絶対に籍を入れるなという母と姉

レス23

（トピ主 1 ）

🐶

REX

2012年02月17日 16:55

恋愛

アラフォーのREXと申します。2年ほど付き合っている10歳年上の彼とぼちぼち結婚話が出ています。私はいわゆるキャリアウーマンで、統計的に言うと女性の年収としては上位1パーセントに入ると思います。特に結婚や子供を持つことに関心がなかったので、この年まで独身できましたが、今の彼とは結婚したいと思っています。しかし、母も姉(既婚)も結婚には絶対反対なのです。彼に会ったことすらないのですが、結婚はするな、百歩譲って一緒に住むのはいいけれど、籍は入れるなと言います。母も姉も、そして母方のおば達が皆、配偶者に大きな不満を持ち続けているため、結婚は墓場だ、稼ぎのある女性は独身でいることこそが最高の幸せだと信じています。何故かネガティブな想像をふくらまし、彼がリストラされて自分で会社を興し、それが失敗して借金し、私が連帯保証人になって苦労する、というストーリーをでっちあげたり、彼が寝たきりになって10年以上も介護するはめになる、とかそんな未来図を描いています。籍さえ入れていなければ、それらの苦労から逃れられるというのが反対の根拠です。もちろん誰も明日のことは分からないので、将来彼がそういう不遇な目にあう可能性はゼロではありませんが、逆に言えば私自身がそうなるかもれしません。そういう大変なことがあっても、お互いに支えていこうと思えるならば、結婚するのがごく普通の考えだと私は思っているのですが....。彼が10歳上であることがネックになっているのだと思いますが、昔から基本的な考えは変わらないので、例え相手が年下だとしてもまた違う理由をこじつけるのだと思います。会う度にネガティブな話ばかりされて気が滅入っています。こんな母と姉を納得させるには、どうしたら良いでしょうか。ご意見をお聞かせ頂ければ嬉しく思います。

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納得してもらおうと思わなくてよい

それはもう

2012年02月17日 23:47

トピ主さんはじゅうぶんに大人ですし、ご自分の判断に責任ももてるでしょう。もし不遇ストーリーが現実になったとしても、ご自分の財産と立場を守るくらいの知恵もあるでしょう。結婚が遅かったのですから、遠からず介護問題が出るのも理解しているでしょう。反面、母姉の言うことも真実です。自立して幸せに生きていけるなら、苦労を背負う選択（＝結婚）を今からしなくてもいい。しかしどちらを選択したとしても、それを周囲の人に納得してもらう必要はないのです。今回は皆さんが反対派ですが、賛成・反対の両方がいた場合、全員を納得させるのは不可能なのです。あなたの人生に口を出す人はたくさんいても、あなたの人生に責任もってくれる人はどこにもいません。自分の人生ですから、自分のしたいように生きていったらいいと思います。

トピ内ID：9523506355

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いいかげん自立しましょう

抹茶ラテ

2012年02月18日 11:23

アラフォーで高給とりですか・・・でも、精神的にはまだまだお子様のようですね。あなたと、母上やお姉さまとは立場が違うのに、なぜ説得できないのですか？母上やお姉さまの言うことは絶対ですか？彼女たちに賛成してもらわなければ不安ですか？それは、あなたがまだ精神的に自立していないという証拠ですよ。いくらキャリアウーマンを気取っても、精神的にママから自立できないのなら、結婚は早すぎると断言できます。あなたがアラフォーでも関係ないです。逆に言えば、ハタチの若い娘さんでも、親から精神的に自立できているようなしっかりした女性なら、きっと素晴らしい結婚生活を送るでしょう。彼とはよく話し合いましたか？あなたは、これから彼と家庭を作るのです。自分の親きょうだいとは、境界線をひいて付き合うべきです。これは、縁を切るという意味ではありません。結婚前に、お互いの家族の問題を自力で解決できないようなら、結婚すべきではありません。辛口で申し訳ないですが、あなたは「幼い」です。

トピ内ID：9239712939

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納得させる必要はないのでは？

おばさん

2012年02月18日 16:20

とぴぬしさんはいい年なのですからだれからも許可はいりません、納得させる必要はないでしょうそれに、母と姉、トピ主さんが結婚したら、お金の取り分がへると、それを懸念しているのかもしれませんね、随分収入が良いようですから、随分実家（姉も含めて）に援助していますか？結婚してそれがなくなったら困る状態なのかもしれませんよ母姉がどこかに借金していないか調べるほうが、よいかも知れませんねぇ・・そこまで変な妄想を膨らませてお金にこだわっているということは何かお金に問題があるような気がします

