みなさんどうやって離婚を思いとどまってますか？

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（トピ主 1 ）

😑

花子

2012年02月11日 18:46

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結婚2年目の専業主婦です。
やっぱり他人といっしょに生きていくって甘くないですね・・・。

わたしは子宮頸がんの検査で高度異形性になっていることがわかり、今月円錐切除手術を受けます。
昨日手術の説明があり不安がっていると医者が、「採卵を耐えたのだから大丈夫」と。
（わたしは不妊治療中です）

そのことを夜、主人に話したら軽く「（採卵の経験が）役に立ったじゃん」
普通こういうこと言いますかね？
採卵は麻酔をしても痛みは伴うし、何よりも不妊治療はまだ成功してないし、治療中のつらさ・不安・みじめさなど精神的にかなりつらいのに・・・。
それにわたしは円錐切除手術に耐える精神力を養うために採卵してた訳じゃありません。
口では「お前にばかり苦労かけるなあ」と言ってても、主人の不妊治療に対する認識なんて結局この程度なんだなと、失望しました。
もう「この人の子供を（苦労して）生もう」とは思えません。

他にも主人の人間性を疑う言動がかなり多くあり（あくまでわたしの基準ですが）いっしょにやっていけるのか考えてしまいます。

今は経済的に主人に依存してるので、離婚したら今と同じ生活は送れない。
このことだけがわたしに離婚を思いとどまらせているのだと思います。
あとはまあ、他人との共同生活を続けることで忍耐力がつくとか、問題解決能力が上がるとか、自分にプラスになるのはわかるのですが・・・。

わたしはまだ結婚2年目で「結婚とはなんぞや」ということは全然わかってないと思いますが、結婚して10年20年と経っている方たちはそれはそれはとんでもない我慢をして現在に至るのでしょうね・・・。

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自分が選んだ人だから

🎶

みれい

2012年02月12日 13:00

花子さんは、お病気がわかって辛いですね。ご主人は、きっとあなたを励まそうと優しい気持ちで発言されたのですよ。良い人です。ただ、夫は自分が選んだ人ですから、良い所も悪い所も含めて引き受ける覚悟がないと。長い人生いろいろあります。私は今の簡単に離婚する風潮には反対です。私自身夫に裏切られたり、酷い暴言、態度を取られたり辛い思いも沢山しましたが、そんな夫を選んだのは、すべて自分の責任だと考え耐えました。結果は幸福です。男の人は異性ですから、やはり女の気持はわかりません。もともと他人の夫婦が理解できるまでには長い時間がかかります。その前に離婚されてしまう方が多くて残念です。経済的な理由で離婚できないのはかえって幸福かも。友人、知人で経済力があるため、即離婚して後悔している方が多いですよ。

トピ内ID：1983415974

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我慢なんてしないよ

あき

2012年02月12日 20:50

結婚10年、付き合って20年になります。子供もいますが円満夫婦です。我慢なんてしないです。トピ主さんは体調が悪いから、気分がナーバスになって、ネガティブになってるんだと思います。よくなれば、旦那さんの発言もスルーできるようになりますよ。

トピ内ID：1855803227

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温度差

桃子

2012年02月13日 11:45

誰でも悲しい経験や辛い経験は実際に経験しないと実感を持って理解するのは難しいと思います。ある程度は想像できますが、どこまで行っても推測の域を出ません。あなたとご主人は生まれた場所も育った環境も何もかも違うのですから感覚や価値観、感じ方に温度差があるのは当然の事。問題はどちらが間違っているかではなく単に感覚が違うだけ。その違いにどう折り合いが付けられるかではないかと思います。皆自分の感覚こそが普通だと思っているので自分とは違う感覚や価値観に違和感を覚えるのだと思います。個人的にはご主人の発言にも少々配慮が足りないかなとは思いますが、あなたの方も被害者意識があるように感じます。どうしても相手の感覚が受け入れられないなら別れるしかありません。ただ、離婚は今の生活を続けるよりも何十倍も辛く切ない作業だと思いますよ。

トピ内ID：5666009827

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経済力は大きい

匿名

2012年02月13日 12:17

結婚１５年目です。子供がいるので、大部分が子供の為ですがほぼ家庭内別居みたいな感じ。ケンカしたりはしませんし普通に専業主婦してます。常識的な感じで自由にしていられるのも(経済的にもまあ余裕あり)夫がいるからなので。暴力や束縛が酷いとかだととっくに離婚してますが。手術、上手くいきますように。

