前妻の存在と子供。いつ話したらいいのですか？

レス16

（トピ主 4 ）

🐱

なみ

2012年02月22日 00:29

ひと

見て頂きありがとうございます。夫と子供の事でご相談があって投稿しました。文章が上手く書けないのですが宜しくお願いします。夫は×１で前妻さんの所に子供が一人います。年齢的に言えばもうすぐ大学生だと思います。私には子供が二人です。（中学１年になる子と、小学校低学年の子です）夫から以前「話す時が来たら話す」と言われていましたが、先月「子供達に話そうと思う」と言われました。私としては「二人同時に聞いたほうがいい」という思いと同時に「下の子は聞いても理解してくれるのか」と不安になりました。上の子は理解すると思いますが一人で考えてしまうかも・・・二人に話すのはいい事だと思うけど、下の子が急に理解してくれるかと色々考えてしまいます。そこで、お聞きしたいのは「いつ、どうやって、どのように話せばいいのか？」です。経験者の方はもちろんの事、子供を持つ親の目線や過去子供時代の経験などをお聞きして、どうしたほうがベストなのか教えてください。それぞれ家庭環境や子供の性格もあるので、一概に「こうだ」とは決められませんが参考にしたいと思っています。初めての体験なので、どうしたらいいのか分からないのです。夫からは「俺の一存では決められないから、お前の希望も聞きたい。大切な家族だから」と言われています。よろしくお願いします。読みにくいと思いますが、広い心でお付き合いください。

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私がそうでした。

❤

Shiho

2012年02月22日 15:59

自信の経験と似ていたのでレスさせて頂きます。私の父はバツイチで前妻との間に子供が一人。それを父に明かされたのは私が中1、兄が高1の時で、腹違いの姉は大1でした。何の説明もなく、父に連れていかれた地元のレストランに姉が座っていました。私の感情はびっくりしたというか、何とも言えない気持ちだったのを覚えています。ただし、このこと（私たち兄妹が姉の存在を知ったということ）は母には内緒にするように、と父から言われ固く口を閉ざして過ごしました。それから数年後、大学生になった時、母から「知ってたんだってね。」と言われました。母は私が成人するまでは黙っていたかったそうです。大人になった今、私達、姉兄妹は現在は非常に仲がよく、付かず離れずの付き合いをしています。私の結婚式に姉も招待しました。思うに、現実を理解する年齢（子供の精神年齢、家庭の状況にもよる）まで待っても良いのではないでしょうか。私は自身の体験を友人に話した時「よく、ぐれなかったね。」と言われました。そのようにとらえる人もいるのですよね…。高校生ならば大丈夫かと思いますが、小学生は早すぎる気がします。

トピ内ID：0938789199

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話す必要はない

🐴

うまこ

2012年02月22日 17:31

話す必要はないと思います義務教育も終わっていない子供に何のために話すのですか？前妻さんとお子さんが、今後何かしらのコンタクトを取ってくるからでしょうか？それとも、相続の時にもめるからでしょうか？今から子供に何の負担をかけるんですか？別に子供が大人になってからで良いじゃないですか。ご主人は、早く言って楽になりたい様に見受けられるのですがその精神的負担は大人のご両親で今しばらく持ってて下さい。家族が一緒に暮らしてる時に、何もわざわざ波風立てなくても・・・お子さん達が独立した時に話せば十分だと思います。ところで、理解とは何の理解なんでしょうか？何を理解して貰いたいのですか？理解できても、許容できるかどうかは別問題ですので「ああ、そう。分かったけど、受け入れる事はできない」と言われたら素直に「そうだよね。分かった」と思えますか？そういう部分を受け入れる事が出来るかどうかは個人によって違います。嫌なものは嫌なんです。どうしても言いたいのでしたら、自分達の望む反応を無理に求める様な事はしない様にして下さいね。

トピ内ID：1362676843

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何故今？

😨

なら

2012年02月22日 17:31

お気持ちはよく分かりますが子どもが成長する中での一番多感期に話ししなければならない理由は、何でしょうか？他人の私の口だすとこではありませんが、何故今？と考えてしまいましたが… 焦る必要ないんじゃないかなと思いますが。

