元彼とやっぱり一緒になりたい。本心をごまかして婚活中…

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（トピ主 6 ）

まめきゅう

2012年02月11日 17:08

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トピをご覧頂きありがとうございます。
自分の身の振り方に悩んでいます。
私は３０代女性。元彼と同じ職場で働いています。
元彼と別れて１年半ほどたちます。別れた理由は、結婚を親に反対されていて、３年ほどなんとかしようとしていましたが、やはりダメで。そのうち、私にお見合いの話があり、元彼から「親孝行な結婚したほうがいい」と言われ、私の中でももう望みはないのかとあきらめて、結局友達に戻ることになりました。その後、親の強い勧めでお見合いをしましたが、全然好意を持てず。
何度か学歴や職歴がいい人たちとお見合いがありましたが、全然。
お見合いから帰るたびに泣いています。やはり元彼の方がいい。彼と一緒になりたい。
この１年ほどちょっと情緒不安定気味で、何度も彼の夢をみるし、朝起きたら自分が泣いた跡もあったり。精神的に、限界にきてる感じがします。

私は、かなり箱入り娘で育ったと思います。両親の深い愛はよくわかってます。
元彼は、バツイチです。元奥様は、すでに他の男性と結婚しています。（離婚の原因は奥様でした）
また、私は大卒、彼は高卒で、歳も少し離れています。
職場では、たまに見かけるくらいで、飲み会などで一緒になったりしますが、会話はあまりしません。

共通の友人が半年ほど前に言っていたのですが、まだ私に想いはある、でも私にその態度は見せないほうがいいと、元彼が話していたそうです。
（今はどういう想いかわかりません）

もう限界です。
親に、元彼と結婚したいという本心を伝えたいのですが、
言ったら激怒＋勘当かもしれません。（厳しい親なんです）
でも本心を隠したまま、妥協で結婚して、幸せになるとは思いません。
だからやはり本心を言ってみようかと。
でも、彼が今どう思っているのか、わかりません。

あきらめる努力は尽くしたつもりです。
でも無理です。
私は、どうすればよいでしょうか。

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いやいやいやいや

💡

桃華

2012年02月12日 10:43

ちょっと落ち着きましょう。あのね、順番が違いますよ。元彼と結婚したいという本心を親に伝えてどうするんですか！？それで激怒・勘当されるかどうかわかりませんが、そんなことの心配をする前にまずは元彼の気持ちでしょう。あなたが必死で親を説得して、説得できたとしてもできなくて激怒・勘当されたとしても、元彼の気持ちが完全にあなたから離れていればすべて無意味ですよ。あなたの一人芝居です。ピエロです。さんざんあきらめる努力をして、他の人とお見合いをしても忘れられないんでしょ？彼と一緒になりたいんでしょ？なら親じゃなくてまず彼にその気持ちをぶつけて、彼の本心を知らないと。共通の友人の話なんて当てになりませんよ。人を一人介するだけで話はいくらでも変わってきます。元彼が今現在あなたをどう思っているかなんて、元彼にしかわかりません。本人に聞かないと本当のことなんてわかりませんよ。もしかしたら彼の気持ちは完全にあなたから離れて新しい恋人、好きな人がいるかもしれない。それならそれでいいんです。完全にふっきって別の人を探すにはきちんと振られないといけません。

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続き

💡

桃華

2012年02月12日 10:43

でももちろん元彼もまだあなたに気持ちがある可能性もあります。だからこそ一度真剣に思いをぶつけて、相手にも本心を話してもらいましょう。それと余談ですが、元彼はあなたのご両親に会ったことはありますか？会ったことなくてバツイチ・高卒・年齢の問題で大反対されているのでしょうか？もし会ったことがあっての大反対なら、ご両親は元彼の人柄とかそういったものにも何か嫌なものを感じたのかもしれないですね。あなたも３０代で十分大人だとは思いますが、親とか周りが大反対するにはそれなりの理由があるものですよ。そして元彼の「離婚の原因は奥様でした」とのことですが、どうしてわかるのですか？元彼夫婦の夫婦間での問題や離婚の原因なんて、元彼夫婦にしかわかりませんよ。あなたは元彼からしか結婚生活のこと、離婚のことなど聞いてないのではないですか？人は誰でも本能的に自分を守ろうとするものです。両方の話を聞かない限り離婚の本当の原因なんてわかりませんよ。

