結婚のしきたり

レス17

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😢

くま

2012年02月15日 17:59

恋愛

今年の４月に結婚をひかえてます。結婚をするにあたり彼の家といろいろな問題がありましたが、結婚も後目前となったところで行き詰まってます。今までにも、式を挙げなければ入籍はさせないとか、式のあとすぐ新婚旅行に行けとか、彼の都合も含め私の仕事の都合や家の事をあまり考えず話をしてくるご両親だったのですが、今回は式の前に彼の家に行き、仏壇にお線香をあげろと言ってきました。私の両親は、式を挙げて入籍するまではうちの子だからそんなことはさせない。と言い、私との家族の時間を１分たりとも無駄にしたくないという考えです。私も彼のご両親が式を挙げるまでは○○家と○○家としていてほしいとの事だったので一方的に彼の家のしきたりを押し付けるのは筋が通ってないと思います。しかし、彼がそれはできないと伝えたところ、私の家との付き合いかたを考えると言われました。今までもいろいろありましたが、そのたび彼と話し合い説得して納得できるように模索してきました。それよりなにより、私自身が嫁ぎ先のご両親に嫌われたくないと思ってましたし、いつも彼が私の事を守ってくれてました。文章がうまくまとまりませんが、一言で表すと我慢の限界というか… 同じように式の前に相手の家でなんらかのことをされた方いますか？もしくは、そんなしきたりあるのでしょうか？そこに反対する私の家が間違いなのか… よろしければご意見ください。

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別に、お線香くらい良いのでは？？？

🐱

にゃんこ。

2012年02月16日 10:52

他の事で多くの揉め事があったから、お線香ごときでも目くじらを立ててるのだと思いますが、別に、入籍前でも仏壇のお線香くらいはしても良いと思います。手を合わせて”今度　～と結婚する～です”と言えば良いだけの事では？私は特に仏壇に意味があるとは思ってませんが、好意でして欲しい・・・と言う事なら、して差し上げれば・・・と思います。 ”１分１秒を無駄にしたくない”って、大げさで面白い発想ですね。どのような背景で、そんな面白い事を言い出したのか分かりませんが、私からみると、あなたの親がちょっと可笑しく映ります。どうしても譲れない所意外は、 ”あわせる””譲る”を考えられてはどうでしょう。結婚って、旦那様とも同じ事が起こってきますよ。

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私の実家の地方では

たろすけ

2012年02月16日 10:52

自宅で花嫁支度をし、自宅の神仏にお参りをし、玄関以外のところから家を出て、婚家へ向かい、婚家の玄関でお神酒を頂き、その盃（からわけ）を割り、婚家へあがり、事前にこちらから納めてある「花嫁暖簾」をくぐって、婚家の神仏にお参りをする、という風習があります。そこから式場へ向かいます。玄関以外から→亡くなった方と同じで戻ってこないように玄関先で盃を割る→もう、戻らないという決意花嫁暖簾→風になびく暖簾のように、婚家に馴染みますという意味彼のご実家はどちらでしょうか？私の実家は石川県です。

トピ内ID：4028420680

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今まで大変だったんだろうな

🎶

かなかな

2012年02月16日 17:01

我慢コップの水があふれてしまったんですね。しかしひとつ疑問が。彼の実家に結婚の挨拶に行きましたよね？その時、仏壇にお参りはなさいませんでしたか。考え方はひとそれぞれ、家地方によるのでなんとも言えませんが、婚家の仏壇やお墓に参ってほしいというのは比較的ありがちな考えだと思います。私も結婚のご挨拶の際、お供え物を持って行き、お線香を上げさせていただきました。『式の前』が、挙式当日の朝という意味ではありませんでしょ？それまでに来れば、ということではないのかな。ならばそんなに拒否しなくても。と思います。万が一、挙式当日に、という意味なら・・・まず彼にあなたのご実家に参ってもらい、その後一緒に彼の実家に行くプランでもたててみたら？おそらくそんなの時間的に無理！となるだろうから、断りやすいと思います。＞私との家族の時間を１分たりとも無駄にしたくないと今までの色々があっての発言だと思うけど、これから娘が結婚する夫の親と対抗しようとするのは新婦親として賢くないと思う。何よりあなたの為にならないもの。新郎親もだけど、あなたの親も多少の問題あり。

