夫を男性として愛せなくなったら離婚したほうがよいですか？

レス33

（トピ主 6 ）

saesae

2012年02月18日 16:20

恋愛

saesaeです。 30歳、結婚３年目、夫（32歳）と二人暮らしです。ここ一年ほど、夫を男性として愛する気持ちが失せてきて悩んでいます。このままいくと本当に愛情がなくなりそうです（家族としての情は大いにありますが）。夫とは５年付き合い（内１年同棲）結婚。同棲していた頃からセックスレスになり、現在も３ヶ月から半年に１度あるかないかです。一緒の部屋ですが別々の布団で寝ているので、どちらかから言い出さなければそういう雰囲気になることもありません。以前はセックスレスを解消しようと努力もしましたが、最近では夫としたいという気持ちがなくなってきてしまいました。夫がどう思っているのかはわかりませんが、「子供がほしい」と口では言っています。私も子供は欲しいですが、夫の子供を生みたいと思えなくなってきました。つらいです。夫にはかなり神経質なところがあり、ずぼらな私は付き合っていた頃からよく怒られていました。結婚してからは多少おおらかになりましたが、今でも気に入らないことがあるとすぐに不機嫌になります。昔は怒られるたびに泣いて謝っていましたが、最近ではイライラする夫を放って、すごく冷めた目でみている自分がいます。「こんなに冷めた態度でいられるのは、もう夫に愛されたいと思っていないからなんじゃないか」と思う一方で、「夫婦なんてそんなものかも。冷めてるくらいのほうが楽」と思う自分もいます。でも、毎日の生活はごくごく穏やかです。昔から何か問題が起きても冷静に話し合える関係であり、夫がイライラしても私は収まるまで無視しているので、衝突するストレスはありません。それに夫は勤勉で真面目な人なので、よく働き、家事も手伝ってくれ、感謝しています。ただ、夫を男性として愛せていない気がするのです。このまま夫婦でいていいのかわかりません。なにかアドバイスをください。

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そもそも共通の目標也あるのですか？

れもん

2012年02月19日 16:06

男性として愛せるかどうかの前に、夫婦として生涯一緒にいる為に必要な、共通の目標や共感はあるのですか？主さんが挙げている「夫婦関係」ですと、日常は不自由ないし、まぁ長い付き合いで良く判ってるし楽でいいんじゃないかなというレベルで、逆に一緒にいる意味も居ない意味もない印象です。主さんご自身に人生へのビジョンがあり、それに沿うに相応しい相手かどうか、今一度考えたら答えは出る気がします。セックスレスはその後です。伴侶への尊重として身体を介在したコミュニケーションが必要だと私は思います。なので、伴侶を異性として意識するのは、お互いの努力の上でしか成り立ちません。子供を設けた事を言い訳にそうなる夫婦がおりますが、何かと破綻している例を見ていますので、馬鹿にできないと思います。主さん達の場合、そもそもそうなったのがどちらの意志か判りませんが。こういう相談は、夫婦二人で「問題」としなければ回復は難しい。結局はnetなどにトピ立てるより、ご主人と話し合う問題だと思いますよ。

トピ内ID：3913662888

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愛せなくなる様な人と結婚しなければよい

みんつ

2012年02月20日 11:08

＞夫を男性として愛せていない気がするのです。それならすぐに離婚されるとよいでしょう。そして、再婚相手について「愛せなくなる人」を貴方は選ぶことになります。＞このまま夫婦でいていいのかわかりません。あなたは慰謝料を払って離婚すべきなんです。そして二度と「愛せなくなる人」との結婚はしないことです。つまり、離婚後は再婚しなければ、あなたは幸せになります。離婚後に再婚すると、また同じ事をやります。

トピ内ID：9589306853

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何だかなぁ

メイドインXx

2012年02月20日 16:08

子供のことを抜きにすれば50代のおばさんのような言い分ですね。直ぐに離婚離婚と言いたがるのは今どきかもしれませんが…。私にもっと素晴らしい結婚生活を与えてくれる人がいるはず、もっと愛せる人がいるはず、と思うなら別れればいい。

