出産手伝い、遠距離の実母を呼んでいいか

レス22

（トピ主 2 ）

🙂

ぷりん2号

2012年02月11日 17:08

子供

現在妊娠2ヶ月の妊婦です。出産直後の手伝いを実母に頼んで良いものか迷っております。
実家：車＋飛行機＋車で6時間
義実家：車で1時間の距離
この条件で敢えて遠方の実母を呼ぶのは角が立つでしょうか？

義両親との関係はおおむね良好で、頻繁に夕食に呼ばれたりします。ただ私としてはあくまでも適度な距離を保ってお付き合いしたいと常々思ってきました（義両親云々というより私の性格上です）。
おそらく義両親も独立心が強い嫁くらいに思っているかと。
それでも世話好きで気のいい義母のこと、お願いすれば間違いなく手伝いに来てくれるでしょう。

ちなみに夫は長男ですが生まれてくる子どもは義両親にとっては5人目（義姉家2人、義弟家2人）の孫になり、皆が義実家の徒歩圏内に居住しています。
例えばこれが初孫ともなれば、流石に気分を害することもあるかもしれませんが、すでに周りに孫はいっぱいいる状態です。
また里帰り出産は今のところ考えておりません。初めての育児を夫と最初から共有したいとの考えからです。

以上のような状況もあり、私としてはやはり気を使うのが嫌＆言葉は良くないですが借りを作るのも出来れば避けたいので、実母に頼みたいです。

夫や義母に打診する前に、同じような状況で出産された方やお姑さんの立場の方のご意見をお聞かせ下さい。

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大丈夫だとおもいますよ

🙂

二人のまま

2012年02月12日 10:43

　出産後のお手伝いは、やはり気を使わずに任せられる実母にお願いしたいというのは、やはり当然のことだと思いますよ。　私は気を使って（義母にとって初孫の出産時）実母にお願いした後、義母にも孫のそばで過ごしたいだろうということで、お願いしました。が、義母にとっては、孫をお世話するのが一番の目的（当たり前でしょうか）私の状況などお構いなしで舞い上がっており、本当に散々で、お互いの為にいらない気を使うべきではなかったと後悔でした。　　出産前後は、女性にとってデリケートな時期。まずはご自身の事だけ考えてもいいかと思いますよ。義母さんだって、いらない気を使われて、お嫁さんから失敗したって思われても迷惑な話です。　お互いの為に産後のデリケートな時期は、産婦さんの状況が一番大事だということを念頭に話を進められることをお勧めします。　本当に私ごとですが、その時の義母への恨み、いまだに根に持っています

トピ内ID：9662975108

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呼んでもいいけど義実家へも一言

morimori

2012年02月12日 11:47

はじめてのお産ですし、気兼ねない実親の方がいいというのもあると思います。ただ義理の実家さんの方から見ればわざわざ近い自分より遠い方にお世話をかけて…というのもあると思います。ですので、いくつか理由を用意して直前くらいに（もしくは義理の実家から手伝い打診があった時に）ご報告しておけばいいんじゃないでしょうか。角が立ちにくい理由としては、・実母は遠方なのでこういった時でもないとじっくり来てもらうきっかけがない。・義母の方も1時間もかかるので通ってもらうのも申し訳ない。実母なら泊まるので安心。・はじめてのお産なので、実母にも見てもらいたい。（義母にももちろんというニュアンスで）・実母が心配なので来たがっている（違ってもそういうことにしてもらう）私も義理の実家の方が近くて、産後のお世話もお願いしていましたが、実母も出産時にはかけつけました。5時間はかかる距離です。その時の実母の言い分は「かわいがってもらってても嫁は他人なので、お産で出血したり何かあったら輸血出来るのは私」という理由できていました。実際はなかなか身内の血液が必要な場面までにはならないと思うんですけどね…。