トピ内ID：6814012589

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初めて聞いた

達磨茶

2012年02月16日 22:11

よその家の仏壇にお線香をあげてはいけないものなのですか？私、何度かやっちまった記憶があります。叔母の夫のお母様（面識があった程度）とか、母の実家のお手伝いさん（知ってるおばあちゃん）のご主人（知らない人）とか。私のやったことが許される範囲なら「知らない人だけど大切な存在」としてお線香あげても許されるのではないでしょうか。ご両親に相談するほどのことでも無かったかも知れませんね。

トピ内ID：5902324136

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レスします

レザン

2012年02月17日 13:00

　生まれも育ちも東京で千葉県在住の20代女性です。都会育ちの私ですが、流石にお線香の1本もあげられないようでは「付き合い方を考える」と言われても無理ないように思います。　結婚前にお線香をあげて欲しいというのは「こちらにお嫁に来る事になりました」とご先祖様にご挨拶して欲しいという事ですよね。私も婚約中に夫の実家に行きましたが、自分から義父母に「お仏壇にご挨拶させて頂いてもいいですか」と話して自らお線香をあげました（ちなみに夫は生まれも育ちも実家も長野県です）。　そういうご挨拶も出来ない・させないような礼儀知らずの女性及びその親とは到底やっていけないと思われ、怒りを通り越して恐らく呆れているのだと思います。こういうのはしきたりとか習慣とかいうより、気持ちの問題では？普通の親なら「お線香1本で娘を気持ちよく迎え入れて頂けるのなら」と考えると思いますよ。

トピ内ID：1493159288

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そんなにこだわること？

ゆり

2012年02月17日 13:00

地方によって違いがあるのでしょうか？私は結婚のご挨拶に伺った時にお仏壇にお線香をあげましたよ。久しぶりに帰省した実家で彼がしていて席を譲られたので、私がしないのも失礼かと思い「失礼します」といって行ったのですが。自然に「○○さんと結婚することになったゆりです。よろしくお願いします」って感情になりましたよ。彼の家というのがものすごく遠くで宿泊が必要だからあなたのご両親も反対しているということなのでしょうか？そのことで両家がそんなにもめるなら今後も些細な事で火花を散らしあいそうです。もともとご両親は結婚に反対されてるとか？今後も間に入って仲裁するのが疲れそうですね。

トピ内ID：9086073899

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くま

2012年02月17日 13:00

皆様レスありがとうございます。向こうのご両親が言っているのは式の当日です。私の親もたろすけさんと同じように家の玄関以外のところから出て式場まで送って行きたいという風習です。一分たりともという表現に誤りがありましたが、今まで大事育てきて、その責任として自分の家から嫁に出したいという話でした。私もそのようにするつもりです。愚痴を言うようですが、実際のところ結納もきちっとしてないです。私は相手の家ではなく彼が私を好いてくれていて、迎えに来てくれたと思っています。それをきちっと結納なしに、つまり家として迎えに来ていないのに、相手の家のしきたりにおおじる方が難しく私の親も納得してないです。

トピ内ID：9563653771

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今から宣戦布告・・・？

JinRock

2012年02月17日 16:01

もう義実家に対して宣戦布告なさるおつもりですか。随分と好戦的で鼻っ柱の強いお嫁さんですね。入籍は結婚式の後だとか、新婚旅行は式の後すぐに行けだとかは、今のご時勢ではとても珍しいことに感じるかもしれませんが、一昔前には当然のことだったのですよ。別にしきたりとか大げさなもんじゃないのです。今時は結婚せずにいきなり同棲とか、入籍した後に結婚式だとか、子供が出来てあわてて入籍プラス式だとか、本当にどうなっちまったのかと憂えるくらいめちゃくちゃになってしまっています。でも今の若者の間ではそれが「しきたり」なのでしょう。結婚式の前に嫁ぎ先の仏壇に線香をあげることを望まれているなら、余程の事情がない限り従っておいた方が後々の付き合いのために良いことだと思いますけれど、とぴ主と両親はそうは思わないのですね。それを主張すれば、すでにトピ主実家も彼実家との付き合い方を考えようという状況になっているのです。せっかく結婚を通じて姻戚になりながら、些細なことで喧嘩していれば、新婚家庭にもよい影響を与えないものです。大人の付き合いと割り切ることは出来ませんか？

