主人の一言が引っ掛かる

レス21

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😨

モコ

2012年02月15日 13:09

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子供、主人との３人家族です。先の話しなのですが、いずれ家を購入するかしないかの話をしている時、主人「これからの時代不動産にお金掛けるのどうなの？」私「でも一生賃貸は勿体ないよね。」主人「でも自分が先に死んだら関係ないしね。○○(子供)にはお金残してあげるけど。」この最後の一言が引っ掛かりました。私も、妻や母としての役割をきちんと果たしていますし、これからもそのつもりでしたが、主人は私の事はどうでもいいという事なのでしょうか？本人はどういうつもりの言動なのかは分かりませんがその会話が結婚記念日だった事もあり、すごく悲しかったです。この先、妻として母として頑張っていって良い事ありますか？

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そりゃ、愛が冷めるわ

キリン

2012年02月15日 17:09

冷たく、「じゃあ私は、あなたに生命保険いっぱい掛けておくわ」と言い返してやれたらよかったですね。頑張ってよかったと思える日が来ますように…。

トピ内ID：7885156276

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聞いてみるのが一番です

ごう

2012年02月15日 17:09

なんだか引っかかるの一言ですね。私なら即「私には何も残す必要ないし、自分が死んだ後の私のことはどうでもいいの？私は心配だけどな。」といってるでしょう。兼業だったりするのかな？信頼していて、主さんに対する心配という考えがないのかもしれませんよ。きちんと聞くのが一番。

トピ内ID：5449369428

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はははは

新型ワクチン

2012年02月15日 17:59

だって、トピ主さんも考え方としては甘いです。あなたは妻で母ですが、その前に一人前の大人でしょう。旦那様はあなたが大人だから言う事を省いただけです。男の人ってそう言う所ありますよ。どう言うつもりか分らないなら、聞けばいいじゃないですか。だから女の人ってメンドクサイって思われるんですよね。まあ、私も女だから大事にして欲しい気持はわからんではないですが、男だって大事にされたいし。必死になって働いて家を買って、ローンでキュウキュウ言って、それが俺の人生なのかな～なんて思うんですよ。だったら、働いた分もっと俺が自由にしたいなって。そこの所分ってあげて、旦那を大事にしてあげたら？そしたら旦那さんも頑張ってくれますよ。

トピ内ID：0518924985

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それわ～

🐧

ＲＩＫＯ

2012年02月15日 22:38

　あなたのことをないがしろにしているのではなくて、通説的に親である自分たちが先に死んでしまった時に子供にはお金を残しておきたいということなんじゃないですか？

トピ内ID：1590727804

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多分こう

白い仔馬

2012年02月16日 10:52

真意は↓のようなことだったかもしれませんよ。「でも自分（達夫婦）が先に死んだら関係ないしね。～もし、死ぬのがご主人だけのことと明確に表現するなら、「俺（僕）が先に～となりませんか？日本語って曖昧で難しいです。真意はご主人に確かめるしかないのですが、蒸し返すよりは良い方にとっておいたほうが楽なような気がします。あと、家の寿命税金その他も勘案すると、必ずしも賃貸が無駄かというとそうでもないですよ。頑張ってください。

トピ内ID：1248150234

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自らやってみせる

😀

スリーピーダン

2012年02月16日 10:52

ではトピ主さん自身に生命保険をかけて掛け金も勿論自分で稼ぎ続けて、ご主人に残してあげればいいじゃない。それとも、トピ主さんにとってご主人の事はどうでもいいという事なのでしょうか？

トピ内ID：6505572592

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その場で「どういう意味？」と掘り下げて聞くべきだったのでは？