トピ内ID：4612837287

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あなたしだい

通りすがり

2012年02月12日 11:47

呼ぶのはいいと思いますが、夫と義母に打診する際の言葉しだいだと思います。上手な言い方で、夫と義母の顔を立てる事を忘れずに、なおかつ最低限でも義母をないがしろにしないような言い方と扱い方が出来るのであれば実母を呼ぶことは何の問題もないと思います。これが上手く出来ないから、問題になるのだと思います。何事にもバランスが大事です。例えば実母より最初に子供を見せるとか。しかしながらその言葉と、行動に関しては夫と義母の性格もあると思うので、他人の具体的なアドバイスよりあなたのほうがよく解ってると思います。ちなみに、何人目ってのはあまり関係がないと思ってた方がいいですよ。

トピ内ID：5885518455

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LA郊外に主人の転勤で住む予定。

🐤

新婚妊婦

2012年02月12日 11:47

実母がサポートに来てくれます。呼んでませんが、母が姑に挨拶して決まり。息子が成人したら、アメリカ人にもなれるそうです。祖父の学生時代、友達にヴェトナム戦争の赤紙がきたそうです。当然、日本国籍を選ぶ選択を意志表示したそうです。話しが横に逸れました、平和に健康な赤ちゃんをお生み下さい。

トピ内ID：9861698437

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来てくれるなら…

🐱

ちーちゃん

2012年02月12日 11:47

実母の方がいいかも。お義母さんの性格にもよりますが…。私は、実家に里帰りしましたが、育児への口出し（母にとってはアドバイス）がストレスでした。実母なので、「私のやり方でやらせて！」など、生意気な口答えもできましたが、お義母さんだったらそうもいかないかな～と思います。極力、ストレスは回避するに限りますよ。

トピ内ID：8392038311

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実母に来てもらいましたよ

まみん

2012年02月12日 12:33

ご懐妊おめでとうございます。私の実家も飛行機で2時間の遠方で、義理の実家は車で20分ですが迷う事なく実母にお願いしました。初めての出産を夫と迎えたかったので里帰りはせずに出産し、退院の頃に実母に仕事を休んでもらい床上げまで来てもらいました。産後は体力の消耗も激しく、常に授乳している状況なので気を遣う義母にお願いしなくて良かったと思いました。義母は孫会いたさで3日に1度の頻度で来ましたがかなりイライラしました。出産前は義母にお願いしても良かったかなぁと思った事もありましたが、産後はホルモンのバランスのせいか義母に赤ちゃんを触ってほしくないと思う様になりました。絶対義母には頼まない方がいいと思います。

トピ内ID：8917996824

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？？？

通りすがり

2012年02月12日 12:33

トピ主さまは、ご主人のご両親さまと「適度な距離を保ってお付き合いしたい」と、お考えなのですよね？その上で、ご主人にはトピ主さまのお母さまと「密なお付き合い」をさせるのですか？お手伝いに来ていただく間、お母様はトピ主さまのご自宅に泊まられるのですよね？つまり、期間限定とはいえご主人は「妻の母親と同居する夫」になるわけです。自分はイヤだけど、夫には自分の親と密に付き合わせる。なかなかワガママな選択だと感じます。

トピ内ID：3158706428

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実家帰れ

旦那

2012年02月12日 12:33

旦那です。義母と一つ屋根の生活いやだ。仕事から帰って気を使うの嫌だ。来てくれるなら、出勤後、来て、帰る前にホテルに帰ってくれ。

トピ内ID：2018842567

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同じような状況でした

aki

2012年02月12日 13:00

義両親、電車で30分で孫は3人目実母、新幹線で2時間半+電車で20分で初孫私は実母にお願いしました。義母には「母が退院から10日来てくれることになりました。お母さん（義母）にも今後何かとお世話になってしまうかもしれませんが宜しくお願いします」と直接会ったときに話しました。義母の性格にもよるかもしれませんが、遠回しに言うよりも素直に伝えてよかったなと私は思いました。出産頑張ってくださいね！

