ママ友一人と揉めて仲間ハズレ

レス45

（トピ主 4 ）

みと

2012年02月21日 00:31

ひと

よろしくお願いします。
私（３０代)とKさん（８歳年上)は１０年以上の付き合いです。
子供の年齢が近く家も近所なので週に２，３回は立ち話したりランチ、
ママだけのお出かけに行っていました。
２人だけのときもあれば、複数で出かけることもありました。

知り合ってから５年ほどしてからKさんの見栄から来る嘘に気付き、
半信半疑で付き合ってきました。
その間、約束をドタキャンされたり、すっぽかしたりされたことも
なんどもありましたがその度に上手な嘘を付くので、周りの人は気付かず。
基本的に聞き上手で話上手なので深く付き合わなければ良い人です。

しかし４年前、Kさんの決定的な嘘（情報系の嘘に騙されました)に
耐えられず、２人の時に本人に柔らかく話しました。
”夫経由、友達経由であなたが嘘を付くのは分かっていた、
　Kさんは十分素敵な人だから自然に生きていいと思う”と。
その時はまた嘘で反論され、それ以来お付き合いを控えました。

それからKさんの反撃が始まりました。
アリもしない私の噂を周りに言いふらし、それを信じたママ友達は
みんな私を避けるようになりました。
事情を知った人からKさんが私の事を年下なのに生意気な人と以前から
嫌っていた、と聞きました。（家や車、旅行など確かに差があります)

現在、Kさんは相変わらずみんなと楽しそうですが、私は一人です。

他の分野での友達はいるので辛くはないですが、
この状況に納得できないのです。
同じ土俵に立ちたくないので反論はしていません。

このままで居るしかないのでしょうか？

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いますよね。そういう人。

ゆか

2012年02月21日 17:32

私の周囲にもＫさんの様な人がいました。面倒なので、他のママさんとも会わないようにしました。そのグループの人とは縁が無くなり寂しいですが、嘘も見抜けず真に受ける人達と色々思われながら付き合うのもバカらしいですから。すっぱり切って、さっぱりしました。数年たって、噂では嘘に気づきはじめたグループのメンバーから徐々に孤立し始めている様です。同じ土俵に立ちたくないなら、そのままで良いんじゃないですか？時期に自滅しますよ。嘘や人の悪口を言う人って、結局信頼されないんですよね。で、人と信頼関係を築けないから、寂しくて、人の気を引くためにまた嘘をつく。悪循環ですね。

トピ内ID：1907085559

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周りのママ達も結局同類なんでは。

lily

2012年02月21日 17:32

一見Ｋさんが一人で皆をだまし、みんなまんまと騙されている… と言う風に見えますが、実際はそうではないんじゃないでしょうか。＞夫経由、友達経由であなたが嘘を付くのは分かっていた、＞Kさんは十分素敵な人だから自然に生きていいと思うやわらかく、と書いてありますが… これを本当に８歳も上の人に言ったのであれば、質問主さん自体、凄く好き嫌いの別れるタイプではないかと思います。勿論Ｋさんの嘘がいいとは思いませんし、仰っている事も間違ってはいませんが… 「生意気な人」と言われ、自身の性格的な事や発言ではなく、真っ先に経済格差を思うあたりも、それが事実だとしても苦手な方は苦手に思うタイプだと思います。だから正直、Ｋさんはまいたありもしない噂はただのきっかけに過ぎず、離れて行った人はＫさんと御同類の離れるきっかけを探していた人達だったのでは。私は去る者は追わずがいいと思いますよ。

トピ内ID：5614070473

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ほっといて

スノーマン

2012年02月21日 17:32

誰も困っていないならわざわざ嘘を暴く必要があったのでしょうか？嘘が嫌いで正義感を振りかざさずにはいられなかったのでしょうが文面にめもあるように先方はそれがウザかったみたいですね嘘はよくないけど嘘も方便的な内容なら面倒なので私はスルーします嫌なら離れれば済むことなのに…と思いましたわざわざ触れてほしくないところに踏み込んだのは優越感ですか？

