「いつでもいいから」とは言ったけど・・・

レス29

（トピ主 5 ）

😨

ジャスティン

2012年02月11日 12:26

ひと

友人にとある悩み事で相談を持ちかけました。
本題に入る前に、相談に乗ること自体が無理なら遠慮せずに断って欲しいと言って
「私でよければ遠慮なく」との返事を貰っています。

相談内容は省きますが、私が一番欲しいのは「彼女の見解」です。
他の人がどう思っているかではなく、彼女がどう思うか、それ一つなのです。

最初のメールには（私も彼女も電話が苦手で、居住地も離れています）
１日で返信がありました。
それに対して、お礼を言いつつ、もう少し詳しく話を聞かせて欲しいとメールをしました。
彼女の性格はある程度わかっているので「返事は急ぎません」と書きましたが
私がその問題で夜も眠れないほど困っている事は伝えてあります。
１ヶ月ほどして、やっと淡々とした返事が届きました。
しかし、その時は私にとってはまさに最悪の状況で、すぐにお礼のメールも出来ないまま１ヶ月ほど放置してしまいました。
やっと気持ちが落ち着いたため、前回のメールのお礼と返事が遅くなったお詫び、今現在の状況の説明のメールをしました。
そして、一番最初のメールで尋ねた一番知りたいことに返事がなかったので
再度、それについて教えて欲しい旨を書きました。
それから３ヶ月、彼女からの連絡はありません。
途中、新年をはさんだので年賀状を送ったのですが返事もありませんでした。

「いつでもいいから」と書いた手前、相手からの返事の前にメールをするのも、と思って待っていましたが
これはもう、彼女からの絶縁と受け取った方がいいのでしょうか？

付き合いはかれこれ１５年ほどになります。
ただ、彼女の引越しで顔を合わせなくなってからは６年ほどになります。
電話では一度も話したことはありません。
会って話す時は二人きりで最長８時間一緒にいたこともあります。

諦めた方がいいのでしょうか？
それとも再度メールをするべきでしょうか？

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やっぱり

あず

2012年02月11日 21:15

返事がないという事はやはり相談に乗るには重すぎた…と言う事では？相談内容がわかりませんが、返信に困ると返信しない人はいます。最初のメールの返信と一カ月後に来た返信内容で精一杯だったのかもしれません。そしてやはり顔をあわせないのが6年ともなると自分の事の生活が一番で、もうかまってられない…。彼女が今どんな感じなのか確かめるためにも全然別の件でメールしてみては？元気？最近どう？など、知っている話などを含めて気軽な感じでメールして見て様子を見てみるとか？ホント相談の内容がわからないから何とも言えないけど返信の内容次第でそうなんだ。など相手の事も気遣って私もまだ色々悩んでるんだよね。等を送って見る。あの時の相談の返事が欲しいとは書かない。その返信で彼女が答えてくれる気があるのかどうかわかると思うんですけど… 答えてくれそうにないなら、もう相談はしないほうがいいと思います。絶縁かどうかは…どうかな…。すみません。

トピ内ID：0702063311

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しつこい

しおん

2012年02月11日 22:02

友人は友人なりに最初に答えを返しているではないですか？それがトピ主さんの悩みに対する「彼女の見解」です。それをもっと詳しく聞かせて欲しいと言われて答えたあと、本当に聞きたい返事がないから教えろとか言われたら、いい加減にしろ！と思います。今までの２回の答えでなんで満足しないのですか？結局、トピ主さんは自分がこう答えて欲しい言葉以外は求めてないのではないですか？返事がないの友人の答えと思いますよ。

トピ内ID：6141731685

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ありがとうございます

😨

ジャスティントピ主

2012年02月12日 13:00

＞あず様やはり　重すぎた…のでしょうか？６年前までは毎週、とある教室で顔を合わせてその後、ずっとお茶をしながらかなりDeepな話をしていました。彼女は「私はただ話を聞いて貰いたいタイプだからジャスティンさんが頷いてくれるだけで救われるの」と。その頃は私は彼女に相談する事は特にありませんでしたが自分の生い立ちを含め愚痴のような話はしていました。彼女は子供のいない専業主婦、私は子供二人を持つ兼業主婦でしたので変な話、私が遠慮して子供のこととか話題にしないようにしていました。でも、彼女の方から私の子供の動向には話題を振ってくれていたのでそれに対して答えていたので状況は知っています。今回の相談内容は娘の姑に関する話でした。姑のタイプが友人にとても似ているので、姑の言動の「真意」を彼女なら解説してくれると思ったのです。（彼女は今までも他の人にそう言うアドバイスをしていました）もちろん、姑の悪口を書き連ねてはいません。「このような場合、相手はどういう答えを求めているのか」と言うような感じです。でも、姑に対する非難めいたものを感じてそれが気に障ったのかもしれません。