トピ内ID：5533816273

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良いですよ

姑根性

2012年02月12日 15:19

本来なら実家に帰って出産ですがそれぞれの事情があるかと思います。実家のお母さんが出てきてくれるならそれで良いではないですか。正直嫁の立場だと義母には遠慮が出来頼みたい事も頼めません。経験から気苦労だけで肉体的にも精神的にも楽ではありませんでした。実母は娘を優先にし体を労わってくれます。是非とも少しでもお母さんの世話になり産後の体を労わって下さい。

トピ内ID：0276794265

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ご主人と２人で

ひこ

2012年02月12日 15:19

ご主人と２人で・・という選択肢はないのでしょうか？ご主人が普段から協力的かどうか、にもよるかと思いますが夫と２人で育児を共有したいとのお考えなら思い切って２人で乗り切ってみませんか？私は実家が近かったですが、病気などの為手助けを頼める状態ではありませんでしたので、２人で乗り切りました。体調によるところが大きいのですが、ご主人がうるさい人でなければ掃除なんてしなくても赤ちゃんと寝てるだけだからたいして汚れないし、出産前に冷凍食品やレトルトを買いだめしておいたり。栄養が・・と思うかもしれませんがたかだか１カ月のことなので割り切って。洗濯もしょっちゅうしなくていいようにある程度枚数をそろえる。主人は深夜に帰宅してたので赤ちゃんの沐浴も毎日自分でやってましたけど、意外となんとかなっちゃうもんだな～と。実家のおかあさまに来て頂くと泊まってもらうことになるので、普段離れて住んでる分、余計におかあさまにもご主人にも気を使って疲れるような気がします。私なら・・。

トピ内ID：7270501083

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いい。

💡

しいぼる

2012年02月12日 15:19

トピ主さんがしたいようにするのがいいと思います。実際お世話をしてもらうのはトピ主さんご自身。トピ主さんおよび生まれてくるお子さんにとってベストな環境を作ればよいのです。ただ、その前にひとつ確認が必要でしょう。義母はご主人が生まれたとき、誰のお世話になったのでしょうか？嫌だけど長男だから仕方ない、と諦めて義母のお世話になったのなら危険です。義母が孫および嫁の面倒を見るのが常識！と思っている可能性があります。逆に実母のお世話になっていた、または自力でなんとかしたという場合なら、こだわりはないでしょう。５人目のお孫さんとあれば、熱も冷めているでしょうし。それにしても、長男の奥様は気を遣うものですね。ちなみに、私も長男ですが、長男が生まれたとき、お世話をしていただいたのは妻の実母でした。私が生まれたとき、母の世話をしたのが母の実母でしたので、それを踏襲した形です。私の母は少々不満そうでしたが、自分もそうだったからと、自分で自分を納得させていました。決断の前にそれとなくご主人に当時の状況を聞いてみてはいかがですか？

トピ内ID：8242658184

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来てもらいました

はるすけ

2012年02月12日 18:08

２人目出産の時ですが実母に来てもらいました。実家は主さまと同じく飛行機を利用して片道６時間。義理の実家は車で１０分弱同じ市内です。私の希望だと言うと角が立ちそうだったので、実母が「心配なので手伝いに行ってやりたいのですが…」と義母に打診してくれました。義母は手伝いたかったようですが、さすがに断れなかったようです。正直、義母には頼みたくないこともあるので実母に来てもらって本当に良かったです。例えば初産なら母乳のことだったり、産後の下着の洗濯(生理の時みたいものです…)等。特に後者は義母には絶対頼みたくありません。他にもあげたらキリがないですが、来てもらえるなら実母さんに来てもらうことをおすすめします。お身体大切に元気な赤ちゃんを産んで下さい。

