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非常識な妻と別れたい

レス524
（トピ主 13 ）
😡
まつけん
ひと
私会社員54才、妻50才、受験生の娘と息子がいます。
妻のあまりの非常識ぶりに、ウンザリです。別れたいので、アドバイスお願いします。私の実家の敷地内に家を建てて、結婚と同時に暮らし始めましたが、
そのワガママぶりは婚約当時からです。結婚してから、二十年が経過しました。
私だけではなく、おふくろと同居している姉貴もずっと我慢してきました。

昨年、親父が病気で他界して年金が減額になり、姉貴が援助を頼んだところ、
妻が「うちには受験生がふたりいて、学費もかかる上、住宅ローンの支払いもあり、出来ない！」と、断ったそうです。妻は、うつ病で仕事も家事もしないで、
毎日寝てばかりです。姉貴は、弟の私が言うのもなんですが、おしとやかで控えめで、倹約家です。きちんとしていて立派で、ずっと独身で仕事も家事もしてさらには認知症のおふくろの介護もしているんです。妻はグウタラで、浪費家です。若いタレントが好きで、入れ込んでいます。
さらに姉貴が妻に、「父の忌明けには、弟（私）と別れるように。」と伝えると、妻は逆切れして「これは夫婦の問題で、あなたには関係のないこと。これ以上、口出しするな！」と、暴言を吐きました。姉貴が心配しているのに、関係ないという妻の非常識ぶりにあきれてしまいました。こんな妻とは、早く別れたいのですが、子供たちの受験のサポートが最優先だとかで、話し合いにも応じません。アドバイス、お願いします。

トピ内ID：6676417817

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しっかりしましょ！

041
スリム
20年間も我慢されたのですからお子さんが卒業されるまでもう少し我慢されたらいかがですか？ 婚約当時から分かっていたのに今まで引きずってきたトピ主さんにも責任があるわけですから。 この期に及んで奥さんのいいなりになっていないでお母さんの支援くらトピ主さんの裁量で実行されたらいいじゃないですか。

トピ内ID：8393590291

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賛成です。

🎶
おんぷるる
「どうぞ別れてください」と頼めばいいと思いますよ。 奥様も、養育費の支払いさえ保証すればOKするのではないでしょうか。 別れたいのなら慰謝料は渋らないでくださいね。 （呆）

トピ内ID：7775699865

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レスします

☂
うんざり…
こんな夫(トピ主)、私なら捨てるけどねぇ。 そりゃ奥様、鬱にもなるわな…

トピ内ID：3462617983

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離婚できると思います

🐱
momo
既に夫婦生活は破綻しています。 お姉さまと一緒にお母様の介護をしてあげてください。 あなたの文章の妻と姉を入れ替える気持ちが少しでもあったら 奥様もうつ病にならなかったんでしょうね。 家族が去りご自慢のお姉さまと暮らして下さい。 しかし嫁に弟と別れろという実姉の肩をもつ神経がわかりません。 奥様も気の毒ですね。

トピ内ID：1779330287

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奥様のわがままぶりが出てきませんが？

😑
ちょび
え、、で、奥様がわがままなのは、どのへんですか？ しいていえば、お父様がなくなってからのお母様への援助を断ったところですか？ 受験生が二人もいて、ローンもあるなら、援助は簡単には決められないかもしれませんね。 お母様への援助をどうこう言う前に、ご自分の家の家計がどうなっているのかを調べて、この位までなら出せそう、とか話し合いませんか？普通の夫婦は。 それにお姉さまの｢忌明けには離婚するように」というのも意味が分かりません。 奥様の言うとおり、ご主人から切り出されるならともかくなぜお姉さまから言われなければならないのか、逆切れではなく正当な反論だと思います。 別れろというのは心配ではなく強制ですよね。 お年のせいで、｢逆切れ」の意味が分からないなら、使わない方が身のためです。 54にもなって、受験するような大きなお子様がいらっしゃるのに、身内びいきではなくもう少し平等な目で人間を見れないのかなぁと思いました。 それから、同居している子供が親の面倒を見るのは当たり前でしょう？ ？手伝いくらいならしますが、｢別れろ」なんていうくらいのお姉さまですからねぇ、、

