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昼時に訪問したいという人の気持ちは？

レス49
（トピ主 3 ）
041
りんご
話題
40代独身女性の疑問です。 数か月前に兄を亡くしました。 両親は既に亡くなっており、跡取りで独身だった兄は実家（田舎）のお墓に入り、 東京住まいの私が墓守になりました。 兄は実家のある県とは別の県に住民票があり、職場もまたそことは別の県でした。 退職手続きの為、職場の方が休日に中間地点にある兄のマンションまで来て下さり、 わざわざ来て頂くので相手の都合に合わせたら、時間は11時半頃になりました。 当然手続きが終わったのはお昼時間を過ぎた頃。 ずっと留守にしていたマンションだった為、食事の用意もできず（そもそも料理が苦手）、 外での食事にお誘いしたのですが、お断りになり帰られました。 またその後、兄の学生時代の友人たちが遠方からお墓参りに来てくださることに。 こちらの都合に合わせるとのことだったので、私からは休日の午後を希望していたのですが、 列車で来る人の時間に合わせると、12時頃の訪問になるというのです。 さすがにこれはお断りしました。 実家は水道もガスも止めてあり、近所にお店もないようなド田舎、 車がないので買い物にも行けず、とても10人ものおもてなしはできません・・・。 （井戸水と電気はあるのでお茶は出せます。） そこで、お聞きしたいのですが、まったく面識のないお宅への訪問で、 お昼時を指定してくる方の気持ちはどのようなものなのでしょうか？ 1.遠方からはるばる行くのだから、昼食くらい用意してほしい。 2.ただ単に自分の都合がいいのはその時間というだけで、もてなしは期待していない。 3.その他 私は親から、食事時に他所のお宅へ訪問するのは失礼だと教えられてきたので、 兄の知人とはいえ私にとっては初対面の方々からの立て続けのお昼時の時間指定に かなり戸惑っています。

トピ内ID：6248200033

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２

041
ふぃる
お墓参りですよね。 わざわざ行くのって好意以外に無いと私は思います。 なので１と捉えるのはずいぶんだなぁと思います。 本来、お昼の訪問は失礼なんでしょう。 トピ主さんのおっしゃるとおりです。 でも悪く取らないでほしいです。

トピ内ID：8664124041

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お昼、いりません。

041
ふむ
今回の場合、せっかくの休日になるべく用は早く済ませてしまいたい。そこで最速の時間を選ぶと(移動に時間がかかるなどで）たまたまお昼になったというだけではありませんか？ 私も実家とお墓がやや遠めの県にありますが、朝一に自宅を出て普通に移動するだけで到着はお昼になります。別に親族にお昼の接待を期待しているわけではなく、自分たちで適当にお昼を済ませて、お墓詣りして帰宅して夕方です。 これをわざわざお昼を避けろと言われたら、ものすごく早くに出るか、夜遅くなるのを覚悟するかになります。 現に一件目の方もお昼はお断りされたのですから、そのような期待は全くなく、ただ移動に一番便利な時間を選んだだけと思います。

トピ内ID：9641540298

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このたびはご愁傷さまでした

041
たろすけ
ご実家、お兄様の住居各々との、来訪者の距離感がわかりませんが トピを拝読した感じでは 「休日わざわざ早起きしたくない」 「ゆっくりめに支度したら、お昼にかかる」 「それ以降の時間だと、往復して丸一日つぶれる」 そんなところではないかと思いますが… 職場の方もあなたの都合に合わせてわざわざ「休日」に動いて下さったわけですし、お礼はきちんとなさった方が良いと思います。 お墓参りの件については、お食事の用意をなさらなくても、会葬御礼として、お土産の菓子折りをご用意なさればよかったのではないでしょうか？ 葬儀に来れなかった、当時知らなかったなどで、ご友人同士で集まって墓参、というのは有難くもあり、お兄様を偲んで、一種同窓会のようなおつもりもあったのかもしれません。 「住まいしていないので、最低限のおもてなしができないのですが」とおっしゃってみましたか？特に「お昼のお食事」を狙ってはいないと思います。