トピ内ID：8378916361

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人として生きるか、女性として生きるか

具体的にどう生きたい

2012年02月20日 18:26

現在は夫婦という関係ですよね。でも、なんかルームメイトみたいに感じているのでは。一般の生活には支障がない感じですね。問題は主さんが旦那さんと夫婦関係を持つ事が困難な感じですね。旦那さんにもっと積極的に女性として見てもらいたいとかでしょうか。自分が積極的に男性として見たいのでしょうか。どう、改善したいのかが見えてこないと難しいですよね。今の生活ってルームメイトみたいじゃないですか。会話や触れあいがなければ、単なる同居でしょう。外でやった成果を持ち寄っているだけかな。もっと男女として生活をしたい、付き合っていた頃のような感覚になりたい。そういうことでしょうか。具体的に目論見ができたら、ご主人に言ってみるしかないでしょうね。ご主人を男性として見られない事を単に気にしているのなら、夜寝ている時はそうですから、なんにも心配はないでしょう位に考えてもいいのでは。女性として生きていきたいのではないでしょうか。なんとなくトピの内容がそう読めますけど、違ったらご容赦のほどを。

トピ内ID：5128939647

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そんな時期もね

ほの

2012年02月20日 18:26

うちもお互い異性ではなくなって久しい夫婦です。でも、やっぱりお互いが大事で護ってあげたい存在です。うちは子供もいないし、共稼ぎでそれぞれ１千万以上収入もあるんでいつでも別れられるんですけどね。別れようとしたことはないです。将来のビジョンなんてたいそうなものもないですが、一緒にいると安心出来て自分らしくいられるかけがえのない存在。死ぬまで仲良くいようってのが目標でありモットーでもあり。参考になるかわかりませんが、夫婦はこうあるべきと考えすぎなくてもいいのでは？一緒にいたいかどうか、その点を改めて考えてみて。

トピ内ID：1670175856

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よく話し合ってみてください

まりあ

2012年02月20日 22:22

私は４０代前半ですが、離婚する同年代の知人は増加の一途です。その中で見えてきたのは、男性として愛せなくなったではなく、夫婦として支え合えない、ただの同居人になったからのようです。先にレスした方も仰るようにセックスレス以前にお互いが向き合っていない状態だと感じました。子どもが出来ない状態でのセックスレスは女性にとって本当に辛いものですよね。出口の見えない共同生活に感じているのではありませんか？一緒に屋外に出て、ふたりでの時間を過ごすことは無理でしょうか？自宅にこもってご主人のイライラをやり過ごしてるだけでなく外の空気を吸って、ふたりで話せる機会を作ってみてください。街中をデートするのではなく、公園かどこか緑があったり海があったり、空が見えるような景色が開けた場所です。そこで横に並んで、若しくは斜めに並んで歩いてください。もしかしたら会話の糸口になるかもしれません。それどころではなかったらごめんなさいですが。。。顔を向かい合わせすと上手く話せないことも環境を変えると話せる場合もあるので、良かったら試してくださいね。

トピ内ID：8548054264

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トピタイトルの問いに答えるなら

キレンジャク

2012年02月21日 12:59

夫を男性として愛せなくなったら離婚というなら、世の中、結婚には必ず離婚が付き物ということになりませんか。 30代の若さでは解らないかもしれませんがね。恋愛はともかく、結婚は味がしなくなったら捨てるというチューインガムとは違うものです。確かに健康上の問題が無いのに1ヶ月なしというのがレスの定義だそうですし、お二人ともまだ若いですが、ご主人は3ヶ月～半年に1回あるのはレスでないと定義しているかもしれません。 5年交際、結婚3年ということで、倦怠期なのかもしれません。この事については、お二人でよく話し合ってください。倦怠期になると新婚当時とは違い、お互いを思いやる気持ちも忘れてきますし、浮気に走りやすい時期ですが、トピを読む限りお互いの思いやりが薄れているだけで、離婚するにはもったいないと思います。他の方も書いていますが、トピ主さんが今のご主人と別れて再婚しても、新しいガムを口に入れるようなもので、やがて再び味が無くなったら噛み続けることに我慢ができなくなると思います。もし別れたらそれきりにして、トピ主さんに向いていない結婚をせず、失敗を繰り返さないことです。

