結婚半年なのに限界を感じ始めています

レス22

（トピ主 3 ）

ジジ

2012年02月11日 18:46

恋愛

結婚半年。現在妊娠中です。
出会って3か月のスピード結婚でした。
わたしの一目ぼれから交際が始まり、1か月後に夫のほうから結婚を申し込まれました。

職場が同じなので、夫の仕事に対する考え方や態度惹かれ、信頼しています。
それはいまでも変わりません。
自分にも他者にも厳しい人ですが、あれだけ真剣に生きている人はいないと感じていたので、厳しさも夫の美徳のひとつだと思っていました。

「俺の言うことは絶対だ」
「これだけ考えて生きてきた俺が口に出したことに間違いはない」
夫の口癖です。
言葉自体は行き過ぎのように感じますが、考え方や生き方に関して夫の話す内容に共感できていたので、ついていこうと思っていました。

しかし、一緒に生活をする上での雑多な事柄にさえ、夫の厳しさは変わりません。
・洗剤の香りが気に入らないと言って不機嫌になる。
・私が一人で自宅にいる間、家の鍵を中からロックしていなかったことに怒り、不貞腐れて寝る。
・夜寝る時にヒーターを消したことを責める。
一緒に暮らさないと起こりようのない種類の爆発が続き、家にいても安らげなくなりました。

考え方や生き方に関して、夫を尊重することに異存はありません。
しかし、生活に関することとなると、お互い譲り合って落ち着いていくのが普通の夫婦だと思っています。
この気持ちを夫に伝えると「いいとこどりをするな」と一蹴されました。
「ぶれない俺が好きだと言っておいて、結婚して実際に生活をしてみたら現実は違ったなんて、子どもみたいなことを言うな」と。

「愛してるから本気で怒るんだ」という言葉に希望を感じて、半年尽くしてきたつもりですが、最近、泣いてばかりの毎日です。
気を大きくもって、笑って好きにさせえてあげられたらどんなにいいかとは思うのですが…。
お力お貸し下さい。

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何年もすればあって来ますよ。

🐱

にゃんこ。

2012年02月12日 12:33

今は旦那様の言う通りにしてあげれば良いじゃないですか。全て、簡単に出来る事ばかりですし・・・・。洗剤なんか次の日に買い替えれば良い事（旦那様と一緒に買いに行って、旦那様の好きな香りにしましょう）、鍵は安全上中からも当たり前ですし、寒いのが嫌いなんでしょう、ヒーターくらい点けてあげれば良いじゃないですか。結婚生活において何の問題もまだ発生してませんよ。多分、泣くのは今では無いと思います。私も数週間で結婚した為、分からない事だらけでした。夫は本物の数百円のお豆腐でないと文句を言って来たり、炊き立てのご飯でないと食べなくて（捨てさせられましたけど・・・・）多くのこだわりもあったようですが（そんな話はどこの家庭でも聞きます）５年もすれば何と無くすり合わせが終わりましたよ！奥様の持って行き方次第です。今は信じられないくらい、価値観が一緒です。何と言っても、尊敬できる人と一緒になれて良かったと思いますよ、あまり小さな事にまで目くじら立てず、簡単な事なら、旦那様の希望に添ってあげましょう。

トピ内ID：5170326424

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「でも私は幸せじゃない」

キューピー

2012年02月12日 12:33

どんなに御主人が正しいとしても、あなたが幸せじゃなきゃなんにも意味は無いんですよ。御主人に言ってみましょう。「あなたは間違っていないと思う。でも私は幸せじゃないの」と。

トピ内ID：3977144496

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俺様タイプですね

🐶

迷

2012年02月12日 15:19

心中お察し申し上げます。この半年大変だったことでしょう。お疲れさまです。特に、今は妊娠なさっているから、もしかしたら、それが原因で少し不安定になられているのかもしれませんね。でも、妊娠中ってできれば、幸せ気分で過ごしていただきたいものです。そんなときに、毎日ないているなんて、私があなたの親なら、悲しくなってしまいます。ところで、トピ主さんのご主人様は、どうも俺様タイプのように感じました。正直、私なら「俺のいうことが絶対だ」などと言われたらやってられません。夫婦関係は、基本的に平等だと思うのですが、そんなことを言われると、明らかに平等でなく、優劣ができていますね。主従関係とでもいうのかしら。夫が上で奥様が下。全部を夫の言うとおりにしないといけないのなら、奥様は何のためにあるのでしょうか？単に家政婦として存在するのかな？まだ、半年なので、今のうちに、しっかりと話し合いをすべきだと思います。どんな小さいことでも。もし、話し合いがまともにできないようなら、離婚も視野に。