トピ内ID：9473303483

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やりすぎましたね

リンコ

2012年02月21日 17:45

もちろん悪いのはＫさんですが、トピ主さんもやりすぎてしまいましたね。嘘が日常的に言える人は要注意人物です。トピ主さんが悪者に仕立て上げられて孤立してしまうのは予想できたことにも思えます。Ｋさんみたいな面倒な方は、あたりさわらず上手く付き合っていけば良かったのにと思います。敵に回すと面倒な人だからです。わたしも会社でトピ主さんと同じような目に遭ったので、お気持ちはすごくわかります。人にしたことはいずれ自分に返ってきますから、Ｋさんもそのうち痛い目に遭うと思います。

トピ内ID：5750219586

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つきまとわれて困るより、よほどいいと思います

🐤

ロビン

2012年02月21日 17:45

私は、どちらかというと人の嘘には敏感で、嘘は、そのとき嘘とわからなくても違和感を覚える性質です。なので、嘘をつく人とそれに同調する人とはなじめません。Ｋさんの周りの人も、Ｋさんが言うことが嘘とは思わなかったとしても、主さんのことを悪く言っていることだけはわかっているのでしょう。人を悪く言う人に同調するというだけで、その人たちも、おつきあいにも値しないと思います。こういう人たちが、むこうから離れてくれたことは、それだけで、背負わなくていいストレスから解放されているのと同じではないでしょうか。

トピ内ID：1105188788

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そんなの無視無視～

さきこ

2012年02月21日 17:45

他にもお友達がいて辛くないと言う事ですのでそのままほっておきましょうよ。今Kさんとお付き合いされているお友達もいずれKさんの事が解って離れて行くかと思います。＞同じ土俵に立ちたくないので反論はしていません。立派です！ただ他の人に聞かれた時には事実をお話してあげましょうね。

トピ内ID：7461554338

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反論した方が良いんじゃない？

クローバー兎

2012年02月21日 18:13

Kさんにじゃなく、他の分かってもらいたいと思える人にでも、分かってもらいたいと思える人がいないなら、反論しても意味がないけど嘘つく人って、見栄っ張りが多いんじゃないかな？その仮面を本人の目の前で剥がしたら、いくら穏やかに言っても相手は恨みますよ恥かかされた！と傷ついちゃうんです相手の性格を知っていたのに、対応を間違えちゃいましたよね。＞同じ土俵に立ちたくないので反論はしていませんだったら指摘しちゃいけなかったんですよ。それが大人。みんな気づいてないって確証あります？気づいていても気づかないふりしてあげるというのも大人なんです。私ならKさんからの情報は他からも調べて確証取れてから信じます。うそつきって知っていたら、信じなくていいのだから、実害を減らせるでしょう？うそつきに、あんた嘘つきね！というのはブスなのに美人気取りの女に、あんたブスなんだから！と言ってるのと変わらないんですよ。トピ主さんが悪いって意味じゃないですよ色々私も正義感出し過ぎて失敗してきたので、正義より人を傷つけないことに重きを置くようになったのです。

トピ内ID：1576839556

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わかります

ママ友その１０

2012年02月21日 19:42

ママ友って面倒です。自分とその人との間だけの問題なのに、なぜか周りを巻き込むし、「長い物には巻かれろ」式に同調する人が多いですよね。「他人の悪口を言ってはいけない」なんてどの口が子供に言うわけ？と思う程に、他人の悪口を言うママのほうが優位に立ちます。私も同じ土俵に上がりたくないので、まるで関係の無い友達に愚痴は言っても仲間内に悪口を言いふらす真似は絶対にしません。結果、主さんと同じような目に遭ったことが何度かありますが、それでも私の本質を知っている人は今まで通りに付き合ってくれているのでそれでいいと思っています。 Kさんが楽しそうにしているのだって「傍目」だけのこと。その取り巻きたちだって「いつ自分が言われる側になるか」と心配しながら表面的に付き合っているだけですよ。そういう人に限って「他人の悪口を言ってはダメ。皆仲良くね。」なんて公園などでは大声で子供に注意してたりで、呆れて笑っちゃいます。間違っているのはKさんとその取り巻きたちですが、決して同じ土俵に上がってはいけません。バカは放っておきましょう。