トピ内ID：0892412176

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時間の問題では

041
匿名
大体の場合、朝早すぎもせずある程度、話す余裕や帰宅の時間を考えたら昼頃になると思います。 後はついで的に食事もとは思いますが、もてなしをというより時間の配分的に、ですね。

トピ内ID：3355657740

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う～ん

🐱
いもうと
私の考えでは、２と３だと思います。 職場の人は、間違いなく３だと思います。 １１時半を食事時間ととるか？は個人差があると思いますが、 滞在時間を考慮にいれたように思います。 休日の２時３時の訪問になると、 用件だけを済ませて帰っていいものか？ 初対面のご家族と少しお話をした方が良いのか？と おいとまするタイミングに悩む方もいると思います。 お昼は、おいとまするにはキリの良い時間でもあります。 お兄様のご友人は、２だと思います。 遠方からなら、帰宅の時間も考慮に入れて スケジュールを組むことになると思います。 お墓参りの後に、友人同士だけで遅い昼食を取りながら 学生時代のお兄様や自分達の思い出話をする為の 時間を考えれば、 昼に着く形になる事が必然と多くなると思います。 滞在は、長くても１時間ぐらいと 考えていたのではないでしょうか？ 連絡を頂いた段階で、 水道もガスもお店もない状態で、 なにもおもてなしができない事をお伝えしておけば、 お互いに気分が楽だと思います。

トピ内ID：4711843286

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２です

🐶
テリア
一般的にお昼時に他所のお宅を訪問するのは避けるべきことですよね。でも今回のケースは目的はお墓参りで、電車の時間の都合でどうしても昼時になってしまうということですよね。だとしたら先方はお昼のもてなしなんて全く期待していないと思います。遠方から来てまた遠方へ帰るとなると昼頃着くのが一番都合がよいのでしょう。

トピ内ID：0529192852

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それは

🙂
こんぶ
たまたまですよ。 職場の方は仕事の都合で　たまたま　その時間。 友人も　列車の都合で　たまたま　その時間。 どちらも　お昼を御馳走になろうなんて　思って無いですよ。 考えすぎです。 友人の場合は　わざわざ　トピ主さんが実家に帰らなくても　お墓の場所だけ教えてあげたらよかったのではないでしょうか。

トピ内ID：3153389754

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私だったら

🐧
暇人
確かに面識のないお宅への昼時訪問というのは失礼というか常識はずれ かもしれませんが、お墓参りを断るというのはそれ以上に失礼なことです。 配達してくれる仕出し弁当屋でも必死で探してお昼ご飯を準備します。 従って答えは３です。

トピ内ID：3086006417

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先にお参り

041
お悔やみ申し上げます
ただ遊びに来るのなら、食事時は失礼だと思いますが、今回はお参りですよね。 お参りって、長くても30分くらいですよね。 列車の時間に合わせてということですし、12時でもしょうがないと思います。 先方はお参りしてから、みんなで食事をというおつもりなのでは？ 食事をするならアルコールが入るかもしれないし、先にお参りを済ませてから、ゆっくり仲間で昼食を取るのだと思います。 トピ主さんは、お茶を出すくらいで十分だと思います。 出さなくても失礼ではないと思う。 お茶を出さないより、向こうの希望の時間を断る方が失礼な気がしますね…。

トピ内ID：0566686677

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私も１はないと思う

041
ぴー
このたびはご愁傷さまでした。 私も誰かと会う約束をする時には食事の時間帯をどうするか必ず考えます。 食事込みで会うのか、そうでない場合は食事前に用が済むように時間を計算するか、食事を済ませてから会うようにするか、調整しますね。 でも、そういうことをあまり気にしない人もいます。 数年前、夫側のおばさんのごく近くに引っ越してきたのですが、引っ越してきてまだ３日目くらいに突然おばさんが訪ねてきたんです。 しかも、正午前後くらいに・・・ 我が家には幼児が２人いるので、見ててあげるから荷物の片づけをしたら？というご厚意で来て下さったらしいのですが、散らかっているのは仕方ないとしても何でこの時間・・・？とびっくり。 おばさんは自分のお昼だけ持参して（コンビニ弁当）「私のお昼は気にしないで～あなたたちはどうぞお好きに」と。 連絡なしで来たのもびっくりでしたが、だったら普通はお昼時は外さないか？と本当に不思議でした。 そういう人たちからすれば、私みたいなのは「気にしすぎ～」と思われるのかな？