トピ内ID：8925665086

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母と姉を説得する必要はないです。

アラフォー

2012年02月18日 16:20

もう、アラフォーなのですし、母と姉の同意は必要ないと思います。反対意見は意見として聞きましたが、私は結婚します。という報告でいいのでは？結婚して何かあった時、自分は無理だと思うなら離婚すればいいのです。これを逃したら、アラフォーでそうそう好きになれる相手って出会うのは難しいですよ。せっかく自分が結婚したいと思えるほど、愛しい男性が目の前にいるのに、未来をネガティブに捉える母と姉の言いなりで、結婚しない方がナンセンス。結婚しろと言われるのもうっとしいけど、結婚するなって言われるのも大変ですね。自分の人生決めるのは自分です。後悔するなら、結婚生活を体験しての後悔の方が、結婚しなかった事の後悔よりもマシな気がする。

トピ内ID：0041642900

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納得させる必要はない

温泉巡り

2012年02月18日 16:20

納得させる必要はありません。もう大人ですから。籍を入れたければ入れて、その後で「籍入れちゃった。えへ」と言えばいいだけです。その後何を言われようが、知らんぷりで。

トピ内ID：3360692867

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え？？

❤

ぷりずむ

2012年02月18日 17:49

そんなお話に左右されているのですか？？？まずご両親と彼を会わせてみてはどうでしょう？彼にも結婚するという意欲があるのですよね？

トピ内ID：2448091384

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収入面に触れておられますが

たろすけ

2012年02月18日 22:47

もしかして、ご実家に多額の援助をしていらっしゃいますか？結婚して、夫婦になると、それがなくなるという心配かと…

トピ内ID：2402462445

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離婚はいつでもできる

😍

まつ

2012年02月18日 22:47

タイトル通りです。結婚が墓場だというのなら、あなたの結婚に反対する人たちは、なぜ結婚を続けているのでしょうか? 離婚という選択肢もあるのだと教えてあげましょう。離婚は相手が病気になったからという理由でも、借金をつくったからという理由でも、ほかに好きな人が出来たからという理由でもできます。結婚はどちらかが嫌になったら、どちらからでもいつでもやめられるのです。別れたがっている人に結婚を続けさせられる法律はどこにもありません。にもかかわらず離婚しないと彼らが言うなら、結婚は墓場ではなく、何かメリットのあるものなのです。

トピ内ID：6938955365

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おとこ

2012年02月18日 22:47

じゃあ、その人たちに「私がリストラされて自分で会社を興し、それが失敗して借金したり、私が寝たきりになって10年以上も介護するはめになる場合もあるんだけど、そうなったら面倒見てくれるんだよね」と聞いてみたら。

トピ内ID：6390536925

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10代の小娘が結婚するなら親の許可が必要ですが、

🐱

蒼猫

2012年02月19日 11:30

成人したら「婚姻は、両性の合意のみに基いて成立」します。何で親や姉妹を納得させる必要があるのでしょう？豪華な挙式・披露宴をしたいので、反対されたままでは困るとかあるのでしょうか？私も結婚は遅くて40代でしたが、挙式はイタリアでリーガルウエディング（入籍式）をした人間なので、アラフォーでも結婚式・披露宴を挙げたいという気持を否定はしません。ただ、今お付き合いしている人と結婚したいのなら、披露宴は諦めるといった妥協も必要でしょう。介護なんて収入さえあればプロに任せれば良いし、彼が事業を興す際の連帯保証人は婚姻関係の有無にかかわらず、なるならないはトピ主さん次第。反対の根拠としては希薄です。お母様やお姉様の人柄までは判りませんが、第三者的かつ意地の悪い見方をすれば、トピ主さんが高額所得者であるが故に、その遺産の行方を気にして結婚に反対しているようにも見えます。私だったら、取りあえず彼と一緒に暮らし始めます。二人での生活に慣れてこのまま一緒になりたいという気持ちに変りがなかったら、友人でも彼の親族にでも保証人になって貰って婚姻届を提出して、事後報告します。

トピ内ID：3881725324

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疑問

RAS

2012年02月19日 13:00

トピ主さんがしっかりしてるようですので、正直に言いますと納得させる必要を感じません。納得させないと結婚できないわけではないでしょ。母も姉もそうそう考えは変わらないだろうし、何を言ってもああだこうだと難癖を付けるだけなのは容易に想像できます。そのような無駄な努力は放棄し、自分の人を見る目を信じて強行しましょう。そもそも結婚など、自分の眼力を信じないとできないものですよ。