トピ内ID：4411129383

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まだ早いと思います1

mai

2012年02月22日 17:31

経験者です。私が聞いたのは二十歳になる少し前でした。父が再婚で二人の子供がいました。しかしそれは私の母と結婚する前に終わっていたことなのですごくショックとかはなかったです。うちの両親もトピ主様と同じく兄妹そろってきかせると決めたようですが、うちは年子だったからです。それだけ年齢が離れているなら別々に話したほうがいいと思います。私がすんなり受け入れられたのは母のおかげです。父はなんというか人の気持ちを考えて話さない人なので、その話をされた時も自分はこんな思いをずっと抱えてきたんだぞって感じの話し方でした。それを予想していた母は、まず私に話しました。兄より先に話したのは、前妻との子が二人とも男だったからです。父が兄に対して厳しいというより意地悪なのは三人目の息子だからという想いが母にはあったようです。確かに私とではかなり対応が違いましたが男女の違いだと私は思っていました。そして、きっと私よりも兄のほうがショックが大きいだろうからフォローしてくれと頼まれました。案の定、多少兄は荒れましたね。父から直接きいたらもっとひどかったと思いますが… （続きます）

トピ内ID：9341737529

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まだ早いと思います2

mai

2012年02月22日 18:05

私は、自分たち以外にも兄弟がいるんだくらいの感じでした。特に会ってみたいとも思いません。ただ、それを機に普通にその息子たちの話を出すようになったのはすごく嫌でした。前の話ならかまわないけど、今は私たちの父親なんだからそこは自分の中でけりをつけるべきだと思うので表にだすのは間違っていると思いました。長々と書いてしまいましたが、経験者として気をつけていただきたいのは、 1もう少し先がいいと思います。言っていることが理解できるのと受け入れられるのは違います。中学生なら一番多感な時期ですよね。家庭の悩みを相談できる友達もいないでしょう。下の子なんてもってのほかです。先に上の子に話したほうが私はいいと思います。下の子にはまだ早いからあなたにだけは話すけどとしたほうがしっかりしなきゃと思うのでは？ 2子供の気持ちを最優先に考えてください。ご主人がどんな気持ちを抱えてきたのかなんて子供たちには一切関係ありません。絶対に押し付けないでください。そしてトピ主様はお子さんのことをちゃんとフォローしてあげてください。場合によっては、私の母のように先に打ち明けるのもありだと思います。

トピ内ID：9341737529

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まだ早いと思います3

mai

2012年02月22日 18:05

3なぜ伝えるのかよく考えてください。ご主人がなぜ今言おうと思ったのかは疑問ですが、私の場合は、将来相続なんかがあった時に書面上で知るよりはと話したようです。だから二十歳だったのでしょう。父も多少のお金や物は送っていたようですが交流はなかったようなので私たちも何も気付きませんでした。なので、今のご主人と前妻たちの関係にもよりますよね。定期的に会っていたりするならそれを目撃してしまう可能性もあるので二十歳までだと少し難しいかもしれませんし。私とトピ主様では、お子さんたちの環境や性格も前妻たちとの関係も違うと思うので全く同じではないでしょうが、二十歳前後の兄や私が聞いてもすんなり全てを受け入れることができた訳ではない事はわかっていただきたいです。本当に長々と書いてしまいましたが、少しでも参考になれば幸いです。

トピ内ID：9341737529

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逆に・・

匿名

2012年02月23日 10:19

中学一年の方が多感で問題があるのでは・・。小学校低学年であれば逆に男女のこともよくわからない年齢ですしすんなり頭に入り、わかる年齢になって理解すると思います。別々に言ってもいいのではありませんか？私なら成人になったらなった子からいいます。

トピ内ID：2416682094

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基盤さえしっかりしていれば。

ゆきうさぎ

2012年02月23日 10:32

確かに、下のお子さんはまだ小さいとも言えますが。私の親族で、異母兄弟だと知らされたきっかけは、他の親族の発言からだったそうです。身近にしゃべっちゃう人いるんですよね。。そういう寝耳に水状態で、親以外から聞かされるのは、相当ショックだと思うんです。親族は一時期荒れたそうですが、今はいいおじいちゃんです。私の場合、死産をしたので第１子に姉がいます。下の２人の子は、幼稚園に行く頃だったかな、供養にいくので話をしなくてはならなかったんですが、「生まれなかった姉がいる」というのは、小さいながらもわかったようです。（ただ、３～４回は繰り返しました）いつ話しても、家族がこのまま変わらないよ、何も心配いらないよ、って安心させてあげることができれば、もしかしたら、時期的に荒れるかもしれないですけど、最終的には、ちゃんと戻ってくると思うんです。夫婦で話し合って決めた結論が「正論」なんだと思います。