トピ内ID：2086642064

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問題は食事だから…。

041
ike
>列車で来る人の時間に合わせると、12時頃の訪問になるというのです。 この状況なら嘘ついてでも13時にお伺いしますというけどな…。それか列車一つ送らせて14時とか15時でトピ主さんに「少し遅くなってもよいですか？」と言って食事してから列車にのる。 >私は親から、食事時に他所のお宅へ訪問するのは失礼だと教えられてきたので、 まぁそうだけど、「自分はそうだけどね」ということで、近くでお弁当を予約できるなら「よろしければお食事ご用意しますが、如何しましょう？」と言う（黙って用意して食べてきたと言われたら大量の弁当持てあますし）か、「お食事ご用意したいのですが××な状況なので充分なおもてなしが出来ないのです。申し訳ないのですが、よろしければお食事されてからいらしてくださいますか？遅くなってもお待ちしておりますので」と言うか、ですね。

トピ内ID：3162001959

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そんなド田舎だったら２

041
Whatever
周りに店も無いようなド田舎に電車で行くのだったら間違いなく２でしょう。 乗換えだってあるだろうし、ド田舎行きの電車は本数だって少なそうだし。 そんな僻地に行くのだったら電車の乗り継ぎや所要時間で都合をつけます。 多少とも遠方から行くのなら尚更です。 午後に着いたら帰りは何時になるか分かりませんから、なるべく早めに行って早めに帰って来たいですし。 都内で数分おきに電車があるような場所だったらお昼の時間帯避けて・・とか微調整しますけど、周りに何も無いド田舎なら交通に都合のよいようにスケジュールを組みますけど、お昼とか全然期待していないです。むしろさくっと用事を済ませて帰りたいという人のほうが多いと思います。

トピ内ID：3137242865

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２です。

041
haru
遠方へのお墓参りに伺ったことがありますが、おもてなしなどは期待してはいませんでした。 私たちが故人を思う気持ちでお墓参りをしたいので、遺族の方にご迷惑をかけるつもりはありませんでしたから。 黙って伺っては失礼と思うのでご連絡はしました。 故人との思い出の為のお墓参りを、お断りといわれたら寂しいでしょうね。 学生時代の友人なら尚更のこと、おもてなしなどは考えていないと思います。 今の状態をお伝えして、このような状態でもよろしければ、とお答えすればよかったのです。 １０人ものご友人がきてくださるのはありがたいですね。 学生時代のご友人なら、お兄様も喜ばれたでしょうに。 できないことはできないとお伝えしても問題ないです。 もう少し、柔軟に対処しても良かった事と思います。

トピ内ID：2153645015

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それはおそらく

🐶
バレッタ
｢２｣でしょう。 食事をご馳走になる為に遠方からわざわざ来るとは思えません。 お墓参りがしたかっただけだと思いますよ。 会社の方も、食事の誘いを断ってますよね。 できれば時間はずらして欲しかったというトピ主様の気持ちもわかりますが、この場合は、ちょっと深く考えすぎかなぁと思います。 会社の都合もあると思うし、遠方からなら電車の時間も難しいのかもしれません。 トピ主様、お辛いと思いますが、お気持ちを落としませんよう・・・

トピ内ID：0533618472

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私だったら

😨
杏
わざわざ遠方から来てくださるのなら、お寿司とか取っておもてなししますけど…。 それが礼儀だと思うので。

トピ内ID：7270519211

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トピ主です

041
りんご トピ主
レスありがとうございます。 文字数制限で書ききれず、誤解を招くような文章になっていたら申し訳ありません。 悪くとらえている訳ではなく、わざわざ遠方から来て頂くのに昼食も用意しないのは、 もしかしたら、こちらが相手の方に失礼になるのではないかと思った次第です。 本来なら、お店から買ってでも郷土料理でもてなすべきではないか、と・・・。 （買い物にも行けないので、それもできませんが・・・。） 特にそこまで気を使う必要はなく、お茶とお茶菓子だけでいいのでしょうか？

