負けず嫌いを治したい

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可愛くない後輩

2012年02月15日 23:49

ひと

私はの欠点は負けず嫌いなことです。もちろんこの性質は使いようにによっては長所になるのだろうとは理解しているのですが、今のところ欠点としてしか作用していないと感じています。例えば私は先輩と良い関係を築けません。（中、高、大学のクラブをやってきての話です）後輩には、自分で言うのもおこがましいとは思うのですが、慕われることも多いのですが、先輩には、まず気軽に質問をしたり悩みを相談するような人間関係が築けません。ちょっと生意気とか怖いと思われていることが多いように感じています。悪いのはおそらく私の方で、なんでそうなってしまうのか随分悩んでいるのですが、最近思い当たったのが「負けず嫌い」です。もちろん、どのような組織においても、自分より経験を積んでいる先輩を尊敬し、学ばなければいけないことは理解していますし、自分が、謙虚にそうあらねばならないと努力しています。また、いままでの経験でめぐり合ってきた先輩方が尊敬に値しない人ばかりだったということもありません。しかし、僭越とおもいながらも”先輩は追い越すものだ”という意識がいつも生じてしまいます。そういう態度は分をわきまえて出さないことことも理解しているし、そうしたいのですが、たぶんそういった負けず嫌いな気持が知らず知らず態度に出ていて、可愛くない後輩になってしまっているのではないかと思います。これから社会にでる前に、自分のこういった性質を治したいので、どなたかアドバイスをお願いいたします。

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社会人になったら

負け子

2012年02月16日 14:00

今の性格では職場関係を上手く築くことは不可能です。負けず嫌いな性格って、要するにおのれを知らないバカ者ってことですよ。ただ、ご自分のことをよく分かっているのでまだ、救いはあります。社会に出る前に「雑巾がけ」の練習をするとよいでしょう。目上の人に敬意を持って接する、求められた意見でも周りのことを考えて余計な一言は言わない、仕事(部活などの)を完全に覚えるまでは自分を出さない、調子に乗らず、決して他人の陰口を言わない、出来ることを見つけて周りの陰役になる、などです。社会は分をわきまえない生意気モノには容赦ないですよ。覚悟して臨みましょう。

トピ内ID：2169818969

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追い越したって立場は上だ。

ike

2012年02月16日 14:00

>しかし、僭越とおもいながらも”先輩は追い越すものだ”という意識がいつも生じてしまいます。そう思いますよ。先輩側もどんどん成長して自分以上の能力を発揮してもらいたい、と真摯に思っている人もいます（しょうもない嫉妬をする人もいますけど）。単にトピ主さんは「能力レベルが上に言ったら態度も↑」にしてもいいんだみたいな深層心理でもあるんじゃないですか？どこかで良い例を見る事ができればいいと思いますが、先輩より実力があるのにキチンと上下関係を大事にして先輩に可愛がられている後輩もいます。先輩を追い抜いたっていいけど、負けず嫌いの本領発揮して自分が上なんだと知らしめたいみたいなやり方してたらそりゃ相手も嫌な気分になりますよ。簡単に追い抜けないくらいのレベルの先輩の下について修行するのが一番だと思いますけどね。そういう人の下で生意気な態度で居ると自分の矮小さが嫌でも自覚できます。相手も子犬が吠えてるわ～程度にしか思わないのでムキにならずに適当にあしらってくれるし。

トピ内ID：7749382455

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社会人になったら

負け子

2012年02月16日 14:00

トピ内ID：2169818969

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私も負けず嫌いです。

ヒロ

2012年02月16日 14:00

負けるのなんて絶対嫌！という性格でした。一方、彼氏（現夫）は、「○○くんはすごい。」とか「○○さんは偉い。」とか先輩後輩関係なく言う人でした。ある日、彼に「何で○○さんに絶対勝ってやるって思えないの？向上心がなさ過ぎる。」と言ったら、こう言われました。「あのね、僕はすごいと思うから評価しているだけだよ。向上心を持つのにどうして○○さんを否定する必要があるの？」たったそれだけの言葉でしたが、私には青天の霹靂でした。そして、思ったんです。私がその人を認めたからって私の価値が下がる訳ではないし、私の向上心とも何の関係もない。結局、すごい人を認めないことで自分も負けていない、と必死になっているだけ。負けず嫌いの努力家なんていいように考えていたけど、要するにただの小者。ああ、私は馬鹿だ。って。それから、すごい人は素直にすごい、って認めることにしたんです。世界が広がったし、自分も楽になりました。あ、ちなみに夫いわく、「先輩でも自分よりダメな人はいるから、先輩というだけでは尊敬しないよ。礼儀は守るけどね。」だそうです。

