夫と姑について…愚痴も入ってます

レス24

（トピ主 9 ）

😑

みく

2012年02月14日 15:29

ひと

トピを開いてくださりありがとうございます。

私は29歳の専業主婦、夫は33歳無職、３ヶ月の子供がいます。
皆様には率直な意見を頂きたいと思い、投稿させて頂きました。

夫は私が妊娠中から、私にひどくあたり、当時から無職だったこともあり、

就職も何もかもうまくいかないのは私のせい

と、八つ当たりをしていました。あまりに続くため、別れようとすると、

子供のために頑張る、だから別れないで欲しい

と言われ、私を幸せにすると約束してくれるなら、と、別れずにいました。

しかし、夫は一向に働かず、働かないの？と言うと、必ず不機嫌になり、
その頃には夫の貯金で暮らしていたこともあり、別れたいと言うと、

俺の金目当てだったのか！詐欺！クズ女！

などと罵られました。その度に別れたいと思うのですが、すぐ優しくなり、絶対に頑張る!!と言うので信じてついてきました。

働くと約束して、そろそろ一年がたちますが、夫はまだ無職です。面接も数回しか行かず、
貯蓄も底をつき、義両親にお金を借りています。

私が働いて、と言うと、お前は何をしている？何もしていない、お前が働け、お前がやっているくらいの家事は俺にもできる。と言われてしまいます。

確かに私はあまり家事が得意でなく、手を抜くところもあります。でも、炊事、洗濯は毎日やっていますし、掃除もたまにですが、やっています。
育児は二人の義務だと思っていますので、二人でやっています。

続きます。

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トピ主です 1

みくトピ主

2012年02月15日 10:44

私は、夫の仕事が見つかるまで、夜泣きの対応は折半で、夫が働き出したら私が引き受けようと思っています。しかし、昨日、大きな夫婦喧嘩になり、泣き叫ぶ私を（殴りあいまでいき、廊下に突き飛ばされたり引き倒されたりしたので）泣き止まそうと義理の両親に電話をしました。そうすれば私が泣き止むと思っていたらしいです。そして義理の両親が来て、第一声は、みくさん！何やってるの！でした。結局、話し合いましたが、姑は私が悪い、舅は働かない夫が悪いとの認識で帰っていきましたが…。私は夫が嫌がるので、どんな喧嘩になっても実家に連絡せずにいました。もし離婚になっても、やすやすと頼れない、と思っています。なので、夫が許せなく、また、姑にも腹が立ち、子供を今までは月に３～４回会わせていましたが、もう会わせたくない気持ちになりました。（そうは言ってもおそらく会わせますが…）結局、私が悪く、私が働けばいい、と姑に言われました。夫には、お前は俺に協力する気はない！専業主婦になって楽をしたいだけだ！と罵られました。

トピ内ID：1978536748

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トピ主です 2

みくトピ主

2012年02月15日 10:44

私は、夫が必死で仕事を探し、それでもダメなら働きに出るつもりでいました。本当はまだ小さい子供のそばにいたいけど、生活のため、仕方ないとおもっています。ですが、約束を破って私を罵り、仕事をする気のみえない夫に、働け、と言われるのは、筋違いな気がします。ですが、助け合うのが夫婦ですので、私の雇用保険で３ヶ月は暮らしていけるように手続きをしました。それすら、夫は、それはお前が自分のために使うんだろ！と言ってきます。子供から父親を奪ってはならないと我慢してきましたが、そろそろ限界です。客観的に見て、私と夫、または姑、誰が悪いのでしょうか。そんな夫を選んだ私、というのは除いてください。充分分かってますので、それ以外のご意見をよろしくお願いいたします。

トピ内ID：1978536748

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あなたの考え方が悪い

ちょこまか

2012年02月15日 16:03

双方無職で妊娠出産など理解不可能なことがあり過ぎですが、過去はともかく、今のあなたの考え方が悪いと思います。勤労意欲のない夫に虚しい期待をし続け、いまだ専業主婦の夢を捨て切れない。さらに、この期に及んで、誰が悪いかを皆に決めてもらいたがっている。自分は被害者だと思いたいのですね。旦那さんが既に信用ならない相手だと気づいているでしょうに。頼りにならない男に見切りをつけられず、のらくらしているまま。子どもも不幸に巻き込もうとしている。家事や夜泣きの担当？そんなこと言ってる場合じゃない。食べていけない状況にあるのに、枝葉の話をうだうだ言ってるなんて。トピ主さんの一生懸命さは確かに伝わるけど、どんなに一生懸命でも、その考え方が悪いとしか言えません。誰が悪いか決めることなんか、問題解決にならないでしょう。トピ主さん、自分と子どもを守ってください。親としての責任を果たさない人は見捨てて、自分自身が安定した収入を得てください。また「幸せにするから、働くから」なんて言葉にごまかされず、トピ主さんが動いてください。

