察して欲しそうな空気を醸し出したら、 「して欲しいなら、そう言って。できる範囲で協力するよ。」 「そんな思わせぶりなこと言わずに、素直に”頼む”って言えばいいのに。」 と、言います。何度も繰り返していくうちに、自分が娘にして欲しいことを ちゃんと伝えてくるようになりました。 姑に対しては、なにか仄めかしてきたら「そうですかあ。」とだけ返答します。 夫には、「実家の父を身近にみて育ってきたから、思わせぶりな態度には”言葉にして言えよ！” って思ってしまう。」「言ってくれれば、できる範囲で協力するのはやぶさかじゃないんだけどね。」 と話していますので、 姑が周囲に愚痴るなりなんなりして、回り回って私たち夫婦がお小言を頂戴しても 夫「して欲しいと言わないお袋が悪い。嫁はちゃんと頼めばやってくれる。」 私「仰ってくだされば、致しますのにぃ。私には何も仰らないから気がつかなくてぇ。」 と、返して終わりです。 気が利かない嫁と思われてるでしょうが、それでいいです。

トピ内ID：5433222932

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息子である旦那さんは何してるの？

041
もちよう
何をしてるんですか？ 仕事が忙しいなんて実子なのに言い訳はなしですよ!? 私は、お金に関する話は逐一報告しています。 ストレスとトラブルの素なので…

トピ内ID：1375850670

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私なら・・

041
嫁
「このソファ高いですねぇ。私は買えません～。」「お母さんお金もちですね。私、お金なくて。」と・・・言ってしまいそうです。 全て受け止めなくて良いんです。 援助もできる範囲でするのが良いんです。 何でも買ってあげる必要はありません。 使えるなら古くても使ってもらえば良いと思います。 私の義両親は、家を建てる事になりました。 姑が「義援金だけだと０が足りない！」とか「お金が無い」とか「土地が低いから高くするのに家が１軒立つくらいの金額が必要だ」とか 色々私に言ってきました。 同居する意思がない私は、「大変ですね」とはぐらかしていたのですが・・・ とうとう「ローンは長男に出してもらう！」と宣言されました。 住まない家にローンなんて考えられませんので もちろん、私から「お金がないので無理です。子どもと私は避難生活。夫は地元で生活。二重生活でお金が苦しいので銭一銭とも出せません。」と答えちゃいました。 なんて嫁！と思われてしまってるかもしれませんが お金がないのに強請られて困りますよね・・・。

トピ内ID：0808034610

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察しなくていい

🐧
ローズマリー
はっきり言ってもいいと思います。「いいソファーですね。でも10万もします。高くてとても買えませんね。無理ですわ」にっこり笑ってそういえばいいと思います。子供もおねだりしますよね？おもちゃが欲しい、ゲームが欲しいなどなど。でも全部言うことを聞いていたら、教育上良くないし、買えないこともないけど際限がありません。「高いからだめ」「似たようなのもってるでしょ」「今持ってるのがまた使えるからだめ」これと同じですね。 トピ主さんご夫婦がお金が余ってて買ってあげたいならそうすればいいし、余裕がなくて買えないならそれでいいのです。トピ主さんは十分尽くしてると思います。掃除や送迎それだけでも良くやってますよ。どうしても必要なもの、血圧計が必要とかそういうものなら買ってあげても良いけれども、ソファーなんてなくてもいいものです。今あるので十分。賃貸まで援助してるのに、ねだる義母のほうがおかしいとさえ思います。 今度から欲しいものには付き合わないようにしてはどうですか。用事があるので次回といってさっさと切り上げて欲しいものを一緒に見たりしない、夫にも無理なことは伝えておきましょう。

トピ内ID：1120399764

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お子さんの教育資金、ちゃんと貯めてます？

041
クローバー兎
学資保険とか、定期預金とか、社内の財形貯金とか とにかく下ろせない形で貯金を殖やしてください。 「子供のために貯金を始めたので苦しくて、まだ慣れないから大変なんです」って おねだりが始まるたび、店に連れて行かれそうになるたび、言いましょう 「うちの子も、そろそろ新しい服が欲しいんですよね、一緒に見に行ってくれますか？」とか 「母がうちの子に、これ買ってくれたんです～♪」とか 察してチャンには、天然攻撃が良いですよ。 そして御主人には、ウンザリしていると言いましょう うちの両親には何もしないで、一方的にやってるのに、おねだりまでされると、さすがにウンザリするって言わないと 御主人もお姑さんも、慣れちゃって、図に乗らせた、察してチャンに育てたのはトピ主さんも一因です。 掃除や病院の送り迎えも、少し減らしたら？今は介護タクシーもある時代ですよ。

