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次女の敷地内別居について長女から抗議されました

レス223
（トピ主 3 ）
🙂
悩める母
ひと
家族構成 夫(64)、私(58)、長女（36、既婚）、次女（34、既婚）、三女（29、未婚） 昨年、約5年前に結婚した次女が敷地内に自宅を建てました。それに対し長女が猛烈に怒っているのですが私としては何にそんなに腹を立てているのか理解できません。 我が家は次女が5年ほど前に、長女が3年ほど前に結婚して家を出ました。次女は結婚後ずっと市内で家を探していましたがなかなか土地が見つからなかったため、我が家の畑の一部を潰してそこに家を建てる事にしました。その時既に長女は隣の市に分譲戸建を購入しておりましたので、畑を潰すことも、そこに次女が家を建てる事もわざわざ連絡はしませんでしたが、たまたま長女の耳に入ったようで抗議してきました。私としては結婚で家を出た立場である上すでに自分たちも家を購入したのだから（家を購入する旨の報告はありましたが、事前の相談はなく資金援助もしていません）わざわざ次女の件も報告する必要はないと考えており、ここまで抗議してくる長女の気持ちがわかりません。長女としては、次女が婿取りをして跡を継いだのならまだしも、お互い嫁に行った立場なのに実家の土地を使うことに対し事前に何の報告もないのは筋が通らないだろうという事らしいです。前述の通り、私たち夫婦としては長女はすでに別の場所に家を持っているのだし、こちらに戻ってくる気はないと言っていたのだから実家の土地をどうしようが関係ないと思うのですがこの認識は間違っていますか？ 実は長女は、結婚前のゴタゴタがきっかけとなり現在私たち家族と疎遠で、普段から連絡はほとんどとらないので、その状態で尚更わざわざ報告する必要はないと考えていました。 以前は仲の良い家族だと思っていたので私としては今の状況はとても辛く、いずれはまた元の関係に戻りたいと思いますがどうしたらよいのかわかりません。今後状況が好転することはあるのでしょうか。

トピ内ID：22c506343284d58e

#５０代以上
#二世帯・同居
#娘・息子
#子ども

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その土地は

🙂
ささ
その土地は、現在誰の所有物ですか？ 貴女方親の資産のままで子供達に貸し出してるだけ？ それとも生前贈与？ あなたの言う、親の持ち物は子供の持ち物ではないので、子供がとやかく言うことではないってのも間違いではない。 が、その理屈でいくなら、子供への配慮に差を設けたという部分については、意図的で、かつ小さいことだと認識していると公にしたほうが良いかな。 長女が怒っているのは、子供への配慮は平等だと思っているから。 貴女は自立した子供はいち成人で、そこにバランスなど不要だよってスタンス。 そのズレが今回の話だと思う。

トピ内ID：a8de1aae1dc1a125

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はい、違うと思いますが

🙂
主婦
トピ主様が長女の立場で妹様が実家の土地に家を建てて後日知ったらどうですか。 例えば、長女様が家を購入した時には資金援助等されていますか。 実際問題として相続その他も絡んでいますよ。 もし自分が長女さんだったら、喜んて敷地内に家を立てて頂きこの先の介護等も次女さんに丸投げしちゃいますよね。三女さんはどう言ってますか。 猛抗議も凄いですが、内緒も凄いです。それとも揉める想定で内緒だったのかしら。 ご近所の姉妹ですが、結婚の時に次女さんに掃除機買ってあげたそうですが、経緯はともかく長女さんが１年後にそれを知り猛攻撃が来たそうですよ。 この先のトピ主様も、大変ですね。

