親友とどう接すればいいでしょうか？

レス33

（トピ主 9 ）

🐱

まい

2012年02月13日 19:48

ひと

20年以上のつきあいになる親友がいますお互いの予定が合わず１年近く会えずにいたのですが久々に会うと彼氏ができた、しかも付き合って１年近く… つまり前に会ったすぐ後とのことでした直接会って言いたかったと言われ納得はしたのですがやはり１年も言われなかったことがものすごくショックでした普段から用事がなければそんなにメールもしませんが会わなかった１年のあいだでも誕生日や年賀メール夏ごろから私から、飲みに行こう→ごめん予定が、のやりとりがあったり 20分ほどでしたが電車で偶然会って話したこともありましたそれでも何も言ってはくれなかったんだなと… 聞いたその場では驚きもありよかったねと話は終わりましたが一人になって考えると泣いてしまうくらいショックでした本当はなんとなく今の関係にもやもやはしていましたが私は彼女のことが(恋愛ではなく)大好きでつまらない意地を張ってなくしたりしたくない唯一無二の存在だからと考えないようにしてました親友の定義は人それぞれで自分がこうだから相手もこうすべきなんてことないのは充分わかっていますがショックすぎて今後彼女とどう接していけばいいかわからなくなりました何もなかったかのように本心を隠して付き合っていくのは悲しすぎるかといって思ってる事を全て言うのはあまりにも勝手すぎるとも思いますもし連絡が来なければそれまでの関係だったということ。という気持ちと他にも友達はいるけどこれだけ心を開けてなんでも話せる友達はいなかった、そんな彼女とこんな形で終わっていいのかという気持ちで二ヶ月以上ずっと悩んでいますが全く答えが見えません自分でも重いうざいと思いますでもどうしたらいいのかわかりません長くなってしまってすみませんがアドバイスいただけたら嬉しいです

トピ内ID：0522119772

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主さんには親友でも

🐱

チョコレート

2012年02月14日 11:58

向こうにとって、主さんは親友では無い　と言う事では？一年に一回ぐらいしか会わないのなら、次に会った時はどうなっているか解らないし、それほどこだわる事ですか？主さんも早く彼氏でも見つければ、お互い彼氏の話で盛り上がれますよ。 Wデートしてもいいですしね。

トピ内ID：3267964009

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何でもかんでも話すのが親友なの？

主婦だが…

2012年02月14日 13:57

親友でいるためには、彼氏が出来たら報告しなければならないのですか？それが親友なら私はいりませんね。そりゃあ、結婚する時ぐらいは話してほしいけど。しょっちゅう会ってるのに隠してたって訳じゃないんだから、そんなに悩む事？困った時に、相談に乗ってくれたり、乗ったりするのが本当の友達では？ベッタリ、何でもお互い事を知り合うのが良い事だとは、私は全く思いません。

トピ内ID：2673238223

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ちょ、ちょっと待って

さおりん

2012年02月14日 15:29

最初に確認なんですけど・・・トピ主さんは女性ですか？男性なら話は変わってくるんですけど、女性と推察してレスしますね。親友さんに彼氏出来て報告がなかったのはショックだったとはお察ししますが、でもやっと会えた時彼女は「ちゃんと会って報告したかった」と言ってくれたんですよね？私は５０歳前の主婦ですが、親友と思う友達にも「会ってゆっくり話したいな」と思う話題はありますよ。例えば、離婚のことや主人の借金のことなんか、年賀状やメールでカンタンに書けることではないですからね。借金や離婚と彼氏出来たは違うと思われるかもですが、若い方なら彼氏出来たことや結婚は重大なことでしょうし、大事な親友なら会って話したいと思うのでは？で、なんで彼氏が出来ただけで、「彼女から連絡来なければそれまで」「こんな形で終わる」ことになっちゃうの？彼女から「もう終わりにしよう」とか言われたんですか？彼氏報告で会った時の彼女の様子や話の内容どんなんだったのかな？もう少し詳しく書いて下さったら、またレス出来るんですけど・・・。

トピ内ID：8495444232

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考え方の違い

🐱

nika

2012年02月14日 17:41

彼と続くかわからない、あなたには直接報告したい、自慢した様にとられたくない。それが彼女の性格。なかなか慎重で実直な感じ。欠点はあなたのことを考えたらこういう行動では不満とわからなかったことかなぁ。大人なら友情も、他に優先することが多いから多少は目をつぶりましょうよ。いつまでも学生気分ではいられませんよ。