トピ内ID：7566493325

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レスをありがとうございます。

⛄
雪氷 トピ主
ありがとうございます。もっと自分に素直になってもいいのかなと少し思うことができました。 子育てと同じなのでは？という意見を読み、何かはっとさせられました。 また、上手に気持ちを受け止めながら、そのままやり過ごしている方のお話を伺っているとこれまで自分がやってきたことが、必ずしも双方にとってプラスではなかったのだと改めて思いました。 夫のことですが、夫は義母の強い依存についてはやや嫌悪感をもっており、時に電話にすらでないこともあります（多くの場合、来てほしいなどの婉曲的な依頼や電話がないのはどういうわけかなどの話になりがちなので）。 そうすると、必然的に私が対応することになります。 これまでも様子を伺うために電話も私からいれていましたが、最近は用事がなければ連絡していません。 といっても食事に誘ったりすることもありますので決して疎遠ではないです。 無言の圧力といっては言い過ぎかもしれません。 でも、なぜかいつも「ｘｘしてほしい」「ooしてくれないのね」という気持ちが伝わってくるのです。

トピ内ID：3666725136

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私なら

041
おばさんです
40歳代後半の既婚者で共働き子供なし、3年半前より夫の両親と同居しています。 私なら「今使える物があるのに、もったいないじゃない」と言います。 ↑は私が子供の頃、親におねだりした時にアッサリ却下された言葉そのまんまです。(笑) 如何でしょう?

トピ内ID：4244314319

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気の利かない人になる

041
まごまご
私の父方の祖母と同じです。 「優しくない」「気が利かない」とか 「そういう女は嫁にも行けない」（結婚しました）など 散々言われました。（同居していた） 小さい時から当たり前のように察してあげていたのですが 嫌になってやめたとたん言われました。 父の妹（叔母）からも・・・だけど 我が侭に付き合う必要もないんですよね。 「一聞いて十知れ」とも言われたな～

トピ内ID：4776063219

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１度言ってみる。

😑
kana
「賃貸の援助もあるので買ってあげれなくて　ごめんなさい。お義母さんも　うちに何かあったら助けてくださいね・・・」と　そっと言ってみるのもいいのでは？ 調子に乗ってるんですよ。 「もう色々買ってあげられない」ということは一度言った方が良いと思いますよ。 義妹さんにも困ってることを伝えた方が良い場合も（性格次第ですが）。 家の掃除は善意でやってるんですよね？ 少し減らしたらどうでしょうか。 「お義母さんが出来る範囲はして頂きたい」と申し出るのもよし　しばらく間をおいて行くもよし。 お昼や夕飯で出掛けるというのは　奢ってるのでしょうか。 そういうのも面倒ですね。 あと何十年続くのかわからないことに　今から憂鬱になってたら精神が持ちませんよ。

トピ内ID：0822844708

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ありえない

😨
ひろ
主様、優しすぎですよ。 健康な人間の家のすみずみまでお掃除！？ 私、絶対しないですよ。 しかも、他の方もおっしゃってますが 家賃の補助までしたあげくに、さらに いろんなおねだり品まで買ってあげるなんて。 旦那様はなんと？ お金の許す限りは買ってあげろと？ それで、自分たち、年金がほぼもらえない世代の 老後が苦しくなってもしかたないって？ 年金の世代格差のニュースをことあるごとに話題にし 高価な品物を前にしたら、そうですねこんな高価な 品が買える人達はうらやましいですね、うちにも 欲しいですねと同調してればいいですよ。 お掃除をするのは健康にいいんですって 健康で長生きする秘訣ですってって 義母様にことあるごとに、さりげなく 話し続ければいいですよ。 伺う頻度も少しずつ減らしちゃいましょ。

トピ内ID：9637189336

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その性格は治りません

041
あきこ
義母さん、トピ主さんが気を利かしてくれればいいのに、と思っているのでしょう。 トピ主さんが悩むのは、無理すればなんとかして上げられるかもしれないから。 本当に無理なものを暗黙に要求されても、すごく便利なものがありますね～高いですけど。 とやりすごせます。 でも、なんとかできるかもしれない額のものだと、してあげないことが相手をいじめてるみたいで 罪悪感に悩まされると同時に、そうやって、次から次と、息子に甘えてなんとかしてもらおうとするやり方も気に入らない。 察してアピールも嫌ですが、はっきりと買ってくれないかしらと言われても困りますよね。 こういう依存型の性格の人ほど、浪費するんですよ。節約すれば自分で買えるだろうと思うのに、 友人の前で見栄張って金使い粗くなったり。 で、友人には援助してもらってることを言わずに、私は年金だけなのよ。なんて言ってませんかね。そこでも見栄を張る。 ただ単に不便だというだけなら、無視ですね。 お金が無いということは、不便を受け入れなくてはならないということです。 気にせずに自分の老後資金も貯めて下さい。

