流してしまってごめんなさい。

レス32

（トピ主 3 ）

😑

コトリ

2012年02月22日 12:05

子供

決して気持ちのよいトピではないです。
気持ちの良くない心を出していますので
苦手な方は、どうかお引き取りください。

昨日、同じ仕事をしているＡ（４０）の奥さん（４４）が、流産したことを知りました。
（同僚は年中の男の子と、8ヶ月の男の子の父親です。）
奥さんは妊娠中も産後もすぐに仕事を復帰。
休んだのは病院に入院してる間だけという、とてもタフな方です。

最初はとても人ごととは思えなくて、悲しかったのですが
Ａが言うことに、カチンときました。

流産の後、奥さんに怒られた。あなたが帰ってこなかったせいだといわれた。
８ヶ月の子供をお風呂に入れるのはとても大変で、奥さんは腰を痛めてしまった。
自分が帰らなかったことで、流産してしまったと奥さんに怒られた。
自分の母親は高齢で頼れなかった。奥さんの家族とは疎遠（らしい）

仕事が忙しくて帰ることができない日はもうこの時期当たり前の出来事で
予測不可能ではないし、子供の世話などの対策も立てられただろうと思います。
旦那さんが帰ってこない、それが原因で流産したと怒るのはお門違いじゃないかと私は思います。同じ女性として、同情はできません。と言いました。
（Ａは周りの人より早く切り上げて帰っていたほうです。
その分周りに負担がかかりましたが状況を知っていたので、理解はありました）
Ａは苦笑いでしたが・・・・・。

私は薄情ですよね。。。言ってすぐ、そう思いました。
でも、ごめんなさいと謝れませんでした。

そして昨晩、彼と一連の出来事を話していました。
同情はできないとそこまで話したところで
「最近勘違いした人が多いよね」
「そこは　流してしまってごめんなさいだろ？」
「奥さんが夫に謝るべきなんじゃないか？」

と、言うので　言葉を返せませんでした。

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流産の悲しみは、経験された方でないと分からない。

美白ケア

2012年02月22日 21:54

あなたも彼も冷たいと思います。まず彼ですが、奥さんが勝手に遊んで無理しまくった結果の流産なら、「ごめんなさい」を求めるのも分かるけど、このケースはそうじゃない。彼はなぜ妻が「ごめんなさい」と言うべきと思うのでしょう？乳児がいるのに妊娠して、夫が激務な時期に子どもの世話をする人を確保できなかったせいで流産したから？でもそれって奥さんだけのせいなのでしょうか？それとも流産のすべては母親だけが悪いとでも？私には彼の気持ちは理解できません。ただ冷たい人だなあと思います。あと、トピ主さん。＞同じ女性として、同情はできません。と言いました。同じ女性として、とありますから、これは奥さんに対しての批判なんですよね。それを言うなら、Aさんだって自分が早く帰れないなら別の対策を考えるなり、すべきことがあったはずです。なぜ奥さんに全責任があるというような書き方なんですか？根本で彼とトピ主さんは似てるなと思いました。ただトピ主さんは大変過酷な職場のようですから、そういうギスギスした感じになってしまうのも理由があるんだろうなとも思います。

トピ内ID：7760884217

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さいてー

らぴまる

2012年02月23日 11:02

あなたの彼が。＜「そこは　流してしまってごめんなさいだろ？」こういう発言できる人、人格疑います。あなたがこの彼と結婚して、もし流産したらそう思うってことでしょ？流産の原因は染色体の場合もあるので、必ずしも女性側にあるとは限りません。正直Aさんの奥さんよりあなたの彼の方がおかしいです。

トピ内ID：4226172765

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続き

☁

コトリ

2012年02月23日 12:31

「私はそれは違うと思う。」と言うのが精一杯でとても不安になりました。私の言葉に、彼はとても不満そうでした。私がもしこの人と結婚して　もし、不幸にも流産してしまったら彼にごめんなさい　と謝らなければならないのですか？私はばくぜんと（それは違うと思う）と思ったので何が違うと思ったのか、うまく伝えられなくてもやもやしています。小町の先輩方、どうか私の気持ちを代弁してください。よろしくお願いします。　