トピ内ID：4261881039

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最低限、反抗期が終わったらでしょうねぇ。

たかこ

2012年02月23日 10:49

反抗期前に告白すると荒れ方がハンパないと思いますよ（笑）。そもそも「話す時が来た」となぜ旦那様が思ったんでしょう？遺産相続など前妻の子供と関係が発生するタイミングでしょうか？特にそういうタイミングでもないのに突然、言いはじめたとしたら「僕のことをもっと見て！」という旦那様のサインではないかと思います。爆弾発言をしたらみんなが注目してくれるので。

トピ内ID：7835382896

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遅いかも？

ｋ

2012年02月23日 17:23

話すタイミングが少し遅いかも？子供が幼稚園位の頃からさりげなくお話していれば、子供達も問題なく、お父さんはお母さんと結婚する前に1度結婚して子供がいたが、仲良く出来なくなってお別れして、お母さんとであって結婚して私達が産まれたんだ。離れた所にお母さんが違うお姉ちゃんがいるんだ位は理解できてます。お子さんの同級生等身近な人達の中に、親が離婚してるお子さん達がいれば物凄くショックは受けないと思います。別れて暮らす娘さんの高校卒業と、娘さんが単独で父親に逢いにくる可能性、何時の日か参加する祖父母の葬儀関係で子供が偶然耳にする可能性等を考えてでは？と思います。思春期の真っ只中で親族等の口から偶然しるよりは今、家族事で大事なお話があるからと、子供さんに伝える事をしても良いと思います。私は親でなく親族等の口からもれてくるのを幼少の頃からさりげなく聞いてましたので、親から聞かされた時はやっと言ったかでした。兄は知らなかったので、成人過ぎてましたが、すんなりと受け入れてはなかったですね。伝えた後は確りとケアを忘れない事です。最終決断は母親である主さんです。

トピ内ID：4733870064

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トピ主です。ありがとうございます１

🐱

なみトピ主

2012年02月23日 17:23

トピ主です。お返事が遅くなりすみません。貴重なご意見ありがとうございます。とても参考になります。まとめてのお礼で申し訳ありません。そうですね、私は親でありながら子供の気持ちをきちんと考えていなかったのだと反省しています。知らされた事を理解するのと受け入れる事は違いますよね。ご意見にあった様に思春期の子供には相当な心的ダメージになりますよね。なぜ夫が急に「話したい」と言ったのか、詳しくはまだ聞いていません。前妻さんとそのお子さんと、直接会うことは無いのですがプレゼントなどを贈っていました。前妻さんから何かコンタクトがあれば私に教えてくれると思います。今の所、急に子供達に告白する理由が私にはよく分かりません。昨夜、皆様のご意見を読ませていただき、夫に聞いてみようかと思ったのですが「仕事があるし疲れているから」と会話が出来ませんでした。きちんと夫の理由も聞いていなく、一人でオロオロしていた自分が恥ずかしくなりました。（続きます）

トピ内ID：6838513523

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トピ主です。ありがとうございます２

🐱

なみトピ主

2012年02月23日 17:56

また、ご意見の中に「話をした後の父親の状態」について書かれていましたが、すみません正直、そこまで頭が回っていませんでした。大切な事に気づかせて頂きありがとうございます。確かに夫は「早く話してすっきりしたい」という気持ちがあると思います。ですが、子供達に話した事で家族の気持ちも考えずに自分の気持ちを押し付ける可能性もあるのですよね。今は子供達にはまだ前妻さんの事を知らせるべきではないと夫には言うつもりですが、子供達が成人した時に知らせたとしてもこの問題は付いて回りますよね。夫婦で話し合いたいと思います。そして「家族以外の人から知らされる」という問題。これは回避したいのですが言ってしまった事は消せませんよね。分かっていても何かの拍子に言ってしまうこと。その後に夫婦が子供へどのような対応をしたらいいのか。難しいですね。とにかく夫と話し合いをしたいと思います。またその内容について皆様に報告したいので、もうしばらくお付き合いください。貴重なお時間を割いて、ご意見を書いていただき感謝しています。