トピ内ID：2588156946

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一理あると思う

maison

2012年02月19日 15:06

私の経験上ですが、家族の意見を聞く事も結婚においては、重要かと思います。ただ主さんの場合、結婚自体を全否定されてるようなので、考えられるのが、もしかすると、お母さんとお姉さんが今の主さんとお付き合いされてる方をあまり良く思っていない。何か、結婚した経験がある故に見えてしまう事がある、特に親が言う事は当たっている場合もある。それで、遠回しに結婚自体を否定するように言っている。あとお母さんとお姉さんが言ってる事確かに、一理あると思います。結婚って簡単じゃないです、特に籍抜くとなると、結婚する時は簡単です。だからその辺を言いたいのかもしれないです。結婚して奥さんの収入で生活するヒモ夫みたいのなら、一生独り身のが断然楽という事。そこに子供も出来たら、また大変な事になります。それでも、主さんひとりで背負えるわって相手なら、結婚してもいいんではないかと思います。最悪の失敗パターンでも、一緒にいたいと思える相手なら入籍もいいと思います。少しでも、無理という要素があるなら、辞めといた方がいいという事です。

トピ内ID：8961838024

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事実婚は？

takoko

2012年02月19日 15:06

共働きで今後子供を考えておられないなら、籍を入れるメリットはあまりないような気がします。健康保険も年金も各自で支払って、それぞれの年金で老後を送れるわけですし、苗字にこだわらないなら事実婚も一つの方法かと思います。あとお互いの名義の資産や、実家の資産の相続のことなど、これから問題となるかもしれませんね。どちらにしても一緒に暮らしてみてから、入籍の件を考えても遅くはないのでは？お二人が幸せに仲良く暮らしていれば、お母さんとお姉さんも賛成してくれますよ。

トピ内ID：5813583442

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籍を入れると母と姉に不利だから

千春

2012年02月19日 17:29

不吉な事を申し上げてごめんなさい。トピ主様が彼と籍を入れると、今後トピ主様に何かがあった場合、トピ主様の資産は旦那さんが相続することになり、母と姉には何の恩恵もなくなってしまいますね。今までだったら、年に数回、母と姉にプレゼントしていたことが、義両親へのプレゼントとなり、母と姉への援助が少なくなりますね。トピ主様がかなりの高収入だとしたら、こんなことも考えているのかなあと感じました。他の方もおっしゃるように、一度は結婚した方がいいですよ。ここで母と姉の言う通りにしたら、一生後悔します。万が一、母と姉の言う通り、彼と結婚してうまくいかなくたって離婚してやり直せばいいんですから。やってみないとうまくいくかいかないかなんて分かりません。私だったら、母と姉には事後報告で「入籍したよ。結婚式はしないから、安心して」で終わりですね。失礼ですが、トピ主様が結婚することで被る不利益が嫌なのか。同じような未婚不幸せ同盟から抜け出されるのが嫌なのか。いずれにしても、トピ主様の幸せを願ってではなくて、ご自分たちのことばかり考えているんですね、母も姉も。

トピ内ID：9398710749

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トピ文を読む限り、

理香

2012年02月20日 09:56

とてもしっかりした女性だと感じました。なのになぜ躊躇するの？？アラフォーなら十分大人です。ご自分の人生なのですから、ご自分で選択して、切り拓いていけばよいのでは？確かにご家族から祝福される結婚のほうがいいかもしれませんが、どうもお母さまやお姉さまは、妄念に近いマイナス的感情に囚われているように思います。トピ主さんの感覚のほうが健康的で正しいと思いますので、ここは吹っ切ってご結婚されたらいかがですか？ご家族やご親戚の「配偶者の不満」は、トピ主さんにはまったく関係ないことです。マイナス的感情に感化されないうちに、お幸せになって下さい。

トピ内ID：4255530752

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真実味のある見通しだと思います

🐤

ねぎ塩らーめん

2012年02月20日 09:56

お母さんもお姉さんも、その経験からの知見から察するところがあるんでしょう。ネガティブな話は沢山あるみたいだけれど、積極的に籍を入れたら良いことはあるのかしら。確かに、籍を入れるなでないが、籍は入れなくても良いと思います。夫婦で家庭を築くとか、社会的に成長するとかの青いこともないでしょう。ふたりとも経済的にも精神的にも大人同士なのですから。