トピ内ID：9368322883

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あなたも彼も

ひどいね

2012年02月23日 16:18

同じですねどちらも人の感情を理解できない人です私は出産経験すらありませんが流産してとても辛い人の感情はわかります流産した悲しみをどこにぶつけたらいいか本人だってわからず御主人に当たってしまったとかそういったところなんじゃないでしょうか？実際本気で御主人にせいにしたとは言いきれないでしょうＡさんからちょっと話を聞いただけのトピ主さんに批判出来るほど何がわかるんでしょうか？まぁＡさんも愚痴程度にトピ主さんにしゃべってしまって失敗したと思ったでしょうねそれにね仕事を考えて妊娠しろって意味不明だったらＡさんだってその時期に妊娠させたのは間違いだよね奥さんがＡさんに流産した事を謝る？？自分の無理な都合でそうなったわけじゃないんだから何をどう謝るんでしょうか

トピ内ID：9991941886

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お似合い

sara

2012年02月23日 16:18

切迫流産で安静指示が出ても、上の子供が居て夫の助けがなければ、お腹の中の子供を諦めて、子供を死なせなければならない事もありますよね。私の母も子供をあきらめながら私の世話をして一人流産してます。あなたには経験しない限り、お腹の中の子供を死なせる流産が、どれだけ辛い事か想像できないでしょう。あなたは彼の考え方が解ったのだから、もし結婚して夫の助力が得られなくて、やむなく流産になったら、彼に土下座でもして子供を殺して御免なさい！って謝ればいいですよ、嫌われないためにも。彼とあなたお似合いですよ。

トピ内ID：9081456598

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つまり彼はあなたにそれを求めてるわけですね

コンタ

2012年02月23日 14:37

そのAさんご夫婦の話はもういい。当事者にしか分からない事情もあるでしょうし、他人が差し出口を挟むようなことではない。それよりトピ主さんと彼とのこと。もし彼と結婚して、流産したら主さんは「流してしまってごめんなさい」と手をついて謝らなければならないわけですね。どういう理由でもね。その理屈で行くと、無事子供が生まれた後も、熱でも出したら「あなたの大切な子を病気にしてしまってごめんなさい」怪我でもしたら「あなたの大切な子を私の不注意で怪我させてしまってごめんなさい」と謝らなきゃならないわけですね。心配も辛さも、苦しむ子と代わってやりたい苦しさも無力感も、夫婦で共有できませんね。その彼と結婚するんですか？私ならやめとく。

トピ内ID：9041044690

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トピ主です。

☁

コトリトピ主

2012年02月23日 15:41

美白ケアさん、ありがとうございます。私は冷たいんだと思います。同情はできないと言った事に関して、弁解をさせていただきたいとおもいます。奥さんに全責任があるとは思いません。流産はとても悲しい事だと思います。夫であるＡは「早く帰ってこいといわれてる」「子供の世話をしろと言われてる」「だから早く帰らなくちゃいけないんだ」と、常に言っており　残業も彼は２時間ほどで私たちは４，５時間。家に帰れない日もありました。早く帰ってあげてと、何回も言いました。私たちの仕事が多くなったことは仕方ないことです。私も迷惑を掛けてしまうかもしれません。それを踏まえて、奥さんの「帰って来ないせいで、流産した」という言葉。奥さんは旦那さんに全責任を押し付けているという感じがして同情できなかった。うまく説明できてないと思いますが、だいたいこういう感じです。文字数の関係ですべて書けなくてごめんなさい。続きもあります。もしよかったら、またコメントください。ありがとうございました。　

トピ内ID：2163284866

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流産経験者です

もんぶらん

2012年02月23日 17:06

ごめんなさい、つい読んでしまいました。私は流産経験者です。流産した時、自分を責めたことはあっても、周りのせいだと思ったことはありませんでした。トピ主さんがいうように、Ａさんが帰宅が遅くなったことと流産は関係ない、お門違いっていうのはほんとうだと思います。だけど、流産した方の身からすると、もしかするとなにかのせいにしないとやってられない想いだっただけなのかな、とも思います。きっと、Ａさんの奥様もＡさんの帰宅が遅かったせいで流産したんだとはほんとには思っていないと思います。Ａさんは、流産したとわかったその場でいきなり奥様に流産したのはあなたのせい、と言われたわけではないのではないですよね？流産されてから時間が経過してから、なにかでけんかをされた際に、売り言葉に買い言葉で出た言葉なのでは？流産した後で体がつらいのに、Ａさんが奥様をいたわらずにいつもと同じように家事やれ、育児しろみたいなことを言ったとか、なにか状況があるのではないですか？あと、仮につい出てしまった言葉なのだとしても「流してしまってごめんなさい」っていうべきだなんて言葉が出ることについては人として軽蔑します。