yodo

2012年02月16日 17:01

あるいはあとからふと、あれ？って思ったのかもしれないけど。「どういうつもりの言動なのか分からない」ことを、勝手に邪推して思い込んで塞ぎ込んで悲しくなってむくれる、というのが女性に多く、また男性が嫌う典型的なパターンだと思うので（特に夫婦だと尚更）、今からでもいいから「先日の話だけど、どういう意味？」と聞いてみた方が、いずれにせよすっきりすると思いますよ。子供より先に死ぬのは順序と考えたら当たり前だろうから、自分が「先に」死ぬ、というのは、トピ主さんよりもとか早世という意味だとも思えるし、おそらく裕福な家庭という感じでもなさそうなので、財産として残せる程の家を建てられないどころか、却って相続なんかで大変なことになる程度じゃどうしようもないという意味かもしれないし。子供にはお金を残す、というのは多少将来の意味合いだともとれますし。トピ主さんの持ち家志向支持の論拠が明確でないと相手にしていないかもしれないし。とにかく夫の気持ちが明確になれば、わだかまりが消えて主婦としてまた頑張ろうと思えるか、あるいは主婦の座を捨てて自立した個人として夫に頼らずこの先生きていく選択も出来るのでは？

トピ内ID：6066821727

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心配いらないんじゃ…

パパぞう

2012年02月17日 00:01

トピ文の話から推測するに、トピ主さんが「一生賃貸は（最終的に資産が何も残らないから）勿体ないよね」と言ったことに対して、「不動産が残っても自分(達）が死んだ後に子供に住めとは言えないし、売却しても築ウン十年の家なんて大した金額にはならないんじゃないかな。それなら、賃貸で貯金して子供にお金で残してあげたいな。」ということではないかと思います。「俺が死んだあとは妻のことはどうでもいい」と普段からおっしゃっていたり、そのような雰囲気を出していらっしゃるご主人でなければ、九分九厘トピ主さんの取り越し苦労だと思いますよ。男は単純ですから、心に思っていることがあれば態度に出るものです。どうしても確認（安心）したいのなら、他の方がレスされているように聞いてみればと思いますが…。

トピ内ID：7970299989

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共働き？

オーソレミヨ

2012年02月16日 18:14

大人だから自分の面倒は自分で、ってことではないでしょうか。さらに前提としてご自身が働き盛りあるいはお子さんが未成年のうちにいなくなることは考えていなかったのではないかと思います。トピ主さんは大人で、妻であり母であるのですから、ご夫君が突然働けなくなってもなんとかなるように考えてらっしゃるんですよね。また、逆もしかり。万が一、トピ主さんが早逝してしまっても問題無く家族が暮らしてゆけるように考えておいてあげて下さいね。

トピ内ID：4281859719

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そんなに悩むほどの発言ですか？

アップルティー

2012年02月17日 10:46

死んでしまった人間は、何も出来ないのは事実です自分が万が一の場合の備えは、妻であるトピ主様はきちんと考えているはず　という前提なのでは？子供は、大人になったわが子を想像していなかっただけでは？＞この先、妻として母として頑張っていって良い事ありますか？ここ、よくわかりません・・何か見返りがあるか？という事ですか？私にも子供がおりますが、子供は存在しているだけで十分ですけど・・トピ主様の思考が今ひとつわかりませんが、トピ本文にある「最後の一言」が不満なのであれば、その場で「あたしは？」って聞けば良かったのに・・特に深い意味が無いという可能性が高いと思いますが万に１つ「モコの事は死んでまで考えたくない」と言われるかも知れませんけど・・

トピ内ID：9324434711

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ありゃりゃ

aiko

2012年02月17日 10:46

そりゃあなた「でも自分（親世代の僕と君が）が先に死んだら関係ないしね。」という意味ですよ！どんだけ悪い意味で取るんですか！昨日今日知り合った人の言葉ならまだしも子供も作って夫婦になった、信頼できる伴侶なんでしょ？たった1度の言葉選びのミスで >この先、妻として母として頑張っていって良い事ありますか？こんなふうにやけっぱちになったら旦那さんが可愛そうです。一生の愛を誓い合った旦那さんなんでしょ？言葉の表面だけでイラついてたらかわいそうですよ。それに主さんが気に入らないのはその言葉じゃなくて「本当は家が欲しいのに察してくれない」という部分じゃない？そんなのは言わなきゃ伝わらないよ。