トピ内ID：1370137648

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あきらめない

2012年02月12日 15:19

縁あって結婚して、子供をつくった彼ですから、あきらめずに話し合いを続けるしかないのではないでしょうか？あなたが正しいと思うことを、彼が何かを理解するまで、あの手この手でわかってもらえる努力をあきらめないことです。理解がないと、人の行動はかわりません。彼があなたの立ち居地から何かを思い描くという作業（相手を思いやる想像力をもつ）をしてもらえなければ、ふたりの関係は変わりません。あなたに必要なのは、『彼はわかってくれない、理解してくれない人だ』と絶望したり、投げ出したりしないで、生活していくことでは？　もう子供もいるし時間はたくさんあります。やるだけやって、歩み寄れない、中間点をさがせない人だとわかったら、あなたも、次のステップがわかるのでは？でも、あなたは今、まだ二人の関係をはじめたばかりですからね。スタート地点

トピ内ID：9186920108

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性格なんでしょうね…

主婦

2012年02月13日 10:46

私は父親が横暴で母と不仲で、その他父親の浮気など色々あり両親が離婚したので、自分では意識しなくとも、付き合ってる彼に、私の父親の様な影を少しでも感じたら別れてました。運転が荒い人、自分の母親に酷い口の聞き方をする人、怒ると怒鳴ったりしてもの凄い恐い人、お金にルーズな人…等色々私なりのポイントがあり、結婚前何人かお付き合いしましたが、無理ッ！て感じる瞬間があると続けられませんでした。ですから、夫は温厚な人です。付き合ってる時から私の、『無理ポイント』がゼロの人でした。そのかわり、どちらかというと大人しい性格で、俺が俺が！ってとこは少ない。大事な事も、俺が決める！！って感じではなく、私にもお伺いを立ててきます。仕事は真面目で、大変な事があっても耐える精神的強さもあり、同じ所にずっと勤めているし、スポーツをずっとやっていたので、協調制もある気がします。私が自分の父親を見て育ち、思った事は、性格は直らないって事。温厚な人はずっと温厚。横暴な人はずっと横暴。だと思います。私なら耐えられないなら別れも考えると思います。

トピ内ID：3292167321

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にゃんこさんに同意。

🙂

かんぴょう娘

2012年02月13日 11:31

そういう人が、トピ主さんの尊敬し理想とする人だったわけですよね。ある意味、トピ主さんの見る目に間違いは無かった。ならば、色々と試して合わせていくしかない。お子さんもお腹にいる事だしね。（妊娠前だったら、やり直そうと言いたかったけど。）私は努力が苦手なので、そういう男性との結婚は絶対無理だな。ちなみに、『一目ぼれ』って、私はしたことが無いんです。トピ主さんてすごいなと、尊敬します。

トピ内ID：3367626497

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それくらい合わせてやったらどうだ？

おっさん

2012年02月13日 19:48

・洗剤の香りが気に入らないと言って不機嫌になる。俺もフローラル系大嫌いなので，うちでは使用する洗剤は決まってる。・私が一人で自宅にいる間、家の鍵を中からロックしていなかったことに怒り、不貞腐れて寝る。当り前。不用心過ぎる。・夜寝る時にヒーターを消したことを責める。これは状況が掴めない。いずれも大したことないし，夫が正しい点もある。この程度も合わせられないなら，離婚した方がいい。