トピ内ID：1667137199

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こう言う見方もして欲しい

やぶれかぶれ

2012年02月23日 19:30

トピ主も彼も冷たい、というのは同意です。それに加えて、もう一つ。皆、仕事を優先しすぎ。優先する順序を間違いすぎです。くだらない会社の仕事なんて後回し。子供産む方がよっぽど大事で優先すべきですよ。そこら辺がまずおかしい。流産した可能性の一つに仕事を仕事を優先してた、ってのも否定出来ないと思いますよ。仕事なんか人生において非常にちっぽけな存在です。日本社会は異常過ぎますよ。自殺増加、少子化が進むわけです。日本はどうなっちゃうんでしょうね。

トピ内ID：8959413824

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流したのではない！

つぶこまるこ

2012年02月23日 17:23

あなたの彼氏は恐ろしい人ですね～流したなんて、事実と違いますよね流した、とは意図的意味合いが入りますよね？それから辛い方の気持ちが察しれない貴女はきっとお強い方なんでしょう… 私は流産したことも中絶したこともありませんが心身共に大変だろうな…位は考えます

トピ内ID：4403961620

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誰かに当たりたかっただけ

経験者

2012年02月23日 20:31

Aさんの奥さんは、辛さのあまり誰かに八つ当たりしたかっただけでしょう。それをうかつにも職場で「仕事が忙しいせいで」と愚痴ったAさんがおかしいかな。あなたが冷たいとは思いませんが、流産とは経験した人にしかわからない複雑な悲しみを生みます。それよりあなたの彼のほうがおかしいかも。「流してしまって」てなに？流産するのってその人の行動の責任だけではないんですよ？どんなに頑張っても流産する運命にあるものだったり、どれだけ身体を酷使しても流産しなかったり。根本的なことをまるで理解せずに「流してしまって」だなんて。。。あなたの彼こそ薄情です。今後の付き合いを考えた方がいいですよ。

トピ内ID：0329492230

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「誰か」や「何か」のせいにしたい時もあるんじゃない？

😨

上からマチコ

2012年02月23日 21:26

Ａさんの奥さんが、一方的にご主人のせいにしたのはおかしいと思う。かと言って、全てが女性の責任のように「流してしまってごめんなさい。」と謝るのも違うと思う。つまり、そういうことですよね。誰のせいでもないし、何が悪かったのかなんて分からない。でも、誰かや何かのせいにしたい時ってあるんじゃないんですかね。トピ主さん、Ａさんの奥さんがどんな言葉を言ったら、同情できたと思いますか？その言葉が容易に想像できますか？

トピ内ID：1742886038

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こんにちは

😢

ルイ

2012年02月23日 23:30

Ａ氏ご夫婦２人とも悲しい気持であるのは当然ですが、今までおなかの中でいてくれて一緒に時を過ごしていた赤ちゃんがいなくなってしまって、なんてことをしてしまったのだろうと自分の行動を責めてしまったりするのは母である女性だと思います。どうしょうもないことだと頭で理解していても原因を探し求めたりしてしまって、Ａ妻は自分自身も責めつつ、Ａ氏も責めずにはいられないのでしょう。原因なんてわからないし、ひとつではないかもしれません。Ａ妻はＡ氏の帰宅が遅いことだけが原因だったなんて考えてないのでは？職場でのみなさんの協力はＡ夫妻とも感謝されていると思います。いつか、あなたのおなかの中に赤ちゃんができたとき、愛おしく思うでしょう。自分の目でみたこと、聞こえる音、感じたことすべてが赤ちゃんも経験していると思ってしまうような一体感を感じた時、母としての気持ちがわかります。赤ちゃんは母一人の助けを得て成長するのではないです。父の助けも必要です。父からの愛は母体を通じて赤ちゃんに伝わります。父からの子を育ててくれてありがとうという思いが赤ちゃんにも伝わると思います。

トピ内ID：5151258466

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ハズレ引いたね

😑

哀れ

2012年02月24日 10:32

奥さんの文句は、まぁ八つ当たりでしょう。旦那さんも解ってるから、会社で愚痴にもできる。結婚・出産・流産の経験もないあなたに意見されて、苦笑するのも無理はない。ただ＞「そこは　流してしまってごめんなさいだろ？」＞私の言葉に、彼はとても不満そうでした。トピ主さん、これ女性としてショックだったんだよね。だからトピ立てたんでしょう。あなたの考えは間違ってないですよ。残念な人と付き合ってしまったね。温かい男性は、世の中いくらでもいるのにね。