トピ内ID：7410651400

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それは曲解

⛄

はなまる

2012年02月17日 10:46

もちろんトピ主に対しては言わずもがな。残るに決まっているでしょ。あわせて、子供の名前を言っただけ。そんな言葉尻をとられてもねぇ。

トピ内ID：4517257760

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色々省略されているのだと思うけど

ミチコ

2012年02月17日 10:46

トピ主さんは一生賃貸だと、何が勿体ないのですか？賃貸はお金を失うだけだけど、不動産はお金を払えば残ると思っての発言ですか？不動産はローン以外にも固定資産税や修繕（リフォーム）も必要です。それを払ってもなお、残るものが有るから良い。残らない賃貸は、お金をムダにしている様な気がする＝勿体ない。ご主人は、賃貸にしておけば、お金は子供に残せると言っている。それを聞いたトピ主さんは、賃貸に住むのは子供にお金を残したいからで、妻の私には残す気が無い＝どうでも良いと思って居ると解釈した。ご主人からすると、賃貸か持ち家か、貯金を残すか残さないかという話をしているのに、急に「妻をないがしろにしているのか」と受け取られて戸惑うのでは？トピ主さんだって、例えば難病にかかったと分かり、余命を告げられ、ご主人と子供を残すような事を想像した時、最初に子供を心配するでしょう？成長した子供に向けて手紙を残そうと思っても、定年した夫に向けて手紙を残そうと思いますか？その時にご主人から「俺はどうでも良いのか」と言われたら？という例え話はどうしょうか。

トピ内ID：7709790883

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では、妻と母を放棄してたとして、幸せになれるの？

あまったれ

2012年02月17日 11:42

頑張るって意味が不明？仕事人だろうが、専業主婦だろうが、自分の身の置き所を定めたら、頑張るってより、今の立ち位置でするべきことをするだけじゃないの？頑張らなくても、妻、母としては最低限するべき事もあるし頑張っていい事あるかどうかは不明ですが、では、たとえば頑張らない？将来いい事がなさそうだから、妻、母を辞めるそれなら幸せになれるの？他人に聞いても答えは出ませんよ自分の気持ち次第この件に関しては、ここで聞くよりご主人に聞くのがいいと思いますがこんな妙な心理劇我が家は夫婦ではしません

トピ内ID：2720269088

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何故そんな事をここで聞くの？

😢

あいやー

2012年02月17日 11:42

＞頑張っていって良い事ありますか？ありません。別れたほうが身のため。というレスがついたら別れるの？引っかかったら何故旦那さんに言ったり聞かないの？人間関係なんて言葉があっても誤解する事が多いのに。いちいちそんな事でトピを立てるなら、妻や母よりも人間として自分で考えて行動する事を放棄しているようで不快です。夫婦関係を良くするも悪くするも主さん次第です。慰めてもらいたいのかもしれませんが、精神的に自立したほうが幸せになれますよ。

トピ内ID：9375894176

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そんなの分からない

みの

2012年02月17日 11:42

この先、頑張っていて良い事あるか？それは、どうかわかりません。旦那さんは主さんのこと、どうでもいいのか？それは、旦那さんにしかわからないことだから、本人に聞くしかないでしょう。でも。そこを敢えて、他人の私が分析してみると・・・。話の流れからして、「でも自分が先に死んだら関係ないしね」というのは、一生賃貸は勿体ないってお前は言うけど、仮にローンを組んで（までして）家を買っても、ローン返済中は、月々の支払いはあるわけだし。家賃分がなしになるわけじゃない。そんな中、ローン完済よりも「自分が先に死んでしまったら」毎月、月々の支払いがある状態の生活、という意味で、賃貸も持ち家も同じようなもの。損得において、持ち家か賃貸かは「関係ない」「子供にはお金を残してあげるけど」はそんなこんなで、俺は家を買うのはどうかと思う。「子供にはお金は残してあげるけど」財産として家を残してやるつもりはない。ということで、「妻はどうでもよくて、子供にだけお金を残してやるつもり」という意味ではないと思います。