トピ内ID：8917118697

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まずは白か黒か調べましょう

いりー

2012年02月12日 16:09

勘当上等じゃないですか。親に祝福される結婚が望ましいのは当然のことですが、もういい年なんだから親ばなれしましょうよ。ただ、元彼の離婚の原因が元奥様にあったというのは本当でしょうか。もしかすると（民間調査所などを使って）真実を知っているからこそ貴方のご両親は元彼との結婚を反対しているのかも知れません。自分で調べてみませんか？それこそ民間調査所でも使って。それで白なら「元彼以外とは結婚する気はない。一生独り身でいる」と言えばいいんです。言われるがままお見合いなんかに行くから愛情と言う名の支配をずるずると受け続けるはめになるんですよ。愛情と支配は似て非なるもの。とっくに気づいてますよね？元彼と結婚してダメだったら出戻ればいいだけの話なのに娘の人生の一部としてそれを受け入れるつもりは端からなく、ただ、思い通りの人生を歩ませたい。それが「深い愛」ですか？貴方の人生は貴方だけのもの。誰かに決められるものじゃありません。どうか後悔のないように。

トピ内ID：5273908393

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私なら。

❤

繭

2012年02月12日 20:50

こちらから親と縁を切って彼のもとに行く。私ならね。

トピ内ID：8358404518

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反対しているのは自分の親？

ike

2012年02月12日 20:50

相手の親なら難しいけど、自分の親が反対しているのであれば「それでも結婚する覚悟」を示さなかったトピ主さんが悪いんじゃないの？「親に反対された、どうしよう…」と迷うから相手が「それなら親が安心してくれる相手と結婚すれば良い、俺は身を引くよ」と思うわけで。トピ主さんが「親に反対されてもあなたが好きだから結婚したい」という意思をハッキリしめさず「話したら反対されたの…」とか言ったのでしょ？ >私は、かなり箱入り娘で育ったと思います。相手は離婚経験があり、結婚後も元の奥さんとのしがらみがまた出てこないとも限りませんから、両親が心配するのも反対するのも有り得る話だし、そこを乗り越えられる根性無いなら泣く泣く諦めるのも方法のひとつでしょう。 >私は、どうすればよいでしょうか。ここであがけないなら無理、としかいえません。激怒+勘当覚悟でぶつかっていざ勘当となった時に親を捨てて一人になる根性ありますか？遠い未来に和解できる可能性を信じて一時の離別の勇気を持つことさえできないならやめたほうが良い。反対されている事で相手を説得するのはそれくらいの気構えが必要でしょう？

トピ内ID：1062398276

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甘ちゃんだしお子様だし

😠

５０歳のおばさんです

2012年02月13日 10:46

「私はどうしたらいいでしょうか」って３０過ぎの大人が聞く事とは思えない。トピ主様はどうしたいんですか？トピ主様にとって一番大事な事は何なんですか？人生、何かを選んだら何かを捨てなくてはいけない場面がたくさんあります。トピを見る限り、「元彼との結婚」と「ご両親の承諾」は両立するとは思えません。どちらが大事ですか？そもそも、彼と一緒になれなかったのはトピ主様が「彼への愛情」より「親の意向」を選んだから。大人同士なのですから勘当、絶縁覚悟で彼と結婚する事もできましたよね。でも、トピ主様はそれをしなかった。「親が反対したから」じゃないんです。「トピ主様が、『反対している親の意向』の方が大事だったから」なんです。親は関係ありません。この状況は全てトピ主様の選択の結果です。で、最初の質問に戻りますが。トピ主様はどうしたいんですか？トピ主様にとって一番大事な事は何なんですか？自分の希望を通したときの全ての結果（成功も、失敗も、幸福も、不幸も）を受け止める事ができますか？それが出来ないなら、ご両親のおっしゃる通りになさることをお勧めします。

トピ内ID：4227324374

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トピ主です

まめきゅうトピ主

2012年02月13日 15:17

みなさま、ご親切なコメントありがとうございます。誰にでも相談できることではないので（重い話なので）、とてもうれしいです。頂いたご意見、よく考えながらお返事いたしますので、ちょっと時間がかかりますが、お許しください。今日、わかったのですが私の父の健康が良くない兆候があるみたいです。何年か前にも、大きな手術をしましたが、また、その気配があるとのこと。それを聞いて、あせりを感じます。早く、結婚しないと。親が健康なうちに。そして、心配をかけずに。親孝行したいです。でも自分の本心がそれに追いついていきません。