トピ内ID：7407156823

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あのさ～

sai

2012年02月14日 17:41

泣くくらいショックとか二ヶ月以上悩んでるとか言ってる人間に対してそんなにこだわることか？なんて軽すぎないか… 彼女にとってはこだわることだから相談してんだし。そもそも彼氏ができた事にショック受けてんじゃなくて言ってくれなかった事になんだから彼氏作ったところでなんの解決にもならんだろ。回答としては、時間しかないのかなと。ずっと悩んでると余計にはまってくし。言ってくれなかった分の一年過ごしてみたらまた違う考え方になってるかもしれないよ。今の質問者は考えすぎて答えが出なくなってるみたい。そんなに人に対して誠実であり続けようとしたらマジで疲れちゃうよ。親友だから譲れないのかもしれんが親友だからこそ長い付き合いなんだから気にしないって考え方もあるんじゃないの？？

トピ内ID：4684280748

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疎遠になった可能性もありますが

aqua

2012年02月14日 19:55

その親友さんはトピ主さんを大切に思っているのだと思いますよ。彼氏ができた！メールなんかじゃなくちゃんと会った時に伝えたい、偶然会った時に片手間に話す話じゃないと思ったのではないでしょうか。タイミングを逃して話しづらかったのかもしれませんし。私の仲良しグループの中に親友同士のAとBがいます。（AとBが幼馴染で親友同士） Aが結婚するとBに打ち明けたのはグループ内で最後でした。親友を大事に思うあまり、打ち明けるのは気恥ずかしいし否定されたくない、大事だからこそきちんと会って伝えなきゃ…と、ものすごく勇気が要ったそうです。彼とトピ主さん、比べれば彼に比重が傾いてしまうかもしれません。でも親友さんと彼の幸せを見守ったり、何かあれば相談に乗る度量があれば親友さんとしてはとても嬉しいと思いますよ。

トピ内ID：4874108783

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いままで通りで

🙂

おうちゃん

2012年02月14日 19:55

主様、お幾つの方でしょうか？まだお若いにしても中学生じゃないんですから。親友に彼氏ができたらよかったね～！でいいんじゃないでしょうか？付き合い方もいままで通り都合が会えば遊べばいいですよ。全てを報告して理解しあう関係って家族や恋人でも難しくないですか？

トピ内ID：9017449253

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はぁ・・・

TOTT

2012年02月14日 21:20

親友も親子も兄弟姉妹も恋人も夫婦も、時間が経てばその立場は変わっていきます。いつまでも全く同じではいられないんです。相手の立場を思いやって、その時その時の距離感を持って接していかないとどんな関係も長く続いていきません。お友達はあなたのことを本当に大切な友人だと思っていた。だからこそ20分やそこらの偶然の立ち話で報告したくなかったんです。大切に思っている人にはそんな状況で話せませんよ。私も20才からずっと仲良くしている友達がいます。お互いずっと彼氏もいなくてお独り様を二人で楽しんでいました。どっちかだけに彼氏ができたら寂しいね、どちらも同じ時に彼氏がほしいね、なんて話していました。でも35才の時に私に彼ができました。彼ができて友達と会うまで1年ほど時間が空きましたが、メールや立ち話では言いませんよ。どうでもいい友達にはメールや電話で報告しました。でも大切な友達にはどんなに時間が空いても会うまで報告しませんでした。それが大切な人へのけじめある対応だと思ったからです。彼女も同じだと思います。彼女の対応は落ち込むどころか感謝すべきものですよ。

トピ内ID：6544275774

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親友（女性）に彼ができても…

ももか姫

2012年02月14日 21:20

友達関係は変わらないと思いますが…。主様（男性？）が勝手に思いを寄せてただけだと思います。それに彼女は主様の心の中を薄々感じてたと思います。ですので、彼の存在を話さなかったんだと思います。恋愛では無く大好き。と、おっしゃってますが、しっかり恋愛感情になってます。少々気の毒な意見ですが、彼ができた段階で、距離の近過ぎる”異性”とは距離を取ったのかもしれません。自分のパートナー（彼氏、彼女）が異性と二人っきりで飲みに行くのを嫌がる人もいますからね。辛いと思いますが、その恋心は心の奥底にしまって、今まで通りの友達に戻りましょう。荒治療がしたいなら、会って今の気持ちを伝えたら良いです。