トピ内ID：3973110639

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どうなると思っていたのですか？

りんご

2012年02月21日 19:42

みとさんの予定では、Ｋさんがスゴスゴと退散すると思っていたのですか？でも、嘘を認めなかった時点で、その後Ｋさんが反撃する事は、分かっていたのではないですか？私だったら、想定内です。この手の人は、こんなモンですよ。私がトピ主さんのリアル友だったら「え～、Ｋさんが大人しくする訳ないじゃん。みともＫさんや周囲を切る覚悟が有って言ったんでしょ？違うの？」と言ってしまうかも（汗）私だったらＫさんや取り巻きをみて「あ～、皆、騙されちゃって可哀想。私は一抜けよ」と思うだけです。

トピ内ID：6603999995

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嘘をつく人は

🐤

ぴいこ

2012年02月21日 21:50

楽しくできるのは表面だけの関係の人だけで、深く付き合えばバレちゃいます。そのうち、アレ？ということが起きます。なぜなら、嘘をつくのは目的があるからです。私も似たようなことが数人とありました。嘘つきは、権威にすがり、被害者ぶり、訴えるとか、大げさ。こちらは相手の言葉を信じてショックでした。私は疎遠にしました。今後信頼してつきあえるか？と言ったら無理だし、相手が嫌いになってしまって。嘘つきを信じる人たちも信じられなくなってしまって、そういうことでは、普段から周囲に話すべきだったのかなとか、信頼されない自分も悲しかったとか、別の問題が出てきましたね。ちなみに嘘をつく人たちは自分が悪かったと思ってないです。全員後で連絡してきました。幼稚園児と同じ感覚なのかも。

トピ内ID：4114554461

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その人達とは関係を切りましょう

🐧

ナオ

2012年02月22日 11:00

５年もお付き合いがある人に仲間はずれにされるなんてひどい話ですが、私も幼稚園の１人のママにされました。自分が被害者ぶって嘘を付くのがとても上手い人でしたが、他の人もなぜか同調して私を仲間はずれにしました。考えられるのは、私だけ生活レベルが違ったからです。学歴も違いすぎていて、ふつうなら話をすることなどない人だったのですが、まあ、幼稚園だけの付き合いだと思って話していたところ、実はすごい嫉妬心を燃やされていたみたいで、ちょっとしたことで嘘を吹聴されました。それで、いろいろと観察していて思ったんですけど、小さい子供の居るお母さんって、あまりまともな人はいないですよ。学歴があってもお金持ちでも嫉妬心をたぎらせます。美人、学歴、お金持ち、だと人に嫉妬することなんてないじゃないかって思いましたけど、子供は同じ土俵に立つわけですから、外見のかわいい子を持つ母親には嫉妬するみたいですし、少しでも我が子より優れていると、何をされるか分かりません。

トピ内ID：0915196817

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続きです

🐧

ナオ

2012年02月22日 11:00

もちろん、そうじゃないお母さんも居ますが、そういう人はママ友とは付き合いません。仕事や、趣味、幼なじみ、親戚、以外の人とは付き合わないみたいです。私も今はそうしています。うちは奈良県なのですが、奈良公園に行くと『子鹿をつれている母親には近づかないで下さい。』と立て札が立っています。子育てとは生存本能からして本来排他的なもののようです。ですので、主さんも、「子育て中の母親は基本的には危険」と思って相手をしておいた方がいいです。それでも人間らしい知性を持った人がやはり一番賢い人と言えるでしょうが、そういう人は上手く隠れているので出会いにくいです。

トピ内ID：0915196817

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やりすぎちゃったね

poko

2012年02月22日 12:05

その程度の嘘をつく人に何で、そこまで入れ込んで説教じみた事言うかな～。嘘は、嘘でもKさんにとっては真実だと思いたいんでしょうね。「タラレバ」だけど、言わないで距離置いたほうが穏便だったはず。今は、納得いかないと思うけど見ててごらん。 Kさんの矛盾に気がつく人いるから。でも気がついても、おりこうさんなら言わないで離れると思うよ、その人。人に話す機会があれば、軽く「信じるか信じないかは自由だけど・・・」とサラっと話してもいいかも。基本は今のまま、様子見で。他の友人大切にしよう。