トピ内ID：9724255932

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＞桃華さま

まめきゅうトピ主

2012年02月13日 15:17

＞桃華さまコメント、ありがとうございます。＞あのね、順番が違いますよ。やっぱり、そうですよね、その順番が、わからなくなっていましたが… やっぱりそうですよね。それが、もしかしたら怖いのかもれません。（今気づきました）今週は、奇しくもバレンタインです。正直、彼に渡そうか迷っています。（去年は渡しました）これが彼の本心を聞くチャンスなのかも、とも思ったり。＞きちんと振られないといけません。そうですね…　そうなんですよね怖いことですがそれがお互いのためでもありますね… そうなったとき、会社に来れるか不安です。けど、そんな甘いこといってたらダメなんですよね。

トピ内ID：9724255932

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>桃華さま2

まめきゅうトピ主

2012年02月13日 15:17

間違えて送信しちゃいました。桃華さまへのお返事続きです。＞元彼はあなたのご両親に会ったことはありますか？ …ありません。頭ごなしに否定されていました。「会ってほしい」とお願いしても、ダメでした。そのころは、あまりにも激しい否定だったので彼のことをそんなに詳しく話せていないようなきもします。今思うから、そんな気がするのかもしれません。彼の離婚は、元奥様に他に好きな人ができたのが根本的な原因です。もちろん、仕事にかまけて家に帰るのがいつも遅かった彼も悪いと思います。結婚生活の反省点や、自分の悪かったところなどは聞いています。彼は、どこにいっても人望がとてもあります。上にたつ人間として、尊敬しています。

トピ内ID：9724255932

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まずは。

ハロー

2012年02月13日 15:17

どなたかもレスされてますが、まずは落ち着いて。元彼さんに相談しましょう。その元彼さんが、そういう御両親を時間を掛けてでも説得し、主さんと結婚してくれる意志が有るか確認しましょう。最悪、主さんが勘当されても二人で人生を歩いていく、その位の意志が元彼さんに有りますか？

トピ内ID：9804206592

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甘ちゃんだしお子様だし２

５０歳のおばさんです

2012年02月14日 13:57

トピ主様…。親に心配をかけないために結婚するのですか？そんな結婚を何十年も、ご両親が鬼籍に入った後もずっと続ける事ができるのですか？あのね、「本当はこうしたい！」と思いながら、「親孝行」という美しい言い訳でご両親に迎合していたら、病みますよ。（もう精神的に不安定になっているのですよね）トピ主様の人生は、トピ主様のもの。自分で考え、行動し、切り開いていかなくてはなりません。どうか「誰かのせいにする生き方」はなさらないでください。

トピ内ID：5853228348

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しっかりしてください

💡

桃華

2012年02月14日 21:20

あの、レス読みましたが結婚をなんだと思ってるんですか！？元彼うんぬんよりも、根本的に結婚というものがなんだかわかっていないと思います。お父様の病気とあなたの結婚は切り離してください。親のためにするものではありません。親が元気なうちにとか、早くしないと、とかそんな都合で結婚するものではないですよ。なぜなら結婚とは自分の努力だけではなく、相手ありきのものだからです。現在元彼さんの気持ちもわからず、かといって他に彼氏がいるわけでもないんですよね。それならどうあがいたって無理です。万が一、早急に出会いがあったとしてもあなたがそんなんじゃ、相手はひきますよ。焦って結婚、結婚、ってがつがつしているのばれますから。お互いじっくり知って、本当に生涯添い遂げたいと思える人じゃないと結婚なんて決断できないし、焦ってしたって失敗します。知り合ってすぐ、付き合いだしてすぐの人に「親が病気だから、なんとか親が元気なうちに結婚したいの！」って迫ってこられたらどう思うでしょうか？「それはわかるけど、俺の気持ちは無視？」ってなりますよ。