トピ内ID：1418828738

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殴り合いだなんて…どっちも悪いですよ。

ちどり

2012年02月15日 17:09

夫婦どちらにも非があると思います。お姑さんは息子が可愛いだけで息子を甘やかしてきた人なのでしょう。ご主人はなぜ無職になってしまわれたのでしょうか？貯金を持っていたということは、それまでは真面目に働いていた人なのですよね。人はうまくいっていない時はイライラするものです。そんなときに、責められると、どうしようもなく腹が立つでしょう。奥さんがどっしりと構えて、「大丈夫だから。いざとなったら私が働くから。焦らなくていいからゆっくり仕事探してね」ぐらいのことを言えば、ご主人も違っていたのではないでしょうか。お尻を叩くだけでなく、元気を出させてあげないとね。そのへんが、トピ主さんは下手だと思います。別れるにしても、夫婦を続けるにしても、トピ主さんは働かなければやっていけないでしょう。だったら一人より二人のほうがいいです。夫婦で力を合わせてください。とりあえずは、交代でパートやアルバイトに出て、ご主人には根気よく就職先を探してもらいましょう。男の人の方が就職しやすいし、お給料がいいですから。トピ主さんは、まだ何も努力していないですよ。

トピ内ID：6050454260

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こちらまで胸がつまりそうです。

ていくぜあ

2012年02月15日 17:09

パソコンのなかから、３か月の赤ちゃんの泣き声と助けを求めるあなたの叫び声が聞こえてくるようで。夫の暴力、暴言、マザコン、無職。全部に耐えて、よくここまで頑張ってこられましたね。あなたがご実家につらい思いを黙っておられるのは、旦那さんの反対があるからなんですね。旦那のメンツのために、こんなひどい状態を我慢するのはもうおやめになるべきです。一番心配なのは、あなたと赤ちゃんの命です。夫の行為は、もうすでに犯罪臭がしているではありませんか。あなたは、いまはもう夫と喧嘩している段階ではないのです。次の一歩を踏み出すべきです。ご実家は夫を刺激するでしょうから、まず、一刻も早くお住まいの福祉事務所に相談に行かれることをおすすめします。もちろん、冷静に、そして夫に気づかれないようにですよ。専門の相談員が適切な対応してくれるはずです。まだお若いのですから、やり直しはいくらでもできます。いまの地獄を思えば、耐えられない苦労なんてそうはないと思います。どうか、赤ちゃんの未来のためにも、次の一歩を踏み出してくださいね。

トピ内ID：3805919848

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今のうちが良いんじゃない？

mimi

2012年02月15日 21:20

子どもが小さい今の内が良いんじゃないの？客観的に誰がみても、旦那が悪いでしょ

トピ内ID：9758219213

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お金も無いのに話ばかりしてもね…

自由帳

2012年02月15日 21:20

今の状況を作ったのは、関係者全員です。誰が悪い？全員でしょう。働きもしない奴に働けと言われるのは、誰しも反論があるんじゃない？ご主人を選んだのが間違いじゃなくて、トピ主の人任せな生活設計が間違ってる。都合のいいとこだけ、ご主人と二人の責任て…、おかしいです。生活の全部が二人の責任です。ヤケを起こして、ご主人の言った通りに働くなんて、ダメですよ。そうじゃなくて、二人共、自分の意思で働くことをそれぞれして下さい。

トピ内ID：4565238562

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困りましたね

七菜

2012年02月15日 21:54

お子さんは生後３カ月でしたら、まだ旦那さんには任せられませんね。やはり旦那さんが働くべきだと思います。旦那さんは、せめてアルバイトから始めれませんかね？そして、アルバイトを掛け持ちをして生活費をつなぐなど。トピ主さんは、お子さんと２人で実家に逃げてはどうですか？実家の親にしばらく援助してもらって、お子さんを育ててはどうでしょうか。少し旦那さんと距離を置くのも大事かと思います。そして、離婚も視野に入れながら、母子家庭で育てる場合の国からの助成など調べておいても良いかもしれません。