トピ内ID：9818251257

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ありがとうございます　その２

😨

ジャスティントピ主

2012年02月12日 15:19

＞しおん様最初のメールは状況説明でまとまりなくダラダラ書いてしまったので、メールの最後にあらためて箇条書きで「この３つの事について知りたい」と書きました。最初の返信には私の状況に対して「大変だったんだね」と言う慰めのメールでした。そして「私で役に立つなら何でも聞いてください」と。なので、あらためて「前回のメールで書いた３つのことを教えてほしい」と。それに対してのお返事が淡々とした２度目のメールでした。彼女のメールには３つ教えて欲しい、と言った内の１つに関して「ああ、そうなのか！」と私からすれば目からウロコの答えがありました。なので、変な言い方をすれば、残りの２つに関しても間違いない答えがあるに違いないと期待してしまいました。彼女が「期待」が苦手なタイプである事はわかっていましたがでも、頂いた答えが、本当にピタッと腑に落ちる物だったのでどうしても「残り２つ」について知りたいと思いました。めんどくさいと感じたらとことんめんどくさくなるタイプだと言うのもわかっています。でも、完全に無視された事は今まではありません。ただ、３ヶ月…と言うのが初めてなのです。

トピ内ID：9818251257

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勝手

キャッチ

2012年02月12日 18:08

相談内容に一日ですぐ返事が来たのに、再度聞きたいと言われれば、一か月開ける事もあると思います。しかし、その後、どうしてトピさんが一か月も開けなければいけないんでしょうか？自分で聞いておきながら返事を伸ばすって最低ですよ。結局、自分勝手な人だと前から感じていたんだと思いますよ。これだけなければ、縁は切れたと思います。

トピ内ID：7892733370

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困ったんでしょう

あみ

2012年02月12日 20:50

＞「このような場合、相手はどういう答えを求めているのか」こういう相談は困ると思います。返信に時間がかかったのは、たぶんどう答えようか悩んだからだと思います。ちょっとした愚痴ならともかく、相手が深刻に悩んでいる状態で…。そりゃ責任重大ですよ。あなただったらどう思う？と聞かれて、うかつに答えられないです。だから、答えられる範囲で答えを返してくれたんですよ。なのに、さらに答えの催促が来る…。答えようがなくて困ったんじゃないでしょうか。お友達があなたと疎遠にしたいと思ってるかどうかまではわかりませんが、「あの件は、なんとか解決したよ。（もしくは解決してないけど、今は私はこう考えてる、などサラッと状況報告）あのときは迷惑かけてゴメンね！あなたに相談してよかった」などお詫びと感謝のメールを送ってみてはどうでしょうか？疎遠にしたいと思ってないなら、お友達もほっとして「私のほうこそお役に立てなくてゴメンね」などとそれなりに返信あると思います。

トピ内ID：9580660258

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う～ん

🐤

あぁ

2012年02月13日 09:55

私だけかもしれませんが、メールってめんどくさくないですか？電話が苦手で遠方で会えないということはあるにせよ、入力する事自体が私には結構面倒です。それが重くて長文であればあるほど。また、後で…と一度後回しにしてしまうとなかなか気が向かず、さらに遅くなった事をわびなければいけなかったりと面倒さ倍増。送らなきゃいけないってわかっているけど…みたいな。彼女とはメールでの長文のやり取りをもともと頻繁にされていたのでしょうか？メールというツールを実際のコミュニケーションと同等に扱うのはあまり良くないと思います。会うのが一番よいとは思いますがムリなら諦めるか電話でしょうね。メールをしたところで同じ思いをされるのではないか？と思います。