トピ内ID：7676563240

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無理だと思う

通行人

2012年02月21日 17:06

正直な感想、貴女が持ってるのは家族としての情なんかではなくただの打算ですよ、普通は感謝の念を持てる人に『無視』なんて言う事は絶対にしませんからね、男性としてどころか家族としても愛してはいないではありませんか？打算ありきな貴女の書き込みには一切自分の反省すべき所に触れようともしていない辺りこの先貴女が今の夫婦の状況の改善の為に努力をしようとか自分が変わろうとか言う心算もなさそうですしね、お互い時間の無駄です、少なくともご主人は結婚後、少しはおおらかになり変わったのに貴女は今も昔も変わらずにずぼらなのでしょうね、夫のイライラの原因の一因は自分に有るかも？って思わないのだから・・・

トピ内ID：4972489388

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うーん

ネム

2012年02月22日 14:04

家族としての情はある…本当にありますか? だったら、離婚したいまでは思わないのでは? 結局、恋愛から家族愛に移行出来ないから、離婚したいと思ってしまうのではないかと思いますけど。トピ主さん自身が、家族という安定した関係に物足りなさを感じていますよね。そもそも、結婚してずっと男性として見つづける事って難しいと思います。それでも大半は家族愛に移行出来ているから、一緒に居られるものだと思います。トピ主さんは失礼ながら、安定よりも刺激を求めるタイプなのではないでしょうか? 今のご主人に大した不満がないのに離婚したいなら、きっと他の男性と結婚しても最初だけしか男性として見れない…という同じ結果になりそうですね。

トピ内ID：9128947004

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トピ主です

saesae トピ主

2012年02月23日 18:23

みなさま、たくさんのアドバイスをありがとうございます。なかなか返事ができず、申し訳ありません。みなさまの客観的なご意見、とても参考になります。みなさんのレスを読んでいて気付かされたのは、私はやはり一人の女として見られたいと思っているのかなということです。私と夫は同じ業界で働いており、収入や地位も同等程度です。以前、私が仕事の方向性に悩んだ時期があり、仕事を一旦休んで考える時間を持ちたいと言ったことがありました（収入を減らさないことを条件に）。その際、夫は「それでは話が違う。君は○○の仕事で一生やっていくと言ったじゃないか。方向性を変えるのは絶対に反対だ」と言い、方向性を変えるなら離婚するとまで言いました。私が「それじゃあ、もし私が違う職業だったら結婚してなかったの？」と聞くと、「今の仕事をしている君だから一緒にいて楽しい（話が合う）し、好きになった」と。私は夫が職を変えたからといって夫への気持ちは変わらないのに、この人はそうじゃないんだと思いました。同じ職業であることは好きになるきっかけではあったけれど、今となっては一部でしかないと思っていたので。続きます

トピ内ID：6347785586

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トピ主です

saesae トピ主

2012年02月22日 18:05

続きです。それに、夫から離婚という言葉が出たことも想像以上にショックでした。私はケンカなどでどんなに感情的に高ぶっても、その言葉だけは簡単に口に出してはいけないと思っていたからです。そんな言葉が、私が仕事の方向性を変えたい（職業は変わりませんが、仕事のやり方や対象などを変えたい）と言ったことで夫の口から出てくるとは思いませんでした。私が甘かったのかもしれませんが、夫は私自身がやりがいを持って取り組める仕事なら何でも応援してくれる（収入さえ変わらなければ）と思っていたのです。その時に、私の中でいろんなことがつながってしまいました。ずっとセックスレスだったのは、夫が私を一人の女性として魅力的に思っていたわけじゃないからではないか。「バリバリ働いて、早く俺より稼げるようにならないとね」と口癖のように言うのは、私を鼓舞しようとしてくれているとばかり思っていたけれど、実は本音なんじゃないか。私自身、自分の仕事に誇りがあるので、夫に自分の仕事を認めてもらえるのは嬉しかったのですが、このことが起こってからは素直に喜べなくなってしまいました。長くてすみません… まだ続きます