トピ内ID：6838513523

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トピ主です。夫と話をしました１

🐱

なみトピ主

2012年02月24日 18:24

お付き合い頂きありがとうございます。昨日の夜、少し時間を夫に作ってもらい話をしました。箇条書きで、夫の話を全て書き出す事は出来ませんが、宜しくお願いします。 ○子供に話そうとした訳　・特に問題があった訳では無く、子供達が大きくなってきた為話してもいいと思った。 ○子供達に話した場合子供はどう考えると思うのか　・分かってくれると思う　（今でも成人しても子供がどう受け止めるか分からないと思う）　・自分なりに子供の話を聞いて、しっかり対応する。 ○話した後、家庭内で急に言葉や態度の変化をしないで欲しい　・今の家庭は大事だし大切にしたいから、その様な事はしない。 ○夫婦以外の人から聞かされたらどう対応するのか　・その時にしっかり話をしようと思っている。今、考えた所でどうにもならないと思う。 ○子供達に打ち明けるのは、まだ先にして欲しい（年齢や思春期などを含めて）　・自分一人で勝手に決められる事ではない。お前がその様に思っているのなら先に延ばそう。　・話してもいいと思う時期が来たと思った時は、俺に言って欲しい。（続きます）

トピ内ID：6838513523

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トピ主です。夫と話をしました２

🐱

なみトピ主

2012年02月24日 18:54

前回の続きです。夫の意向に沿った書き方が出来たかどうか分かりません。自分で勝手に解釈している所もあるかも知れませんが、大まかな所では前回書いた通りだと思います。夫は「今の家庭の状態を壊す事はしたくないし、したいとも思っていない。だが生まれてきた子供に罪は無い。前妻の子供もお前の子供も俺の子供だから大切にしたい」と最後に言いました。その気持ちは分かります。私は「別に私の子供だけ大切にして欲しい訳ではない。貴方の気持ちも分かる。ただ子供達（前妻さんの子供を含む）に精神的に負担をかけない様にして欲しい。貴方の身勝手な行動で振り回される事があったら私は辛いし悲しい」と言いました。この事について夫は「いつでも心配な事や気になる事があったら教えて欲しい。俺に遠慮なんかしなくてもいい。気を使わなくてもいい。」と言いました。自分では気が付かなかった事ですが、夫に対して気を使っている様に見えてたんですね。これから色々な事が起こるでしょう。でも、クヨクヨオロオロしていてはいけませんよね。夫の妻として子供の母親として強くなりたいです。

トピ内ID：6838513523

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時期

2012年02月27日 18:32

今は話す時期ではないと判断したのですね。戸籍関係は良くわからないですが、主さん達の子供が娘さんであれば、夫には前妻との間に長女がいる場合、次女と保険証には記載されてないのかな？離婚して主さんとの間の子供だから長女と記載されるてるのかな？でもいずれお子さん達が大きくなり戸籍謄本を必要等で真実は知ります。主さんが子供さん達にお話する決断をする時期までの間に、ＴＶ番組等で親の離婚、異母兄弟の事等話してる時ありますよね。その時さりげなく子供にどう思う？等話題を振って反応を見たりして、将来お話をした時に拒絶反応が少なくなる様にすこしずつ免疫をつける様に工夫をしてはいかがですか？

トピ内ID：4733870064

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二度目です。

mai

2012年02月28日 21:13

ご主人は私の父より子供の気持ちを考えてくれているようですが、やはり押し付けに感じてしまいます。今でも成人でも気持ちは読めないのは当たり前ですが、もっと色々な経験をして人と出会ってから聞くのとでは子供の受け止め方が違います。それと、父親に他に子供がいるという事実をすんなり受け止められると思いますか？人それぞれだとは思いますが、とても複雑な気持ちにはなるでしょう。言葉に出して自分の気持ちを親に伝えられるでしょうか？このようなことで一番大変なのはトピ主さんだと思います。ご主人は長年抱えてきた事を話し、子供たちの反応がどうあれきっと楽になるでしょう。子供たちは聞いた事実を受け止めるのに精一杯でしょう。どちらの気持ちもわかり、心配なのはトピ主さんですよね。あまり抱え込まずに、子供にはともかくご主人には自分の素直な気持ちをぶつけてくださいね。それと、もし他人から伝わってしまった時は、決してあわてないでください。悪いことをしているわけでもなく、子供のためを思って言わなかったのですから、まだ早いと思って言わなかったこと、ご主人がどれだけ子供達を大事に思っているかを伝えてあげてくださいね。

トピ内ID：9341737529

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