トピ内ID：118bba0da1616413

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酷いと思う

🙂
二児の母
どうして長女が怒っているのか分からないというのが、私には分かりません。 兄弟姉妹（特に同性の）は、親になるべく平等に扱われたいと思っているものです。 トピ主さんは全然平等にしていなくて、しかも黙っていた（秘密にしていたと思われている）、つまり、長女の自分を蔑ろにしたと思って怒っているのだと思います。 私も二人姉妹の姉ですが、親と妹が共謀して（あえてこの表現を使いますが）、そういうことをしたら、ショックだと思います。 自分は勝手に他に家を建てたとしても、実家の敷地に妹が家を建てるのはいい気持ちはしないと思います。その敷地は、譲るのですか、貸すのですか。いずれにしても次女を優遇していますよね。 これが、仲が良い家族で、長女が「次女が隣に住んでくれたら助かるわ～」と言う関係ならいいのですが、そうではないですよね。 たとえ、仲が良くても、事前に相談なり、ちょっと耳に入れるなりするでしょう。 報告する必要がないと思ったとありますが、長女からしたら、「秘密にされた」だと思いますよ。 長女とは結婚時のゴタゴタで疎遠になっていて、関係改善を望んでいるとお書きですが、私から見ると、そのゴタゴタを根に持っていて、長女に無配慮な態度を取るのかなと思います。長女も同じように感じているのではないですか。 トピ主さんに関係改善を望んでいるようには全く感じられません。

トピ内ID：b50d472d4290c117

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鈍感か悪意かしか感じられない

🙂
ブロンズ
長女さんの気持ちが本当にわからないとしたら だいぶ、人の気持ちに対して無神経な人だと思います。 よそに家を買う場合と、実家の土地に家を建てるのは ぜんぜん違う話です。 他の場所に住んでいた妹が、いつのまにか 実家に帰って敷地内に家を建てることになっていて 自分の知らないところで話が進んでいた。 これは、家族の問題を自分はミソッカスになって無視された と、思います。 次女さんが、実家の土地では無いところのどこかに家を建てるのと 実家の土地で建てるのとでは、どこが違うのか。 そこには、ただ家を建てるという意味だけでなく 同じ既婚の娘のうち、1人だけは親と敷地内同居、という違う意味が付きますよね。 そしてそれって家族としては、すごく大きな意味ですよね。 なのに、長女はもう家は買ったからって、だから 相談しなくて良いって、上記の大きな意味について まるで考えていないですよね。 それって、おかしいとしか言いようがないのですが わからないのなら、人の気持ちに鈍感な人間だということです。 トピ主さんは、どちらかというと次女さんが好き 気が合うとかありますか。 または、長女さんはめんどくさいとか 1人でなんでもできるから手がかからない などと思っていませんか。 だからなんとなく、対応に差があるということはないですか。 もし少しでもそういう気持ちがあるなら 揉め事の原因がそこにあると思います。 トピ主さんが上の娘に次女の家の件を話さなかったのは 話すと揉めそうで嫌だから、次女の家を黙って建ててしまおうと思った ということはなかったですか。 娘が敷地内に同居していようと、近くの別の町に住んでいようと どちらも同じくらい愛しい可愛い娘。と胸を張って言えますか。 結婚して家を出ようと、親子、姉妹という関係は続きます。 トピ主夫婦は、困ったことをしたと思います。

トピ内ID：aab9c0f99976052a

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土地は分筆して名義を次女に移したの？

🙂
久我重明
なら「生前贈与」ですよね。 長女さんとしては「将来相続する資産が目減りした」とは言えるでしょう。 いや、「だからなに？」なんですけどね(笑)。 面倒くさくて余裕あるなら同じ面積ずつ土地を分筆して長女、三女にあげるとか？ 「これで公平でしょ」と。 「家はあるんだから土地なんか要らない」って言ってきたら「好きに処分して現金化しなさい」って言えばいいでしょ。