トピ内ID：6347785586

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トピ主です

saesae トピ主

2012年02月22日 18:39

続きです友人みな30歳前後なので、既婚の人はまだ新婚（結婚して3年以内）がほとんどです。話を聞いていると、みんな女性として大切に扱われているような気がして、どうしても自分と比べてしまいます。２人目ができたというような話を聞くと、子供ができたことよりも、子供ができるようなことをしているんだなーと羨んでしまいます…。自分でも情けないです。私も女性としての努力は怠っていないつもりです。夫の前で着替えをしたことはありませんし、家でもだらしない格好などはしないようにしています。ジムで体のラインをキープしたり、エステに通ったり…。他人からはそれなりにキレイだと言われる容姿なのに、夫からは何も言われません。今はもうあきらめてますが。こんなことで結婚生活に疑問を持ち始めた私は甘いでしょうか…。結婚生活に男女としての関係（ときめきとか、女性として扱われることとか）を求めること自体、誤りなのでしょうか。頂いたレスにもあったように、私みたいな人は結婚に向かないのでしょうか。頂いたレスへの返答になっていなくてすみません。なんだか愚痴のようになってしまって、情けないです。

トピ内ID：6347785586

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ご主人に話すこと

のり

2012年02月23日 11:54

ここに書かれたこと・・・ご主人への疑問を本人に確かめるべきだと思います。真意は他にあったと離婚してからわかっても後の祭りだから。縁あって一緒になったのに、確認しないまま勝手に思い込んで勝手に冷め離婚するなんてもったいないと思います。話しても愛情が湧かないというなら離婚も仕方ないと思います。結婚を継続してもレスが長引き、お互い他で満たしてもらえる相手を探すようになるので。レスになった夫婦の片割れが出会い系サイトで浮気相手を探しているのはよくあることです。トピ主さんがそういうドライな結婚生活でも良いと思えるならいいでしょうけど。まずは一人で突っ走らないでご主人に訊きましょう。離婚を考えるのはそれからでもいいじゃないですか。

トピ内ID：2327457010

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ぜひ、

コアラ

2012年02月23日 12:07

トピ主さんを大切にしてくれる人と、やり直して下さい。

トピ内ID：3509298207

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そうですか、男が出来たのですね

だあすべいだあ

2012年02月23日 14:37

ようは、別に男か出来たのでご主人に関心が無くなったのですね。ここで自己正当化したいのでしょうか？ 5年も付き合いしての結婚なのにトピ主変です。もっとご主人と向き合い真摯に話し合いましょう。ダメなら隠しごとせず他に男が居る事を告て、主さん有責で離婚しましょう。

トピ内ID：9645582104

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深刻な問題だと思います。

💡

I SPY!

2012年02月23日 19:30

セックスレスによって起こる弊害は深刻だと私は思います。特に女性としての自信喪失、触れ合わない事で次第に心まで離れてしまうし、親密な関係を定期的に持つ事で元々他人の二人が夫婦で居続けられる秘訣だろうと思うのです。お互いに求めない関係で子供の話をされても辛いですね。どちらが悪い訳でもなく習慣的なものから来るセックスレスを改善するのはとても困難です。離婚する前にやれるだけの事をしてみて下さい。先ずは話し合いです。相手を責めるのではなくもっと仲良くしたい！というスタンスで。仲良くしたいと思わない事が問題かもしれませんが、それも含め悩んでいると話してみましょう。

トピ内ID：1342459951

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考え方を変えたら？

はな

2012年02月23日 20:31

結婚後も夫に女性として大切にされているのは素敵な女性だから。トピ主さんも、そんな素敵な奥さん、女性になれるように頑張っては？そうすれば夫に愛され求められ、トピ主さんの気持ちも変わるかも。