トピ内ID：3615548815

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お線香、あげたくありません！

😠

きこ

2012年02月17日 16:01

26歳、既婚。私は九州、主人は東北出身で、東北で生活しています。婚家のお仏壇にお線香なんてあげたくありませんよ。だったお仏壇の中？の人（婚家の先祖）とは面識も付き合いもない「赤の他人」ですから。勿論知り合いでもありませんし…。だから私は結婚前には一度もお仏壇に挨拶なんてしませんでした。結婚前でしかもトラブルが沢山あるのなら、主さんや主さんの家族が嫌がるならあげなくていいと思います。婚約者の親が「お仏壇に挨拶しろ」って言うくらいなら、婚約者やその親も「主さんの家のお仏壇」に挨拶すべきでしょ？それこそ… 「大切なお嬢様をお嫁さんとしてお預かりします。主さんが幸せに暮らせるように私たちも頑張ります」って言うべきでしょ？それがないなら主さんが結婚前にお線香あげる必要はありません。ただ、結婚後は「仕事」として形式上あげる必要があるかもしれませんが、それも嫌なら断っていいと思いますよ。

トピ内ID：8529542990

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仏壇の件だけなら

NEW主婦

2012年02月17日 16:55

「はい、了解でーす」と言ってお線香あげますね、自分だったら。というか、結婚前、主人にあらかじめ確認しました。「ご実家にお邪魔したとき、仏壇に手を合わせたほうがよいか？」と。私の実家には仏壇がなかったので仏壇の重要性がイマイチ感じられませんが、結婚した友人から「お供え持っていった」とか「仏壇に手を合わせた」とか聞いたことがあったので。主人が必要無いって言うから結局何もしませんでしたが。トピ主様の場合、他にいろいろモメて今回の件なのでしょうが、譲歩（ってほどでもない気がしますが）すべきところはした方が今後のためでは？あと、向こうも親の口出しが激しいのでしょうが、あまりいらないことまでご自分の親に相談しないほうがいいかも。トピ主様の親御さまからご主人を守るのは、トピ主様のお役目ですよ。ちなみに、私が主人の親から言われて嫌だったのは本籍地を主人の地元（今後住むわけでもない、私には縁もゆかりもない）にしろと言われたことですね。

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兵庫です

すい

2012年02月17日 17:53

私の親の時代は、トピ主さんの彼両親の言うような結婚式が一般的でした白無垢でタクシーで新郎宅でご先祖様にご挨拶してから式場へ。花嫁さん見物に近所の人が集まって、集まった人にお菓子を配ってっていう風習。私の両親も夫の両親もそんな感じですちなみにわたしの友人もそうしてました。今時はやらんとかいいながら、彼氏の両親の希望でしてましたよ

トピ内ID：2038298135

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再レス

ゆり

2012年02月17日 22:17

式の当日なのですね。彼宅は近いのでしょうか？当日は花嫁は忙しいのはわかっているはずなのにそこまで言うなんて、義両親がだいぶ面倒くさい人間のようですね。お線香のことだけじゃなく、今までの様々なことで不満がつのり結婚が嫌になってきていませんか？こういった義両親は今後も口をだしてくるのは明白なので、彼の対応次第では結婚を考え直したほうがよさそうですが。