トピ内ID：0038888845

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非常識は。。。

😨
バニラ
義姉からお金の援助や人の離婚まで口出ししてくるなんて主さんは、本当に奥さんが非常識と思ってるんですか？奥さんが病気になったのは、主さんの親、兄弟が原因なんでしょうね。詳しい事は解らないけど、主さんの今のところのトピでは、主さんの姉が非常識ですよ！まー非常識の家庭に育ってしまったから常識が解らないんですね。残念。

トピ内ID：3473603390

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そんな　嫁選んだの貴方でしょぅ＞

041
kazu
＞そのワガママぶりは婚約当時からです。結婚してから、二十年が経過しました。 そんな奥さん選んだの貴方です～ ＞さらに姉貴が妻に、「父の忌明けには、弟（私）と別れるように。」と伝えると、妻は逆切れして「これは夫婦の問題で、あなたには関係のないこと。これ以上、口出しするな！」 夫婦間の問題の姉が別れろ・・とは　。。姉には関係無い。夫婦の問題です。 敷地内　同住で　奥さんには凄い　ストレスですよー。 立場　逆で　考えて　みてください・？ でも。そんな　嫁　選んだの　は　あなたです～。

トピ内ID：7673372760

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受験終了まで待てば？

041
せら
奥様が「子供たちの受験のサポートが最優先」とおっしゃるなら、受験が終わるまで待ったらどうでしょうか？ あと１ヶ月もしないうちに受験も終わりますよね。 最悪、３月末には進路が決まるはずです。 それから話し合いをなされてはいかがでしょうか？

トピ内ID：0919557285

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多額の慰謝料と

😑
もも
養育費を支払って早く奥さまを自由にさせてやってください そしてあなたは立派なお姉さまと是非一生仲良くお過ごしくださいませ　

トピ内ID：4680024334

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あくまで1意見です。

041
うさぎ
援助や生活態度などはなんといいか分からないので、そういったことは意見は控えさせてもらいます。 トピ主のお姉さんは関係ないなぁと思ったことだけ書きます。 別れる、別れないは夫婦の問題であってお姉さんは関係ないと思います。 お姉さんが(トピ主と別れるように)と指図(姉だからといって口出していいわけない)すべきじゃないと思います。 それに別れたとしてもお子さんの養育費もしくは学費をトピ主は払えるのですか? 簡単に別れるといいますが、結婚年数分財産分与など発生すると思いますが?

トピ内ID：2813457036

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なんか・・・おかしい

🐴
メイビス
結婚して別家庭をもっている夫婦のことなのに、義姉さんが勝手に、援助や離婚を口出するのはおかしい。 しかも、弟のあなたに言うのではなくて、奥様に直接いうのもおかしい。 非常識なのは、義姉さんと、それを支持するとぴ主さんのほうだと思います。

トピ内ID：5114001437

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よく分かりません

🐷
トントロ　ロ　トトロ
＞「うちには受験生がふたりいて、学費もかかる上、住宅ローンの支払いもあり、出来ない！」 そりゃ大変だ。不思議な事じゃないですね。 ＞うつ病で仕事も家事もしない 程度によるでしょうけど、不思議な事じゃないですね。 ＞姉貴は、倹約家です。 倹約家なら、年金が減額になるのを見越して貯金するでしょうね。不思議。 ＞認知症のおふくろの介護もしているんです。 実の親なら特記するまでもなく当然でしょうね。 ＞若いタレントが好きで、入れ込んでいます。 ファンがいなければ芸能人はやっていけません。 ＞「これは夫婦の問題で、あなたには関係のないこと。これ以上、口出しするな！」 その通りですね。不思議な点はありません。 夫婦間の事に口を出す人を控えめと表現するトピ主さんが不思議。 …あれ？不思議なのは、どうやらご実家側に対してだけのようです。 まだ奥様の非常識な点が書かれていないのかな。 夫の実家と敷地内とはいえ同居してくれて、病の身にあっても子どもと家計を案じる奥様としか読めませんが？

