障害児持ち、親同居で、家を購入したいが反対されている

レス39

（トピ主 15 ）

☁

うし

2012年02月13日 19:09

話題

私40歳、妻45歳、知的障害の長男12歳と障害無しの次男10歳、そして妻両親の６人で生活しています。現在は賃貸の戸建てです。
賃貸である理由は義両親が借金を抱えることを極端に嫌い、現役時代から賃貸住まいをしていたからで、同居にあたり現在の戸建てを１０年ほど前から借りています。家賃は私が払っています。

私の心配はこの先年老いていき、介護が必要になるであろう義両親と３０歳を過ぎても何らかの介護が必要な長男を抱え、家探しを続けることです。また、現在住む地域に戸建賃貸は滅多に出てこないのも悩みです。今の家も何年も探して借りたものです。

現在近所に手の届く範囲の中古住宅が販売されており、立地条件も良く、私も妻もこれを購入したいと考えていました。頭金の手配、ローン計算も済ませ、支払いに無理はなく、少なくとも２０年から３０年は安心して住むことができるだろうと考えておりますが、義両親の反対で頓挫しそうになっています。

義両親の反対の理由は借金を持つこと。
近しい方が、借金を理由に家庭が破綻する例を何件か見ており、自分たちがそうなることを恐れていること。そして金利で1000万近く多く払うことになることのようです。１５万でも２０万でも賃貸で払うのが正しいと思って聞きません。

これに対し、積立貯金等があり数年毎に満期になるため繰り上げ返済が出来、実際には長くローンを借りないこと（現在の時勢を考え長めのローンで計算している）や、将来年齢条件でローンを組めず買うことが困難なこと、将来的に賃貸を借りにくくなること等を説明していますが、頭から「借金はダメだ」の一点張りです。

私としては、次男を「兄弟児」にしないためにも、家だけでも自分たちの代だけで解決しておきたいと考えますが、小町の皆様はどちらの意見に賛成されますか？ご意見をお聞かせいただければと思います。

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別居はできないのでしょうか

みんみん

2012年02月14日 10:59

そんなに無借金が好きなのに、結局義両親は一括で買うだけのお金も貯められなかったわけですね。金銭的に可能なら、もう、トピ主さん一家は別に家を買われてはどうですか。で、義両親は好きに賃貸生活を続けてもらえば？

トピ内ID：3267944048

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家の購入という経済的なご相談ですから

💰

エン

2012年02月14日 12:47

「家賃は私が払っています」この背景がもう少しわかるといいと思うのですが。義両親との同居が、お子さんを支援するのにどうしても必要で、お金に換算できないほどのお世話になっているとか、家賃はトピ主さんが払っているが生活費は分担しているのかとか、あとは、奥さまのお気持ちの強さがどうかですね。それに、借金が嫌いで賃貸がいいという人の考えを変えることは難しいと思います。今の同居を前提として家を購入することはできないと思います。トピ主さん家庭にとって同居を解消することができない理由があるのかどうか、可能性を探ってみたことがありますか。また、兄弟児の一般的問題も、義両親には理解が難しいかもしれませんね。障害に関しての問題は、理解してあげようという気持ちの無い人へ理解を求めることには限界がありますから、その見極めも大切なことです。そこに無駄な時間をつぎ込まず、親としての責務を果たすという観点で、物事を整理して淡々と進めていかなければならないときもあると思います。

トピ内ID：9124044686

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トピ主です（補足）

うしトピ主

2012年02月14日 16:41

既にコメントを頂戴しているかもしれませんが、補足させていただきます。現在住む戸建賃貸は大家さんが高齢で施設に入っており、万一の歳は大家さんの息子さん（複数）が家土地を売って相続するため、賃貸契約はその時点で解除されるだろうというのが不動産会社の見解です。そのためここ数年内に引っ越しを余儀なくされると思われます。また、既に築４０年を超えており、家のゆがみなどもあるため、この家を買い取るのは現実的ではありません。長男については引っ越し先校区の学校に特別支援学級があることが前提（申請すれば開設される可能性はありますが）で、ある程度地域が制限されます。義両親の親（祖父祖母）に関しては末子のため介護や同居は不要。ただ、妻に兄弟はなく、義両親の老後は私家族で見ること。私の親は既に祖父祖母が他界しており、持ち家でローンなどはなく現在のところ年金だけで生活できています、場合によっては介護などの可能性も検討しなければなりません。私には妹がいますが他県に嫁いでいます。最悪は両親４人と息子の介護が同時に来る可能性もあり、悩ましいです。