トピ内ID：2247194028

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私はトピ主さん夫のような性格の人は無理です

😑

マカロン

2012年02月14日 10:59

俺様でドＳキャラの人とは、私は生活していけませんそれに交際３ケ月で結婚も、私にはありえないですそうゆう性格だって、見抜けなかったんですかそれとも、見て見ぬフリをしてしまったんですか私は、父親が星一徹みたいな性格の人で、とても厳しく、細かい性格だったので、夫となる人は、のんびり屋で温厚な人を選び、一緒に生活していても、苦痛どころか、居心地がよいです私も仕事をしてますので、家事も手伝ってくれて、子供たちにも温厚な父親ですトピ主さんが選んだ人ですから、あまりとやかく言うのもなんですが、亭主関白な夫をうまくおだてて、手のひらでころがすような気持ちで接したらどうでしょう妊娠中ですから、精神的にも不安定になってると思いますが、言葉で上手く今の気持ちを伝えられない状況なら、手紙なりメールなりで、どうゆう気持ちでいるかぐらいは伝えておいたほうがいいと思います

トピ内ID：8086635543

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何故今頃驚いてらっしゃるのか？

💡

I SPY!

2012年02月14日 10:59

「俺の言うことは絶対だ」「これだけ考えて生きてきた俺が口に出したことに間違いはない」夫の口癖です・・と書かれてますし、他人も自分にも厳しいと。そしてそこに惹かれたと。上記のような言葉が口癖の人ですよ？普通に考えれば家庭内でも絶対的な権限を振りかざす人間なのは安易に分かると思うのですが。当然、生まれて来る子供にも同じように接するのではないでしょうか。主さんは都合良く家庭内では温和で優しい夫像を想像してただけですよ。彼は最初から何も変わってないと思います。主さんが勝手に勘違いしてただけです。

トピ内ID：3097263966

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１０年もすれば

おまめ

2012年02月14日 10:59

旦那さんを手のひらで転がせるようになるでしょう。石の上にも三年。結婚は、最初の２，３年は苦しいのが世間の常識。浮気や暴力があるなら、すぐの離婚をおすすめしますが、そうでないなら、まずは３年、頑張ってみてくださいね。最初から奥さんの尻に敷かれているような男なら、大した男じゃありません。旦那さんは気概がありそうですから、ここは、じっくり、何十年もかけて熟成させましょう。ただ、妊娠中ですから、「赤ちゃんのために、ここは一つ折れてくれないか」という要望は出したほうが良いと思いますよ。それでも我流を通す旦那さんなら、実家に帰りましょう。

トピ内ID：1197960142

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エスカレートすると

🐧

かかし

2012年02月14日 11:58

旦那様の行動はエスカレートするとＤＶになりますね。お子さんいないなら別れたら？

トピ内ID：2059544477

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いやいや

😑

マル

2012年02月14日 11:58

ロックの件は防犯上の問題もあるのでともかく・・・洗剤のにおいが気に入らんとか寝てるときにヒーター消したとかその程度の事なら、夫婦なんだからお互いすり合わせて我慢しろというレスの方がおられますね。私もその点ついては『その程度の事』レベルだと思ってますし、お互いもう少し話し合えば解決することだと思います。でも、『その程度の事』不貞腐れたり怒ったりして妻に伝えることですかい？？？穏やかに淡々と伝えればいい事でしょーよ。まぁ、トピ主さんの旦那さんについてはそれができない人なんでしょうから、トピ主さんがどうしても我慢できないなら最悪離婚しかないでしょうね。でも離婚の前に一度旦那さんに思ってる事すべてぶちまけて、大々的にブチ切れてみる事をお勧めします。それで改善する（お互いに話し合って歩み寄る）ならよし。なおさらヘソ曲げるなら、人として大人としてお手上げ～な残念な男性です。

トピ内ID：1836365228

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気持ちを上手に伝えられていますか？

😀

ぽこ

2012年02月14日 11:58

自分を押さえつけず、上手に気持ち伝えられていますか？あなたは無意識に「従わなければいけない」と思っていませんか？「従わなければうまくいかなくなる」と思っているとどんどん追い詰められます。こう考えてはどうですか？ご主人の厳しさ、怒り、感情は、単にご主人の「自由の範囲」にあるものです。ご主人が洗剤の香が気に入らないのは、ご主人の自由です。鍵をかけておいて欲しいと願うのも、ヒーターをつけておいて欲しいと思うのも全部ご主人の「願い｣なんだと考えてみましょう。あなたも同じように自分自身を尊重できていますか？「この香、私は好きなんだ。でもあなたは辛いんだね。」「鍵をかけてなくて、心配かけちゃったね。でも私は大丈夫かなと思っているよ。」深刻なら、心理カウンセラーの「石原加受子」の本をおススメします。気持ちを上手に伝えることは、自分を尊重することです。自分を尊重して初めて、相手を本当に尊重することができます。あなたも、ご主人も、まだ成長の途中だということ忘れないで。きっとうまくいきます。