トピ内ID：6614475730

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暴言は

041
50代
＞「父の忌明けには、弟（私）と別れるように。」 「これは夫婦の問題で、あなたには関係のないこと。これ以上、口出しするな！」と、暴言を吐きました これに関して言えば、奥さんの言う事が最もで、離婚しろと詰め寄るお姉さんの方が暴言です。 50も半ばの人間が、人に読ませる文章では「姉貴が」じゃなくて「姉が」と書いた方が良いです。 若造が書いてるのかと思いました。 お姉さんは母親への援助を、あなたではなく奥さんに直接頼んだんですか？ あなたが知らない間に頼んで、知らない間に断ったように読めましたけど。 ところで奥さんに腹が立つようですが、実際学費と住宅ローンの支払いがあるのなら、その援助は出来ないのでは？ お母さんに援助が必要だと心から思うなら、あなたの小遣いを削って援助するとか、出来る部分もあるのでは。 なんとなくあなた、自分の離婚話も人ごとみたいで、お姉さんが当事者みたいですね。 所詮姉妹の分際で「離婚しろ」と口出す姉に、「話し合いにも応じません」と要するに話し合いが出来ないままで止まってる本人（あなた） 直接『援助して」という姉に対し、「断ったそうです」と又聞きなだけの息子。

トピ内ID：9515439818

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無理

041
ピーナッツ
そんな人が「はいそうですか」と簡単に離婚するはずないでしょう。 離婚するとしたら、莫大な慰謝料でも支払わない限り無理です。 ただ具体的な今までの浪費や、家事放棄の記録や証拠を取っておけば 離婚調停や裁判をした時には、多少は有利になるかと 他には性格の不一致や、具体的に我慢してきた内容も調停時や裁判時に出す。 家計は妻が全て握っているのですか？ 実家に援助くらい出来るように これからは、トピ主さんが給料の管理をすればいいんです。 それから、いくらうつでも 毎日でなければ、簡単な家事くらいは出来ます。 非常識というより、グータラで怠け者なんです。

トピ内ID：5903637961

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どこが非常識？

🐧
さくらさく
あなたの奥さんあたりまえの事を言ってるじゃん 非常識はあなたとあなたのお姉さんでしょ？ 兄弟そろって同じような価値観してるからわからないんだよ。

トピ内ID：1846602939

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あれ、何だろう(汗)

🐴
はま
お姉さんよりも、奥さんの方が常識があるように思えるのは、、、。 いい年した弟夫婦の問題に首をつっこむ行動は、ありえませんね。 介護や、倹約を頑張ってたとしても、別れなさいとか言うなんて信じられません。 けど、奥さんとは、きちんと援助できるかどうか、まずは話し合った方がいいと思います。

トピ内ID：6625300661

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まあまあ

041
ゆずねこ
そうあせらなくても、奥様のおっしゃる通り、お子さん達の受験を最優先に考えたら良いと思いますよ。受験が終われば奥様の方から離婚を言い出すはずです。 そしたらあなたはご希望通り、大・大・だーい好きなお姉ちゃまと暮らせばよろしい。ま、その先に待っているのは老々介護でしょうけど。 あ、それから、結婚以来ずっと我慢してきたのは奥様の方じゃないかと思います。だってもし私なら、あなたみたいな気持ち悪いシスコン男と結婚どころか1日だって一緒にいたくありませんもの。

トピ内ID：2951883772

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？？

041
ぷーさん
トピを 読む限りでは 奥様 非常識には 感じませんが… もっと具体的に 教えてください。

トピ内ID：6983690867

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お姉さんに天罰が当たらない事を願います。

🐷
なんちゃってセレブ妻
トピ主さんのお姉さんて、 自分の弟の家庭を壊したいの？ 甥や姪から両親奪いたいの？ お金が欲しくて、義理の妹追い出すの？ 申し訳ありませんが、トピ主さんのお姉さんって、 最低です。 お姉さんご結婚は？まずされてないでしょうねぇ。 弟の家庭を壊したいだなんて… トピ主さんも、お姉さんから愛されてないですよ。 援助たって、同じ敷地内に住んでるんだから、 米やみそが無くなって餓死しそうだとか、 電気水道止められただとか、 さすがにそうなれば奥さんだって、援助しますよ。 お姉さんこそ、援助援助って、親の年金が無くなったって 何にそんなに使ってるの？今までの蓄えは？自分の収入は？ もし援助するならトピ主さんがおこづかいから、 援助してあげれば、まずはそれくらいでいいと思います。 本当にピンチになったら、家族って助け合うから… だけど、お姉さんて、お金欲しさに弟の嫁追い出そうなんて、 家族を何だと思ってるんだ？ 天罰が当たらない事を祈ります。