トピ内ID：1458037934

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色々あるのよ。色々ね。

熊笹風呂

2012年02月14日 21:20

そういう経験、ありますよ。実は仲間うちで付き合っていたんだ・・・とか、久々に会って楽しく話した半年後、通常分娩で出産したとか。そら聞いた時はショックでしたわ。でも、時間とともにその時の彼女の心境というのが行間から伝わってきます。前者の友人は当時の事を一切口にしません。当時から既に黒歴史なんでしょう（相手から押されて仕方なく付き合ったようです）。別れた後に報告されたけど、軽いやり取りの中でさえ元彼の束縛体質に苦しめられていたんじゃないかと感じましたから。後者の友人は、長く二人目不妊で悩んでたそうです。一人っ子の三人家族でいいやと吹っ切った直後の妊娠だったので、精神的に落ち込み「妊娠したんだ」「おめでとう」のやり取りさえ苦痛で言いだせなかったとか。色々あるんですよ。いろんな理由で言いだしにくかったんでしょう。だから今は「なんで言ってくれなかったの！私ってそんなに軽い存在！？」と思わず、静かに見守っていましょ。そういう心の揺れ動きをも受け止めてこその親友ですよ。

トピ内ID：7889987645

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トピ主（女です）

🐱

まいトピ主

2012年02月14日 21:20

文字数の関係で詳細には書けなかったですが親友じゃないとかいらないとかここまで辛辣なお言葉をいただくとは思っていませんでした必ず報告すべきなんて思っていませんですが彼女は５年以上付き合った彼氏にふられたばかりですごく落ち込んでいたし私としてはすごく心配していましただから、彼氏ができたという嬉しい報告を一年も後に聞くとは思っていなかったのです皆さんにとっては一年ってそんなに短いですか？私にとっては長いですよ一年ぶりに会ったのも私が何度か誘って五ヶ月後にやっと予定があってのことだったので私が連絡しなかったら…？とか思いました会おうという連絡もいつも私からで彼氏の件以前から少しもやっとしていました結局は自分の一方的な片思いのような状態で自分が必要としている程彼女が必要としてなかったことが悲しくてうじうじしているだけだって自分でもわかっていますでもこんな気持ちで彼女と会うことができなくてだったらもう関係をたったほうがいいのかと思ったのですまとまりのない文章ですみません

トピ内ID：0522119772

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すみません

🐱

まいトピ主

2012年02月14日 21:20

聞かれたことに答えられてませんでした会った時はいの一番にって訳でもなく話の流れでって感じでしたねとにかく聞いて！って感じではなかったです会って報告したかったというのはわかりますよ私も大事なことはそうしますでもそういう時って自分から会えない？って誘いませんか？つまりは私から誘わなかったらもっとずっと会わずに言ってくれなかったってことですよね他にもとりあえず日にちを決めてどこか行こうと約束していても詳細を決めるのが遅くなったらいつの間にかに別の予定をいれていたり… なんというかないがしろ？にされているように思ってしまって前までなら少しもやっとしてもスルーできたんですが彼氏の件があってからどうしてもマイナスにしか考えられなくなってしまっていて自分が嫌です親友と思っていないんじゃないかというお言葉ですが一応お互いに何でも言える親友だねって言い合ってたし思ってもいないことを軽々しく言うような子ではないですそれも結局言葉上のことだと言われてしまえば何も言えませんが…

トピ内ID：0522119772

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二度目です

🐷

チョコレート

2012年02月15日 11:58

むこうから連絡をとってこない段階で、すでに親友では無いです。主様にとってはショックな事かもしれませんが、仕方がないことですね。親友とはそう簡単にできるものではないし、親友と思っていても実はそうでは無かったりすることは、良くあることです。親友はなろうと思ってなるものでは無く、気が付いたら長い付き合いで、山あり谷ありをお互い乗り越えてきた結果親友になったなあ　と感じるものだと思います。自分ばかりが親友だと思っていて悲しい主様の気持ちも解らないではありませんが、一人相撲をするよりは少し引いて彼女の誘いを待ってみることをお勧めします。また良い出会いがないともかぎりません、あなたを親友と思うひとが何処かで待っていますよ、きっと。元気を出してくださいね。