トピ内ID：7050809408

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自分の借金？

戸建て４８

2012年02月14日 17:41

自分のローンなのになぜ妻両親の意見を聞く必要があるのか意味不明です。なぜ頭が上がらないのですか。

トピ内ID：8472040749

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別居で

ワールド

2012年02月14日 17:41

なんで義両親は家賃を負担していないんですか？賃貸住まいが悪いとは全く思いませんが、年金生活にはいったら借りること自体が大変ですよね。義両親はそういったリスク管理をされてきたのでしょうか？義両親と同居しているのは長男さんに関係しているのでしょうか？もしそうでないならば購入が気に入らないのであれば出て行ってもらえればいいだけです。借金で破綻ってどんな内容だったのでしょうかね。私の周りでもいますが、反面教師として受け止めるぐらいですが。

トピ内ID：2371485950

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義両親からの家賃補助はあるのですか？

ぽむ

2012年02月14日 18:08

毎月のお家賃、義両親からの家賃補助というか家賃の一部支払いはあるのでしょうか？もしかして、トピ主様が借りている住居に無料ですんでいる状態？そうなのでれば、「私の人生計画です。この件に関してのご意見は無用です。それに、通常、住宅ローンを借金とは表現しないように思いますが…」とおっしゃられては？持家を持たないまま、ローンを組めない年齢になってしまったらどうするのですか？定年後、莫大な家賃を払い続けることも難しいですし、なにより貸してくれる大家さんが激減しますよね…。家長がトピ主様ということであれば、ここはバンッと意見を通されては？

トピ内ID：5562638842

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家賃より良いんじゃない？

mimi

2012年02月14日 18:49

例えば10万円の家賃だとしても年に120万円、10年で1200万円は捨ててるわけですよね？金利で1000万円なら良いんじゃないですか？また、義両親はあなたたちが居るから家が借りられると思うんですが、あなたたちが老人になった時には賃貸で貸してくれる所は無くなりますよ。どうしても反対するようなら、義両親には別に家を借りてもらってはいかがですか？その年齢で家を借りると言う事がどれだけ難しいか、肌で感じてもらえば良いんです。

トピ内ID：5587171501

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トピ主です（１）

うしトピ主

2012年02月14日 23:20

2012年2月13日 22:53のエン様まで拝見しております。コメントありがとうございます。＞みんみん様残念ながら義両親には数千万円を一括で払うような貯金は無いようです。現時点では義両親も持病はあれど元気ですが、放課後施設などがあるものの、ある程度子供を見てもらっている関係上同居は継続したいなとは思っています。同居解消は考えていませんが、私の意見を全拒否している以上妻と子供を優先していきたいとは考えています。＞エン様義両親は年金生活である程度の生活費の分担はあります。同居にあたっては私としても子供たちの日常的な支援があった方がいいこと、逆に万一義両親に病気などの時に安心ということで始めたもので、妻にしてみると実両親となりますのでまだ私両親との同居でない分楽だろうなとは思います。義両親の息子の障害は１０年近くの同居で理解されていますが、今後起こる「兄弟児」については理解できていないと思います。そのあたりの「すりあわせ」も必要になってきそうですね。今は私だけが危惧をもっているだけなのかもしれません。

トピ内ID：7050809408

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一家の主はトピ主さん

🐱

nyan

2012年02月15日 10:44

なんでそんな隠居老人の意見に左右されなくちゃいけないの？きちんとした計画ができたのであれば、説得が不可能なら見切りつけて別居覚悟でお話したら？戸建ては一点もの。悩んでいるうちに売れてしまっては元も子もありません。ローンを組むとトピ主さんの生命保険代わりにもなります。団信に入るのでトピ主さんに何かあったら支払いは不要になり、家はご家族に残すことができますよね。トピ主さんの家庭状況なら個人的には購入を強くお勧めします。

