義母の生活工面なんて絶対に嫌!!

義両親が離婚する前に、義母に「義母と同居するつもりは無い・生活費の面倒も出来ない」とハッキリ宣言しましょう。 そうすれば、義母なりに考えるでしょう

トピ主さん、強くなって下さい。 例えば ＞　「将来は○○(旦那)がいるから大丈夫」と、平気で私の前で言います。こちらにも子供が二人いて、生活は大変だと言うのに呆れます。 旦那は子どもとあなたとを天秤に掛けたら、間違いなく子供を取ると思いますよ。 孫に負担を強いてまで、自分に援助しろとか言うような祖母は人として終わっていると思いませんか？ それに子どもたちはこれから国を背負っていくけど、あなたは生きていてもこれから何の役にも立たないし。 むしろ、自分から死にますと言ってくれた方がみんな助かると思うんですけどね。 これくらい言い返してやりましょう。

熟年離婚は阻止した方がいい。籍だけはそのままで。 高齢で社会的に妻の座を失うことを軽く考えないことです。 義父に何かあっても義母への社会保障がなくなります。 その上で私達には受け入れられる余地がないと突っぱねる。 せめて子供が育つまでは同居は無理とどんどん伸ばしていく。 一度義父にも相談した方がいいと思いますよ。 熟年離婚は子供に頼ることになり、 子供の人生をも変えてしまう恐れがあるのは言われています。 でもこの声を聞かない人は多いのですよね。

「こちらは結婚して別世帯になったので、自分たちのことは 自分たちでやって行きます。 離婚するのは義理父母たちの勝手です。 その後二人の生活をどうするかを決めるのは、離婚する当事者です。 こちらを巻き込まないで下さい。 まず子どもを当てにするのは筋違い。親として最低の行動です。」 とこれくらいガツンと言ってもいいんじゃないですか？ 子どもにとって何歳になっても親の離婚は複雑ですよ。 どういう理由かは知りませんが、勝手に離婚してあとは面倒見てくれなんて ムシがよすぎます。 ま、そんな甘い人だから結婚生活が破綻するんだろうけど。

ご主人はどう考えておられるのでしょうか？ トピ主さんが断固拒否したとしても、ご主人が自宅に招き入れたらなし崩しに同居生活へ突入しますよ。 ご主人も乗り気でないのなら、出来る事と出来ない事のラインをハッキリさせるために話し合っておきましょう。 義母さんの性格だと、要求をトピ主さん夫婦が呑んだとしても感謝の気持ちはないだろうし、断ってもトピ主さん一家の生活などお構いなしに要求を続けるでしょう。要求を飲んでも断ってもストレスだと思うけど、最初に方針を決めて「絶対に断ろうね」と夫婦で団結しておけば気持ち的に楽になります。同居したら危惧される状況も話し合っておくと、根回しや泣き落としされても毅然と対応出来ます。 別居で援助するなら、無理なくできる範囲に留めておきましょう。それ以上は、援助したい・助けてあげたいという気持ちがないとストレスにしかなりませんし、夫婦仲にも不穏な空気が流れて本末転倒です。 義母だっていい大人なんだから自分の事は自分でやってもらわないと。冷たいと言われたって、余裕が無いのにもう一人分の生活を抱え込めば全員不幸になるだけです。