トピ内ID：9068967651

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どうでしょう

🐱

なみ

2012年02月12日 20:50

理解ある人なら大丈夫でしょうが…。旦那さんの実家が近いなら、里帰りのほうがよくないですか？でも大変でしょうか…。或いは期間が１週間～10日程度と短いなら、距離もあるし、赤ちゃんをみに来がてらで、いいかとは思いますが。うーん、私は慎重になってしまいそうです。あまり参考になりそうになくてすみません…

トピ内ID：5904890181

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二人のままさん

通りすがり

2012年02月12日 20:50

そういう状況で自分事だけしか考えなかったから、貴女の様な結果になったのだと思いますよ。確かに、産後は自分自身のことが大事かもしれませんが、自分と子供の事は一番でも二番三番のことも考えたり、そのために上手く事前に根回しすることも必要だと思います。「自分だけ」「○○だから」って言う思考が危険です。人間関係の形成の上手な人は、自分の状況がどうであろうが、○○だからと言い訳せずに、その状況下で出来る範囲で周りと協調しているものです。ということで、主さん呼ぶことはいいと思いますが、上手な根回しと自分で出来る範囲での気配りをすればいいと思います。義母との関係が今のところ良好なのであれば、上手くいくはすですよ。

トピ内ID：5885518455

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どのタイミングで来ていただくかにもよりますね

たろすけ

2012年02月12日 20:50

妊娠おめでとうございます。通常のお産なら、出産後1週間ぐらいは入院しています。さて、どのタイミングでお母様に来ていただきますか？入院中、どこに滞在していただきますか？私はどちらも遠方ですが、第1子の時は実家の母に手伝ってもらおうと思っていました。実母はこちらの土地勘がありません。入院中は夫と自宅にいてもらうのもどちらも気づまりでしょうし、来てもらうなら退院後、と思っていました。出産がいつになるかもわかりませんし、事前に来てもらっても滞在が長引くだけ。出産直前にちょっと揉めたのもあって、結局手伝いは頼みませんでした。今はダイヤ改正で無くなりましたが、夜行で来て出産に立ち会い、生まれたのを見届けて夜行で帰りました。義理の実家は、生まれてから日帰りで病院にお見舞いに。というわけで、退院後は夫婦+新生児で日常です。実家は1カ月検診の時に、今度は飛行機日帰りで手伝いに来てくれました。第2子の時には、義理の両親がうちに滞在してくださいました（第1子と夫のお世話）これは、私以外の身内で水入らずですから、特に気遣いもいらないでしょう。タイミングを考慮してね。

トピ内ID：5949252733

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通りすがりさんへ

🙂

二人のママ

2012年02月13日 13:00

　レスありがとうございます。（横レスでしたが・・）私のレスが義母に対して礼儀を欠いたレスでしたね。通りすがりさんの言うように、上手な根回しをされての上でのことですね。呼んでいいと思いますが、義母さんやご主人さんに嫌な思いをさせない配慮をされてください私のような結果になってしまいます。とはいえ、現在は身の丈に合った良い関係を築いておりますので、ご心配なく。。

トピ内ID：9445905078

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トピ主です1

🙂

ぷりん2号トピ主

2012年02月13日 15:17

トピ主です。皆様、大変参考になる意見をありがとうございます。概ね、大丈夫というご意見が多かったのでひとまずホッとしています。「上手な言い方で、夫と義母の顔を立てる事を忘れずに」そうですね。もしこの希望を伝える時は1番重要なことですね。具体的な切り出し方を提案してくださっている方々もいて助かります。自分だけでは出てこない思慮深い切り口が多くて本当に参考になります。あえて実母から頼んでもらうというのも角が立ちにくくていいなと思いました。夫婦だけで頑張ったという方、ハナから意気地がない私は頭が下がる思いです。ただそれを宣言したとしたら、うちの場合ですと結局は義母登場の流れになってしまいそうな（笑）そして恥ずかしながら盲点だったのが「夫の気持ち」でした。泊まってくれるな～という夫の叫び（？）、一方的なわがままではというご意見ではっとしました。続きます。