トピ内ID：8268617502

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意味がさっぱりわかりません。

🙂

とまと

2012年02月15日 11:58

今ある情報だけですと、義両親は、家賃も払わず、すべて娘の夫に世話になっているくせに、口だけは出すロクでもない人にしか見えません。お二人には、ローンを組まれて審査が入ると、何かまずい、トピ主に隠している過去があるのではないですか。

トピ内ID：4530353559

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トピ主です（2）

うしトピ主

2012年02月15日 16:03

2012年2月14日 14:19のmimi様まで拝見しております。コメントありがとうございます。＞戸建て４８様確かに私の借金なので義両親の許可がいるわけではありませんが、一緒に住む以上ある程度の意見のすりあわせは必要かとは思っています。頭が上がらないわけではありませんが、理解者でいて欲しいとは思っています。＞ワールド様義両親の兄弟は堅実な方も多いのですが、一部ギャンブル的借金で身を滅ぼした方がいることと、義両親がローンの通りにくい固定した仕事をしていなかったことに原因があると思っています。借家が好きというよりローンか組めなかったのが現実かなと思います。それを隠す的に「借家がいい」の結論があるのかなとも。＞ぽむ様家賃の補助はありませんが、生活費の一部として月５万円はいただいています。あと自身の健康保険料などは自身で払っています。私が思う危惧が多分全く伝わっていないと思いますので、できるだけわかってもらえる努力はしますが、最後は私の決断で決めるのも必要かなとは思っています。続きます。

トピ内ID：7050809408

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トピ主です（３）

うしトピ主

2012年02月15日 16:03

＞mimi様確かに同居時からの家賃が１千万以上になるのは間違いありません。当時は私夫婦の貯蓄額が少なかったことや、子供が小さかったことを言い訳にしていましたが、もっと真剣に家のことを考えていればなと反省しています。その当時義両親が住む家は古く、寒く、段差が多く非常に住みにくい家でしたが、大家さんが直で貸してくれる上、家屋の改造なども自由という破格の条件で借りていたものです。そんなこともあって義両親としては家を借りることが簡単に考えられたのかもしれません。皆さんが仰るとおり、先の不安を訴えつつ、最後は独断で（私夫婦で）決めることも視野に入れた方が良さそうですね。１年２年ずるずるしていれば物件を選ぶことも難しくなってくることが理解できます。まぁ。私の年収がもっと多ければ悩みはもっと少ないんでしょうけどね。こればかりは向上心だけでは難しいものです。今週もういちど話し合いをしてみようと思います。コメントいただいた皆様ありがとうございました。

トピ内ID：7050809408

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どちらもそう

🐱

nika

2012年02月15日 16:03

無事払えれば主さんが正しかったし、ちょっとしたアクシデントが起きれば義親の案がましになってしまう。。家があっても兄弟児の問題は解決できませんが… 私の兄も障害があって兄が施設に入っています。親が家購入で失敗していて、私にとって家は箱みたいな感じです。無ければ生活できませんが。義親さん昔家購入で失敗されたのでは？慎重な返済計画を立てないとなっとくしてくれないのでは。

トピ内ID：7540822140

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再度失礼します

mimi

2012年02月15日 21:54

多分、義両親様は何の根拠もなく不安なんだと思いますよ時には一家の主として、びしっと「買います！」という姿勢を見せる事も大事だと思いますグダグダ言ってくるかもしれませんが、そこは威厳を持って下さいね

トピ内ID：5587171501

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分けて考えよう

ほげ

2012年02月16日 10:52

　兄弟児の問題と家の問題、分けて考えましょうね。問題の本質が別物ですから。　まず、家に関しては…少なくとも、月々のローン返済が今の収入の３分の１を占めるとか、ボーナス払いがあるとかだと、購入そのものがダメだと思います。トピ主さんがその条件をクリアされているようなら、普通に購入し、妻親には、妻から説得とそれしか方法がないことを明示してもらうようにしましょうね。トピ主さんが行動を起こすと厄介だから。　それと、兄弟児の問題ですが…トピ主さんたちが亡くなったら、必然的に施設のお世話になっていくことになると思います。そちらの覚悟をされてください。トピ主さんも介護が必要になれば施設でしょう。家があるからって将来が安泰であるわけではないので、その辺を忘れずに。