トピ内ID：5436511663

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所詮ママ友でしょ？

ちいこ

2012年02月22日 15:09

Ｋさんの取り巻きのポジションにいる者です。＞アリもしない私の噂を周りに言いふらし、それを信じたママ友達はみんな私を避けるようになりました。あのさー。本気でＫさんの発言を信じて避けてるわけないじゃない。Ｋさんのことも貴女のことも、どちらもどうでもいい。「どちらについたほうが自分に利益があるか」ただそれを判断基準にして選んでいるだけよ。Ｋさんが嘘を言っているのは承知の上。その上で、トピ主さんについたほうが得か、Ｋさんについたほうが得か。それでどちらにつくか決めるだけ。ママ友なんて所詮そんな関係です。

トピ内ID：8566208123

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騙されてあげるのも、人付き合いの上で重要なスキルなんですね

🐷

あるふぁるふぁ

2012年02月22日 18:05

Ｋさんと同じ人が友人にいます。常に笑顔が絶えず、聞き上手、話上手、聞き出し上手、甘え上手。彼女の周りは常に人がいて、大抵の人は彼女に対して「まったくもう」と言いながらも手助けせざるをえなくなる。それがさらに彼女の人気に拍車をかける。そういう人です。彼女が嘘をつきまくっていたのは気付いていましたが、些細な嘘だし本人に悪気はなく、まぁこの子はこういう子だからと受け入れてたんですが、ある時、とんでもない嘘に気付いてしまい、それは私の中では許せる事ではなく、さすがに苦言をしました。それ以来、距離をおいて付き合っていますが、実は彼女のとんでもない嘘に気付いていて、最初から距離をおきつつ表面的には友好を保ちつつ迷惑をかけられないようバランスを取って、彼女を含む交友関係の輪に上手に収まっている人たちが多くいる事に後から気付きました。私だけがバカ正直に苦言をして、輪から外れてしまったわけです。嘘と知りつつ見てみぬふりをするのも、人付き合いでは必要なスキルなのだと学びました。寂しい話ですけどね。

トピ内ID：0381145001

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幼稚園が終わるとＫさんは別のところで同じ調子でやっている

💤

わからんなぁ

2012年02月22日 18:05

もう関係ないＫさんとなったのだから、それはサッさと忘れましょう。調子がいいだけの人なんですよ。自分の本性をバラされない様にＫさんは先手を打っただけのことです。だけど幼稚園が終わればＫさんのママ友グループは解散しますから。だいたい卒園まぎわになる頃に分解が始まる。丁度いい頃に卒園式。そうしたら小学生になればパートに出始めるかもねＫさんとか。そのパート先でかち合っても親しくしないようにすれば善いだけの事です。そのＫさんの人となりを早々に分かることが出来て良かったですよ。他の方々の仰るとおりにＫとそのシンパとは縁を切るのが一番です、もう近づかない。向こうからなんかあって寂しい時とかに擦り寄ってくるかもしれないけれど、その時はかわす嫌な事を思い出してね用心する、話なんて聞いてやらないこと、どうせ元からＫと似たもの同士か、Ｋに感化されて変な人になっていると思うから、もう相手にしないのよ。くだらない連中の事はサッサと忘れて。さぁ次に行きましょう。

トピ内ID：5985986619

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そのまま無視でいいと思います

🙂

sera

2012年02月22日 19:58

腑に落ちない事をする人と、態々何も気にしていないような顔をして付き合っていく必要は無いと私はつも思っています。たぶんトピ主さんは、何かを曖昧なままにしておく事ができない性格なんだろうなと思います。私も同じような体験をしたとき、そのKさんに匹敵する人とは完全に縁をきりました。その後、誰もがその人を嫌っていながら普通に付き合っていた事を知りました。私は自分の意見を曖昧なままにはしなかった為、離れていった人もいますが、私はそれでかえってすっきりしています。人生短いです。気持よく付き合える人に囲まれていたほうが得ですから、あなたの事を理解できない人達の事を気に留める必要も無いと思いますよ。

トピ内ID：4352578295

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どちらかにしては？

あらら

2012年02月22日 21:54

同じ土俵に立ちたくないなら放っておく。納得いかないのなら反論する (但し、信じてもらえないならそれ以上は言わない)。悪く言われてもそのまま耐える人って、いつかは自分の正しさが信じてもらえると思っているのでしょうか？でも、実際には他人のことなんてよくわからないものですから、言うべきことは言った方が良いのじゃないかな。勿論、ほっておくでも良いとは思いますけどね。一方的に悪口を信じて仲間はずれにする人たちも、仲良くしたい程のものじゃないし。