トピ内ID：4021793291

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頼りすぎでは

aqua

2012年02月13日 13:00

彼女はお姑さんの代わりに答えを求められていると気づいたのではないでしょうか。お姑さんが苦手なら私のことも苦手なのでは？などと思い悩んでいたのかも。そうでなくても信頼されすぎて答えを求められるのは辛いですよ。間違っているかもしれない答えを正しいと思い込まれてしまうのは怖いです。それにトピ主さんの聞き方は丁寧ですが答えをもらえることを前提としたちょっとずうずうしい文章に見えます。彼女が答えなかった質問はおそらく彼女にとって答えづらかった質問。再度聞かれても何も返事できないので聞かれたら困ると思います。１ヶ月も放置されて答えた側としても不安な中、やっとお礼と謝罪のメールが来たと思ったらまた質問。お礼と謝罪は質問のついで？あきれたり怒ったりしていても無理ないと思います。今までの謝罪とお礼のメールを送ってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：7474920229

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相手も大変なのかも

🐶

まるきち

2012年02月13日 13:00

トピ主さん、悩み事や心配事しか話してないってことないですか？私にも数人そういう人がいて、一方的に解決できそうもない話をサラっとメールで書いてきます…。そうすると、大丈夫かな？って（これは自分の問題ですが）心配して、気持ちが重くなるんですよ。それで、アドバイスや励ましを送っても、無視が多いです。私も解決できない悩みがあるのにこちらの状況もたずねない相手に、友達って何なのかなと考えます。

トピ内ID：6683880870

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長文相談メールは迷惑ですよ

gua

2012年02月13日 15:17

結論から言うと、年賀状の返信が無いのが答えです。学生のころクラス替えとともに友達と疎遠になることとかあったでしょそれと同じ感覚じゃないかな。会って話す分にはよいけど、メールのみでのやりとりはまどろっこしいと思う。友人がメール嫌いだったら尚のこと、六年も会って無くてこのまま会うこともないのなら疎遠にしようかなと考えるよ。面と向かって断れないから、とりあえず二回は返信してくれたんでしょう。感謝すべきところを、一ヶ月放置で、もっともっとと催促されたら誰だって嫌になりますよ。

トピ内ID：9605342638

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そりゃ、返事に困る

へんだよ

2012年02月13日 15:17

トピ主さんが、娘さんの姑について悩んでいて、友人に「姑があなたと同じような性格みたいだから、あなただったら内心どう思うのか本音を知りたい」といったら、友人も困るでしょう。だって、トピ主さんは友人に相談していながら、彼女の性格は本当は嫌いだ、と言っているようなものだし。彼女も、そういうことを言うときには本当はこう思っているのよ、と言ったら、トピ主さんに対しても本当はそういう本音がある、と言うと同じだし。私は私、姑は姑、私と姑をごっちゃにしないで欲しい、ということなのでは？

トピ内ID：9434356077

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友人は娘の姑ではないのです。

かっぱ

2012年02月13日 16:02

トピ主さんのレス、読みました。相談事はトピ主さんの娘さんのお姑さんの事お姑さんと友人はタイプが似ているから姑の言動の真意を解説してくれる。質問の３つのうち、１つの答えはあったけど後２つの答えが無い。答えはまだですか？まだですか？教えてくださいよ～。って感じですかね？で、タイトルの通りです。友人は姑と仲良しなんですか？お付き合いがあって人柄を御存じなんですか？タイプが似ていようが、考えはそれぞれ違います。友人の意見を鵜呑みにしても姑を理解したことにはなりませんヘンな事を相談してごめんなさい。とメールして今後一切そのての相談はしないようにしてあげて欲しいです。

トピ内ID：1218390969

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きっと

🐤

やなせ

2012年02月13日 19:09

お友達にとってまさに最悪の状況で、すぐに返事のメールも出来ないまま3ヶ月ほど放置してしまっているのですよ。やっと気持ちが落ち着いた頃に返事が来るはずです。待ちましょう。

トピ内ID：9095908914

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ご友人の気持ちになってみた

もやし

2012年02月13日 19:09

姑の気持ち・・・？本人に直接聞いたらいいじゃん。トピ主の文章はいずれも長くて読むのに根気が要りそう。もしや、この調子でメールしてませんか？それに、ご友人の本音がトピ主にとっては耳に痛い内容になると予測できるものだったらやっぱ言えないよ…忌憚の無い意見を！と言ってる人に限って打たれ弱かったりするんだもん。

トピ内ID：2655291349

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答えほしさに再度メールはだめ

🐱

ぼうる

2012年02月14日 10:59

友達のメールを1カ月放置。加えて質問追加。距離を置かれても仕方ないのでは? 3カ月あいたのなら、ふたつのメールで十分相談にのってもらったと終わりにした方がいいです。ただ、お友達も家のことなどで大変な状況だったり病気ということも考えられます。私ならそれを心配します。 1カ月放置したことを申し訳ないと思い絶縁を避けたいのなら相談事については、以前のお詫びとお礼だけにとどめ「相談事の方は、こちらでなんとかしようと思います。年賀状がなかったので少し心配なんですがお体とか大丈夫でしょうか」と様子伺いだけにしてみてはどうですか?