トピ内ID：7106343114

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買ったほうがいいかと思います

⛄

こなゆき

2012年02月16日 14:00

　買っておいて、いずれは長男に相続させて、結婚した次男夫婦が一緒に住むというのではだめでしょうか。知人家族はそのように準備しました。　

トピ内ID：2601552466

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いろいろなこと　書きますね

匿名

2012年02月16日 14:00

トピ主様毎日、お仕事、生活…お疲れさまです。私の子どもも障害を持ち、その兄弟も今不調の中にいます。人ごと思えず出てきました。ローン利息を考えると個人的には、不動産購入よりも賃貸の方が経済的だと思っています。ですが、安心感や地域が限定されるなど優先するものがあるなら購入も良いかもしれません。他の方のレスにもありましたが、賃貸でも自家でも、兄弟は兄弟なので、きょうだい児　についてはまた別に考えていくことかと思います。知的障害があるというご長男のこと…将来もずっとご家族でが介護するというお考えなのでしょうか。長い目で見て遠い将来はグループホームで生活できることなど目標にされては。（もうお考えかもしれませんね）義両親様の意思、今後もっと年を取ったらどうしたいのか　がよくわからないですね。＞最悪は両親４人と息子の介護が同時に来る可能性もあり、悩ましいです。 …何か全部トピ主様ご夫婦で背負おうとしてるみたいに感じられ…介護保険その他の制度も十分利用するようになさったらどうでしょうか。（これももうお考えのことかも）トピずれお許しください。

トピ内ID：8118981431

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似たような状況です

のあ

2012年02月16日 14:00

我が家は長女が大学生（もうすぐ卒業）二歳下の長男が知的障害者で、現在は施設で働いています。夫の両親と長女が生まれてから同居しています。その時は改築をして、二階にミニキッチンをつけてもらいました。１０年前に玄関のみ共有の二世帯住宅に建て替え、頭金は夫と義両親、残りのローンは夫が支払っている最中です。家のことに関してのアドバイスはできませんが、障害のあるお子さんですが、早くから独立させることを視野に入れて、学校探しをしてはどうでしょうか。私も息子をケアホームに入所させようと考えています。夫も同意しています。現在通っている就労支援施設には入所施設もあり、定員等のこともありますが、いずれは、と考えています。＞私としては、次男を「兄弟児」にしないためと書かれていますが、ごめんなさい、イマイチ意味がわからずにいます。すでに「きょうだい児」ですよね。親亡き後全てをきょうだいが面倒を見る必要はないです。それが冷たいということでもないと思います。他者に頼ることも必要ではないでしょうか

トピ内ID：9441293818

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トピ主です（４）

うしトピ主

2012年02月16日 14:45

2012年2月15日 17:21のmimi様まで拝見しております。コメントありがとうございます。＞nyan様そうですね。中古住宅は突然現れるものですし、時期を過ごして他人に渡ってから悔やんでも遅いですからね。「一家の主が死んだら妻子が路頭に迷う」的な話を義親よりされましたが、それは逆に賃貸だからこそですよね。生命保険（団信）についても説明しているのですがなかなか理解できないようで。いざというとき借金だけが妻子に残るという誤解があるのかもしれません。＞とまと様実態はどうあれ、回りからすれば私がマスオさん的に義実家に同居させてもらっているように見えるでしょうし、義父本人が家長であると解釈しているのかもしれません。ローン自体の審査は私のみで完結しており、義両親の年金収入などはアテにしていないため、特に隠さなければならないこともないと思われます。