トピ内ID：7217073315

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周囲の人も信じているわけじゃない。

yukie

2012年02月23日 09:53

「Kさんってクセのある人だと知ってたからそれなりに付き合ってきたのにみとさんがKさんを刺激したことでこちらにも被害がありそう。 Kさんに異論を唱えたら、私達にまで被害が及びそうよね。正直、みとさんって面倒くさいことしてくれたわよね。」周囲の方々はこんな感じじゃないですかね。 Kさんの言うことを鵜呑みにしているのではなく二次災害を恐れているんです。そしてKさんに悪口を信じてみとさんを遠巻きにしているんじゃなくてみとさんも生活環境に波風を立てる問題行動のある人だと認識したから Kさんと同じ扱いで距離をおかれているんだと思います。 Kさんの嘘を暴くことが主さんの正義感だったの？嘘つきだと知っていたのに情報系の嘘（よくわからないが）だけ鵜呑みにしてしまったのは何故？浅い付き合いならいい人なんだったら、なぜ深い付き合いをしたの？「同じ土俵に下りたくない」「柔らかく話した」と言いますが Kさんみたいな人に苦言を呈したくなった時点で同じ土俵じゃないですか？私がご近所だったら、主さんKさん、どちらとも距離をおくと思いますね。

トピ内ID：3037824706

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どっちもどっち

りりこ

2012年02月23日 11:02

子供じみたホラを吹くＫさんに、真っ向から「注意」した８歳も年下のトピ主さん。私から見たらどちらも賢くないなと思います。ママ友なんて真っ向勝負するような関係ではないですよ。この人ちょっと・・と思ったら上手に距離を置けばいいのに。私は、同じ年の子を持つママでも、向こうが年上だったら敬意をはらって付き合いますよ。それに値しない人ならそうっと離れます。文句言って喧嘩して、あちらがしおらしく反省するとでも？そんなの万に一つも可能性はありません。あちらは40数年生きてきて、そうそう変われるものではありません。（トピ主さんだってそうです。）大人の女性なのだから、無益な争いは避けて、自分をすこし抑えて生きてみては？取り巻きも、ｋさんがどんな人かはわかって付き合ってるんですよ。本当のことを言うことが、正義だとは思いません。少なくともママ友の世界では。

トピ内ID：3913244247

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そのままで

tea

2012年02月25日 15:37

そのままでいるしかないかと思います。悪口って、案外スキルがいるんですよね。慣れていない人間は、何も言わないのがいいと思います。ただし直接何かきかれることがあれば冷静な反論は勿論すべきと思いますが。でも、お付き合いを控える際になぜわざわざ相手の人に本音を話したのか、不思議でしょうがありません。40歳過ぎている相手から感謝されると思っていたのでしょうか？それとも辛い思いをした（？）から、相手を少しでも傷つけてやりたかった？だからやり返されているんでしょう。とぴ主さんにとってはとぴ主さんは絶対の正義でしょうが、相手にとっても自分こそが絶対の正義なのです。深く付き合わなければ良い人と分かっていてわざわざ忠告もどきのことをなさったので孤立なさったわけで、分かりやすい話と思います。ちなみに私の周りにも、ものすごい嘘つきさん、います。周りの人間全部の悪口言って回っています。遠まわしに観察するのみで済ませています。嘘つきは犯罪じゃありませんからね。ただの迷惑・嫌われ行為です。

トピ内ID：4556882079

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納得できないよね

渡り鳥

2012年03月01日 11:17

噂話を流されるの辛いですね。そんな中、ひとりでもがんばってこられたトピ主さん偉いですね。私がトピ主さんだったら… KさんやKさんと仲が良い方とはなるべく疎遠にすると思います。お付き合いを続ければ自分が辛い気持ちになってしまうので自分がダメになってしまわないように気をつけます。噂なのでおさまるのを待つししないのがもどかしいところですが噂は必ずおさまります。 Kさんも考えを改めて噂を撤回してくれるといいですが、なかなかそうはゆきませんよね。どうしても納得できない、はっきりさせたいというお気持ちがあるならKさんに確認するのもありなのかもしれませんが。トピ主さんが余計に怒りの気持ちが強くなったり落ち込まれたりされませんように。仲良くしてくれる友達とだけ楽しく付き合って気持ちを強く持ってくださいね。