トピ内ID：09ffc323afc9ac2f

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「平等」って知ってますか？

🙂
NIKITA
長女が家を買おうが、三女が未婚だろうが関係ないんです。子供を平等に扱うという視点がトピ主に無いことが元凶です。 トピ主は子供を差別する人なのに、なぜ3人も産んだんですか？親に差別される子を作ることが目的ですか？なんのために？？ 子供を幸せにするためではなく、不幸にするために産んだのが間違いなんですよ。 次女に土地を与えるなら長女にも三女にも与えなければなりません。 これがわからない時点で、トピ主は親失格です。 本当に、なんで子供を3人も産んだんですか？ 一人にしておけばこの手の問題はなかったのに。 自分が差別主義であることを自覚して、深く反省して、長女と三女にも次女と同価値の土地なり金銭なりを渡しましょう。それが子供を3人産んだ責任です。 娘さんたちは三者三様にトピ主の子供に産まれたことで苦しんだと思いますよ。可哀想に。

トピ内ID：e23babbf804d9823

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そりゃそうでしょう

😢
しんどいわ
3姉妹のうち1人特別扱いするなら事前に「敷地内に建てるからね」ぐらいは伝えておくべきだったと思います。長女が反対しようがそれは構わないけど事前に報告だけは。 次女夫婦が土地代を親（トピ主）に支払って家屋も自分達で負担して「次女夫婦も一切親の資金援助は受けていない」ということを証明したらちょっとは溜飲が下がるかも。それは三女に対しても同じ。 それと、トピ主夫婦の老後の世話は次女夫婦が担当するってことになりますがそれは次女夫婦も了解済みなんですか？こんなに次女だけ特別扱いして老後の世話は3娘平等ってわけにはいきません。それを思うと、次女は目先のことばかりでしくじったかもしれないなーと思います。自分の親でも介護しんどいです。私はまだ3年ですけどこっちが倒れそう。ちょっとの土地をもらったぐらいじゃ釣り合わないしんどさです。それをしなくていいなら長女・三女は助かったと思うけどな。でもそれが分かるのは次女が介護でへとへとになってる様を見たとき初めて思うことかも。

トピ内ID：56bca22a2c95658a

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相続時精算制度(でしたっけ？)

🙂
べる
次女さんには生前贈与されているのかしら？ 親の土地に次女さんご夫婦の名義で、上物は自分たちで建てたのかな？ 相続が発生した時に、三姉妹平等に相続できるようにしたらいいじゃない？ 生前贈与を受けた人と、もらっていない人で均等に成るように、相続をさせるのでしょ？ それが嫌なら、遺言書で次女には○○、三女には▽▽、長女には◇◇ 遺言書あっても長女にに相続させないとしても、遺留分は有るわけで、それを請求したら良いでしょうし 親の資産をどの様に誰に上げても良いとは思いますが・・・ 同じ子供として、不平等には腹が立つでしょう ＞いずれはまた元の関係に戻りたいと思いますがどうしたらよいのかわかりません。 相続時にちゃんと清算するからと納得してもらえば？(遺言書など公正証書作成) 或いは、介護は全面的に次女が担う事を約束するとか(肉体的にも経済的にも) 仲たがいさせるようなことをしておいて、仲良くしたいって。無理というものです

トピ内ID：2fed2bd234e5f3fe

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原因はもっとあるよ

🙂
わーまま
結婚時にごたごたがあったから疎遠にしてたのでしょう もう長女なんて、どうでもよくなったから と大概の人は思います 分からなかったというより どうでもいいと思っての事というより 長女のことは、見たくないのでは そういう話をまともにできなくて、時間だけが経ってしまった ちゃんと思考できる頭があるなら 敷地内同居した子供の生活に支障をきたす恐れもあると判断できるはずですよ 三女はどうします？ 最近は誰かが相続ではなくて、兄弟平等 相続時には次女が長女と三女に支払いが発生するかもしれません それでも、わが家だけは相続争いはしないと思ってますか？ 自分の言うことを聞かない娘、 ほっといても助けを求めてこなくてかわいくない娘 大概押しつけがましく恩を売られ、言うこと聞かなきゃ嫌な事をして そうやって育つと、いろいろ歪みます 自分の物（それなのに、面倒事は引き受けないのよ）と思っているものを 誰かに奪われると、末恐ろしいほど恨むますよ あなたの場合、おそらく身から出た錆だと思います 畑の土地ならさほど高いものでもないのかな？ 同じくらいの畑分の土地を渡す約束をするか 相応の金額を貯金しておきましょう 相続時に公平にして、遺言を残しておくこと 次女を守るなら必要な事ですよ