トピ内ID：1741324970

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トピ主です2

🙂

ぷりん2号トピ主

2012年02月13日 15:17

ここで「義実家と適度な距離を保ちたい」と書いたことについてですが、普段のお付き合いは・1ヶ月に一度は夫婦で顔を見せる・私からのメールもちょこちょこ有り・記念日等のお祝いを欠かさないなどは最低限しています。あくまでも頼りっぱなしになったり、年柄年中お出かけやら旅行やらもご一緒するような関係は避けたいな、という気持ちからでした。（義両親は本心では望んでいるような？事実、義姉弟はそんな感じで、まるで大きな一つの家庭のようにすら見えます）普段は自分のできる範囲で義実家と仲良くお付き合いし、自分の両親孝行は主に年に一度の帰省の時だけにとどめているつもりです。ただの言い訳でわがままかもしれませんが、そんなわけで今回は私のお願いを聞いてもらえないかな、と思った次第です。とはいえ、もしこれが実現した時には夫が何かしら我慢をしてくれているという事を、常に心に留めておかなければと思います。まだ自分の中でどういう切り口で提案するか迷っているところですが、義両親に先に赤ちゃんに会ってもらう→退院に合わせて実母登場の流れにして、皆様のアドバイスを参考に上手に話せたらと思っています。

トピ内ID：1741324970

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夫大変

だよん

2012年02月14日 16:41

私はそれで、夫と、実母がケンカして仲裁が大変でした。子供抱えて、大変なのに、なんで私が仲裁役？子供だっていうこと聞かないのにいいいいいい。だから、義理のお母さんに頼るのが一番ですよ。遠くの親戚より、近くの他人。最初から、義理のお母さんを他人と割り切ったほうが、いいし。実母は昔の子育てにこだわるから、娘に遠慮もないし、大変よ。

トピ内ID：6951002373

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自分の話ではないですが

パンころりん

2012年02月21日 22:10

トピ主さんと同じく実家は飛行機で合わせて６時間、義実家は車で１０分の距離です。私は今のところ子無しですが、姉が３人（全員上京組）います。３人とも実母がお手伝いをしに行っていました。大体、出産予定日の少し前から１ヶ月くらいは滞在しながらお世話をしていたようですが、きっと義兄たち（姉の夫）は皆、気を遣っただろう・多少なりとも居心地悪かっただろうと思います。（細かい事は気にしない義兄ばかりで、私の夫もそのタイプなのですがそれでも・・・）産後のお手伝い期間中、産まれたての孫にはメロメロのようですが実母は私に愚痴を言います。姉（母にとって娘）がピリピリしているとか気を遣って大変とか、○○さん（姉の夫）は家事をちっともしないとか。だったら実家帰ればいいじゃん、と思いながら話を聞きます。好きで家事を一手に引き受けてるのは実母なのに。実の娘が母親に遠慮がない分、母親も娘に遠慮がありません。気を遣っているつもりでも義兄が楽に感じているかは疑問。散々見聞きしてきたので、もし自分が妊娠したら・・・と考えると気が重いです。

トピ内ID：3715300782

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実母飛行機で呼びました

♨

みまさか

2012年02月23日 11:54

実両親＝飛行機＋α６時間。義両親＝車３時間。ホンネ＝義母だと気を使うから、でしたが、そのまま言っちゃうとカドがたつので、「母には初孫ですし、連れて帰って見せるとなると何ヶ月も後になります。私のわがままで申し訳ありません。ここは親孝行させてもらえないでしょうか？長い目で見ると、絶対義母様のお世話になる機会の方が多いと思います。今後ともよろしくお願いいたします」と義両親に頭を下げ、１週間の予定で退院前日に上京してもらいました。義両親は長男夫婦と同居しており孫も大勢いたこともあり、同意してくださいました。退院前日に病院に来てくださり、実両親と食事をして病院で面会して帰っていきました。

トピ内ID：9474340849

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