トピ内ID：3267964009

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レス、読みました

TOTT

2012年02月15日 11:58

2回目です。レスを呼んだ感想：ごちゃごちゃ、ごちゃごちゃ、うるさいなー！！！自分から誘いませんか？誘わないね、私なら。傷付いた経験があり、いろいろ話を聞いてもらったからこそ慎重に行きたい。浮かれたように自分から誘って、会ってすぐに「彼ができたの」ですか？言いませんよ。 1回目のレスで1年ぶりに会った友達に彼ができたことを報告したと書きました。彼女と会って食事をして、うろうろ歩き回って、「お茶をしよう」と喫茶店に入って注文したものが来た時に言いました。あなたに「彼女にこうしてほしかった」という希望があるように、彼女には彼女のタイミングがあるでしょう。親友なら何故それを批判するかなぁ。＞こんな気持ちで彼女と会うことができなくて＞だったらもう関係をたったほうがいいのかと思ったのです親友親友と騒ぎ立ててトピをあげるくせに、自分は彼女の立場に立ってあげられない。「こうしてほしかった！」と子供のように駄々をこねる。そんな人に親友なんて言ってほしくないですね。彼女との関係は絶った方がいいんじゃないですか。そんな気持ちで親友面される彼女が可哀想です。

トピ内ID：6544275774

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レスにタイムラグがあるため順番がおかしくてすみません

🐱

まいトピ主

2012年02月15日 11:58

皆様こんなうじうじした相談にたくさんレスいただきありがとうございますわかっていただきたいのは彼女に彼ができたことは嬉しく思っています全く妬んでもいません報告してくれなかったことに関しても怒りという感情は少しもありませんただただショックだったというだけですしかし皆様のレスを読ませていただいて大事に思っているからこそ簡単な場所では言えないという考えもあるのだと思いました長いつきあいだからこそわかりあえていると思っていましたがそれでもかわっていくものなんですよねまだ皆様にいわれたことを全ては理解できてはいないと思いますがもう少し時間をかけてこの気持ちを整理していこうと思いますこんな自分に優しい言葉をかけていただきありがとうございました＞ももか姫様途中でもレスしていますが私と彼女は女同士ですなので心配していただいたような恋愛関係はありません誤解をあたえるような書き方をしてしまいすみませんでした

トピ内ID：0522119772

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他に友達いないの？

ハル

2012年02月15日 13:09

　まず本題とは関係ない事なのですが、何故句読点を全く使わないのでしょうか？句読点とは「、」（読点）や「。」（句点）の事ですが、それらが使われていない文章は非常に読みづらく、読み手に息苦しさを与えます。適度に読点を使い、文末は句点で締める。国語においては基本中の基本ですよ。以後お気をつけ下さい。　本題に移りますが、トピ主さんは彼女以外に友人がいないのですか？趣味や好きな事などはないのですか？レスを読んでいると彼女に対して非常に強く執着しているのが分かり、「重いしうざい」とかではなく「怖い」と思いました。たかだか彼氏が出来た事を言われなかったくらいでここまで大騒ぎするって、ちょっと普通じゃないですよ。　彼女としては最初の頃こそお互い親友だと思っていたけれど、そのうち何を勘違いしたのかあなたがしつこく絡んでくるようになって怖くなり、少しずつ距離を置き始めているのではないかと思いました。趣味を見つけるとか別の友人ともお付き合いするとかして、もう少し見聞を広めた方がいいのでは？あなたみたいにちょっとした事を大袈裟に捉えてこだわる人って誰からも距離置かれますよ。怖いし面倒ですから。

トピ内ID：3133367146

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一意見

優

2012年02月15日 13:09

｢親友なら○○するはず｣束縛がかってちょっと居心地悪い言葉ですね。親友という響きを大切にするあまり、相手そのものを見ていないのでは？それとも、自分に自信がないのかな？大人になると、自分を取り巻く世界が一つではなくなって、それぞれに生まれる繋がりなどが複雑に作用して、心持ちがいいときや悪いときがあるし、お互いを思う気持ちも不動ではないですよね。寄り添ったり、敢えて離れたり。だけどそういう“波”を含めて、それでも根っこの部分でつながっていられるなら“縁”だし、やがて“かけがえの無い友情”になるんじゃないかな、と、私は思います。親友かどうかは分かりませんが、実際付き合っているのは、そういう人達ばかりです。いとしい人間関係です。