トピ内ID：0211319751

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続きです。

ヒロ

2012年02月16日 14:00

連投すみません。続きです。私は今でも負けず嫌いです。でも、前とは質が変わっています。あの人はすごい、だから、少しでもあの人に近づこう、そしてできればあの人を超えてやろう、って思っています。だから、その人に積極的に色々教わろうとします。素直に尊敬しているので、その人も可愛がってくれて、色々教えてくれます。すごい人を否定して猪突猛進で努力していたときより、ずっと効率がいいし、ずっと精神的にも落ち着いています。今になって、結局自分の首を絞めていたのは本当に小さな自分のプライドだったんだな、って思います。人を認めるようになってからの方がむしろ周囲からも評価してもらえるようになりましたし、私は誰とムキになって戦っていたんだろう、って思います。それまでは夫（当時は彼氏）を「プライドのない人」なんて思ってましたが、私の方が無駄なプライドで武装してただけなんですね。この一件で夫をすっかり尊敬し、そのまま結婚しちゃいました。夫婦になっても、やっぱり夫の方がまだまだ人間としては上だな～と、現在も教えを乞うているダメ妻です。

トピ内ID：0211319751

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キツイ言い方になりますけど、ごめんなさいね。

よっしー

2012年02月16日 14:00

負けず嫌いは別にいいと思いますよ。ただ、トピ主さんの主張に矛盾を感じます。＞自分より経験を積んでいる先輩を尊敬し、学ばなければいけないことは理解していますしといいつつ、＞気軽に質問をしたり悩みを相談するような人間関係が築けません。・・・というのは、つじつまが合わない気が。追い越したいんですよね？だったら「私は先輩を追い越せるくらいの力を身につけたいと思っています。先輩が目標なのでいろいろ教えてください」って言えばいいのに。「いつか追い越します」って黙々と思われてたら、そりゃ怖いし近付きにくい（笑）キツイ言い方ですが、あなたは「謙虚にそうあらねば」なんていいつつ、ちっとも謙虚さがないのでは。あなたの謙虚さって、なんですか？貴女の文章からは謙虚さは伝わりません。心のどこかで（無意識かもしれないけど）「経験の長さは関係ない。実力は私が上」と思ってない？だったら堂々とそれを貫けばいい。あなたの本当の欠点は負けず嫌いではなく、謙虚さが足りないのと自己評価が高い所かと。悩みのポイントがずれてる気がします。

トピ内ID：6471482958

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負けず嫌い？

柊

2012年02月16日 14:45

　あなたの性格は負けず嫌い何かな？ただの自己中なのじゃないの？例えば今まで先輩は追い抜くものと思って追い抜いて来たの？成績を残してきたの？フン、私の方が上よ！という根拠もない自身がいけないのでは？根拠のない自身家は、自分の力をわかっていないことが多いのです。自分という一個の人間は、他の人間と比べそれほど劣ってもいなければすぐれてもいません。人と比較して勝った負けたと言っていることは無意味です。負けづ嫌いなら、そんな自分に常に勝ってください。自分と常に戦っている人は、他人も尊重できるものです。

トピ内ID：9882940457

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こんにちは

🐤

ぴよこ

2012年02月16日 14:45

同じように「負けず嫌い」と言ってる友達がいるので、ヒントになれば。損だな、と思えば自然に抑制しようと思うのではないでしょうか。友達は損得勘定が速く、どちらが自分にとって得か考えてしまうようです。人の意見に負けることは他人に得を取られること。絶対に負けられない。こんな感じでしょうか。私はクリスチャンになってから、損を覚えました。人が考える得って、範囲が狭いんです。損したな、って思っても後でもっと良いことが起こったりします。試してみてください。

トピ内ID：3735014948

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賢さを上げる

匿名

2012年02月16日 14:45

社会に出て使えない人間になってもしょうがないので、先輩は追い越すもの、と思ってていいと思いますよ。可愛がられたいなら相手を立てることです。相手をほめたり、愛想よくしたり、感謝を欠かさないことです。本当に自分に自信がある人は、相手をうまく使って自分のレベルを上げるものですよ。こいつにナメられちゃいかんとか、こいつを追い越さないとあかんとか、鼻息荒くして相手を立てられず、生意気だと嫌われるのは小物です。相手に下手にでつつも、あいつはできる人間だよなあ、と思わせることができなければ、あなたはどこかでつまずくと思います。婚活でもそうじゃないですか。エリート男を立てつつコントロールできる女のほうが、エリート男と張り合って婚期遅れる女よりも賢いでしょ。