トピ内ID：0306428729

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自分は

らら

2012年02月13日 13:00

ずばり子供、ですな。母子家庭になって差別されたら可哀相だし、パパ好きだし…。理由はそれだけですね。子供がいなきゃ、とっくに別れてます。自分の周りの×一の人は再婚後は皆幸せそうですね。やはり、失敗して学んだのかなって。でも、子供がいると再婚は無理ですから、ね。

トピ内ID：9209862401

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お体、大事になさってください。

深爪

2012年02月13日 13:00

＞「（採卵の経験が）役に立ったじゃん」これって、採卵に耐え、手術を終えたトピ主さん自身が言えるセリフですよね。（実際そう思えるかどうかは別として）私は帝王切開で出産したのですが、その術後の痛みと採卵の時の地獄を秤にかけて「いい勝負だった～」って思うし、全てが終わった後だから言えた事でした。私は採卵の時に麻酔が効かなくて、後半には気絶しました。あれをもう一度と言われると、絶対無理です。それぐらいの恐怖に立ち向かわなくてはならない奥さんに対してのその発言、いくら励ましのつもりでも、やはり無神経としか思えないですね。経験していない人に言われたくないです。さて、私は一度だけ夫に対して離婚したいと思う程の大ゲンカがありましたが、思いとどまった理由は、私はバツイチで、前回の結婚では同居がうまくいかず、若かった私にも我慢が足りなかったと自覚する部分もあったので、次はもう無いって思いました。でも、それ以上に夫の良い部分を知っているからです。今でも喧嘩はしますが、それだけお互い気を許し合える存在になってきたんだと思えるようになりました。

トピ内ID：0486820954

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やれるだけ頑張れ！

わかめ

2012年02月13日 15:17

頑張っている貴方に言うべき言葉ではないけど、私もけい癌手術をしたばかりで頑張るぞって思って・・・ご主人も色々考えての彼なりの励ましなんだよね。ごめん、私は子持ちで手術を受けたから主さんと全く同じではない。・・・でも死を覚悟したりしなかった？その恐怖を夫に共感して欲しいと思うことは我侭なのか？って私は感じた。これに正解はないよ。自分と同じ恐怖感を例え夫でも同じように感じないの。ただ、夫も私を心配してくれたんだろうことは解る。主さん、凄い経験だね。だからご主人も何も言えないんだよ。

トピ内ID：7897550046

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子供がいるから

あき

2012年02月13日 19:09

結婚２３年ですが、やはり子供がいるからでしょうか。次男も４月から大学生。そろそろ考えようかな・・・。

トピ内ID：9801276173

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みなさん、レスをありがとうございます。

😨

花子トピ主

2012年02月14日 16:41

励ましのお言葉をありがとうございます。「経済的に離婚できないのはかえって幸せ」→目から鱗です。逆転の発想ですね。「折り合いをどうつけるか」→それにつきると思います。また、わたしの失望感を理解してくださった方、嬉しかったです。主人とはどうにか仲直りしました。主人はわたしに対して「専業主婦という恵まれた立場・環境に置いてやってるのに何の不満があるのか？」という考えがベースにあるので、文句を言うのは許さないのです。まだ結婚して2年ですので、もう少し長いスパンで物事を見ていこうと思います。

トピ内ID：8659166298

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思考のスイッチの切り替え

🐱

テントウムシ

2012年02月15日 17:09

トピ主さん批判ではありません。ご主人との心の擦れ違いですが、これは誰もが陥る思考の罠なんだと思います。相手に対して、“不足”を訴える気持ち(心)が生まれると、何故だか悲しく、愛されていない感情が湧きあがって来ます。相手の不足を数えることは、自分を不幸にする魔法なんです。反対に、自分がご主人への感謝の気持ちを持てば、愛されている感情が湧いて来ます。心がこれ以上ない幸せ感に満ち溢れるのではないかと思います。ご主人だって、奥様に不足の感情が全くない訳ではないと思うのです。その辺りも思い返してご覧なられてはと思います。昔から、「不足を言えば切がない」と申します。男は、心の中で想っていても言葉に出して伝えることが下手な生き物です。でも、日頃の言動から、彼の本心は推察できるのではありませんか。