トピ内ID：4247342570

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親ではなくて・・

シクラメン

2012年02月14日 23:20

私の親は毒親ですが、振り返ってみると、親だと思ってそのとおりにして、何度かも道の選択を誤り、深く後悔しています。自分の幸せは、自分で決めたほうがいいですよ。ずっと、苦しんで貴方も幸せになれなくて、親や人生を恨んだり、病気などなるより、自分の心に正直に生きたほうがいいと思いますが。

トピ内ID：6750769651

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十代の女の子かと思った。

すいっちぽん

2012年02月15日 11:58

親の反対なんて、本当に相手が好きなら別れる理由にならないよ。彼が別れを決めたのは、「親が反対してる…どうしよう…どうしたらいいの…つらい…」とか言って、メソメソしているだけで大人として行動できないトピ主さんに見切りをつけたからでしょ。こんな幼稚な女性と結婚したら大変だ、と思って気持ちが冷めたのでは？あなたは彼のために親と戦いましたか？怒鳴られても殴られても、家を出ても親を捨てても、彼と一緒になりたいのだと、その決意をもって親と対峙できましたか？それができないのなら、昔も今も同じです。彼とは絶対にうまくいきません。親のために結婚して親のために自分の人生を決めたいなら、お見合いで結婚した方がいいです。あなたには、自由恋愛できるほどの自立心がない。精神的に幼稚です。親離れもできていない、幼稚な子供のままです。悪いことは言いません。お見合いして親の望む相手と結婚し、子どもを産み、親を安心させてあげてください。それがあなたの幸せなら。

トピ内ID：1200528065

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３０代とは思えない

４０代主婦

2012年02月15日 11:58

＞私は、かなり箱入り娘で育ったと思います。両親の深い愛はよくわかってます。だからって３０にもなれば、自分の人生自分で決めるでしょ？小娘でもあるまいし。親の言うこと聞くなら、彼とは一生結婚出来ないでしょう。彼の事をあなたの両親が良く思わないのは、そういう環境なら当たり前。まずは家を出て、自立して、そしたら彼もあなたが本気で結婚したいんだな…って分かってくれるんじゃないの？でもね～… あなたのように世間知らずな感じの甘えている人は、彼みたいな人より、親の勧める人と結婚した方が無難かもよ。

トピ内ID：9051515058

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>いりーさま

まめきゅうトピ主

2012年02月15日 13:09

＞いりー様コメントありがとうございます。離婚の原因は、前述の通りです。＞愛情と支配は似て非なるもの。とっくに気づいてますよね？これは、何度も思いました。思い悩むうちに、支配ではなく、この家に生まれたのだから、そう生きるべきだけなのかも、と思うようにもなりました。今は、自分がどう捉えているのかわかりません。＞貴方の人生は貴方だけのもの。誰かに決められるものじゃありません。　どうか後悔のないように。温かいお言葉ありがとうございます。後悔は、絶対にしたくありません。そう生きれるようにしたいと思います。

トピ内ID：9724255932

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>繭様

まめきゅうトピ主

2012年02月15日 13:09

＞繭様コメントありがとうございます。繭さんのコメントは、強い意味の言葉ですね。力があります。こんなふうに、はっきりと言えるよう、自分を叩き上げたいと思います。

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なんだかなぁ。

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mmm

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トピ主さんは「親の反対を押し切ってまで元彼と結婚しようとしなかった」のですよね？バツイチなこと・年齢差があることに反対されたかもしれないけど「会ってもらえばわかるから」って思わなかったのでしょうか。所詮そこまでなんじゃないですかね。私だったら、親は大事なので親を説得するか、それができないならあきらめますね。悲劇のヒロイン的に考えてしまってるのかもしれませんねぇ、トピ主さんは。

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二十歳そこそこかと思えば

ラスカル

2012年02月15日 17:09

おいおい。あなたのご両親は、娘が幸せになってほしいの？それとも、ただ単に結婚さえすればいいの？恋愛と結婚は違うかもしれないけれど、相手を好きになれなければ幸せになんかなれませんよね。ずっとご両親の支配下に置かれていて、反抗するのは難しいかもしれないけど。自分の人生ぐらい自分で決めようよ。それで失敗してもそれは自分が選んだからと、諦めだってつくでしょう。結婚って自分が幸せになるためにするもんでしょう。親のためにするもんじゃない。死ぬ間際に、自分の人生を振り返ったとき後悔しかなかったら虚しいですよ。