トピ内ID：5278453009

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それでいいんじゃない？

⛄

雪だるま

2012年02月24日 10:58

結婚生活に何を求めるかは夫婦によって違います。将来のビジョンだとか共感だとか、最初はあっても数十年一緒に暮らして行くうちにお互い年を取り、考えだって変わりますよ。男と女だから惹かれあった二人だって、変化があるのは当然です。人として愛せているのなら、私だったら離婚しないなあ。セックスレスだってお互いがとても我慢しているわけでもなさそうですし、二人がいいならそれでいいのではないですか？離婚ってとても大変なことですよ。平穏に暮らせる日々があり、人として一緒にいたいと思うなら、わざわざ今の関係を壊すことないと思うけれど。冷静に話し合える関係なら尚更もったいないです。今回のこのモヤモヤを話してみたらどうですか？性的に淡泊な人って結構多いです。中高生ではあるまいし、精力がみなぎってなくても私は問題ないけどなあ。逆にセックスしてるから夫婦として成り立っている、と思う方が危険だと思いますよ。それぞれの夫婦のあり方でいいと思います。

トピ内ID：5712218565

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ん？

なんだろう

2012年02月23日 21:39

主さんの書いたレスは全部でていますか？なんだか、わからないです。

トピ内ID：8146306258

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なんだかね・・・

通りすがり

2012年02月24日 15:31

大きく矛盾してません？最初の書き込みは「ずぼらな私」でしたよね？次の書き込みはそれを丸ごと覆す内容ですけど、一体どっちなんですか？それとやはり重要な事は最初に書き込むべきだと思いますよ、後から色々出されても正直、ご自身の正当化の理由付けにしか見えません。

トピ内ID：2115507663

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全部でたのかな。性欲がＱＯＬをあげる事もある

なんだろう

2012年02月24日 18:24

前のレスの時は、３枚の後半２枚のレスだったので。これで、全部でたのでしょうかね。ご主人の性格は、予定外の事が入ることを嫌う性格なのかな。最初に言った事と違うっていう感じで怒るみたい。スキルアップや気持ちの変化で対応出来ない時は路線を変更するという予定をいれておけばいいのではないでしょうか。きっちりしている人はカレンダー通り、スケジュール表通りっていう生活が好きでしょうから。セックスだって、カレンダーにこの日、この日と書いておけばいいのでは。どうしても、性格というものがあるから。臨機応変がずぼらなら、どうしてもこの路線というのがきっちりでしょうね。どっちがいいかなんて言うより、違うからいいと理解したほうが有利かも。女性として大切にされるのは、大事な事ですよね。それによって男性も実は健康に影響するいい事が体の中で起きているのですけど。現代はいろいろなシステムや医療などなどあるので、気がつかないでしょうね。末期癌などでも性欲はあると言われています。より性欲を強くもつことによって痛みなどに対抗できるらしいですよ。

トピ内ID：1204639038

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推測ですが

🐶

迷

2012年02月25日 18:05

御主人と仕事のことでお話されたときに、「主人は仕事を持っている私と結婚したのであって、私と結婚したのではない」と強く感じられたのではないでしょうか？仕事をしていない私、の場合、結婚していなかっただろう、と。ということは、トピ主ご自身自体に価値がないみたいに思えた。好かれていないのかも。そういえば、他のお友達よりも私、愛されてない気がする。などと、思考が負のスパイラルに陥っているのかな、って思いましたちがっていたらごめんなさい

トピ内ID：3756874532

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トピ主です（４）

saesae トピ主

2012年02月27日 18:32

トピ主です。みなさまご意見ありがとうございます。なかなかお返事ができず申し訳ありません。いくつか疑問点等挙げて頂きましたのでお答えいたします。まず「ズボラ」という言葉ですが、わかりづらい使い方をしてしまって申し訳ありません。神経質な夫からみて私はズボラであるという意味です。毎日の家事も比較的丁寧にこなしていますし、日頃の料理やお弁当作りはどちらかといえばマメな方かと。身だしなみ等も日頃からきちんとするように心がけています。ただ、夫は私のはるか上をいっていて、家事をさせれば家政婦さんも驚く（と思う）ほどの完璧さです。例えば、靴はすべて毎週１回外部と内部をクリーニングし、専用クリームで磨いて、撥水スプレーをかけるとか、食器を一つ使ったら（マグなど）使った直後に洗って水気を拭き取り、完全に乾燥させて、使用後10分以内に元の場所に戻っていないと気が済まないとか。家事以外にも、ドアを開ける手は絶対に右手と決めているとかいろいろと生きる上でのルールがあるようです。続きます。