トピ内ID：4014100326

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親友の定義が違うんじゃない？

親友かい？

2012年02月15日 16:03

たぶんトピ主さんと、親友さんの＜親友＞の定義が違うんだと思います。女性はえてして、＜親友＞はな～んでも全て話すと思っていますし、そんな親友が多いですが、男性の親友なんて、お互いの誕生日は知らない、配偶者の名前も知らない、３年ぐらい逢ってないなんていうのはざらですよね。その親友さんも、男性並みの＜親友＞の定義をお持ちなんだと思います。

トピ内ID：1980429268

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詳細読みました

さおりん

2012年02月15日 16:03

トピ主さんはまだお若いから、「一年」がとても長く感じられるのかも知れないけど、歳取るごとに一年が短く感じてくるもので、私なんぞ友人と３年会わない時があっても、三ヶ月ぐらいにしか感じなくて、だから「一年くらいで？」って思っちゃうんですけどね。本題ですが、お友達となかなか会えなかった一年間って、やっぱり新しい彼氏とのお付き合いが忙しかったんじゃないですか？付き合って最初のうちって、頻繁に会ったりメールもすごかったりしますよね。女友達どころじゃないって女性もいますし。例えば推量ですが、５年も付き合った人と破局して、新しい彼出来て「心配してくれたまいに報告したいなぁ」と思うけど、メールでカンタンにしたくないし、会ってちゃんと話したい・でも彼氏とバタバタしてるうちに、一年も過ぎちゃった・まいに悪いなぁと思いつつ、なかなか会う段取りできなかった・・・って感じかも。モヤモヤするお気持ちは分かるけど、「彼氏と忙しいんだな」くらいに思って、こちらから連絡取るのをしばらく止めてみては？？１０年２０年という長いスパンの中で、本当の親友かどうか自然に答えは出てきますよ。

トピ内ID：8495444232

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幻想だった

サキ

2012年02月15日 16:03

＞一応お互いに何でも言える親友だねって言い合ってたし親友と口にする人って、相手の事を大切に思っている訳じゃなく、「だから私はあなたの特別よね？」と確認しているだけ。「私を特別扱いしてくれるなら、私もあなたを特別にするわ」と宣言しているだけ。本当に相手の事を大切にしていれば、態々”親友”なんて言葉にする必要ないもの。なのに”私達親友よね”と口にするのは、「だからあなたも私を特別大切にしてね」という要求をしたいだけだよ。その要求に従わなければ、アッサリ”ただの友達”に格下げされる。その程度の言葉。自分が一番だから”親友”を求めているだけで、他に更に都合の良い人がいれば、その人を”親友”と呼んだりするしね。もしトピ主さんがお友達から”親友”と呼ばれてその気になったのだとしたら、甘い言葉に幻想を見ちゃっただけだと思う。＞なんというかないがしろ？にされているように思ってしまって ”親友”なら、そうした事をきちんと話し合って解決できるのでは？トピ主さんも友達に都合良く行動するばかりで、友達ときちんと向き合った付き合い方をしてこなかったんじゃない？

トピ内ID：6190516522

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二度もありがとうございます

🐱

まいトピ主

2012年02月15日 17:09

＞チョコレート様親友ではないと言われすごくショックでしたがあなたのおっしゃるとおりですよね厳しい言葉も励ましの言葉もありがとうございました＞TOTT様他の方にもう少し詳しくというレスをいただいたのでそこにいたる経緯のようなことを書いたつもりでしたが不快にさせてしまったようですみませんもちろんここに書いたことが自分勝手な考えであることは重々承知していますマイナスの方向ばかりに行く自分が嫌でこちらで皆様にアドバイスをいただけたらと思ったのですしかしあなたの言うとおり相手にそれを言わなくてもそう思ってしまう時点で親友なんて言う資格ないですよね厳しいお言葉ありがとうございました

トピ内ID：0522119772

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そういう事もあるさ　くらいでね

あせと

2012年02月15日 17:09

彼氏できて報告したいけど前の失恋の後遺症で続くか不安になっていてもうすこし彼と続いてから話したいとか失恋の辛さを散々聞いてもらったのにすぐにできたなんて言いづらいとかねいろいろ複雑な思いがあったのじゃない？もしかすると 2人で会うようになったのはその頃で彼氏と確信できるようになったのはもう少し後かもしれないしそれにさ彼氏できたらすぐ報告ってまだ怖い物知らずの学生の頃でさ大人になってくると関係が確かなものになってから「実はね・・」ってなるような気がするひとまずさ美味しい物食べようよちょっと贅沢してさ