トピ内ID：6248200033

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２

041
みかん
＞近所にお店もないようなド田舎、 なのだとしたら、来る方も結構な道のりをかけて来てくれるのでは？ 昼時を避けたいのは、相手も同じだと思います。 多分、日帰りしたいと思うので、昼頃に伺う事になってしまうのかもしれません。 午後にすると、帰りの新幹線？や飛行機？等の接続が悪くなってしまうのでは無いでしょうか。 食事時に訪問するなと親には躾けられましたが、わざわざ家に供養に来てくれた人にまで、それを求めません。 私も地元は相当な田舎ですが、そこまで来てくれたと思ったら、出前くらい取りますけどね。 同じ人が毎月来る訳でも無いでしょう？

トピ内ID：8418793451

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わざわざお墓参りに

041
あさこ
私だったら、わざわざ遠くからお墓参りに来て下さる方々に、ご飯もごちそうしないなんて考えられませんね。面倒臭いけどやはり亡くなった兄の顔を潰したくはないし。 なんとか仕出し店に頼むとか方法は、あると思います。相手は昼をご馳走になりたいとは、思ってないと思いますよ。 お墓参りに来て下さる気持ちを大事にしたいですよね。

トピ内ID：9314455256

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遠方なので時間の都合がつけにくい

041
期待はしていない
１は、ないでしょう。 ２…というか、 ３遠方なので、行き帰りを考えると、どうしても昼頃になる。 　もてなしは当然期待していない。 じゃないですか。 ４０代のトピ主さんのお兄様、まだお若かったのでしょう。 お友達も、現役で働いていらっしゃるから、 時間にそれほどの余裕がないのだと思います。 今後お申し出があれば、 トピ主さんの都合がつけば、受け入れて差し上げては？ 気になるのなら、「もう水道もガスも止められているので、 なんのおもてなしもできず、申し訳ありませんが。」と 最初にお断りしておけばよろしいかと。

トピ内ID：2955949791

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悪く取り過ぎないこと

041
R-1
確かに食事時によそ様にお伺いしてはいけないと、私も親に教えられました。 でも、今回の場合はたまたま、到着時刻がお昼頃になってしまっただけだと思います。 お兄様の職場からも東京からもある程度の距離があるなら、朝出発して昼頃に着いてお参りして…という行程になるのは仕方ないと思います。 寒い時期ですから暖かいうちにお参りもしたい、陽も短いですから日暮れの前に家に帰り休みの日なら夕食は家族と、とも思うでしょう。 また、遠方までわざわざお墓参りに出かけてくださるというのは、お参りをしたいという気持ちを強く持ってくださっているのだと思います。 昼食目当てで、お金と時間を使って出かけては来ないでしょう。 だからこそ、逆にそこまでして来てくださるなら、昼食ぐらい用意しないと失礼だと、私は思います。 実家やお住いでおもてなしが出来ないのなら、お寺さんに事情を話して１時間ほど場所をお借りして、仕出しの食事とお茶ぐらい用意することは出来ると思うのですが。 マナーももちろん大切ですが、故人を偲んでくださる気持ちを悪く取りすぎるのもどうかと思います。

トピ内ID：7683562004

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２だと思います

041
ぼんやり
普通は面識のないお宅に訪問する場合、お昼時は避けますよね。でも、トピ主さんのあげられたケースは、どちらも相手の都合に合わせたり、汽車の時間に合わせてしまった為、どうしようもなかったような気がします。 実家は随分田舎に位置しているようですから、（帰りの）汽車の時間などを考慮すると、そちらの到着するのがお昼になるのではありませんか？ お兄さんの同僚や友人なら、皆さん、４０歳以上ですよね？なにも遊びに行くわけではなし、書類の手続きや御墓参りにいくのなら、お昼を御馳走になろうなどとは思わないでしょうー