トピ内ID：9971365463

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タイプが似てたら考え方も同じ？

エレナ

2012年02月14日 11:58

「姑のタイプが友人にとても似ているので、姑の言動の「真意」を彼女なら解説してくれると思ったのです」辛口ですけどそのお友達はこんな風に思われても困るのではないですか？タイプが似てるからって考え方とかも同じってなぜわかるのでしょうか？そういう所が嫌だと思ったんじゃあないでしょうか。そういう風に決められちゃうみたいな所が不快だったのではないでしょうか。それに変に答えたら自分の意見で、トピ主さんの娘さんとそのお姑さんの関係が悪化したら困ると思っているのではないかと思います。

トピ内ID：3078573198

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友人も暇じゃない

すいっちぽん

2012年02月14日 11:58

あなただけが大変な状況にいたりするわけではないのです。「自分が大変なのを知ってるのだから、返信は早くくれるはず！」って相手に要求しすぎです。友人だって日々暮していれば、色いろあるんですよ。それ、本当に理解できています？「いつでもいい」って書いたのは自分なんですから、待ちましょうよ。すぐに返信がほしいなら、「いつでもいい」なんて書くべきじゃありません。余裕がない人にありがちですが、他人に気遣いを要求しすぎなうえ、考えが極端です。１５年のつきあいなら、３カ月くらい、いいじゃないですか。普通は、むしろ「彼女、なにかあったのかしら。体調を崩しているとか？」って心配になりませんか？なのにあなたは、自分のことばっかり。相手の心配をしないで、「私が返事を待っているのを知っているはずなのに。もしかして彼女からの絶縁…？」とか、愚にもつかないことを悩んでる。少し落ち着いて、視野を広く持ってご自分を見てはいかがですか？ご友人の事も思いやれるくらいになってから、謝りのメールをしてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：4972437024

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あなたは結構

嫁

2012年02月14日 13:57

無神経な人なのでは？＞「娘の姑があなたと同じような性格みたいだから、あなただったら内心どう思うのか本音を知りたい」 …って？普通ならカチンと来るんじゃないの？だいたい子供もいない友人に、娘の姑の相談した上、揚げ句の果てには「娘の姑があなたと同じような性格みたいだから、あなただったら内心どう思うのか本音を知りたい」失礼極まりないわ。。。

トピ内ID：3563638258

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トピ主さんは悩みすぎる性分ですか？

なるほど

2012年02月14日 17:41

トピ主さんは悩みすぎる性分ですか？娘さんの姑の問題に対して、トピ主さんはどのくらいの期間、「夜も眠れないほど」悩んでいるのでしょうか？今も一睡もしていないのですか？人間はそんなにも眠らなくても大丈夫なものですか？それともこれは例え話というか、話を大げさにしているだけでしょうか？私も自分の姑に対する問題でも、一日くらい眠れないで悩んだことはあります。でもそれは自分の問題であって、彼女とも姑とも関係ない話ですよね？自分が何をどう伝え、何を諦めるのかが問題であって、それは自分で決めることですよね？姑の言動の「真意」を知ったからといって、どうだというのですか？しかも娘さんのお姑さんであって、トピ主さんのお姑さんではないのですよね？娘さんが何をどうするか決めることであって、トピ主さんが悩んでも仕方が無いのでは？しかも「眠れないほど」とは悩みすぎです。トピ主さんは悩むのが趣味の方なのでしょうか？他人に期待しすぎるから悩むのではないですか？めんどくさい、というよりはムダなことばかりしてますよね。他人はトピ主さんの都合とは全く無関係に行動するのが普通ですよ。

トピ内ID：5879035022

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ひとまず

⛄

雪

2012年02月14日 17:41

ひとまず、彼女の事から、離れてみることは、できませんか？元々それほど頻繁な交流がないのですから。娘さんのお悩みとご友人のことと結局二つの悩みをかかえることは無いと思います。あれもこれもと不安を増やしていくタイプではありませんか？心配性というか。そんなときは一番大事なことだけ考えて後はそれが、解決したらその時考えよう、くらいにして楽になってください。自分で友人と思っていても相手が同じ思いとは限りません。それに返事がこないから絶縁というのも極端です。友人から知り合いになっただけですし、また友人になることもあるでしょう。結論を出さなくてもよいことはたくさんありますよ。ご自分がネガティブな結論を出しがちでしたら特に。その娘さんというか、お姑さんの相談自体のトピをたててみられたらいかがでしょう。そこから彼女の事、自分の事を見つめ直す事もできるのでは、ないでしょうか。