トピ内ID：6347785586

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トピ主です（５）

saesae トピ主

2012年02月27日 18:32

トピ主です。続きです。夫の中でのルールというのは大小さまざまですが、とにかくたくさんのルールが存在します。以前は私にもそれらを守るように強要してきましたが、結婚してからしばらくして全てのルールに則って生活するのが息苦しくなり、強い口調で言われても無視するようになりました。そのうちに言っても無駄だと思ったのか、夫から言われる数が減ったという感じです。頂いたレスにもありましたが、夫はスケジュールと名のつくものが大好きです。夫にとって「予定」とは、決定とほぼ同じ意味を持っています。そういう意味で、私の仕事内容が変わるかもしれないという出来事は、あまりの想定外だったため、不快に感じたのですね。私としては、まさか私の生き方（職業や仕事の仕方）まで彼のスケジュールの中で決められていたとは思いませんでした。続きます。

トピ内ID：6347785586

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トピ主です（６）

saesae トピ主

2012年02月27日 18:32

トピ主です。続きです。周囲の既婚している女性は、旦那さまから「働いてもいいし、専業主婦でもいいよ」と言われ、自由な生き方を選んでいます。私も「好きなようにしていいよ」と言ってもらいたいというほのかな期待を持って、夫に仕事の相談をしました。結果的には開口一番、反対されました。その反対の仕方は、私のことを想ってというよりは、夫の都合で反対しているというようにしかとれない言い方でした。私はもっと寛容な気持ちで包んでほしかったのかもしれません。一人の女性として、守ってほしかった（守る姿勢をみせて安心させてほしかった）のかもしれません。みなさまのレスを見ていてそんな気がしてきました。みなさまのレスの中には離婚するのはもったいないというレスもみかけます。たしかに今は穏やかな生活です。夫の神経質さもそれ自体は私にはさほど気になりません（強要されるのはごめんですが）。お互いによく会話し、よく笑います。これが幸せなのかなとも思います。しかし、セックスレスという問題を解決できる自信がありません。夫は極度の草食系です。どうやって話し合えばいいのかすらわかりません。

トピ内ID：6347785586

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トピ主さんのレスを何度も読んで

なんだろう

2012年02月28日 15:26

ふと感じた事ですけど、自分を縛らないと何か不安とか。ご主人にそんな感じを受けますね。決して悪い事ではないですけど。ご主人自身も気がついてないのではと。確かに穏やかな時にセックスは必要ないですよね。穏やかなのですから、それを持続していきたいと思えば違う事をするなんて考えもしないですし、その必要もないかとは思いますよ。これは意識上の事で言語や表情で情報を送ればいい世界かな。場面が変わって触れられたいという欲求は意識というより感覚ですよね。触れて欲しいという感覚を触れあうという事なしに解消できるほど人の体はまだ進化してないのではと思います。どうしても触れあいたいという欲求がある限りそれを実現できないと厳しいとは思いますよ。現代文明の中で成功したという快感だけで人は健康的に生きていけるのか疑問も出て来ますよね。一度、セックスレスを相談できる専門家にお会いになって話しをするだけでもいいのではないでしょうか。小町の検索欄に「セックスレス」と入れてから検索でもいいと思います。女性として愛されたい、当然の感覚だと思いますからそれを大事に。