トピ内ID：3299412203

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ほっとく

りさこ

2012年03月01日 17:04

私も似たような経験しました。その人は（一見）いい人でPTAでもリーダシップを発揮して（いたかのよう）、年下でママ友がいなかった（よそから来たから）私はPTAなどでも一生懸命その人の指図通りオシゴトしました。でも、ある時から「あれ？」と。私にもたくさんのママ友ができた頃からその人が「嘘つき」だとわかったのです。そして、その人は（はむかった）私のあらぬ噂を流し回ったのです。が、ここでトピ主さんと違うのは「周りの人は私のほうを信じた」のです。なぜなら私はすでに周りときちんとした関係を構築していたから。ようは、周りとうまくやっていたらトピ主さんが孤立することはなかったということ。 Kさん側につく人が多い、ということはKさんのほうが「旨味」があり「ご利益」「付き合いたいと思わせる何か」があるからだと思いますよ。トピ主さんにはそれがなかった。それだけの話しです。なので反撃したとしても無理でしょう。私は反撃しました、もちろん勝算があったから。後、その人は私に謝りを入れ私にはモノひとつ言えません。トピ主さんはその人をほっておくに限ります。

トピ内ID：7603575346

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はずれてていいの

unzari

2012年03月01日 17:04

Ｋさんはそういうひとなの。対等な関係なんて望んでいない。イエスマンが居ればそれでいい人。だから、今の仲良しさんともその内にトラブルになるでしょう。そしてまた新しい取り巻きを作っての繰り返し。そのときに、以前の取り巻きさんがみとさんのところに愚痴りに来ても、相手にしないことです。うっかり愚痴にのった日には「みとさんがこんな事いってたよ」を手土産にして、Ｋさんに媚を売るからです。あなた自身も、別な人たちからはＫさんと同類に思われていることを忘れませんように。だれかにＫさんの事を聞かれたら、あえて褒めます。「面倒見もよくて、話し上手な人だから」みなさんに人気がある人だから、時間が合わなくて私とは遊べないのと言うような具合に持って行きます。案外誰かかＫさんの耳に入れると思います。実経験から言えば、あなたへの風当たりは弱くなると思います。伝えた相手がＫさんが尊敬してたり、一目置いている人だったりすると効果覿面。まあ、何もおきなくてもＫさんはあなたの批判ばかり、あなたはＫさんを褒めるだけって、Ｋさんにとっては体裁の悪い状態になります。

トピ内ID：3127225404

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うーん

🐤

rara

2012年03月09日 09:44

ウソも方便という言葉があるなら、ウソに目をつむっておくのもひとつの方法だと私は思ってます。お子さんに実害がなく、辛くもないならそれでいいんじゃないですか？ある意味、ウソ付いてそれなりにやってくっていう相手の世渡りを否定しちゃったんだし、付き合う必要はもうない気がしますが。

トピ内ID：2536629483

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ほっとく。

☂

カエルちゃん

2012年03月09日 16:27

悪い奴ほど魅力がある、kさんのような人ね。聞き上手話し上手で、華やかな人なのでしょう。でも、元々友達として誠実な人ではないとわかりつつ、付き合ってきた。実は他のママ友さん達は気が付いていませんか？なん年も付き合ってくれば、相手の良し悪しは見えてきます。ただ、ご近所で面倒をおこしたくない人は表面上は付き合うでしょう。あなたのように真面目にkさんの嘘を指摘する人はいなかったのですよ。それが面白くないから、嘘の噂を流して、自分を保っている。実に下らない人です。取り巻きの中にkさんの事を？と思っていても、あなたの例をみて怖いから、従っている人もいるでしょう。長いお付き合いであなたの事をわかっている人も居ますよ。実は…ってkさんの矛盾点に着いてあなたにコソコソ言ってくるような人でやじろべえ的ズルい人も信用は出来ませんけどね。皆がkさんから離れはじめたとき、私そう思ってたのよなんて、途端にあなたにすり寄ってくる人もね。今は仲間はずれでも、面倒な人とは付き合わない方がストレスを抱えなくていいですよ。