トピ内ID：589b653326cf6b70

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それは怒りたくなります。

😣
なこ
土地だっていずれ遺産になりますよね。 もう勝手に土地を次女に渡してるようなもの。 せめてお金は長女に優遇するなりしないと… 次女も長女に話ししないのもおかしい、強行突破ですかね。

トピ内ID：13e400d8374f41dc

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疎遠なら気にする必要なし

😤
アラ還親爺
＞実は長女は、結婚前のゴタゴタがきっかけとなり現在私たち家族と疎遠で、普段から連絡はほとんどとらないので、その状態で尚更わざわざ報告する必要はないと考えていました。 トピ主夫婦の所有地なのだから、どうしようと自由です。長女には何の権利もない。例えば、畑を売って次女の住宅取得資金を援助してもよかったのです。 こういうのは長女に連絡すると反対されるのが目に見えているから、トピ主は連絡しなかったのでしょう。 どうせ疎遠になっているのだから、長女の抗議は無視すればよい。子どもならともかく、大人になって独立したのに、まだ姉妹間の不公平を訴えるなんて甘えがすぎますね。 次女夫婦には土地を使用させているのだから、老後の世話はいろいろお願いすればいい。 まあ、将来は次女のために遺言書作成が必要になるでしょうね。

トピ内ID：adba8bc7168375c5

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長女は現金が欲しい。

🙂
花火大会
相続の話ですよ。 トピ主がそれだけ 無頓着なら、 次女の家の土地は 次女名義に変更したわけではないんですね。 次女が家を建てた土地は いずれ、次女に相続させるのでしょ？ それなら、 長女には 次女に相続させる土地と 同等分の現金を生前贈与として 渡して下さい。 それが普通の相続です。 それで円満解決です。 トピ主が無知すぎるのです。 相続に、 疎遠とか 関係ありません。 長女を無視したのですから、 長女が怒るのは 当たり前です。 だけど、 将来、トピ主に介護が必要になっても 物理的に近い次女を頼るのでしょ。 長女にお金を渡しても、 トピ主の介護はしないでしょうね。 そんな長女でも相続人なんですから、 無視は良くないです。

トピ内ID：ea42c430c1c35d69

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酷いですね

041
あや
社会でも家庭でも根回しは必要不可欠です。 そんな簡単なことをなさらないから揉め事になるのです。 元に戻ることはありません。 お金で解決してください。 今のまま何もしないであなたが亡くなった場合、次女様が争続に泣くことになります。

トピ内ID：471635d1a14db89b

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お金で解決

🙂
ICHICO
ちなみに次女さんは、土地代を払ったのでしょうか？ 恐らく無償で土地を与えて、その上に家屋の分だけ次女さん夫婦が出した形ですよね これ、相続の時にもめるんですよ ３女さんだっているわけだし 基本的に３姉妹の相続割合は３等分 次女に与えた土地代に匹敵する現金を用意しておけば、長女も男女も文句はないと思いますよ