トピ内ID：7231605239

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先は長いですよ

杏

2012年04月02日 18:50

離婚はそう簡単に決められるものではないのでじっくり考えたほうがいいと思います。ですが、貴女は経済力もある方だし、子供もまだいないのであれば離婚を考えてみてもいいのではないかと思います。私の場合、子供を産んでからセックスレスになり今年子供が成人しますがやはりずっとセックスレスです。実際、主人と触れ合いたいとは思いませんが、人肌が恋しい時は多々あります虚しいです。気になるのも若いうちだけで、年取れば気にならなくなるかな～と思ってた頃もありましたが年を取ってくると余計虚しさが増します。会話もありますし、生活する上では不満はありません、が、虚しさは拭えません。このままおばあちゃんになって死ぬんだなぁと考えると本当に虚しいとしか言いようのない気持ちが押し寄せてきます今ならまだ間に合うと思います

トピ内ID：7713132754

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離婚で

🍴

ゼラニウム

2012年04月03日 10:36

子供のいる夫婦はたとえ不貞などあったとしても簡単に別れるべきではないと考えていますが、まだまだやり直せるトピ主さんは新しくいき直したらいいと思いますよ。心から信頼して安心できる人の腕の中にいる幸せをぜひ味わって欲しいです。私達は結婚２０年ですが、些細な行き違いや日中の諍いをどれほど肌を合わせることで乗り越えてきたかしれません。親子と違って血のつながりのない家族なのですからしっかり触れ合ってコミュニケーションをはかるべきです。日頃は口にしない甘い言葉かけや思いやり愛情の交換ができる大切な時間であり機会ですから。お互い生きて行く原動力になっていると思います。多分仕事のことなども心から分かり合えてるパートナーの意見なら素直に受け入れられるのではないかしら？根本にレスという問題を抱えているから日常生活が辛くなってる気がします。だからあなたの悩みはとても真面目で当たり前のことと思います。御主人と話し合うもよし、話さずともわかってくれる人と再出発するもよし、ともかく現状を打破してください。応援しています。

トピ内ID：6204818342

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逆転の発想で・・・

プチ

2012年04月03日 10:54

先日友人から聞いたのですが、愛情が薄れるからスキンシップがなくなるのではなく、スキンシップがなくなるから愛情が薄れるのだそうです。まずは、ご主人と触れ合う機会を増やしてみてはいかがですか？また、仕事については、もう少し突き詰めた話し合いが必要なのではないでしょうか。「働いてもいいし、専業主婦でもいいよ」と言われていると、愛されているのですか？それは、ご主人の性格にもよるのであって、愛情をはかる絶対的な基準にはならないのではありませんか？「高いプレゼントをくれるから愛情がある」と言っているのと大して変わらない気がします。（愛情に関係あることもあるが、必ずしも比例しないという意味で。）要は、自分の期待した答えと違ったから、トピ主さんはご不満だったのでしょう。とにかく・・・セックスレスをいきなり解決するのではなく、まずは日常のスキンシップをもっと増やし、それから夜も一緒に寝るようにするなど、何段階かにわけてみてはどうでしょうか。あとは、子供についてもっと話し合ってみるとか・・・。

トピ内ID：3810311885

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レスを解消するには、心の距離を縮めなくては。

🐤

ひよこ姫

2012年04月04日 13:57

あなたの仕事のことで旦那さんと意見が食い違ったり旦那さんのルールを尊重する生き方が発覚してあなたの生き方と違っていることなどが心にひっかかっているのですね。あなたの心に壁ができて旦那さんとの精神的な距離が遠くなってしまっているのだと思います。レスは、精神的に距離ができたことの結果でしょうね。あなたが旦那さんの存在を、彼の考え方、生き方を含めて受け入れることができなければ、あなたが旦那さんから受け入れてもらったり包み込んでもらうことはないでしょうね。旦那さんは、あなたとは別の人間だから意見・考え方が違っていて当然なのにあなたと同じでないと受け入れることができないのですか？旦那さんは、よその夫とは別の人間なのによその夫と同じ考え方でないとあなたは不満なのですか？今の状況を打破するには、旦那さんののイヤなところも含めてあるがままの彼を受け入れることです。そうすれば、あなたも受け入れてもらえますよ！あなたの心の壁が消えてお二人の心の距離が縮まりますように♪

トピ内ID：7758369010

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