トピ内ID：6683329901

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レスが遅くなり失礼しました　トピ主１

みとトピ主

2012年03月09日 16:27

折角ご意見いただいていたのに自分のトピを見失っていました。申し訳ありませんでした。私が迷惑を被った嘘のいくつかを書いてみます。＊TDLに家族で行くと言ったらKさん一家も同じ日に行くので待ち合わせ　しようと皆の前で言われ、場所と日時を約束。　当日待っていましたがKさんは現れずケータイに連絡しても出ない。　後日、ご主人がTDLには行っていないし予定もないと聞きました。＊私がある有名ホテルに行くと言ったらKさんの両親（地方在住)が　そのホテルに滞在しているので一目会って欲しいとお願いされました。　（私も面識あり)これも皆の前で。　実際はそのホテル前後一ヶ月間の予約にそのご両親の名前はありません。他にもありますが、いつもKさんは［みとの勘違い、実際は私もTDLにいた］とか、［私の親は泊まっていたのにホテルの勘違い］などとごまかします。なぜKさんに自分の行動を話すのか？と思われるかもしれませんが、日常会話の一つで、お休みは何する？とか週末○○行かない？とか皆で話しているときに　私は▲▲の予定がある、私はお客さんが来るなど全員が答えた時です。続きます。

トピ内ID：4376537239

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トピ主です２

みとトピ主

2012年03月09日 16:27

こういったことが年に一度くらいあります。でも他の人には無いそうです。いい加減にKさんの虚言癖に気づけ、と夫に怒られました。でもKさんは本当に良い人なのでまさかここまでの嘘を付くなんて信じたくありませんでした。それと同時に夫同士でも仲が良いので知った事実があります。 Kさんのご主人が離婚を望んでいるということです。詳しくは書けませんが、Kさんの性格と虚言癖に疲れたそうです。そんな状況のKさんを心配して直接　嘘　の事を言いました。でも大きなお世話でした。年下の私が言うべきことではありませんでしたね。この件以来、人を信頼できません。深い付き合いもやめました。みなさんのご助言通りKさんとはこのまま関わりを持たずに過ごしていきます。親身なお言葉本当にありがとうございます。

トピ内ID：4376537239

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腹立たしいのは、よく分かります。が、

🐧

トキ

2012年03月10日 23:50

こういう場合、「気にしない」か、「戦う」のどっちかじゃないかな？＞他の分野での友達はいるので辛くはないですが、この状況に納得できないのです。＞同じ土俵に立ちたくないので反論はしていません。私だったら、納得できない、という気持ちが大きければ、お上品ぶってないで戦えばいい。皆の前でKさんの嘘を暴くとか。もめ事が嫌だったら、もともと、他人に説教かまさないで、嘘つき人間からはそっと遠ざかればいい。それから、＞この件以来、人を信頼できません。深い付き合いもやめました。そうじゃなくて、人を見る目を養う、付き合うべき友達を選ぶ、べきなのではなのではないでしょうか。 Kさんタイプの嘘つき人間は信頼しない方がいいし、深く付き合わなければいい。けど、世の中の人、皆が皆、Kさんみたいな人間ではないでしょう。信頼できる友人、尊敬できる友人を見つけて、深い付き合いは、そういう友人とだけ、すればいいと思います。

トピ内ID：8231333869

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辛いね

ブラン

2012年03月11日 18:37

私はトピ主さんと同じ行動をし、そして同じ思いを数年前にした者です。トラブルママの取り巻きママと同じ立場の人が何人かここでレスしてますよね。結局、そういう人はどっちでもいい。自分に火の粉がかからなければ…　ね。　なるほどなぁと思いました。 ”どっちに付くのが利益になるか”　そういうことを考える人たちが一緒に無視するママさんたちなのだと分かりましたから、これは大きな収穫でした。（勝手にスミマセン）正義って人それぞれなんだなと思いましたし、結局正直者がバカをみる。　自分が傷つくだけで何も変化無し。当時、痛いほど分かったことだし、現在はママ友に何も期待していませんし、楽しく付き合える方だけと私は今付き合っています。トピ主さんも、一年も経てばだんだん傷が癒えてくると思います。それまでは辛いかも知れません。でもね、そのトラブルママもその取り巻きも結局、　”人間としてそんなもん”。他にいい人一杯いるから。腐らないで胸張って堂々と生きましょう。大なり小なり、きちんと後でご褒美があるから。前向いてがんばろうね。

トピ内ID：4720481485

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