トピ内ID：5472104529

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もちろん悪いのはご主人と姑

長男の嫁

2012年02月15日 21:54

働かない旦那は最低です！働く気があり働かなければと思う気持ちがあればどんな仕事だってするはずです。トピさんや周りに甘えてるのですよ。姑の頭の中おかしいですね。３か月の赤ちゃんがいるトピさんに働け！て普通は息子（トピさんの旦那さん）が子供とトピさんを養わなければならないのに。＞俺の金目当てだったのか！詐欺！などと罵られました。その度に別れたいと思うのですが、すぐ優しくなり、絶対に頑張る!!と言うので信じてついてきました。モラハラやＤＶの可能性はないでしょうか？トピさんはご主人に愛情がありますか？もしないのなら、働かない旦那と一緒にいても腹が立つだけです。離婚も考えて良いのでは。でも、ご主人が仕事を見つけても、長続きしなくすぐ止めてきそうですね。職場を転々としそうなタイプ。我慢ができないのですよ、甘やかされて育ったから。トピさんはご実家のご両親に心配かけたくないと思われてますが、一度ご両親に話されて、旦那さんが仕事を見つけるまでご実家にお子さんと帰ってはどうでしょうか。あと、私にも経験がありますが、姑は絶対、息子の肩を持ちます。息子が悪いと思っててもね。

トピ内ID：3566840896

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至急、自立しないと母子共倒れになりますよ!

コーヒー

2012年02月15日 21:54

そんな旦那捨てなさい! 間違いなく旦那さんは変わりません! トピ主が働けば、主夫も育児も全くしないパチンコ三昧の暴力ひも旦那になるのが目に見えますよ。できれば、実家に子供を連れて帰り離婚すべきです! 旦那さんが仕事をしてれば、慰謝料、養育費などを裁判などでとれますが、無職ならとれないと思います。どちらにしても家庭裁判所などでできるだけトピ主が有利になるように調べて離婚してとれたら養育費を払わせるようにしたらいかがですか? トピ主が精神的にまいる前に行動すべきです! できるだけ早く自立して! 予断ですが、この旦那さんからの慰謝料、養育費はあてにしないこと(あてどころじゃないかも)! 半数以上の別れた元旦那族は養育費すらも途中で途絶えるのが現実です。

トピ内ID：5076510452

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レスありがとうございます 1

みくトピ主

2012年02月15日 23:49

レスありがとうございます。ちょこまかさん、その通りです。私は被害者ぶりたかったのです。読んでいて、はっとしました。ただ、あまりに姑にも夫にも言われるため、私だけが悪いのか？と疑問に思ったのです。今は私も就職活動しています。私の甘い心に渇を入れていただき、ありがとうございました。

トピ内ID：1978536748

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レスありがとうございます２

みくトピ主

2012年02月15日 23:49

レスありがとうございます。ちどりさん、私もはじめからきつく言っていたわけではありません。なるべく夫に合っ仕事、続けられる仕事を、出産までには決めて欲しい…と、妊娠２ヶ月の、私が仕をクビになったとき伝えました。私も、その頃はそこまでイライラしておらず、きっとやってくれるから、大丈夫と構えていましたが、1ヶ月たち、２ヶ月たっても動かない…そんな姿を見たくなくて、きついことばかり言うようになったのかもしれません。ちなみに、私は専業主婦は望んでません。せめて子供が一歳になるまではそばにいてあげたい…そう思っていただけなのです。妊娠するまでも、フルタイムの屋外の仕事をし、家事も全てしていましたし、仕事をするのは好きなのです。ただ、私が働けば、夫が働かない…と考えていましたので、私が働き、夫が働かないなら追い出すくらいの気持ちでこれから挑んでいこうと思います。

トピ内ID：1978536748

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レスありがとうございます３

みくトピ主

2012年02月15日 23:49

レスありがとうございます。ていくぜあさん、お優しいお言葉、読んでいて泣きそうになりました。確かに、大事なのは我が子の命です。夫は、子供にはけして手をあげません。とても子煩悩だからです。子供の世話もしてくれますし、とても可愛がっています。だからこそ、すぐに別れることができませんでした。まずは相談できる機関に相談してみるのも手ですね。ありがとうございます。少しは考えていましたので、最悪の場合、相談してみようと思います。とりあえずは前向きに、仕事を探し、もしもの時は子供と二人で暮らせるよう、頑張りたいと思います。親身に考えて頂き、ありがとうございます。

トピ内ID：1978536748

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トピ主です３

みくトピ主

2012年02月16日 14:00

何回か読み返して、私がずっと専業主婦であると思われている方がいらっしゃると感じましたので、捕捉します。私は今まで働かない期間というのはありませんでした。妊娠が分かってすぐに、職場での作業中、出血をし、その為職場を辞めざるをえませんでした。本当は、臨月まで働くつもりでした。そのあとは安静にするようにとの、お医者様からの通告により、何もできない状態でした。だからますます夫にイライラしたのだとも思います。気持ちばかり焦ってしまってましたから。それに、なるべく早くは働きたいとは思っています。やはり我が子には不自由させたくないですしね。