トピ内ID：5464439729

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旦那さんも会社できついことを言われているかもね

セイウチ

2012年02月16日 10:52

＞　そのことを夜、主人に話したら軽く「（採卵の経験が）役に立ったじゃん」＞　普通こういうこと言いますかね？会社では、それくらいのことは普通に言われるのではないですか？勿論、不妊治療の話じゃなくて他のことですけど。言われるたびにいちいち傷ついたとか言っていたら、仕事なんか続きません。給料をもらうためにはひたすら我慢するしかない。旦那さんは会社でそのような生活を送っているのでは？

トピ内ID：0689369956

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経験あります

こあら

2012年02月16日 14:00

×1再婚の40代女性。前夫とも今夫との再婚直後も、色々ありました。再婚直後、今夫の諸々の発言は許しがたいものがいくつかありました。私は怒り狂って、相当喧嘩しました。ノートに思いのたけを書き出しました。プチ家出もしてみました。離婚しようと実家にも帰ってみました。カウンセリングも受けたり、怒りの根っこがどこにあるのかを知る為にセミナーを受けたり。案外、自分の成育暦に問題があることに気がついたり。その後、色々あっていつの間にか、楽しく一緒に過ごしている自分がいます。一番効いたのは「割れ鍋に綴じ蓋」の言葉ですかね？私という割れた鍋に綴じ蓋という役をしている彼がいる。なんだかんだ言って釣り合っていると思ってます。今夫の究極に鈍い点が彼の長所でもある事を、何かの機会に知れたのが良かったのでしょう。ぶつかって、もがいて。でも、きっと未来は明るいはず。とりあえず、愚痴聞いてくれる人に愚痴って下さい。駄目なら、掲示板や日記に書いてみて。なんとかこの状況を乗り切れますよう祈ってます。

トピ内ID：6098167811

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そんなこと思っているのね

🐤

正直な気持ち

2012年02月16日 14:45

トピに書かれている次のことは、口に出して言えないけれど本心なんですよね。＞不妊治療に対する認識なんて結局この程度なんだなと、失望しました。＞もう「この人の子供を（苦労して）生もう」とは思えません。＞今は経済的に主人に依存してるので、離婚したら今と同じ生活は送れない。＞このことだけがわたしに離婚を思いとどまらせているのだと思います。要は、相手に失望したから自分の考えはこうなったのってことかしら。さて、私が離婚を思いとどまっていたのは、相手にとって要らぬお世話だった私の勘違いからでした。相手が経済的自立が出来そうにないので離婚しようと申し出なかったのだけれど、そんなこと考えずにもっと早く離婚しておけば良かったと後悔しました。それを踏まえると以下のようになります。「経済的に離婚できないのはかえって幸せ」→　相手は不幸です。「折り合いをどうつけるか」→　寄生だから我慢する。離婚を思いとどまるって一方的なご都合主義なんだね。しかし、離婚は思いとどまると良いです、社会的負担が増大しないから。

トピ内ID：2355155593

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お一人ならどうにでも生活手段はありますよ

でこぽん

2012年02月26日 20:03

　お辛いですね。トピ主様の親年代です。ご主人は、もしかするとホンネで話すとまずい価値観を持っているので、ホンネトークはしない方ですか。表面的には優しい言葉もあるけれど、というところが気になり、似たタイプの結婚生活かなと思い書き込みいたします。　私の場合、不妊治療の辛さは経験していませんが、お子様ができても夫婦間の信頼関係ができない場合は結婚生活自体難しいのではと思います。元夫は、「ありがとう」の言葉は欠かさないし、ゴミ出しもする「イイ人」です。でも、行動を束縛されたくないので週の半分位の食事不要の連絡はしない、絶対謝らない、価値観について話さない（どうにかなるよ）、お金管理はさせないタイプ。結局、ホンネは、なんと結婚後１０年後です。「（オレと違う）意見があるなら、一人前に稼いでから言えよ」ということでした。それが、言葉として解ってから、４０過ぎで再就職し、嘱託の最低賃金のアパート生活ですが、気持ちは好いです。生活支援のある職業訓練もありますよ。　法律は、子どもの保護が一番のようです。お子様が誕生後の離婚はタイヘンです。まずは、ご病気の治療をなさってお体を大切に。

トピ内ID：8862276070

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