トピ内ID：7050809408

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トピ主です（５）

うしトピ主

2012年02月16日 14:45

＞nika様兄弟児問題が完全に解決するわけではありませんが、親が先立つ時に比較的交通に便利な土地が残るだけでも（何も残らないよりは）いいだろうという考えはあります。今現在個室が無く、兄弟は仲がよいですが、やはり次男の学習面や友人関係（友達を連れてきにくい）などは早めに解決しなければと思います。支払いは税を含めても現家賃より低額で、ボーナス払いなども無く、繰り上げ返済で前倒しして実際に長年かけて払うわけではないのですが、銀行からOKが出ても義両親には信用がないのかなと悲しいところではあります。 nika様のお立場を次男と重ねると、当時は障害がわからなかったとはいえ、可哀想なことをしているようで心苦しいです。資金計画の中に施設の費用も組み入れるのは必要なことですね。 mimi様再度のコメント感謝いたします。根拠無く不安というのはわかります。車なども無借金で購入、クレジットカードも持たない。いいことではあるんですが、金融知識がないだけ不安が大きいというのはあると思います。仰るとおり私夫婦に迷いがあればそこを突っ込まれると思いますので、きっちり応対したいと思います。

トピ内ID：7050809408

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購入するべき・・・だと思います。

龍が如く

2012年02月16日 17:01

毎月15万から20万の家賃を払っているのだったら、世帯年収が書いてない上に、購入予定額やローンをどれくらい組むのかもありませんので、いい加減な事は言えませんが、 20年ローンで返済できる額を借り、繰上げ返済していくのがいいでしょう。消費税が上がりそうですから、法案が通過する前に行動しましょう。今の賃貸生活では・・・縁起でもありませんが、主さんになにかあれば路頭に迷いかねません。反対している義両親にしても、現状で５万しか出せないのだったら、この先どちらか独りになったら年金はもっと減りますから、これ以上の金銭負担は無理でしょう。縁起でもありませんが主さんが急逝したり、もし何かあった時、その家賃を払い続けられるか？もし何かあった時、老人世帯＋障害児を抱えた母子家庭に次に貸してくれる家がみつかるのか？団信保険料を払っておけば、主さんに何かあってもその家は残りますからローンを払っていく収入があるのだったら、早い方がいいです。思い立ったが吉日、石橋も叩き過ぎると壊れます。

トピ内ID：7998829880

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トピ主です（ちょっと脱線気味１）

うしトピ主

2012年02月17日 00:01

きょうだい児（って言うのですね。すっかり「兄弟児」と覚えていました）という立場を最近ひしひし感じるようになったこと。これが家を意識し始めた理由です。兄弟が男の子同士だったこともあって、幼少の頃はけんかをしつつも仲良くしていましたし、今も端から見て仲良く見えます。でも、実は次男の心を見えていなかったのかな？と父親として反省することが最近増えてきたように思います。現在、次男のほうが知識もできることもずっと進んで、長男が起こす癇癪や理不尽なことにどう対処していっていいのか親だけでなく次男本人も戸惑っているのは事実です。既に形上次男が長男の面倒を見ている状況がある。夫婦は共働き、義両親は家にいるものの、親ではないだけにどこか引いた形でしかできない対応。これではあまりに次男は可哀想ではないかと思っています。長男はデイサービス療育施設に週1，2回。次男は週1回の野球教室と兄弟が別れる時間は少しはあります。しかし、休みはべったりになってしまうことが多い。外とか遊びに行かないのか聞いた時。「友達と遊びにづらい」と次男が言うのを聞いてショックを受けました。続きます。

トピ内ID：7050809408

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トピ主です（ちょっと脱線２）

うしトピ主

2012年02月17日 11:42

長男の癇癪の原因に、次男が他の友達と遊ぶことへの嫌悪があったんですね。これは正直堪えました。もちろん長男にも諭し、他人は思い通りにならないんだと言い聞かすものの、そんなことが理解できてるならば手帳も持たずに済んでいるはずですから。これだけではありませんが、家で「仲良く振る舞っている」現実を知ってしまったこと。そして、それに私達親は気がつけなかったこと。今更なんと説明したところで許されるものではありませんし、長男の実際の「障害」ということを知らない次男にとっても、もう一刻の猶予もないと感じています。（もちろん、次男にはちゃんと長男のことを説明しなければなりませんが）今はせめて家だけでも、個室をつくって、長男が、次男が顔を合わせなくて済む時間を作りたい。それが次男にとっても長男にとってもいいことなんじゃないかと感じています。様々な条件をクリアしている家を見つけた時に、まさかここで義両親の反対に遭うとは夢にも思わず、驚いていたのが発端です。ご相談してから、ここ数日まず、妻と作戦会議をして、週末の決戦に備えています。（私の帰宅が深夜になってしまうので・・）