トピ内ID：1978536748

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レスありがとうございます４

みくトピ主

2012年02月16日 14:00

コーヒーさんのレスまで読みました。色々な方の色々なご意見、とても感謝しております。厳しいコメントも、同意してくださる方も、とてもありがたく読ませて頂いてます。正直、まだまだ心は揺れ動いています…。夫を見て、笑う我が子を見ると、私の我慢が足らないせいで、この子から父親を取り上げても良いものなのか…。しかし、働かない、家事もしない父親を見て育つのは悪影響なのではないか…。二人の喧嘩をしている姿や、ピリピリしている雰囲気の中で育てるのは可哀想…。そんなことが頭の中をぐるぐると回っています。愛情はあると思います。少し自信はありませんが…、でも夫が喜べば嬉しいです。ただ、その反面、こんなこと(夫は携帯ゲームが好きなのでゲームをよくしています)してないで、就職活動してよ…とも思ってしまったり…。私自身も不安定過ぎるのだと感じています。もっと落ち着けるよう、頑張ろうと思います。支離滅裂ですね…、すみません。

トピ内ID：1978536748

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体は大丈夫ですか？

30代専業主婦

2012年02月16日 14:00

客観的に見て、私と夫、または姑、誰が悪いのでしょうか。って・・全ての人間が悪いでしょう。一番悪いのはトピ主さんだと思います。私がトピ主さんの親だったら、「あんた！そんな状況で何のん気に専業主婦やってんの！自分（トピ主さん）と子供の為に働きなさい！！」と叱り飛ばします。トピ主さん、お子さんの事を考えるなら、あなた一人で育てていく覚悟をしないと。子供から父親を奪ってはならないなんて、言っていられる年じゃないでしょう。教育費の事だけを考えたって、あと1年そのままだったら絶望的ですよ。トピ主さんも今はご主人の親の金で生活しているんですよね。トピ主さんは、ご主人を働く気にさせるんじゃなくて、ご自分で働くべきだと思います。離婚して一人で育てる～とか、思うのは簡単だけど、子連れで実家も頼りたくない（もうすぐ）30代の女性が一人で子育てしていくのは大変です。誰が悪いとか考えてる暇があったら就職しましょう！お子さんと二人で幸せになって、ご主人を見返して欲しいです。頑張って下さいね！

トピ内ID：1778384497

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気持ちはわかるけど

にゃんこ

2012年02月16日 14:00

男女を問わず、勤労意欲のない人間を働かせるのは困難です。しかも、一度勤労しないことの楽さを知ったらなおさらです。今は誰が悪いかなんてどうでもいいです。 1歳まで側にいてあげたい気持ちはわかりますが、それは無理だと思います。主さんに残された選択肢は、１　離婚して主さんが働く２　離婚しないで主さんが働いて大黒柱になるのどちらだと思います。モラハラ、DVの夫と一緒にいるよりは、離婚して2人で暮らす方がいいと思います。子煩悩って言ったって、生活が困窮しているのに働かないのがいい親なんですかね（これは主さんにも言えてしまうことかもしれませんが・・・）？個人的には、姑は性格は悪いけど、現在の問題に関しては悪くないんじゃないか、って思います。３０歳過ぎた妻子もいる結婚した息子が働かないのは、息子自身のせいだと思いますから。まあ、何にせよ、さっさと主さんが働きに出ることです。離婚するにしても、生活基盤がないと離婚もままなりませんから。

トピ内ID：5469277903

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『私を幸せにしてくれるなら』？

どっちもありえない

2012年02月16日 14:45

夫も夫だけど、あなたもこんな考えでどうなのよ？２９歳にもなって誰かに幸せにしてもらわないと生きられないの？思わず吹き出しましたが…幸せって自分で手に入れるものだと思っていましたが、いまだにこんな妄想を抱いている人いるんですね。こんな状況、作り出したの案外自分じゃないの？夫のせいばかりではないような気がします。

トピ内ID：3281992102

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レスします

😒

mike

2012年02月16日 17:01

悪いのはご主人と姑さんだと思うけど。あなたが就職して自立して行けるようになった時、まだ働いてないようだったら、ご主人は切り捨ててもいいと思う。職も探さず、だらだら毎日を過ごしている人は、たとえ就職しても会社の文句言うだけで、長続きはしませんよ。 1,2ヶ月で辞める人は多いです。姑は自分の子供可愛さに、あなたを攻撃するばかりでしょう。子供と暮らしていける目処がついたら、遠慮なく出て行けばいいと思います。楽ではないと思うけど、お子さんの為にも頑張ってね。

