こどもの世話にならない、って良いこと？

子どもが、親の面倒を見るのを良しとしている。 そして、親もそれを良しとしている。 その場合、別にいいと思いますよ。 問題になっているのは、子どもには家庭もあり裕福ではなく忙しく、 親は収入も貯金も無く病気がちで、 「子どもが親の世話をするものだ当然だ育ててやったのは誰だ！？　」 …という状況ならば、 子どもにはそれを否定する権利があるかなと思います。 子どもは精一杯今を生きている。子育てもしている。自分の生活もある。 なのにそれ以上に、親の面倒までは見れない。　 なのに見ろ！　…という親御さんたちも確かに存在している。 それが問題になっているのだろうと思います。 だから、トピ主さんはそれでOK！ 結婚なさってるなら、それプラス夫の了承が必要ですね。 お子さんがいたら、お子さんの了承もね。 家族で一人でも反対意見が出たら、辛くなるかなと思います。 家族ともお父様（ご両親かな？）とも、円満に過ごせるといいですね。

跡取りが、生活基盤を地元に置いていればいいんですけれど、現代のように、就職するために街に出て行ってしまう人が多い世の中では、帰郷して同居しようと思うと、仕事をやめる決断をしなければならない場合がありますね。親のために、それまでの仕事も人間関係も捨てて、人生をやり直すことになります。 それに、たとえ家族でも一度別居すると、それぞれの生活パターンができてしまうので、折り合いをつけて共に暮らして行くことが難しくなります。 とくにお年寄りは、自分の生活パターンを変えないですから、若い方が合わせなければならないです。 かつてはかつて。 いまがいいとは言いませんが、その時代、その時代にあった家族の形があるのだと思います。 面倒をみてくれる子供がいる人は、いくら「こどもの世話にならない」と言っていても、いずれ世話になることになるでしょうが、それまではお父様のような心がけで気を張って自立して生活することが元気に生きる秘訣ではないでしょうか。 子供は親を気にかけ、電話をかけ、ときどき会いに行き、暮らしやすいよう備えてあげ、何かあったら駆けつける。それが現代の形かな思います。

トピ主さんは楽観主義というよりお父さまの気持が分かってないかも！？ かじきまぐろ様のレスに同意します。 特に↓には！ ＞子供は親を気にかけ、電話をかけ、ときどき会いに行き、暮らしやすい＞よう備えてあげ、何かあったら駆けつける。それが現代の形かな思いま＞す。 高齢になると頑なになる親世代には、多くの場合は自ずと若い世代が譲ることが多々出てきます。 お父さまもご自身にいろんな部分で衰えを自覚してらっしゃるのですよ。 でもプライドが！！ 子どもからしたら「どうして・・・」と思っても仕方がないんですよ。 いつまでたっても親＞子どもでいたいのですから。 プライドがあるうちは頑張れますよ、お父さまは！ でも、是非・是非気にかけて差し上げてください。 ＞子供は親を気にかけ、電話をかけ、ときどき会いに行き、暮らしやすい＞よう備えてあげ、何かあったら駆けつける。それが現代の形かな思いま＞す。 　　↑ そのためにトピ主さんの経済力 を生かしてください。 でも、本当は迷惑をかけないためにある程度世話になることは大切なんですけどね。

続きます 要するに、それなりに生活が出来ているのなら、あからさまな金銭的援助は嫌だし一人暮らしの自由気ままさは奪われたくない・・・というのが高齢者の本音なんだと思います。 ご近所のオバアチャマ、もっと息子と娘が近くに住んでくれて会えることが多いと良いのにね・・・と、仰っています。 息子さんのお宅にはオバアチャマ用のお部屋も用意されているみたいですけど。 私のアラ還の友人たち、せっせと実家通いをしていますよ。 夫の理解の下に！ トピ主さんは４０代・・・お子さまのお世話がありますかしら？ ワガママだとも思いますが高齢者が本当に求めているのは、いかに子世代が自分を気にかけていてくれるかだと思います（金銭面も含めて）。 子世代もそうそう元気じゃあないし、ヒマでははないのですけどね。 お夕食だけ宅配をお願いするとか、栄養面・安全確認でも良いそうです。 もちろん、トピ主さん負担で！ でも、くれぐれも正攻法でお父さまと対峙なさいませんように。 お父さま宅で数日ゆっくり過ごされててみては？ ご近所にご挨拶も必要ですよ。