トピ内ID：0333536346

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｢贅沢品ですねえ｣とか

🙂
ぽち
やらしい言い方になりますが。 でも高いですよね。 とか、さぞかし裕福な人が買うんでしょうねえ。 のように、金銭的に難しいことを返しで示したらいかがでしょう？ だいたい椅子の向きを変える機能で十万円越えって‥。 察して欲しい人って苦手だから、私は｢そうですか、私ちょっとあっち見てきますねー｣とか言っちゃうなあ。

トピ内ID：9596900322

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私も欲しい～

🙂
おひょい
＞「これ、便利なのよね。今使っているのはこういうふうに回転しないから、友達が来たときに椅子の向きを変えるのが大変なのよね」 こう言われたら、「ホント、いいですねぇ、私も欲しい～あぁお金持ちだったらなぁ、残念！」と言ってみては？ ＞リクライニングもでき、また足載せの小さいソファもついている良さそうなものです。でも、10万円以上もするものでした。 忙しい、くたびれ主婦の憧れですよね、高価で洒落た、自分だけのためのソファ。トピ主様も、欲しいでしょ。 だから嘘じゃないし・共感してあげているのだし・無理だと言うのを表明することにもなりますよ。 何か遠まわしにねだられたり、面倒なことを依頼されそうになったら、言ってみることをおすすめします。 「そうそう、そうなんですよ、お母さん。私も、そう思います。あと○万円あったら、子供にあれやこれや買ってあげられるのにって」 「お母さんもそう思います？洗面所をピッカピカにしてくれる、ミタさんみたいな家政婦さんがウチにも来てくれないかなぁ～なんて。夢ですよね、自分でやらなくちゃ」とか、なんとか。 トピ主様、頑張りすぎませんように。

トピ内ID：0555276608

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増長させてるのは自分

💡
ぐらん
お友達と頻繁に遊びにでかけられる人の家を隅々まで掃除する 必要があるんでしょうかね？ 私なら年末の大掃除だけとか、日常の買い物にしても大きいものを 買う時だけにするとか、遊びに行く元気と通院する体力を考えて 同等以下ならしません。 元気な人を老人扱いしない、察してちゃん・構ってちゃんの 相手をする気持ちも余裕も無いならしません。 「優しくない」「冷たい」「気が利かない」、いろいろ言われても 放っぽってるわけではないので要求が高すぎるだけ、と返します。 旦那さんまで嫌悪感を持つほどの依存によく付き合ってるなぁ、 増長させてるのに気付かないのかなぁ、と思ってしまいます。

トピ内ID：8798065763

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察しない、

🐱
アイルー
何も言わない、気を利かせない、キッパリ断る。 自分で出来ることは全て自分でやらせればいいんです。 欲しい物があるなら自分のお金で買えばいい。 援助してもらっている立場で、さらに何か買ってもらおうなんて図々しいです。 ご主人も母親の為にがんばって働いてる訳じゃないでしょう？ 楽と贅沢をさせすぎですね。 義妹さんに任せて放っておいたらどうですか？

トピ内ID：6043619458

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気がつかないフリ

🐱
るか
していいのでは？ 一々相手の希望叶えなくて良いですよ

トピ内ID：7024407887

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義母と会うと

⛄
雪氷 トピ主
義母に会うと、「ｘｘｘは良いもので、あると助かるのよね」とか「oooが古いから必要」という話が必ず出てきます。 基本的に優しい夫は、これまでにもさりげなく買ってきてあげていました。もちろん、すべてではありません。 先日も、見ただけでどこのブランドのものかすぐにわかる（高額と思われる）靴を義母が履いているのを見ました。 以前から、あのメーカーの靴はね・・・と話していたので、その時の話は覚えています。 たぶん、妹が買ってあげたのだと思います。私が話を聞いたときには、高くてとても買えないから・・・と言っていたので。 そして、ふと、私がこの前新しい靴を買ったのはいつだったかなと考えました。 「自分は買えないのに、義母は買っている」とくさくさした、黒い気持ちになっている自分自身が猛烈に下劣に思え、それ以来、義母と会うのが嫌になりました。 助けたい、でも素直に手伝ってと言ってくれない義母には会いたくない・・・・。 買ってあげたい。でも、自分も買えないのにそこまでする必要があるのだろうか・・・・。などなど。 ぐるぐる回る悪循環ですね。 みなさまからのアドバイスが心にしみます。

トピ内ID：3666725136

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察するのは逆効果

041
白い仔馬
トピ主の夫のような立場のものですが、 これはもうはっきりと自分の親に注意しました。 本人のためにならないし、そもそもそういう性格の人間が大嫌い。 （たとえ親であっても） なので、トピ主さんが甘やかすと台無しになってしまいます。

トピ内ID：6698585809

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