トピ内ID：7050809408

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家よりも次男の事を真剣に考えよう！

🐧

こぷた

2012年02月17日 14:21

家も大切ですが、次男がつぶれないか心配ですね。あなたは、将来、長男の面倒を次男に見せようと思っていますか？それを含めての自宅購入でしたら反対です。なぜなら、次男の人生がつぶれるからです。長男の面倒を見る為に家を買った所に、お嫁さんはこないでしょうしね。私の知り合いの話です。知的障害はないですが、上のお子さんが突然難病指定となりました。下のお子さんが生まれて間もなく判明したそうです。知人は思いました。上の子の病気で下の子が犠牲になってはいけない。それからの、対応は早かったですよ。上のお子さんが小学校高学年になる頃から、平日は施設に預け、土日のみ帰宅。下のお子さんにも、自分たちの死後は、施設に入れたままで良い。経済的な事は、準備をしておくから、たまに顔を見に行って色々手続きがあったらできる範囲でしてあげてほしいと…。下のお子さんは、まっすぐに育ち兄弟思いの良いお子さんになっています。あなたが、するべきことは家を買う事でしょうか？それよりも、長男の将来を見据えて次男に過度の負担がかからないように準備する事が大切だと思います。

トピ内ID：7119198250

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トピ主です（６）

うしトピ主

2012年02月17日 16:01

2012年2月16日 12:23龍が如く様まで拝見しております。ありがとうございます。＞ほげ様妻に関しては住宅購入に反対していませんが、親に反抗するのがイヤというタイプの人なので、結局は痛いところは私がかぶるしかないでしょう。それで多少ぎくしゃくしても私がしっかりしていればいいと変に肝が据わりましたし。家で全てが救われるわけではありませんが、賃貸住まいで家が安定しない不安も大きい気がいたします。＞こなゆき様購入予定の場所は比較的駅や学校に近く、今後もある程度の価値を持ち続けると期待しています。私達が施設などに入った後は賃貸に出して施設費用の足しにするでもいいですし、少しでも子供たちにとって有益であればなと思っています。＞匿名様長男は現時点の見極めでは自宅から軽作業などのある程度の自立（一人暮らしは難しいでしょうが）が可能との判断のようです。現在のところは自宅生活でとは思っています。親の介護については、私の親は将来施設に入るときに困らないような準備をしているとは聞いていますが、そのときまでわからないなと。今から勉強（遅いですが）しないと。

トピ内ID：7050809408

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トピ主です（７）

うしトピ主

2012年02月17日 16:01

＞のあ様長男は中学校までは特別支援学級で、高校は通学か寄宿舎かわかりませんが特別支援学校の予定です。就労支援施設のようなものは今から少しづつ探しております。次男はすでに「きょうだい児」ですが、彼が少しでも障害者の兄弟としての責を負わなくてもいいようにとはおもいます。私達の死後を思うと申し訳ない気もしますが、その時点でできるだけ負担にならないように準備していきたいと思います。＞龍が如く様仰ることが今になって不安感として思っています。ともかく賃貸が老人や母子家庭、障害者に対して簡単に借りれないことは確かで、公営住宅にしても親戚が長く応募しては落選を繰り返していることからも簡単ではないことは理解ししています。収入は自慢できるほど多くはありませんし、子供の進学や施設などの費用も考えると正直足りない。でも、今はなんとか妻と2馬力で働けることに感謝して、家族が全員笑顔で暮らせるように私も頑張らないと。今日、もういちど私達夫婦と義両親で話す時間を作ります。