トピ内ID：d2d61c063efd6412

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分け与える価値のない娘

🙂
ゆうこ
そりゃ長女は傷つくし、怒るでしょう。 例えば、今トピ主さんの手元に一個の美味しい菓子パンがあるとしましょう。 次女が「お腹すいたし自分で買いにいくのは大変だから、お母さんのパンを一口ちょうだい」とねだって、トピ主さんが次女に一口ぶんをちぎって分け与えたとしましょう。 次女がもぐもぐ美味しそうに食べているのを見て、羨ましくなった長女が「いいなぁ。私も、今はお腹すいてないけど、お母さんのパンを一口食べたいな」ってねだったら。 愛情深い親なら、普通は分けてあげませんか？　 長女が空腹だからねだったわけではないと知っていても、目の前で食べている次女を見たら長女が羨ましくなるのも理解できるから、親としては同じぐらい分け与えてあげるものではないでしょうか。 だけど現実には、トピ主さんは長女に「あなたはお腹空いてないでしょ。あげない」って一口も分け与えなかったわけですよ。 こんな対応をされて、長女はどう感じると思いますか？ 「なんで次女ばっかり。お母さんは私に冷たい。私はお母さんに愛されてない」って感じるものなんじゃないでしょうか。 長女は自立心が強く、我も強く、しっかりした娘さんのように見受けられます。 だからこそ、長女が無遠慮に甘えてこないなら、そのぶん親のほうが子供同士で差がつかないようにしっかり配慮してあげないと。 これは話題に出てない三女に対しても同じことで、これを機会に長女と三女にも次女に与えたのと同じ分の土地を贈与してあげてはどうでしょう。 親の行動次第では、親子の仲だけではなく子供同士の仲も、著しく決裂させますよ。

トピ内ID：76b2bae52d6f6915

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次女が住んでいる土地

🙂
通りすがり
次女が住んでいる土地が親名義のままなら 遺産相続に絡んでくるからです 次女が住んでいる土地を生前贈与していたら 同様に遺産相続に絡んでくるからです 次女が住んでいる土地を次女達が 買い取ったなら　さほど問題は無いでしょうが 報告した方が良かったですね

トピ内ID：cc695a777073efc9

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親の力。

🙂
nene
＞私としては何にそんなに腹を立てているのか理解できません。 これはおかしなことだと思います。 ＞長女は、結婚前のゴタゴタがきっかけとなり現在私たち家族と疎遠で、普段から連絡はほとんどとらないので、その状態で尚更わざわざ報告する必要はないと考えていました。 つまり、以前のように仲の良い関係だったら知らせていたのですね。 長女の気性は心得ているでしょう。 この件は、長女に親の力を分からせる意味があったのではないですか。 ご夫婦の判断でしたのですから、その結果は甘んじて受けることではないでしょうか。

トピ内ID：c41a21ae2d893ffa

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資産を等分に分けるのが平等ではありません

🐶
とびお
お金に限らず、子供への支援はなるべく平等にしたほうがよいのですが、不動産は等分に分けられないこともあるし、親だって疎遠になっている子供と行き来の多い子供では扱いは当然違います。細かいことを言い出すと「自分は国公立大だったのに妹は中高大すべて私立だ。不平等だ」ってことになってキリがありません。相続云々言っている人もいますが、介護や親の生活支援などへの貢献も考慮されるわけですし、例えば夫さんの相続が発生した際に遺言書をきっちり作っておけば、長女の相続資産は全資産の1/12まで減らすこともできます。 そもそも、金銭面以前の問題で関係性がこじれている親子間で金銭的支援をしたところで、受け取った子供のほうは「私は色々嫌な目に遭っているのだからこれくらい当たり前だ」で終わりで感謝や、孝行娘に旧に変わることなどありません。 普段連絡してきてない子供が金のことで急に連絡してくるのは無礼すぎます。 そんな長女と元の関係に戻れると思うのが幻想です。窮地に陥って支援を求めてきたときは手助けすればよい。 自分たちの資産の使い方は自分たちで決めるという毅然とした態度を取りつつ、相続に向けてモメない手を打ったほうが建設的です。資産を等分に分けるのが平等ではありません。

トピ内ID：961159139840bc0c

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うわッ

🙂
茶果
二女御夫婦様、失礼ながら強かですね。お姉様に内緒で敷地内に家を建てると解れば反応は予想できるのに本当にこわいです。トピ主夫婦が要介護となった時、長女が全般責任持つべきと一番先に逃げる可能性もありますよね。 実際に義親の面倒を見るからと嫁に来て側に家を建ててもらい介護開始にさっさと長男夫婦に怒鳴り込んだ二男嫁や、娘夫婦の事も聞きました。 先のことは誰もわかりかねますが、トピ主様の所は違うと良いですね。でもあまりの姉妹差に遺恨も残らなければそれも良いですね。