トピ内ID：1240038930

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職場結婚の弊害・・・

JinRock

2012年02月14日 17:41

職場で出会った男性を必要以上に美化してみる女性が多いようだ。自分を振り返れば解るだろうが、職場では良い部分しか出さないだろうし、仕事をするにはきりりとしなければならない。そんな面ばかり見て結婚するから、期待はずれになるのだ。とぴ主の失敗は、旦那が職場では厳しいが家庭では普通の男性になるのだろうと思い込んでいたことだ。普通は逆の面で失望するのだろうが・・・。いずれにしても惚れた弱み。仕方がない。子供が生まれれば少しは変わるかもしれない。いずれにしてもトピ主が言葉で旦那をやりこめるのは難しいだろうから、これからは主婦と母親の両面を使って、家庭内での実際の行動で自分の地位を築き上げていく番です。旦那もいつまでも理屈ばかりでは家庭生活が動かないことを思い知るでしょう。それまで着実に地歩を固めるべし。

トピ内ID：1707630131

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私は無理です

😨

花音

2012年02月14日 17:41

父親が主さんのご主人タイプの人で、私や母がどれだけ我慢したか。一つ言えるのは、ご主人はこの先何十年一緒にいようと変わりませんよ。主さんがある程度諦めるか、耐えられないなら他の道を模索するかしないと。人それぞれでしょうが、私は父親を見ていたから絶対父親の様なタイプとは結婚は無理だと、主人はとても穏やかで少々周りからは頼りなさそうに見えますが、ここぞって時や私が落ち込んでいる時には的確な意見をくれますし、とても尊敬出来ます。３ヶ月で結婚を決めてしまったから、見抜けなかったのかもしれませんが、主さんが割り切り、上手く操縦するか、他の道を模索するかだと感じます。

トピ内ID：1799555491

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夫婦カウンセリング

JOE

2012年02月14日 17:41

結婚カウンセリングや夫婦カウンセリングをお二人で受けられてはいかがですか？世の中に「絶対」はありません。パーフェクトな人間は存在しません。そもそものお互いの基本的な考え方に問題があるのです。人生観・結婚観がもともと不完全・甘かったのでしょう。でもこのたぐいの話は二人で解決するのは難しいかもしれませんから専門のカウンセラーに助言を求めのがいいかもしれません。

トピ内ID：5302120320

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へこたれないで

小判

2012年02月15日 11:58

>ぶれない俺が好きだと言っておいて、結婚して実際に生活をしてみたら現実は違ったなんて、子どもみたいなことを言うなこんなこと言われて泣き寝入りなんてしなくていいですよ。堂々言いかえせばいいだけです。「あなたのぶれない生き方が好きなのは確かだけど、生きることの根幹の部分じゃなく、生活のやり方のことであなたの個人的感覚に私がいつも沿わないと不機嫌になるなんて、私がどんな気持ちでいるとかどう思うかより、自分の個人的感覚だけを優先しようとするのは、ポリシーがしっかりしているんじゃなくてただの俺様傲慢。そんなものに付き合うのは納得出来ないし、子供みたいなのはそっちだと思うんだけど」と。生活しなけりゃわからなかったことがあるのは当然でしょ。あなただって他人と生活することを承諾したんだから、何でも自分の思い通りにならないことは覚悟すべきじゃないの?と言ってみたら?まだ始まったばかり。へこたれるなー。