トピ内ID：2320872373

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あなたの様なタイプには

シュー

2012年02月15日 10:44

アドバイスをするのは神経を使います。なぜなら、親切で言った事、やった事が裏目に出そうな気がするからです。トピ主さんはかなり視野が狭いと思います。普通、「この場合、こうしたらいいんじゃない？」と誰かにアドバイスされたら、「参考」にはします。結局は自分で決断します。けど、トピ主さんの場合は有益だと思える助言を貰った時それに飛びついて検証する間も惜しんで事に当たりそうな危うさがあります。あげく、うまくいかなかった時恨まれそうだな、と思ってしまいます。そういう意味では重いし粘着質だな、と感じます。正直な感想です。ごめんなさい。そこまで責任持てません。トピ主さんにそのつもりがなくても、そういう雰囲気を感じさせるんですよ。お友達もかなりのプレッシャーだと思います。なんせ6年前にああだったこうだったって未だに言ってるくらいだから。6年もたったら大抵の人は環境がかわってますよ。

トピ内ID：2129009795

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ありがとうございます

😨

ジャスティントピ主

2012年02月16日 17:01

たくさんのレスをありがとうございます。私は普段、とても生真面目だと思います。人に相談事を持ちかけられたり、愚痴を聞いたりと言うことはよくありました。私はそれが苦にならないタイプですが、実はその反面他人に自分の相談をする事はほとんどありません。苦手なのです。それは多くの方に指摘いただいているように、元々確固とした自分の意見があり、他の人の意見が耳に入らないからなんです。自覚があるので、今まで家族以外に相談事を持ちかけたことはありません。娘が嫁に行ってからは相談する相手はいません。夫とは話をするとイライラします。感覚があまりに違いすぎます。実母は年を取り、今は老いた母を心配させたくありません。かなり重たく深刻な内容なのでやはり重荷になっているのでしょうね。私は友人に日記を公開していますがさすがにこの問題は書けなくて彼女のメールを貰う前から「今はとても辛くて更新できない状態です」と言うような断りは入れていました。彼女から連絡がなくなったここしばらくは、淡々と落ち着きつつある状況と悩める状況を綴ってはいます。

トピ内ID：9818251257

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特殊？

😨

ジャスティントピ主

2012年02月16日 17:01

私と彼女の関係は、ある意味特殊なのかも？と思います。私が掲示板で娘の問題を出さなかったのはあくまでも、娘の姑さんと同じタイプの人の言動の真意が知りたかったからです。小町暦はまだ1年ほどですがこちらを見ていると「男性の方にお聞きしたいです」と書かれていても圧倒的に女性からの返事が多いですし「限定」と言ってもそれ以外の方がむしろ多い、と感じます。私には、数ある意見の中から「私の欲しい答えだけ」を選定する余裕がありませんでした。間違えて欲しくないのは、一般論であれば自分の欲しくない答えと言うのも重要であり、必要である事はわかります。だから、今の状況のような相談に「あなたの考え方のここは変」と言うレスがつくのは、逆にありがたいことだと思います。ただ、彼女に相談している件に関しては、彼女、もしくは彼女と同じタイプの人限定で答えてほしいのです。残念ながら彼女タイプは私は彼女だけしか知りません。他の人では代替できないのです。彼女もそれはわかってくれていると思います。少なくとも最初のメールではわかって答えてくれていたと思います。