トピ内ID：118bba0da1616413

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トピ主です

🙂
悩める母 トピ主
私は何も間違ったことはしていないと思っていたのに配慮不足を指摘されるコメントがほとんどで正直驚いています。 何人かに書かれていますが、私としては娘たちに差をつけて育てたつもりはありません。 ただ、長女には少し捻くれたところがあり、 私達家族の意向と違った意見を持っていてもそれを曲げず主張してきたり、頭がいい子だったので議論になると親の私たちでさえ言い負かされたりしてしまう事もあったため、親としては扱いにくいと感じることもありました。 社会人になって一人暮らしをすると言ってきた時も表向きは仕事が忙しいからという名目でしたが、実際は当時次女と付き合っていた現次女夫がしょっちゅう我が家に来ているのが気が休まらないとかで気に食わなかったようです。 相続のことまで考えて今回から文句を言っているのだとしたら、私たち家族を捨てるように勝手に家を出たくせに随分厚かましいなと感じてしまいます。

トピ内ID：22c506343284d58e

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遺産の皮算用でしょう

🙂
ん？
親のカネは子供のものだと勘違いしてる人間のなんと多い事か。

トピ内ID：e953780f2a212070

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好転、好の部分はあったのか？

🙂
通りすがり
もし自分が親だったら後出しで資金援助を長女にして平等にします。でもトピ主さんはしないんですね。 もし自分が畑を潰すなら長女が暮らしていたので思い入れがあるかもと思い長女に連絡をします。トピ主さんはそんな発想はなかったようですね。 私はトピ主さんが長女を愛していないように思えます。 長女さんは住宅で相談をしてこなかったとおっしゃいますが違うのでは？ 親の次女贔屓が酷く、子どもの頃から親に突き放され、親に相談する価値が消え失せたからではありませんか？ お姉ちゃんはしっかり者と考える親がやる間違い育児です。 トピ主さん御一家が長女以外で仲の良い家族なら好転しません。好、の部分を親が潰して更地にしちゃってますので。

トピ内ID：d101ce90406a16a2

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そりゃ怒る

🙂
え？
何いってんだろ・・・ そんなこともわからないんですか？ 次女夫婦に土地を貸して、建物だけ立てればすむ状況ですよね？ そりゃ楽して家を建てられるんだから、次女にしてみたらラッキー。 まあ、その旦那さんは肩身が狭いでしょうけどね。 相続のときもめるでしょうね～ その土地、ちゃんと次女に売りました？ 土地の名義はあなたの旦那さんのものなんじゃないですか？ ところで、先のこととか考えました？ 縁起でもないですが、もしも次女が先に亡くなったら、その夫はどうなるか。 そこに家を建てるということは、血の繋がりのない赤の他人が敷地内に住むということになるわけです。 長女も三女も迷惑ですよねぇ～ 相続のときももめるでしょうね～ 土地の名義と建物の名義が違うと色々とめんどうなんですよ。 そういう意味でも、土地をちゃんと次女夫婦に買い取ってもらうのが一番いいんです。 もちろん買い取ってもらうにしても、長女と三女にも了承を得ないとダメですけどね。 だって財産が減るわけですからね。 あなたって、浅はかなんですね。 すでに長女は家を建てたから関係ないと思うなんて、普通じゃないですよ。 おおいに関係あります。 もしその土地を次女夫婦が買い取ったら、あなたたちの財産が減るわけです。 つまり、遺産相続のとき三姉妹がもらえる財産が減るということ。 もしそこに次女が家を建てなければ、その土地も含めて３姉妹で分けたはずです。 なのに１人当たりの取り分が減りますからね～ もし買い取らず、貸すだけだとしても建物が立っているんだから、この土地を相続するということになりますよね。 その土地が、あなたたちが保有している財産全体のどのくらい割合かにもよるでしょう。 今からめんどくさい話になりましたね～ その土地分と同じだけの相続がもらえるなら文句はいわなくなるかもね。