トピ内ID：2669509807

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トピ主です

ジジトピ主

2012年02月15日 11:58

みなさま、とりとめもない話を聞いてくださってありがとうございました。 …こんな半年間の気持ちを、皆様が代弁してくださり、ただそれだけでもすごく心が救われました。実は、こちらに投稿させていただいた後、かなり激しく言い争いをしました。「出ていけ」だの「ここはアンタだけの家やないやろ。そんなんいうなら別れるわ」だの「別れる気なんてさらさらない。甘ったれるな」だの…。人に対して怒りより諦めのほうが先に来る性格の私だったので、これまで他人と喧嘩らしい喧嘩もしたこともなかったのですが、かなり興奮して声の大きさも言葉づかいも、普段からは考えられないような姿を見せてしまいました。なぜか、主人はそんなわたしの姿が嬉しいと言いました。「はじめて感情をぶつけてくれた」と。「最初は辛いかもしれないけど、こうやってぶつかって進んでいくことが大事だってことが、きっと分かると思うから」とも。　まだ、気持ちはいろいろ揺れています. もうしばらく、みなさまのお力をお借りしながら、気持ちの整理をしていきたいと思います。

トピ内ID：2979708407

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トピ主です：２

ジジトピ主

2012年02月15日 13:09

自分の気持ちを振り返ってみました。最初に書いた洗剤のコトなど、私自身が考えても「それくらいのコト」です。だから気持ちよく笑って言うことを聞いてあげたらいいと頭では思っているのですが、一方で「『それくらいのコト』でそんな言い方しなくても…」と不満に思う気持ちが大きくなったのが最近なのです。以前にはもっとはたから見たら無理難題に見えることも言われたりしたのですが、これまではずっと、笑ってあわせてあげられていたのに。もともと私は、友人たちから「周りに流されないタイプ」だとか「ひとりでも上手くいきていけるタイプ」だとか、どちらかと言えば強いキャリアウーマンのように見られていました。結果、周囲からの対応もそれらしいもので、他人から強く意見を言われたりする機会もなかったのです。これまで付き合ってきた男性も、私を自由にさせておかなきゃと思っている節があり、わがままなお付き合いをさせてもらっていたかもしれません。ただ、実際の私はというと、もし結婚するのであれば、男気のある男性を支えたいという気持ちがありました。それでいまの夫を選んだのだと思います。

トピ内ID：2979708407

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トピ主です：３

ジジトピ主

2012年02月15日 13:09

夫の亭主関白な性格を知っていて、それでも結婚したのだから、自己責任なのは重々承知です。付き合っているだけならまだしも、これくらいのことで（しかも半年で）離婚なんて軽薄だということも分かります。ただ、夫をどんどん怖いと思う気持ちが出てくるのが悲しいのも事実です。人は変わらない、それなら自分が変わるしかありませんよね。もっと気を大きく持とうと努力したいです。お腹の子どものことをよく考えます。それは夫も同じようで「子どもが生まれたら、俺も真人間になるのかな」と言ってきたりします。そういう言葉を聞くと、夫なりにいろいろ考えているのかなとも思います。「普段、俺の主張を黙って通させてくれて、すごくありがたいと思ってる」とも。こういう言葉がたまにでも聞けるうちは、まだお互い夫婦として成長していけると信じていいのでしょうか。

トピ内ID：2979708407

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なるほど

🐤

りんご

2012年02月15日 17:09

頑固な男かと思ったら熱い系なのですね、彼は奥さんにも強く熱くを求めているのですね。あなたが強く熱い人間になれる、ふりが出来るなら大丈夫でしょう。私はそういうのダメだわー。気が合うひとしか無理ね。がんばって。

トピ内ID：1081690110

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大丈夫そうですね

おまめ

2012年02月15日 20:18

２回目です。旦那さん、オレ様というよりは、「言ってみただけ」みたいな感じだったようですね。気持ちをぶつけられたのこと。こんなこと、この先、おそらく一生続きますよ。自分の気持ちをぶつけられないような相手で、尚且ぶつけた気持ちを受け止めてくれないような相手なら、そもそも一緒に生活できないでしょう。結婚は、家族になることだから、とぴ主さまが生活を続けるためにキレたのは、良かったと思いますよ。ただ、ためてためてためてキレる前に、ちょこちょこ小出しにする技も身に付けても良いかもしれませんね。洗剤の買い替えは、身重では大変でしょうね。つわり中ではないですか？大丈夫ですか？そういうことも、だんな様に伝えましょうよ。結婚は、戦いなのだと聞きました（笑）。ママ、強くなりましょうよ。子供の前に、旦那さんが長男、というのは、よく言われていますよね。戦って、ぶつかってぶつかって角が取れて丸くなって年をとっていきたいですね。

トピ内ID：1197960142

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