トピ内ID：3784339577

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そんなに期待していないと思います。

🐧
うどす
私も同じ状況になった事があります。 まず、職場の方は普通に気を遣って下さったのだと思いますよ。 お食事など最初から期待していなかったでしょうし、 単に都合でそうなってしまったのでしょう。お気になさらず。 お兄様のご友人も何も期待していないと思います。 それでも一番近いのは２でしょうね。 交通の便の悪い場所で、遠くから足を運ぶ場合、 やはり帰りの時間は余裕をみておきたいもの。 設定時間が少々早めになるのも仕方がないかなぁと思います。 りんごさんもお身内のご不幸で大変な時と思いますが、 可能な範囲でおもてなしなさればよろしいと思います。 もしまた次回、このような事があれば、 ご実家の事情をよくお話して、 時間設定も「○時以降でしたら都合が良いです」などと もう少し強くお申し出になれば良いですよ。 あまりお力落としのないように。

トピ内ID：3772800479

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2

🐷
チョコレート
これ以外に何があるのでしょう？ もてなしは必要ないと思われます。

トピ内ID：9218909133

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行きつけない場所では時間の調整ができない

041
まち
タイトルどおりです。 よそ様に伺うのに食事時をはずすのはマナーだと思いますが、近隣でよく知ってる場所へ行く場合のみです。 せっかく遠方からわざわざ来てくれるのに断らなくても。 料理が出来ないのなら、おはぎや海苔巻のような軽食とお茶でも良いのでは？ お茶だけであっても失礼ではないと思いますよ。

トピ内ID：1983351860

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2

🐱
にゃん
帰る時間を考えると　そうなってしまうのかも レトルトのカレーでも パスタでも　よさそうですが どうなんでしょう？ 早めのお昼を食べてきましたとかには　ならないのかな？

トピ内ID：0143452086

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私も2

041
いまこ
食事時は基本的に訪問は控えるべきとは思います。 でも遠距離移動だったりすれば、ままならないこともあるでしょう。 亡くなった方のために訪れてくださったのですから、わざわざ悪く考える必要はないかと思います。

トピ内ID：3498538441

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2

041
合格発表
単に、2です。 というか遠方から数人で待ち合わせてくる場合、 時間が選べない場合だってありますよ。 どうしても昼になっちゃう事も多いでしょう。 お昼時は迷惑な時間だと思います。 しかし、反対からも考えてみて、初対面の人とお昼も気マズイものがあります。 わざわざ面識無い人にお昼御馳走になろうとしますかね？ 普通はあまり考えないと思います。 ちょっと勘ぐり過ぎだと思います。 だから単に時間的にそうなっただけでしょう。

トピ内ID：6475748019

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休日の午後に訪問したら、帰宅できるのは何時ですか？

☀
はなこ
不便な場所なんですよね？ わざわざ交通費をかけて 時間をとって来てくださる相手に対して 感謝の気持ちがないトピ主だと思います。 長文で丁寧に説明しているようにも見えますが 一般的な昼時の訪問マナーを持ちだして 話をすり替えようとしているだけです。 退職手続きは、来ていただくのではなく トピ主が会社まで出向いてもいいとこですよ？ 料理が不得意なのがコンプレックスなのは分かりましたが 遠方からの墓参りは、一般的には「特別な訪問」で いわゆる「一般的な訪問」とは同列ではありませんよ…。 そこを勘違いしているから 疑問に思ってしまったのでしょうね。

トピ内ID：6420012113

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電車、一日に何本あるの？

😑
時間の問題
超田舎ってことは、一日に何本も電車、来ないのでは？ その時間の次はもう夜になっちゃうとか。 単に交通手段の問題では？ もてなし　とか　考えすぎだと思います。 まして、メシ目当てに来た？　とは逆に失礼すぎ。 いつの時代だよ、って感じです。

トピ内ID：8245875977

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出来ることしかしない

041
みかん
お店がなく，買いに行くのも大変なら，お茶程度で昼食を出せないのは仕方ないと思いますが．トピ主さんが必要以上に負担になる必要はなく，先方の善意にたいして，礼をつくせば良いのではと思います． ただ，先方の都合もあるでしょうから，昼食が出せない（しかも辺りにも何もない）ことはあらかじめ伝えたほうが親切だと思います．

トピ内ID：6643446708

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