トピ内ID：0358122815

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母と姉はトピ主さんの収入狙い

くさい

2012年02月20日 11:08

　そうとしか思えないのですが…トピ主さんが結婚したら、自分達の援助してもらえる人がいなくなると思っているのでは？　もしそうであるならば別に納得させる必要はまったくないかと。　人にはお金のありすぎる不幸とお金のない不幸があるっていいますが、本当にそうですね～

トピ内ID：9633248543

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理解できないですが

ジーラ

2012年02月20日 11:08

主様、親族のお財布にされていませんか。お給料親族のために使っていませんか。

トピ内ID：0568642493

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あなたは金ヅル

まり

2012年02月20日 11:08

ご家族はあなたのお金をあてにしており配偶者に遺産や遺族年金を持っていかれることに最大の危機感を抱いています。お金って親族の心を試す悪しきツールとなり得る厄介な存在です。仕事でよく相続や遺産、権利絡みの問題を扱っていました。

トピ内ID：4588034770

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トピ主です

🐶

REX トピ主

2012年02月20日 22:22

沢山のご意見をありがとうございました。皆さんがおっしゃるように、私の経済的な援助が減るのではないかと懸念しているのはあると思います。また、元々仲の良い家族なので(ある意味、親離れ子離れが出来ていないと言えます)、私が離れてしまうのが寂しいというのもあると思います。納得させなくてもいい、と多くの方がおっしゃってくれましたが、そうなんですね。確かに一人の自立した人間ですし、誰も私の人生の責任をとることは出来ないのですから、最終的には自分が選択した人生に対して、自分で責任を取るしかないのですね。彼は会って話をすればちゃんと分ってもらえる、と言っています。彼を信じ、そして自分の判断を信じて、冷静に対応したいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：7414585967

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私も同じようなこと言われました。

😑

マカロン微妙

2012年02月21日 11:25

私もトピ主さんと同じような収入があります。結婚しようと思った時はまだアラサーで、夫も3歳しか離れてませんでしたが、結婚に失敗した母（離婚はしてません）は反対しました。最初は結婚しても苦労するだけ、結婚は人生の墓場、収入も社会的地位もあるのに結婚しなくても…などなど DVやお姑さんに嫁いびりされるなどの妄想を語ってくれましたがだんだんお金目当てじゃないの？結婚したら死んでも遺産が半分しかお母さんもらえないのよ！？お母さん捨てられて傷ついたからお金ちょうだい！慰謝料よ！と本音が見え始めました。年間100万以上は渡してたので、金づるだったんでしょうね。私の場合、無視して結婚しました。幸せです。保険金の受取人も夫に変えました。子供もできたので母は相続もできません。それでもいまだに「子供できたら夫はもういらないでしょう？」などと言いますが、スルーしてます。お金もほとんど渡さなくなりました。（お年玉とか食べに行った時の飲食代とかのみ）結婚して幸せになるのも不幸になるのも自分なんだから自分で決めた方がいいですよ。

トピ内ID：4746974584

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母と姉の思考回路

🐤

そら

2012年02月21日 12:59

４０まで独身で、トピ主さんの財産は自分達の財布と同期している。今頃、財布に去られるのは無理。人生設計にトピ主の財布が計算に入っている。今になって５０のおっさんに、この財布をかっさわれるなんて。。そんな所でしょうね。トピ主さん、当然子供いませんよねしかし、まだ数年その可能性がありますよね財産分与親・兄弟←今ここ結婚されたら配偶者・親　←こうなる子供が出来たら配偶者・子供←こうなる結婚しても子供は授からなかった場合（親・姉他界していた場合）配偶者・姉の子結婚される時点で我が子に行く財産が半分になり子供が出来た時点でゼロになりますからね。逃がすわけないじゃないですか、全力で阻止して来ますよ。説得なんて甘い。全力で逃げないと。アラフォーだって人生まだ半分以上残ってる。自分の幸せを掴まないと。

トピ内ID：7674915471

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経済力はすごい力

❤

ruru

2012年03月21日 16:10

うちの弟が４０で同年代の女性と結婚。トピ主さんと同じアラフォーのお嫁さん。お嫁さんの両親や親戚は、すごーく喜んでいました。奥様は、トピ主さんのような経済力はありません。お父様は再婚（死別で）新しいお母様も、ほっとされているようでした。そういえば、美空ひばりさんとか松阪慶子さん、大物芸能人の家族も、同じような問題があったようです。小町で、最近浮気されたけど経済力がないので、どうしていいかわからないという専業主婦の奥様多いです。やはり経済力があればいいですね。がんばったトピ主様すごいです。母は経済力があったので、さっさと父と別居しました。

トピ内ID：6715155174

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