トピ内ID：7925911964

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根本的に直すのは無理かも

匿名

2012年02月16日 17:01

負けず嫌いは、確実に嫌われますね。先輩からだけでなく、同年代からも、万遍なく嫌われますね。直し方か・・冷たい言い方だけど、性格だから、多分、直らないと思いますよ。ただ、負けず嫌いを外に出さないように努力する事は出来ますから、そっちで頑張ってみられては？具体的には ○自慢話は絶対にしない ○結果主義を止める ○他人を見下す態度は取らない ○他人と自分を比較して、あーだこーだ人に言わない（心の中で思うにとどめる） ○他人の真似をしない ○あからさまに他人と張り合わない ○自己肯定する台詞は絶対に言わない ○自分の損になるような付き合いも、必要悪と割り切ってこなす ○自分に益のない行為も、必要悪と割り切ってこなす ○言葉使いは柔らかく、ゆっくり ○つまらないと思っても、人の話は最後まで丁寧に聞く ○感謝の気持ちは、口だけでなく、行動でも表すこんなところでしょうか。

トピ内ID：1389894977

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負けず嫌いの何が悪いの？

🐱

neko

2012年02月16日 17:01

治す必要ないのでは？自分も負けず嫌いだと思います。先輩に可愛がられるのはその人がこいつは自分より上にいけないと思って可愛がっている可能性のほうが強いと経験上思います。基本的にトピに書いていた通り先輩は追い越す目標でもいいのではないでしょうか？今まだ社会人ではないようですが、もう今社会では実力主義になっているでしょ？そこで負けず嫌いを発揮するチャンスじゃないですか。先輩に可愛がられても、もし仕事上その先輩を追い越してしまった場合同じように可愛がられるでしょうか？それよりは後輩から慕われる方がいいと思うのですがね。でもあまり負けず嫌いでも周りから敬遠されるのでトピ主のような気持ちを持っている事は大事だと思います。様はバランスです

トピ内ID：5577758659

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なおらない。

こけ

2012年02月16日 17:01

その性格を欠点と言う事も出来るけど、美点そのものでもある。欠点を消す努力は不毛。欠点には、ただ気付いていればいい。美点を活かせばいい。人様から可愛がられるようになる努力なんて不毛。人として礼を尽くせばそれで問題は無い。可愛く無くても結果を出したらいい。自分を偽ってまで媚びるなんてつまらない。そこには希望が無い。協調性に欠けるなら、競争に強いなら、おのずと自分を活かす生き方が定まるのでは？

トピ内ID：7832844705

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負けず嫌いが原動力になる事もあります。

サザンクロス

2012年02月16日 17:01

ご自分の性格を自覚出来ているだけでも良いことだと思います。自覚出来ていれば、反省も出来ます。私も負けず嫌いです。人に頼むより自分が動いた方が良い。出来ないといえばそこで終わってしまうと思って生きてきました。負けず嫌いでも　人に対してのいたわりが持てているなら良いのでは。社会に出れば負けず嫌い、役に立つと思います。頑張ってください。

トピ内ID：2604646715

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性格だからね

🐤

ひよひよ

2012年02月16日 17:01

負けず嫌いを治す方法…。トピ主さんは、長所にも欠点にもなっているとお分かりの様子。なら、負けることに慣れることです。友達や家族でカードゲームなどをして(運任せのものがベスト)、負けた時にやめる。悔しいけどやめる。そして、負けることに慣れることです負けず嫌いなら、この程度のことでも悔しいです。自分が勝ってゲームをやめますから。。もしそのくらいでは悔しくない、または運だから負けるのは仕方がないし…と思っているなら、負けず嫌いだとは思いません。先輩に勝ちたいのではなく、超えることによって誰かに認めてほしいという自己顕示欲が強いのです。後輩には慕われている様子なので、もともと面倒見のよいさっぱりした方なのでしょうね。主に先輩に対して…というのであれば…。先輩は、いつかいなくなります。あなたが年を重ねれば、いつか一番年上になります。会社でも、下を使うことが増えます。社会では、負けず嫌いな方や自己顕示欲の塊の方など個性の範囲です。負けず嫌いの性格を治すのでなく、どう生かすか、考えてみてね。

トピ内ID：2017499068

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それは負けず嫌いじゃない。

あんこ

2012年02月16日 18:14

先輩に対してとのこと、同級生とは上手く関係は築けましたか? 負けず嫌いとは違うと思います。ただ、素直さがないだけかと。トピ主さんは何が悪くてどうすればいいのかも分かってる。まだマシだと思うのですが、実行できないんですよね? 先輩に対し、言われたことに素直に「はい」と言ってもふてくされた態度だったり、意見を求められたりしても感情的に話したりしませんでしたか? ちょっとしたそういうことで、人の印象って変わるんですよ。負けず嫌いは世の中にたくさんいます。でも他人を悪くいったりこき下ろしたりすることばかりが負けず嫌いの人のすることではありません。自分に負けたくない、というストイックなタイプもいますしね。もっと素直に謙虚に。そして大人になりましょう。