トピ内ID：baef79ae283379ee

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無視はいじめの一つ

🙂
ブロンズ
遺産相続、資産、という観点での意見が散見されますが これはお金の問題では無いと思います。 お金、遺産、資産、をひとまず置いて考えないと 人に心がある限り、誰でもわかることが、わかりにくくなります。 一番の問題点は、資産を分けたことではなく 敷地内に同居するという、家族としての在り方の重大変化を黙って行った という点です。 土地は自分のものだからいう必要はない、という考え方で このようなことを肯定する方は 家族の在り方に関する決定に参加させる必要はないと 無視された姉の気持ちが 怒りに変わったことが理解できないようですが 遺産相続云々、介護云々の前に 次女だけが優遇されている、私は関係無いと思われている という思ってしまう姉の気持ちは 悲しみか怒りを引き起こして当然かと思います。 子どもにしてみれば、いかに揉めても親子。 母は、父は自分を愛してくれているものと信じていたのに いつに間にか、自分の知らないところで 親の隣に妹の家が建ってた！ これ、知らないうちに、っていうところが1番の 怒りのポイントです。 自分だけはこんな大事な話を話さなくても良い人間だと あからさまに表明された、となったら 怒りませんか？ 信頼していた上司と、少し揉めたあと 自分を無視して社内で大事な仕事が進んでいた 上司からは、自分には相談どころか 結果が出て気がつくまで何も知らせてもくれなかった っていう以上の（親子だから） ガン無視ですよ。 プライドもへし折れます、そんな傷ついた心は 怒りしか生まないと思います。

トピ内ID：aab9c0f99976052a

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トピ主です

🙂
悩める母 トピ主
思っていたよりもたくさんの反響、そしてその多くが私たち親の不手際を指摘されるもので正直驚いています。 姉妹に差をつけて育ててきたつもりはないのですが、よそ様から見るとそのように映ってしまうのですね。 実をいうと長女はもともと、家族の意向と違う意見を持っていてもそれを曲げずに主張してきたり、頭もよく回転の速い子だったので議論していても親が言い負かされてしまうこともあり少し扱いにくい子だなと感じることがありました。敏感な子なので周りからどう思われているか本人は気づいていたと思います。 社会人になって長女が独り暮らしすることになったときも、表向きは仕事が忙しくて家から通うのが大変だからということでしたが、後でよくよく話を聞いてみると当時次女が付き合っていた現次女夫が週末しょっちゅう我が家に遊びに来ていたので家でゆっくり休めないからということが理由だったそうです。私たちとしては顔を出してくれる次女の彼のことがかわいく、また今後結婚して家族になる可能性もあると思うと無下にできないとの思いから訪問を受け入れていたのですが、長女からそのせいで家でくつろげないと言われた時は、当時付き合っている彼氏もいなかった長女はただひがんでいるだけかと思っていました。そのため一人暮らしから結婚を経て、まさかここまで疎遠になってしまうとは考えていませんでした。 何人かがご指摘されていますが、もし今回抗議してきたのが遺産を見越してだとしたら少し厚かましいと感じてしまいます。介護については先の事なのでまだ全く考えていませんが、次女・三女はお調子者なところがあるので、私としては長女主導で動いてもらいたいです。

トピ内ID：0a4e9a0d007cbff2

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抗議と言うより

🙂
ブラシュコ
僻みかも知れませんね。 それぞれ個性のある子に対して親は完全に平等に振る舞うことは不可能ですし、子の側からしても自分の状況を優先して親に向き合うものです。そういった違いが不公平に感じられて不満が口を出たということでしょう。 今回の次女への配慮が間違っていたと考える必要はありません。ただし子とはそういう目で親を見ていることを肝に銘じ、これからも娘さん３人に精一杯の愛情を注いであげてください。それが唯一の解決策ではありませんか。