トピ内ID：3940362511

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日程決めてたのに断りなく別の予定入れられたら私もイヤだ

れれれ

2012年02月15日 17:09

既に彼女にないがしろにされていると感じることが重なっていたところへ、彼氏の件がトドメになった感じだったのですね。それは悲しくなるかもしれないな。＞とりあえず日にちを決めてどこか行こうと約束していても＞詳細を決めるのが遅くなったらいつの間にかに別の予定をいれていたり… というのは私もイヤですね。私が親しい友人に同じことをされたら、「軽んじられてるみたいに感じてしまうからもうしないでほしい。　あなたは逆の立場だったら気にならないの？　そういうときは別の予定入れる前に連絡ちょうだい。」などと言いますよ。それで「重たい」「面倒」と思われても仕方ないですよね。自分に嘘ついて友達づきあいしてても続かないですし。「親友」ならなおさら、自分がもやっとしたときに正直な気持ちを伝えた方がよかったのでは？今回のことも「もっと早く聞きたかったな。」「なんで早く言ってくれなかったの？水くさいよ～」とその場でさらっと言うこともできたのでは？そうすれば彼女の気持ちも聞けたかもしれませんよ。

トピ内ID：5998798325

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うーん・・・

🐱

みうみう

2012年02月15日 17:09

重いな！重いよ、トピ主様。濡れ落ち葉系？親友なら、ドーンと構えて喜んであげなよ。それが親友ってもんじゃないの？言ってくれなかったからってそれがなに？今言ってくれたならそれでいいじゃない。それに彼氏出来たら連絡が薄くなっても仕方ないと思わない？私そういうものだと思うけどなぁ。便りがないのは元気な証拠昔からそういうけど、連絡がないのは親友が忙しかったり充実してるからだって思えない？親友の事は逐一知りたいの？自分の事のように？それって変な事だよ。自分は自分、もう少し親友は分けて考えた方がいいよ。つまらない意地とか意味不明だし、彼氏ができてそれを知らせてくれないくらいでショック受けて泣くっていうのも変かも。もし良かったねって素直に思えないなら、トピ主様の心が狭いし、多分彼女の親友には向いてないと思う。優しいとはとても思えないし。私にも20年来の友人がいるけど、お互い社会人で距離があるから何が起きても不思議には思わないし、いい事があればとてもうれしいと思う。良かったねって素直にそう思えるよ。

トピ内ID：0302496266

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しばらく控えます…

🐱

まいトピ主

2012年02月15日 17:59

＞ハル様句読点を使っていないのは、なるべく詳しく説明しようと書いたために文字数が多くなってしまい、はぶかせてもらいました。一応改行で区切ってはいるのですが…読みづらくてすみません。彼女以外に友人はたくさんいますよ。会う頻度としては彼女よりも多いですし。文章で全てを伝えられるとは思っていませんし、ここには彼女のことしか書いていないのだから固執しているように感じられてしまうのかもしれませんが、いつもいつもこういう風に思っているわけではないです。＞優様相手そのものを見ていない、自分に自信がない、きっとその通りです。考えすぎて優様のおっしゃるとおりの人間関係の基本的なことを忘れてしまっていたのかもしれません。レスをいただく以上、聞かれたことや、勘違いされて受け取られていることはなるべく詳しくお答えしようと思い回答させていただくと、どうしても余計に重く言い訳のように取られてしまうようなので、しばらくレスは控えさせていただきます。個々にお答えできていない方もいらっしゃいますがレスありがとうございました。

トピ内ID：0522119772

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あのぉ・・・

さといも

2012年02月15日 20:18

何でも自分の尺度でしか考えられない人ですね。＞長いつきあいだからこそわかりあえていると思っていましたが＞それでもかわっていくものなんですよね彼女があなたの気持ちを知ったら、彼女こそ同じことを思うんじゃないですか。「長い付き合いだから分かり合えてると思っていたけど、変わっていくものなんだね」って。そもそも一心同体でも双子でもないんですから、長い付き合いでも分かり合えませんよ。自分の価値観を押し付けないのがさまざまな関係において大切なことです。あなた、重すぎます。