トピ内ID：2092539548

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一言いいたい

😠

てっちり

2012年02月17日 14:59

「親孝行のために自分を犠牲にする健気なワタシ」に酔っているようにお見受けしますが… 実体は究極の自己中お嬢様ですよね。あなたは自分の親と自分しか見ていない人。「親の健康が不安、心配かけないように誰でもいいから早く結婚したい！だけど本心は元彼が大好き」って、相手にどれだけ失礼かわかりますか？配偶者は親孝行の道具ではありませんよ。

トピ内ID：6923547991

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あなたの想いを伝えた方がいいですよ！

🙂

ケンジ

2012年02月17日 22:17

親がどうこうよりも　先ずあなたの感じていることをトコトン信じましょう！信じるものは救われる　とは言いませんが　信じなければ何も始まりません。あなたの両親も我武者羅に頑張る２人を見たいのでは？スリルのない人生は退屈ですよ。（たぶん）その代わりに責任が重くのしかかると　おもいますが。　　　　　　　孔子の引用ですが人間は逆境において人間の真価を試される。人生の達人は逆境を楽しみ、順境もまた楽しむのです。ガンバレ　まめきゅうさん！

トピ内ID：5397414850

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みなさま　コメントありがとうございます。

まめきゅうトピ主

2012年02月20日 18:26

たくさんコメント頂いて、ありがとうございます。皆様のご意見を読んでいろいろ考えています。というより、自分の意志をはっきりしようと思っています。先日からちょっとメンタル調整がうまくいかなくてバレンタイン彼に渡しました。ぎりぎりまで迷いましたが。女子中学生みたいですね。受け取った彼は、その場でひとつ食べてくれました。５分ほど、久しぶりに話ました。この彼の反応が　何なのかわかりませんがアドバイス頂いた、彼に本心をぶつけてみようかと。彼も私も忙しいので、会う時間がとれにくいのですがなんとか…。メンタルが落ち着いたらまたレスさせて頂きます。

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辛口です

横浜っ子じゃん

2012年02月27日 15:39

貴女は一体、誰の為に結婚する気なの？貴女が幸せに成る事が、一番の親孝行なのに。それから、彼も彼です。「親が反対している」と聞いて「大丈夫！僕に任せて。兎に角、一度会わせて欲しい」と頑張らなかったのですか？此処からは相当辛口かもしれないですけれど．．．グズグズしてたら、貴女は子供を持てない年齢に成ってしまいますよ？そして、もっと若いお嬢さんに彼を取られてしまうかもしれません。良いのですか？もう、悩んでいる場合じゃないんです。貴女は、周囲に良い顔をし過ぎです。厳しい親だからって、諦めてしまうのなら毎年バレンタインデーに彼にチョコレートを渡す様なみじめったらしい事をするのはお止めなさい。未練がましくてみっともない！　彼にとっても迷惑な話です。貴女に足りないのは「自信」です。迷ってグラグラするから、不安に成ってメンタルにも悪影響なんだと思います。もっと、自分を信じましょう！親の顔色ばかりを見ていないで、先ずは自分がどう感じ、どう考え、どう行動するか決めましょう。後は、自分を信じて前進有るのみ！頑張って下さい。

トピ内ID：9108733863

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一つの体験談

おばさんです

2012年03月05日 14:32

若い頃、貴女と同じように、自分の一部のように感じていた彼氏がいて、２人の間で結婚まで考えていましたが、貴女とは違う理由で話し合うことなく離れ離れになり結ばれませんでした。そして貴女と同じように心が折れたまま周りが持ってきたお見合いを重ね、親を安心させるために当時はそれがよかれと思って結婚しました。結婚生活は努力しましたが、一人のときに辛い波が心を襲いました。長年の結婚生活の後、色々他にもありましたが結果、破れ、シングルマザーとしてやっていきました。自分の子供達には結婚しろともいいませんでしたが、結婚するなら自分の好きな人と納得して結婚してほしいと思っていました。子供達は揃って、そうしました。私が学んだことは、親は自分より先に老い、亡くなる事。自分の人生は誰のせいにも出来ないし、修正するのは自分自身しかいない事。もし子供がいれば其の子達にも大いに苦労をかけるということです。好きな人と結婚しても離婚する人は沢山います。ですから、私のケースはほんの一例としてご参考になればいいです。

トピ内ID：7508362851

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