トピ内ID：bd5cf4d8065377b5

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レスします

🙂
マル優
＞私としては娘たちに差をつけて育てたつもりはありません。 今までいろいろあったかと思うのですが、 今回の件ではっきり差がついてしまったのですよ。 もちろんトピ主夫婦の財産をどう使うかは自由です。 今の状態では次女さん優遇のように思えます。 もしトピ主が「え？私の自由よね？やりたようにやるわ」だったら別にそれでいいんですよ。 でも、今後は長女さん・次女さん・三女さん分け隔てなく、って事はできそうもないように思います。 ただ、長女さんが家を建てる時に1000万ほど援助してる、とかならまたは話は変わってきます。 「次女の土地代分くらいだしてるでしょ？何言ってんの？」にはなりますね。 次女さんが同じ敷地なら、次女がトピ主夫婦の介護メインだと思うので、この先の優遇してもいいと思いますが、 大抵は可愛がって優遇した子供は逃げる。これは小町での常識ですね。

トピ内ID：a8547df7520fc2d9

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厚かましいのは

😅
よいこ
>> 当時次女と付き合っていた現次女夫がしょっちゅう我が家に来ているのが気が休まらないとかで気に食わなかったようです。 厚かましいのは、 次女の夫ではないですか？ 恋人の実家に入り浸る。 妻の実家土地を拝借して家を建てて、土地をタダで貰おうとしている。 トピ主が非常識で、次女には甘いのだと言うことは分かりました。 ふつう、入り浸ることを許しませんよ。 長女は常識的で、自立しているのだと思います。 しかし親は残念ながら、出来が悪かったり、甘えてきたり、頼ったりする子供の方が可愛く見えちゃうもんですよね… しかし、長女が怒るのはごもっとも。

トピ内ID：2db7673e68f7c32f

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長年の恨みがありそう

🙂
ミニトマト
たしかにご自身は差別をしたつもりはないでしょうが、現実に長女さんに対しては苦手意識を持っていますよね。 そして、愛情も次女さんに対してより少ないですよね。 その積年の恨みがあるところに今度は次女さんに家の援助までしてあげたので、爆発してしまったのでしょう。 以前に一人暮らしをした時も、本当は次女さんの彼が鬱陶しかったのに、それは言わずに我慢したのですよね。 それって、言ってもあなたが次女さんの味方をするに決まっているとわかっていたからですよ。 今、長女さんが怒っているのはまだ同じ娘なのだから反省してくれるのではないか、と期待があるからでしょう。 でも、あなたには長女さんが勝手で、自分に反省するところはないと思っている。 そう思っているなら歩み寄りは無理なので、それを通すしかないでしょう。 この先も長女さんとは疎遠になるでしょうから、次女さんに老後の事をしっかりお願いしておいた方が良いですよ。 ただ、次女さんのように要領の良い子は大変なところはうまく逃げる傾向があるので、安心はしない方が良いです。

トピ内ID：f9a17f23a6c995c7

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成人後は独立した人間関係ですよ

😤
アラ還親爺
子が未成年の間は親は兄弟姉妹の差別をしてはならないでしょうが、成人後は独立した大人の関係ですよ。また、結婚すれば別世帯となって同じ家族でもなくなる。 それぞれの子の事情や親との親密さの違いで扱いに差が生じるのは当然のことでは。 例えば、社会的に成功して裕福な生活をしている子と、仕事や結婚に失敗して苦労している子では親の支援に差が生じるだろうし、親に対して疎遠で非礼な態度を続ける子には遺言書で財産を分けないというのもよくあること。 遺留分制度が存在すること自体が、相続人間に差別があることを前提しているともいえる。 親から独立し、結婚もして別家族となっているにもかかわらず、子どもの間に差をつけるなとか無視するなは、筋違いも甚だしいですね。

トピ内ID：adba8bc7168375c5

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