トピ内ID：9925232444

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奥様が正しい

🐤
neo
まつけんさん 奥様が悪く、お姉様が常識的とのことですが… 第三者から見れば、お姉さまが非常識です。 奥様の発言に、何もおかしいところはありません。

トピ内ID：9111154128

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離婚は無理では

041
サザンクロス
妻の性格は今更では無いと思います。 20年も我慢する必要があったんでしょうか？ 別れるならもう少し早くに決断すべきでした。 お姉さんがすごっくよく見えるんですね、おしとやかで控えめで倹約家の姉が夫婦の別れ話をします？ お姉さんもお仕事されているんですか。 それとも母親の年金で食べてるんですか？ 文面を見る限り、妻の言い分は正しい。 2人のお子様も今からがお金はかかります。 ローンもあるなら、援助も大変では無いですか。 やる気が起こらないのがうつ病のようです。 何もやらないでは無くて　病気で何も出来ないんでは無いですか。 20年も一緒にいたご夫婦なら、病気の時は看てあげて下さい。 それに何でうつ病になったんですか ・お姉さまが主様夫婦の別れ話をするのも、妻の言うようにおかしい ・子供が受験で親も気を使わないといけない時に別れ話？ ・他人が見ても、奥様の言い分は正しい ・年金が減額になったからといっても、ご自分達の生活費はご自分で工面するのが本　筋（主様の家に余裕があるなら別ですが） 　主様別れたい一身で精神状態普通じゃないですよ

トピ内ID：5872176158

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なぜ姉が言う？

041
まい
あなたが別れたいなら、姉に言わせるではなく、あなたがはっきり言いなさい。 正直、あなたもお姉さまも奥様もどこかおかしい。トピ文から読みとれるのは以上です。

トピ内ID：0604166867

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非常識？

😨
変人28号
シスコンですか？ なんか気持ち悪いですね。 ご自慢のお姉さまみたいですが、弟と別れろとか勝手に口出すお姉さまがおしとやかで常識的な方とは思えませんが？ それに鬱を患っている方に、ぐうたらと言うあなたも常識的な方とは思えません。 すべてを奥様のせいにしていますが、文章を読むかぎり、あなた方にも相当問題があるように見受けられますけど。

トピ内ID：2215250368

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まずは

041
コハル
　お母さんへの経済的援助は今、お姉さん一人でされているのでしょうか？お姉さんだけにお金を出させて弟は知らんふり…というのは非常識なので そこは奥様を説得しましょう。あとはお子さんたちの希望を優先しつつまず別居してみたら？別居することで奥さんの病状が良くなることも考えられるし。

トピ内ID：2981813432

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う～ん…

😑
アビー
奥様本当に鬱なんですか？ 仕事家事はしないけど、若いタレント好きで入れ込むって具体的には何を？ 追っかけとかしてるの？なら鬱っぽくないような。 ただテレビ見てるだけ？なら浪費家とは言わないよな。 どっちなんでしょうか？ あとお姉さんの評価がとても高いですね。確かに介護は大変ですし、立派だと思いますが、独身同居なら仕事と家事は当たり前では？ そしてなぜ援助を弟のトピ主にじゃなくて、奥様に言うのかな？ 奥様が言った理由が本当なら、断っても仕方ないんじゃない？ トピ主が仕事もっと頑張らないと。 あと離婚を義姉から言われたら、誰だって「口出しするな」って言うと思います。 それ逆切れじゃないと思う。 なぜご自身の家庭内で解決しようとしないのか、もっと夫婦で話し合うべきで、お姉さんが先に口出しすることじゃないです。 どうしても離婚したいのなら調停でしょうが、鬱が本当で通院歴等あるのなら、すぐにとはいかないんじゃないかな。 奥様の言うとおり子供の受験終わってからにしなよ、あと一ヶ月でしょ。