トピ内ID：9818251257

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まとめます

😨

ジャスティントピ主

2012年02月16日 17:01

ここで、皆様のお知恵を拝借できるのなら本来なら、彼女のタイプがどう言う物か事細かに説明するのが一番でしょうがおそらくそれをやっていると本1冊くらいになると思います。一つだけ、簡潔に表す言葉があるとしたら（人様に相談している身で失礼ですが）彼女は「気分屋」なのです。私ももちろんそう言う面はありますが基本、どれだけ自分の気分が乗らない時でも「やるべきことはやらなくてはならない」と感じます。なので、自分がいったん引き受けたことは最後までやり通すし出来なかったら礼儀を尽くして謝罪なり、断りの連絡をします。自分がそうだから、そうしない相手に戸惑う面があるのかもしれません。でも、それも彼女の特性だと今は理解しています。ただ、その「気分屋」さんの気分の乗り具合と言うのがわからないのです。彼女の気分が乗るまで待つべきなのかそれとも彼女を乗せる魔法の言葉でもあるのかそもそも、もう気分が乗らなくなってしまったのか… それこそ、彼女と同じタイプの人にお聞きしたいのですがこれは必ずしも彼女と全く同じタイプだけではなく、一般論でもいいので掲示板でお尋ねしました。

トピ内ID：9818251257

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あのー

gua

2012年02月17日 00:01

トピ主さんの文章、読むの疲れます。気分屋じゃなくても読むのめんどくさくなります。それにしても読めば読むほど失礼な話ですね。気分屋の気持ちは気分屋にしかわからないって相手としては、ちょっとバカにされた気分になるんじゃないですかね・・二回も返事をくれた友人はすごいと思いますけど。

トピ内ID：9605342638

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依存はやめて

😨

くもり

2012年02月17日 13:00

あなたが夫婦間でうまく意志の疎通を図れないことが、あなたの悩みのすべての原因だと思って間違いないでしょう。あなたに一番近いのは、なんでも相談できた娘ではなく、夫でなければならなかったのです。ましてや、気分屋などというレッテルを貼りつけられた友人ではありません。娘さんは娘さんで、姑問題で悩んでいる状況を、自分で解決する立場にいるのです。あなたがしなくてはならないことは、子離れすること。あなたが夫婦間で良い関係を持つことができれば、娘さんは、姑との問題を自分の両親に重ね合わせて問題解決の糸口を見出すことができるのであって、あなたが娘さんに執着するあまり自分の立場を娘さんに同化することは、本末転倒です。親は、自分たちの姿を見せることと見守ることしかできないのだと、腹をくくられてはいかがでしょうか。もしかしたら、ご友人も、助言に意味がないことを察して返信をしないのではないかと思います。

トピ内ID：9193276415

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私も気分屋ですが

😨

ちゃーしゅー

2012年02月17日 14:21

いつもいつもお悩み相談を聞かされている側の気持ちを考えた事がありますでしょうか。大抵の悩んでいる女性は文章がやたらと長いです。その上、状況説明に加えて相談する側の心情などが書き連ねられています。結果、１度相談にのるという事が、どれだけの疲労とストレスを生むか理解出来ますか。また、特定の人にばかり相談する方は、ご自分の欲しい答えを出して貰えるまでしつこく聞いたりします。それでも希望する答えが得られない場合、最後の方は誘導尋問のようになるのですが。悩みばかりを聞かされる方は段々と疲れてきます。私もそんな事が何年も続く相手に返事メールを書くのをやめました。また関わるとお悩み相談が始まるので、そんな方とはもう一切関わりません。

トピ内ID：8375782016

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んー、こだわりが強いかも…

パンダ

2012年02月17日 14:59

彼女と娘さんの姑がとても似ているタイプだというのは分かりました。だけど、大方の人は彼女＝姑といきなり結び付けては考えません。なのでその時点で彼女に違和感を持たれたかもしれません。悩み事の解決のため姑に近い考えを知りたいのでしょうが、似ているからといって常に同じ考え方をするとは限りません。その時に限り正反対の感じ方をしていた場合、問題解決としてはむしろ逆効果では？そして、彼女と姑が同じ判断をしたという事は確認しようもありません（姑に直接聞いてみて、比較してみる以外は）考えれば考えるほど、悩み事の解決法としては意味の薄い方法に感じます。もうこだわるの止めませんか？感覚的に違うと感じたら、合わせるのはトピ主さんだって疲れますよね。違和感＆意味の薄い行為に疲れたんだと思います。その件は彼女にはこれ以上聞かない方が良いですよ。

トピ内ID：4252515173

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あの

同じ歳位かな

2012年02月17日 17:53

思うのですが、6年も会ってなくメールのみの付き合いだすよね。それって、向こうは友人とは思ってないと思うんですが。まあメールが来れば、大人の社交辞令で、その位の返事はすると思いますが、どっちみち深い付き合いじゃないのに、絶縁だとかそういったレベルでしょうかね。自然消滅しても不思議じゃないレベルじゃないでしょうか。

トピ内ID：8058761845

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