トピ内ID：9086073899

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お線香あげるのってそんなに嫌なこと？

🙂

さてと

2012年02月18日 11:23

私なら「これからよろしくお願いします。」の意味をこめてお線香あげに伺いますけどね。入籍は式当日にしてしまえばいいし旅行は適当に受け流してご自分たちの都合のいい日に行けばいいですよ。入籍しちゃえばどうのこうの言ったって予約してないのにどこにも行けませんからね。あと２ヵ月でしょ？「予約が○月でないと取れなかったもので♪」って笑って言っちゃいましょう。彼はしっかり主さんを守る気もご両親に意見する力もありますからあと２ヵ月の我慢って思ってたらどうですか？結婚後向こうから縁を切ってくれるならありがたいじゃないですか。家同士は別に付き合う必要もありませんし主さん側だけ冠婚葬祭には義理を果たしていれば後々、後ろめたいこともなく過ごせますよ？そんなに○○家なんての拘り捨ててしまった方が人生楽ですよ。主さん達が結婚するのは家ではなくお二人なんですから、ある程度人間関係を構築して無理なことは毅然と対応するなりスルー力をつけるなりしたらどうでしょうか。

トピ内ID：0225257044

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二度目です

🎶

かなかな

2012年02月18日 11:23

たろすけさんの書いたのは、実家から婚家をまわって式場にということですよ。あなたの家の風習では、実家から式場まで寄り道せずに行かなくてはならないのですか？実家から嫁に出すという意義では、式場に行くのも婚家に寄るのもたいして変わりないように思えますけど。もちろん寄れないような遠距離なら別ですが。破談にする気がないのなら、妥協点を見いださなければなりません。式の前日に、お二人であなたの実家と新郎家をまわるというのはいかがですか。それから、結局あなたは新郎家の仏壇にお参りしたことはあるのでしょうか。他の方のレスに、赤の他人の仏壇というくだりがありました・・・もしあなたもこう思われているなら、残念です。その赤の他人がいなければ新郎はこの世に存在しないのですから。軽んじて良い存在ではありません。ぜひ挙式前にお参りください。

トピ内ID：6814012589

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ありがとうございます。

くま

2012年02月18日 17:49

皆様のご意見でだいぶ冷静になってきました。確かに挨拶もまともにできない子と思われるのは大変辛いです。ゆりさんが言われてましたが、彼は私の家と自分の家との間に入ってくれています。彼の為にも私もなにかしなければと模索中です。お互いにどこかに妥協点はないのか… 私も相手のご両親に言われる前に自らお線香をあげさせていただくべきでした。素直にお詫びして行けたらいいですが、その前に私の親を説得です。もぅ、相手の家を毛嫌いしててどうにもなりません。彼のことは大事に思ってはくれてるんですが。

トピ内ID：3490171886

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既婚13年目

2012年02月19日 11:30

結納をしなかったり、仲人を立てなかったりは、まずかったですね。両家の間に生じたトラブルの仲裁に仲人がいるわけです。現在の「上司が仲人」では、トラブル解消は難しいかもしれませんが、勉強されている仲人は、第三者の立場で両家に生じた問題解決に当たってくれます。我が地方では、結婚式の朝、白無垢で仏参りをしますが、男性は、女性を来るのを待ちます。この時、男性の実家がある近所回りに、花嫁を見せ、見に来た子供にお菓子を渡します。もう一度結納から仕切り直してもいいかもしれませんね？

トピ内ID：9680557585

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相手の家を毛嫌いですか

☀

黄緑

2012年02月20日 11:08

トピ主さんの実家は家の玄関以外のところから出て式場まで行くという風習があり、一方彼氏の実家では式場に行く前に男の家の実家の仏壇に線香を上げるという風習があるのですね。そういう風習がない地域の私から見れば、線香ぐらいどうってことないと思ってしまうのですが、そんな簡単なことではないのかな？郷に入ったら郷に従えではダメなのかな？トピ主さんの実家では「相手の家を毛嫌いしててどうにもなりません。」ということですが、困ったものですよね。ロミオとジュリエットのような家の確執が芽生え始めているのですね。それとレスの中に＞婚約者の親が「お仏壇に挨拶しろ」って言うくらいなら、＞婚約者やその親も「主さんの家のお仏壇」に挨拶すべきでしょ？という書き込みが見られますが、そういう風習があって意見をしているならともかく、平等にという観点からなら、現実的にはただの嫌がらせですよ。両家の関係が悪化するだけ。感情的にでなく現実的に真面目にアドバイスしましょう。

トピ内ID：1544486940

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