トピ内ID：7050809408

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家の購入はちょっと置いておきます

ほげ

2012年02月17日 18:59

　この期におよんで次男に長男の面倒みさせようと？次男の将来つぶすつもりですか？トピ主さんがすることは、長男が次男の手間をかけることなく生きていけるように環境整備をすることです。家を買ったところでそれは解決できないでしょう？ていうか、次男に面倒見させること前提での、家購入にしか見えないのだけど…次男の将来をなんだと思っているの？　将来は、どうしても施設に入ったり、お世話になる機会が絶対あると思うのです。父の兄弟に１人そういう人がいますが、祖父母が要介護状態で面倒見れず、両親も仕事してるので面倒みれず、施設に入っています。ちなみに、祖父母が将来の準備をしてなかったために、父は１人で対応するはめになり、非常に大変な思いをし、ストレスで一時期体調を崩してました。　知的障害を伴うのであれば、環境適応がそれほど得意ではないから、今から施設の環境に慣れていくことは重大だと思うのですが…どんな障害かはわからないけど週に１～２回しかデイにしか行っていないという事実にびっくりです。お子さんのそれぞれの将来、もう少し考えてやってください。彼らは別々の人生を歩むのですから。

トピ内ID：7106343114

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トピ主です（8）

うしトピ主

2012年02月19日 17:29

2月17日ほげ様まで拝見しております。＞こぷた様・ほげ様コメントの趣向が近いと思いますのでまとめてのお返事失礼いたします。私夫婦にとって、次男に面倒を見させたくないというのが元々のスタート点です。気がつくのが遅いというご批判は心してお受けいたします。次男の人生は次男の人生です。長男と縁を切ることはできないものの、次男に面倒を見せたくないからこそ賃貸のままでは不安です。 20年後30代の長男、90代の義両親、60代の私夫婦。どう考えても次男に頼らなければ部屋すら借りれない。これでは次男の人生を潰してしまうと思います。家だけではどうにもなりません。しかし、支払いの終わった後は少なくとも土地は兄弟に残ることになります。その活用は次男が考えてくれるでしょう。それすら次男には重いというなら、いったいどうするべきでしょうか？長男はある程度自立生活、就労が可能であると判断されている自閉症児です。デイサービスの利用や施設の活用も独断ではなく施設などに相談して行っています。私夫婦は家の購入自体は住環境を変えないという意味でも必要じゃないかな？と思っているのですが。

トピ内ID：7050809408

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ちなみに父は代々続く家の当主のようなもんなので

ほげ

2012年02月20日 16:08

　祖父から父に相続したって感じなのですが…うちの場合は家が父の足かせになってるようなもんです。兄弟の家である以上、やっぱり面倒見ないってわけにはいかないので。母は父以上の苦労を余儀なくされました。　年を追うと、下手すると次男にとっては家と長男が足かせになる可能性もあるのです。父が結婚できたのは、母の不遇な生育暦によるものと、昔ながらの風習が根強いことに助けられた部分が大きいのです。今時なら、父は結婚できないと思います。　トピ主さんが家を買うこと事態は問題ありません。だけど、次男に長男や自分達の将来を面倒見てもらうという無言のプレッシャーにもなりうることを忘れないでください。

トピ内ID：7106343114

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今までのレスを拝見して　（２回目のレスです）

匿名

2012年02月20日 18:26

トピ主様の場合、家を購入することは将来の家族の安心のため　ということだと思います。家庭の運営の中心であるトピ主様ご夫婦が、決めることですね。ご夫婦が家を購入してまず安心と思えたら、お子さんも安心すると私は思います。今までのレスを拝見して… 障害のある子どもを抱えているということが、何かマイナスのように表現されていることがある…対応しなくてはならないとか、きょうだいに負担がとか…。私の受け取り方でしょうか、重苦しく悲しく感じました。私の子どもも障害があり、その兄弟も明らかに影響を受けながら成長しています。（確かに将来への備えも多くの面で必要です。）でも、それはマイナスのことばかりではないです。むしろものすごく豊かで深い、いろいろな経験も家族でしていると思います。また、私の子どもたちが特別ということでもないです。人はそれぞれ事情を抱えて生きていると思いますから…。トピ主様ご家族がそれぞれ、特にお子さん方が健康でのびのびと生きる力を発揮していけるようお祈りしています。親もまず健康を維持して、いろいろ問題に直面するでしょうが、しなやかでありたいものですね。

トピ内ID：8118981431

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