トピ内ID：5332094018

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すいません２回目です。

30代専業主婦

2012年02月16日 17:01

トピ主さんの５番目のレスを拝見しました。働きたくなくて働かない、子供が小さいうちは傍にいたいから～なんて、甘えてる人だなと勝手に思い込んでいましたが違うようで、最初のレスにキツイ事を書いて申し訳ないです。ご主人は変わらないと思います。子供のことは大切でも、トピ主さんに対する思いやりのカケラもないんですから。様子を見つつ、いつでも一人でやっていける環境を作れるといいですね。私の父もトピ主さんのご主人と重なるトコロがあり、母は離婚しましたが相当苦労しました。いくら自分を大事にしてくれる父親でも、母の事を大事に出来ないのなら尊敬できません。子供ながらに、いろんな事をフルイにかけて落としていって、残るのは「自分達（子供）にだけ優しい父」じゃなくて「お母さんの悲しい顔を見ないこと」だったような記憶があります。（小５位です）ご主人が改心する見込みは少ないと思いますが、少しでも良い方向に進んでいくといいですね。

トピ内ID：1778384497

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レスありがとうございます５

みくトピ主

2012年02月16日 20:14

どっちもありえないさんまで読ませていただきました。率直にご意見を…とお願いしておりますが、どっちもありえないさんの意見は、私がお願いしているレスとはずれていますし、夫婦になるなら、どちらもがお互いを幸せにするつもりで結婚するものではないでしょうか？私は同棲時代から、夫が幸せに思えるように、二人が幸せになれるようにと努力してきました。けして、一方的に、幸せにしなさいよ!!と思っているわけではありません。それとも、お互いを幸せにするつもりがないのに結婚される方がいらっしゃるのでしょうか？私も幸せは自分次第だとわかっています。しかし、自分が幸せなら周りはどうでもいい、などとは思わないですよね？自分の両親をみていて、夫婦は助け合いだと見に染みて感じております。できない、または努力しない約束ならしないで欲しい、という意味合いで夫の言葉を書いたのですが、そこにのみ引っ掛かる方がいらっしゃるとは思いませんでした。では貴方ならどうされるのか、伺いたいです。参考までに。私も話がそれてしまいましたね。すみません。

トピ内ID：1978536748

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レスありがとうございます６

みくトピ主

2012年02月17日 14:21

30代専業主婦さんのレスまで読みました。 mikeさん、貴方のおっしゃる通り、とりあえずは私が働き、それでも夫に改善がみられなければ、出ていくこと（というか、家は私名義で借りてるので追い出すの方が正しいかな？）にしようと思ってます。苦労は多いと思いますが、なにより笑顔の可愛い我が子のため。頑張ります。 30代専業主婦さん、二回目のレスありがとうございます。子供の気持ち…体験されてないと中々わからないことを教えていただいてありがとうございます。とても参考になります。もし、夫がこのままなら、将来子供もそう思う可能性が大きいですね。夫と少し真面目に話をし、働く気でいることなどを伝えました。夫は、私がハードに働かなくてもいい、子供が小さいうちは保育料も高いだろうし、もう少し手が離れたらでいい。ただ、もしもバイトしかできなかったら、働いてもらうかもしれない。と言いました。まだ働けるかはわかりませんが、私なりに、私のやり方で、前向きに、頑張っていこうと思います。

トピ内ID：1978536748

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大変ですね

🐱

匿名子

2012年02月17日 14:59

小さいお子さんだけじゃなくて大きいお子さんまで抱えちゃったんですね。小さなお子さんは教えた事をよく学んでくれますが大きなお子さんはそうそう躾けられるものではありません大きい方まで養育する覚悟はありますか？私なら大きい方は一度崖から落として遠くから這い上がれるか見守ってみます。

トピ内ID：5197044829

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今、苦労しておく。

りんごすき

2012年04月26日 17:19

一歳まではそばにいてあげたいというのはよくわかります。しかし、こういう状況ではそうもいっていられないでしょう。今、貯金があったりしてなんとか食べていけるでしょうがそれも底をつくでしょう。だれが悪いといっても他人は変えられません。夫に文句を言ってもダメです。自分で自分を守るというスタンスで、ここで資格を取って自分とお子様の生活を確保してください。いいですか？その辺のちょっとした資格ではだめです。安易なパートもダメです。一生食べていけるしっかりした資格です。　まだ子供さんがわけのわからないうちに確立してください。それがあなたの一生を安泰なものにするでしょう。

トピ内ID：8656532712

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