早速アドバイスをくださったみなさま、ありがとうございます。 生活費や日常のことについては、母からいろいろ聞いているので 父に知られないようにこっそり援助している状態です。 おもてだっては、誕生日だから、ボーナスだからと「ポチ袋」を渡しています。これは父もよろこんで受け取ってくれます。 でも、親戚へのお祝いやご祝儀、お悔やみなど突発的な支出の際は、母に現金や品物を渡して遣ってもらっています。 衣服に頓着しない父なので、新しいものに取り替えておいても気がつかないようで、だからこそ隠していられるのですが、母がいなかったら、母になにかあったらと思うと、ぞっとします。 もしかしたら、「楽観」というより「心配し過ぎて不安」なのかもしれません。 引き続き、ご意見やアドバイスをお願いします。

一人暮らしに慣れてて、生活も手持ちのお金で何とかなるんでは。 ちゃんとお父様計算してますよ。 一緒に住むと自分の自由にならない、自分の最終人生　子供が決めてしまうと思ってるかも知れません。 実母も同居でしたので、一時退院しても帰ってくる事が出来なくて病院で亡くなりました。 私も主人と二人で建てた家、生きてるうちは自分の家だもの自由に使いたいと思ってます。 同居すれば一室を与えられ、他の部屋はノックしないと入れないなんて嫌だよね。 自分の家なのに。 自由に思うように過ごしたいんですよ。 迷惑掛けないで。 老後は食べてくお金があれば、それで良いんです。 豊かの生活は要らないんです。 今までの生活で十分なんです。 お父様もそう思ってると思います。 同居を拒むのなら。

トピ文から、お父さまは一人暮らしなのかと思っていました。 お母さまとの二人暮らしとのこと、何よりではありませんか！ ４０代のトピ主さんは分からないかもしれませんが、例え頼りなくても病弱でも贅沢しないでも夫婦揃って日々過ごせることが一番の幸せであり、「子孝行」なんですけどね。 ご両親目線で考えてあげてください。 多分、トピ主さんはお母さまからお父さまのことや経済的なことを聞いていろいろ心配しちゃったんでしょうね。 私からすれば、お父さまよりお母さまの方が問題ありに思えますが。 お母さまが娘に甘えすぎのように思えます。 ご両親の健康面ならいざ知らず、親戚とのお付き合いは、例え娘といえ人の懐を当てにしてする必要はないと思いますよ。 この先、どれほど介護やお金が必要になるかもしれません。 トピ主さんはお金持ちかもしれませんが、本当の意味で親孝行になることをしてください。 最後に、お父さまは決して無頓着ではないかもしれませんよ。

みなさまのご意見やアドバイスから、 もうしばらくこのままでいよう と思い直した矢先に、父が大ケガをしました。 作業場で、薪ストーブに乗せていた寸胴鍋を持ち上げて転倒、 アキレス腱が切れかかり足の甲には大火傷。 危なく火事にもなるところでした。 しばらくおとなしくする、とちいさくなってしまいました。 年だからもうおとなしくする、と言わないのがミソだとは思いますが、 これ以上ちいさくならないように口を出さないでいるつもりです。 ありがとうございました。

少し病気でもするようになったら、 考えはすぐに変わりますよ。 病気と老けは、気弱にしますからね。 それに人は複雑ですよ。 言葉では強気でも、心は反対の場合も多いです。 子供の世話にはならないという親の言葉を そのまま受け取ってしまっては、 親を可愛そうな立場に追いやってしまいます。 なにがあっても、親の面倒をみるぐらいの考えをもっていた方が、 結果として、親子関係はうまくいくのではないでしょうか。