トピ内ID：5555553761

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彼に言い返せなかった理由

たろすけ

2012年02月24日 10:21

お二人とも「冷たい」という点では似ていると思います。でも、あなたは「同じ女性として」一定程度、妊娠出産に関して知識がある（でも、上のお子さん二人の時に何ともなくても、次もそうとは限りませんし、産後も就労させてはいけない期間がありますので退院後すぐ復帰というのは自営でしょうか）なんにせよ、母体に何の問題もなくても流産する場合があるということは知っている。それに対して、彼は、初期流産の10～15％が流産する、などということも多分ご存知ない。妊娠＝出産＝子の命の責任は母体にある、ぐらいの感覚なのかしら？そのギャップがあるので、あなたは「同僚としては協力したつもりなのに、まだ足りない？夫の帰宅が遅いなら対策はあったのではないか」と思った。（このことについては、協力してもらった同僚に話すべきではないと思います）これに対して、彼の言葉で「妊娠したら、無事出産しなければ謝らせられるのか？」と恐怖を感じた、というところですかね。意図してに流産したわけでもないのに、夫婦の子なのに、片方だけの責任なの？

トピ内ID：6067333341

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涙がでました

🐤

みゅうみゅう命

2012年02月24日 12:03

二児のママです。上の子を授かる前に流産した経験があります。時間的、精神的にハードな仕事をしていたので流産したのは自分のせいではないかと悔やみました。でも、主人は謝れなんて一言も言いませんでしたよ。むしろ、私の体調や精神的ダメージを心配してくれて家事を手伝ったり、気晴らしに外に連れ出してくれました。もし、主人があなたの彼氏さんみたいな人だったなら離婚していたと思います。彼氏さんは人の胸のうちを想像できない方なんでしょうか？もし私があなたの友達なら、彼とは結婚しない方がいいと言うと思います。そういう考えって、あらゆるところに出てきますよ。そして、Aさんの奥様が言った言葉ですが… 本心ではないにしても、Aさんを傷つける言葉ですよね…。自分でも少し時がたてばわかるはずです。今はそれ程辛いんでしょうね…。人の力ではどうにもならないことですがやっぱり嫌ですね…。涙が出てきました…。

トピ内ID：8636513303

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たしかに、失言でしたね

🐶

紋

2012年02月24日 12:03

なんだかなぁ…。どちらの気持ちも分かるような気がします。おなかの中で大切に育んでいた小さな命を失った同僚の奥様は、今後もずっと責任を感じて己を責め続けるのでしょうね…。感情を抑えきれず、夫にキツイ言葉を投げかけてしまった。悲しんだ同僚は自分の気持ちを職場で吐露したところ、自分の望んでいたようなものとは違う意見が返され、苦笑するしかなかった…というところでしょうか。トピ主さんが即座に発した言葉は、たしかに失言だと思います。同僚の傷口に「これでもか！」というほど粗塩を擦り込んでいます。 …でも実際、産休・育休の同僚のフォローは大変なんですよね（汗）。この点に関しては多いに心痛お察し申し上げます。トピ主さんの職場は結婚後も仕事を続けられるのであれば、いずれ自分も誰かのお世話になることを念頭においてください。私は「お互いさま」だと思って全て受け入れていますけど。トピ主さんの彼氏のことについては、あえて触れずにおきます。

トピ内ID：0828845401

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トピ主さん表示のない２月２２日２１時２５分

子供の親

2012年02月24日 12:55

コトリさんの続きを読んで安心しました。コトリさんは彼とは結婚しないほうがいいと思います。奥様はもう、２人子供を産んでいますし４４歳というのは、高齢だと思います。流産がどうしておきるかは、わかっているはずですよ。ただ、本当に悲しくて寂しかった時にＡさんがコトリさんに愚痴を言いたかったのと同じように奥様は、旦那様に愚痴を言いたかっただけなんですよ。流産の後、あなたが帰ってこなかったというのは流産になるか、ならないか、その不安な間に旦那様が一緒にいられなかったということですよね。あと、私が思ったのは、Ａさんだってその愚痴は、もしも仕事が、激務じゃなければ流産しなかったのかなと、考えての愚痴だったかもしれないですよね。ここの会社、きついよね～という意味の。

トピ内ID：9850795033

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ただの

❤

岡村

2012年02月24日 14:47

夫婦喧嘩じゃないの。その喧嘩の内容に第三者が「こんなことを言ってはダメ」「これは常識はずれ」なんて、まさにトピ主がお門違い。夫婦には夫婦の喧嘩の仕方があるんです。放っておけばいい話。流産の原因なんて同僚がそう言っても実際は分からないでしょ。で、残業を押し付けられて腹が立ってるのならそういえばいいだけですよ。私には業務のしわ寄せが来てムカツク！って言ってるように見えますけど・・・。主さんが薄情というよりよその人の問題に首つっこむ人って感じです。