トピ内ID：3451546400

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働くママ

041
意味がわかりません
自分の実家にいて、ずっと守られ続けて、非常識なのは主さん自身ですよ！ ショックでしょうが、あなたがおかしいです。54までそれで過ごせたなんて…田舎にいてきづかなかった？ うちにいる主婦が寝てばかりで役にたたないし、自分の話を100で聞いてくれるお姉ちゃんがいるからいらないんですか？まず、うつ病の人に四面楚歌状態にしといて寝てばかりって文句たれるなよ…。なんでお姉ちゃんが夫婦のことに口出しして、それを良しとしてるのよ…。鬼ババはなろうと思ってなるんじゃないですよ。鬼ババにされる過程があるんです。自分の実家に守られ続けて、妻を守ることもせずお姉ちゃん…て54で気持ち悪すぎ。お姉ちゃんも結婚ができないような人なんだし(人の夫婦間のことに口出しする非常識)いい加減にしないと人生のしっぺ返しがありますよ。妻に対して優しい気持ちで妻の立場にたって考えたら？ うちの夫もあなたの態度はないと思うって驚いてました。人のせいにばかりしてると、それを見ているお子さんに将来見限られますよ。

トピ内ID：4780770598

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シスコンですね

041
おばさん
奥様の詳しいことが書かれていないので どの程度わがままなのかはわかりませんが 文面から言って あなたはかなりのシスコンですね ほとんど奥様のことを顧みず お姉さまやご両親のいうなりだったような 奥様はあなたとちゃんと意思が通じていたのでしょうか 離婚とかは奥様の言うとおり 小姑が言い出すものではありませんよね 夫婦の問題なのにあなたは姉に言わせている 何より自慢のお姉さんの言うとおりに動くひとなのだから 本来はそんな素敵なお姉さまなら　お嫁に行かせてあげるべきでした なんだか　離婚云々の前に あなたが乳離れしてほしい気がします

トピ内ID：6436293189

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奥さんの言うことは正しい

041
はるか
｢夫婦の問題に口出すな｣これ、当然の事です。口出すアナタの姉が非常識です。案外アナタの非常識な姉が鬱の原因では？だいたい、姉が親の介護するのは当たり前です。同居している実子なんだから。アナタにも介護義務はありますが、奥さんにはありませんよ。家事も当たり前でしょ？自分が生活する上で家事しないでどうやって生きるの？さらに、若いタレントに入れ込むのは、本人の趣味で、そのせいで何もしないわけではないら、関係ない。要するに、シスコン、マザコンの残念なアナタと、非常識なアナタの姉が、奥さんを鬱に追い込んだのでは？離婚は結構だが、そのように言われて慰謝料取られたりしてね。ま、これも当然かな。

トピ内ID：4047887534

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妻子より親兄弟が大切なら結婚すべきではなかった

041
セイウチ
こういうことは双方の言い分を聞かなければ正しい判断はできませんが、 トピ文を見る限り、非常識なのはトピ主さんの方ではないかという印象です。 まず、お金の面では、 ＞　うちには受験生がふたりいて、学費もかかる上、住宅ローンの支払いもあり 一般的には、この答えはおかしくないです。 トピ主さんは家計を把握していますか？ 大学でいくらかかるか、ちゃんと見積もっていますか？ 子どもに我慢させてまで、親兄弟の援助をすべきという考えなら、明らかにトピ主さんが非常識ですよ。 トピ主さんの収入がかなり多いとかだったら話は別です。 でも、まだ住宅ローンが残っているのだから、飛び抜けた高収入ではないでしょう。 ＞　姉貴が妻に、「父の忌明けには、弟（私）と別れるように。」と伝えると これは、誰が聞いてもお姉さんが非常識です。 ＞　妻は、うつ病で仕事も家事もしないで、 トピ主さんうつ病を理解していますか？ うつ病は怠けているのではないのですよ。 結婚時に、「病めるときも」と誓いましたよね？ 支えなくてどうするの？

トピ内ID：0176458744

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レスします

041
パルパール
独身小姑までいる自分の実家に敷地内とはいえ同居させといて感謝もなければ離婚しろなんて命令する姉がおしとやかで控えめ？心配している？どこが？ とぴ主さんてとんだ勘違い野郎では？ ちなみに奥様のうつ病の原因は？ １つ聞きますがあなたは奥様の実家に小姑付で同居できますか？ とはいえ病気で家事もしないのにアイドルにはまってる奥様も変。まあそのアイドルが心のよりどころになっちゃってるんでしょうがね。 確かにどっちもどっちで夫婦仲はすでに壊れてるようですからそのうちお望み通り離婚できると思いますよ。 子供たちが独立したらね。

トピ内ID：6824727122

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