トピ内ID：0297584048

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負けず嫌いの使い方

ペッパー

2012年02月16日 20:14

負けず嫌いです。しかも超がつく。要は気持の持ちようだと思います。相手に対して負けたくない。この気持は正直なところでしょう。その相手がいるから頑張れる。最もな意見だと思います。相手を超えたいと思った時に沸々と湧いてくる感情も、様々ありますよね。しかしこうは考えられないでしょうか？その相手に負けたくないのであれば、まず負けてはいけない相手は自分自身の中にいるのだと。「負けない、使えない奴、ホラ失敗した（笑）、やめたい、疲れた、相手が憎い、不幸を願う。」自分自身の中にある、こう言った気持ちに勝たなければなりません。考え方を少し変えてみれば良い方向に作用する性質だと思います。僕は常々思っています。「絶対負けねえ、挫けねえ、勝ってやる」と。自分自身に対してですけど（笑）

トピ内ID：2018917655

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心理的な側面から…

らいむ

2012年02月16日 20:14

心理の専門家じゃないのですが、かつての自分の悩みとも似ている気がするので、書いてみます。私も負けず嫌いというか、「上の人の言うことを素直に聞けない」という性格で、社会に出てからも苦労しました。大分経ってから気が付きましたが、私の場合は表面上は必死でいい子をやっていたけれど、祖父母や両親などの目上の親族たちと確執があり、それが目上の赤の他人との関わりあいにも影響が出ていたようでした。トピ主さんの場合は「先輩」とのことで、同年代の兄弟や親戚との関係とか、子供の頃の友達関係とかで、ひっかかっていることはありませんか？私の場合は、親に対して「いい子」でいるのを辞めて、言葉を選びつつも言いたいことを言うようになったら、無関係の目上の人に反感を持つことがぐっと減っていきました。昔の性格の悪さを10としたら、今は２くらいに良くなっていると、自分では思っています。

トピ内ID：1381403106

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もっと感謝して、他人を認めること

🐧

かりんとう

2012年02月16日 22:11

まず貴女に欠けているのは感謝の気持ちです。まずはあなたが健康でそのクラブ活動を仲間と一緒にできることに感謝してください。世の中にはいろいろな事情でやりたいことをできない人はたくさんいるのです。次に強い人＝立派な人、弱い人＝ダメな人という物差し以外にもいろいろな物差し（価値観）があることを知ってください。たとえクラブ活動であなたが先輩よりも上手だったり強かったりしても、必ずしも人間的にあなたのほうが優れているということにはなりません。貴女よりも弱かったり下手な先輩でも何か貴女が持っていない良いところがあるはずです。そういうところを見つけて認めてあげてください。良いと思えば真似してみるのもいいと思います。そうしないと貴女よりも強い人が現れたときに貴女はご自分の存在価値を否定して苦しむことになるのですよ。本当に何かが上手な人はそれを鼻にかけたり相手を見下したりはしません。上には上がいることを知っているからです。世の中には多様な価値観が存在するし、勝ち負けですべての物事が解決するほど世の中は単純ではないのです。

トピ内ID：6411995888

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直す必要なし

メイサ

2012年02月16日 22:11

人間は基本的に負けず嫌いであるべきだと思います。特に男性は、負けず嫌いでなければ大成しません。私の女友達にも異常な負けず嫌いがいました。自分でも嫌になると言ってました。でも、最終的には、子供が３人いるのに、税理士の資格を取り事務所を開いて、年収２千万を稼ぎ、優雅に海外旅行を楽しんでいます。負けず嫌い＋努力が出来れば最強です。直す必要ないと思うけどな～

トピ内ID：9875528182

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自分で「ここが問題」と思う処は大抵勘違い。

れもん

2012年02月17日 11:42

負けず嫌いは活かせばいい。ただ、無駄な負けず嫌い、どんな物でも目の前に来れば食いつくハエの様な負けず嫌いは、それは頭が悪いというだけ。大体、自分で「ここが問題だろう」なんて考えつく事は勘違いが多い。人の性格で一番厄介なのは「柔軟性がない」位です。そうじゃなければ、主さんみたいに壁にぶつかる度学んでいくもの。人生は修行です。傷付いて、愛されて、愛して自信を持つ。人に助言を求めて、主さんの顔も見た事も無い人の意見にふんふん頷いている位なら本を読んだ方がいい。図書館においきなさい。

トピ内ID：0853042531

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