トピ内ID：6190368856

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トピ主さんって国語苦手なの？

ココア

2012年02月17日 11:42

＞○○(子供)にはお金残してあげるけど　これ、普通に考えたら「自分にもしもの事があっても進学や結婚の時などに困らないよう、子供にはある程度の財産を残してやる。だから子供の事は心配しなくてもいい」という意味だと思うのですが違うのですか？　トピ主さんは子供じゃないんだし、ご主人に万が一の事があっても自分の食い扶持くらい何とかなるでしょう？でもお子さんの今後の事まであなたが1人で工面するのは大変だから、そうならないように（子供が路頭に迷わないように）しておくという事です。それが結果的にあなたを困らせないようにするという事、つまりあなたのためにもなるという訳。　国語能力が低い人は理解力や相手の言葉の真意を汲み取る力がないため、1から10まで手取り足取り説明してあげないと分からないケースが多いのですが、どうやらトピ主さんもそのタイプのようですね。日頃から新聞や小説を読む事をお薦めします。　自分の国語能力が低いせいで相手の言葉の真意を読み取れず、挙句の果てに「私は妻として母としてちゃんとやってるのに！！」ですか？教養のない妻を選んでしまったご主人に同情します。

トピ内ID：3447603199

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投げやりな言葉

愛が足りない

2012年02月17日 16:01

関係ないしね、という言葉は嫌ですね。どうでもいいというような、会話もそこで途切れるからです。このあとに、子どもには、の話が続くのですね。妻の私はどうなの、と思ってしまうのは当然ですよ。要するに、家を買うのはもったいない。子どもにはお金を残すけど、妻の事まではオレは知らない。と訳しました。なんだか愛情が感じられません。ウチの夫は、もっと言葉を大事にしますよ。

トピ内ID：2687796128

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何言ってるのか

あかね

2012年02月17日 16:55

「妻として」というのはまだわかるにしても「母として」って何ですか？あなたは夫に家を買ってもらうため、自分の老後資金を残してもらうために、その見返りとして母親してるの？ご主人の言うこと、もっともじゃないですか？そんな一言でふてくされて妻や母として頑張らない！と仰るなら、それはそれで構いませんが、夫から養ってもらうなどの恩恵も捨ててくださいね。頑張っていいことがあるかはわかりませんが、頑張らなければ絶対にいいことなんてありませんよ。夫からも子供からも見捨てられるだけですから。

トピ内ID：9793251060

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旦那は先に死ぬもの・・・？

JinRock

2012年02月17日 16:55

トピ主さん、さりげない顔して随分と踏み込んだ発言をしていることにお気づきですか？旦那が死んだ後、妻である自分には何も残さないと言っていると思っているわけですね。確かに日本の平均寿命は男女で差があります。だからといって必ず夫が先に亡くなる訳でも、女性が百歳まで生きるわけでもないのです。トピ主に何かがあったら、子供に何を残すことができますか？今のご時勢、家などに固執しても良いことばかりではありません。特に若いうちは、自由に動ける賃貸のほうが良いと思います。今から借金漬けになるなんて、辛い人生になってしまいますよ。家を買っても借金を払いきる頃には、改修だのリフォームだの買い替えだのが必要になって、また借金ですから。無理せずに楽しい人生。

トピ内ID：2619153487

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ご主人に普通に聞けないの？

😉

カイ

2012年02月17日 18:59

たくさんの方が、ご主人の発言について色々と推測して答えを出そうとしてくださっていますが、＞本人はどういうつもりの言動なのかは分かりませんがと主さんご自身がおっしゃっている様に、確かなことはご主人本人しか知り得ませんよね？聞くに聞けないデリケートな問題…という程のことでもなければやたらに質問することの出来ない微妙な間柄の相手というわけでもなく、一つ屋根の下に暮らす夫婦（家族）の間で交わされた会話なのに、なぜ疑問点を普通に尋ねないのですか？私はまだ独身なので、パートナーは“夫”ではなく“彼”ですが彼の言動に「ん？」と思うことがあったら次の瞬間、考え込むより先に「どういう意味？」「どういうこと？」と尋ねちゃっていますよ。これはもう自然の流れというか、無意識のうちに。そういう自然な会話のやり取りを行わずしていきなり今後の人生を悲観する…という極端な方向に思考を持って行ってしまう主さんが心配になりました。何か訳があって、心が疲れていたりしませんか？まずはご主人のことよりも、ご自身の胸の内に目を向けてみてはどうでしょう？

トピ内ID：5344370935

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