トピ内ID：6544275774

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おいおい…

sai

2012年02月16日 11:47

トピ主自身も自分のこと重いって自覚してるし、他のレス見て前向きに考えようとしてるのに、追い討ちかけるように重い、怖い、心が狭いとか言う人たちってなんなんだ？ごちゃごちゃうるさいとかさ… 悩んでる人間によく言えるね。だいたい、悩み事なんて他の人間にとってはたいしたことないなんて当たり前。だけどその気持ちを理解してやって、改善策なり見出していくものなんじゃないの？時には厳しい意見も必要だろうけど、批判だけしてお前はおかしいなんて言うくらいならスルーしてあげなよ。前置き長くなって悪いけど、その彼女に対してそう思ってしまうのは仕方ない。だってそう思っちゃったんだから。前レスでも同じような事言ったけど、少し頭空っぽにして考えるのやめなよ。今必要なのは悩むことじゃなくて、そういう自分を受け入れてやることじゃない？色々傷つくこと言う人もいるけど、参考になること言ってくれてる人もたくさんいるし。元気出せ！！

トピ内ID：4684280748

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自分が受け入れ難いことは伝えた方が良い

サキ

2012年02月17日 16:55

親友という言葉のフィルター越しに友達のことを見ないで、その時その時の友達の言動をありのままに見ましょう。同時に、トピ主さんも自分の行動を親友という言葉で縛るのを止めましょう。親友だから我慢しよう、ストレスにも耐えよう……というのではなく、親友だからこそ信頼して嫌な事は嫌だと言える関係を築きましょう。でないと、トピ主さんの人生が勿体無いです。相手をありのまま受け入れるという事は、我慢をしてまで受け入れる事ではありません。YES/NOをハッキリ示せる土台を築いた上で、相手を頭から否定しない、話し合いでNOを示しながらも幾らかは妥協できる。そういう関係を築きましょう。私はトピ主さんに問題があるとするなら、考え方が重い云々ではなく、トピ主さん自身が我慢を重ねて、友達にトピ主さんの許容範囲を見誤らせている事だと思います。トピ主さんが自分にも心の狭い部分があると自覚されているのなら、それを隠さずに伝えましょう。人間、誰にでも拘る部分があります。何もかもで心が狭いと問題ですが、他の事は大概は許せる、でもこれは……という部分的な心の狭さなら大概の人が持ち合わせているものです。

トピ内ID：6190516522

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わかる気がします

🐱

はるにゃ

2012年02月20日 09:56

当方48歳です。中学の時からの大切な同性の友人がいます。ここ数年は彼女の親御さんが病気の為に会っていませんでした。親御さんは去年闘病の末残念ながら亡くなり、彼女は私と年内に会う時間の都合がつかないがまたいつか会おうねとメールでのやり取りはありました。私は彼女の気が楽になった時に連絡が来るのを待っていましたが、先日「久しぶりに皆とカラオケ行って沢山歌って楽しかった～」というメールを受けた時はハア!?と思いました。皆が誰なのかも知らないし。ま、先方がどう思っていようが私は親友だと思ってると我が夫にこぼしたところ、「カラオケ行っちゃイケナイのかよ？」とバッサリ斬られました。と、まあコンナモンですよ…。トピ主さんも気を楽～に持って、たまには声かけてね！と軽く言ってみましょうよ？

トピ内ID：7087270325

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個々にお答えさせていただきます1

🐱

まいトピ主

2012年02月21日 11:25

長くなるのでお礼の言葉は最後にさせていただきます。内容が重複してたりしますがお許し下さい。さおりん様二度もありがとうございます。三年が三ヶ月…そう思える方もいるのですね。そういえば「一年振りなのにそんな感じしないね」と言われた気がします。私にとっては長かったですが、きっと忙しくしてた彼女にとってはそんなに長くなかったのかもしれません。 nika様なんだか私よりも彼女の事がおわかりなようです。 aqua様親友だから言えないなんて事もあるのですね。もっと度量が広い人間になりたいです。おうちゃん様全てを報告してほしいとは思っていませんよ。もちろんそんなのは家族恋人でも難しいでしょうね。熊笹風呂様心の揺れ動き…きっと彼女にもそういう時間があったのでしょうね。そういう事も受け止められるようになりたいです。親友かい？様男性の親友ってそういうものなんですね。私にもそのくらいの心の余裕がほしいです。あせと様きっとそういう葛藤があったのでしょうね。そう考えられなかった自分が情けないです。少し考えるのやめて贅沢しますね。　

トピ内ID：0522119772

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