トピ内ID：5361572365

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2度目の投稿ですみません

もんぶらん

2012年02月24日 15:10

昨日書こうと思っていたのに文字数制限で書けなかったので追記します。Ａさんも流産された妻の夫であり、流産したことにはとても心を痛めていらっしゃるはずです。妻から「あなたか帰ってこなかったせいだ」と言われて、もっと早く帰りたかった、帰ればよかった、と自分を責めたのではないでしょうか？職場の方に協力してもらっていたことは重々承知だと思いますが、ただＡさんとしてもやりきれなかっただけで、妻に言われちゃったことに対して妻を非難してほしかったのではなく『Ａさんもがんばって早めに帰ってたけど次はもっと早く帰れるようにしなきゃね』みたいな、ＡさんもＡさんの奥さんも思いやった言葉だったのでは？妻を非難されちゃって、Ａさんも思わぬ反応にびっくりして苦笑いになったんでしょうね。彼も「同情できない」とＡさんとＡさん妻に対して冷たい反応をしたあなたに合わせて冷たい言葉を使ったのかもしれません。だとしても流産をしたご家庭に対して「同情できない」と言い放った貴方と「勘違い」「流してごめんなさい」「奥さんが謝るべき」と言い放った彼。私はＡさんご家族の気持ちは代弁できても、あなたの気持ちは代弁できません。

トピ内ID：1667137199

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あなたの言う事はご尤も　だけど・・・

こまり

2012年02月24日 15:31

私だったら、傷ついた奥さんにそこまで追い打ちをかけるような言葉は使いません。奥さんが言った事が本気だとは思いませんし、きっと誰かに当たりたかっただけなんだろうなと思うからです。だからって奥さんがＡさんのせいにしていいというワケではありませんが、流産を経験していない私がそこを偉そう指摘出来る立場でもないと思うんですよね。でも、Ａさんもトピ主さんのようなセリフが返ってくるとは思わなかったんじゃないかな。私だったら「そんな・・・Ａさんのせいではないと思いますよ・・・」といった感じの返事で濁します。Ａさんを擁護はしますが、奥さんを非難はしません。でも正直、Ａさんが職場でそこまで話をするのがそもそも間違っていると思います。流産した事を報告する程度に収めて欲しい。トピ主さんの彼の「流してしまってごめんなさい」については、ちょっと人間性を疑います。でもトピ主さんが危惧している通り、もし彼と結婚して流産をしたとしたら、あなたはこの言葉を言わなくてはならないのでしょう。彼の中では流産は女の責任なんですね。私は誰のせいでもないと思いますが。

トピ内ID：2695837563

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勘違いしてるのはアナタです。

ザンネン女

2012年02月24日 16:28

あなたは自分が冷たいとか客観的に冷静な目で見てるとお思いかもしれませんが、むしろ逆です。感情的で短絡的な方だと思います。あなたは奥さんに同情できないのではなく、同僚に同情しているだけ。自分の目で実際に頑張る姿を見ている人、自分に愚痴をこぼしてくる人、つまり単純に自分の目の前にいる人に肩入れしてしまってるだけです。勿論流産があなたのせい、という奥様の発言を支持するわけではないです。しかしその発言に至った夫婦2人の間の様々なやりとりがあったはず。男として、夫としての同僚の姿はあなたは知り得ないはず。そもそも愚痴や相談事は一方的で、自然と自分を庇い、自分に都合良く話してしまうものなので、その同僚の話など話半分で捉えるのが普通。それを得意気に「同じ女性として同情できない」などと一刀両断するなんて、聞いてて恥ずかしいです。思うだけならまだしも、口に出しちゃってるし。あなた自身がそんなんだから、そんな頭悪い男しかできないんだなって話ですね（笑）

トピ内ID：5457966770

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んー？

🐤

柄ひよこ

2012年02月24日 18:24

「帰って来ないせいで流産した」に、女としてというより会社員として同情できない気持ちもわかります。(女としては…ただ、切ないです) 無理とわかっていたなら、お金がかかろうが、シッターとか考えなかったのかなとも思います。しかし、それらは全て他所様の家の話。おそらくＡ氏夫妻はこれから２人のお子様と前を向いて歩いていかれると思いますので、おいておきまして。トピ主さんの彼氏さんの意見にのけぞりました。久々に見ましたよ。「流産したら女のせい」っていう意見…。これは、もちろん「不妊も女のせい」っていう流れが続きますよね。これだけ医療が進んだ現代ですが、未だに出産については未知の領域が多いです。産まれてくるこないは、神様が決めることです。妊娠初期に10-15％は流産してしまいますが、これは今の医療ではどうやっても止められませんし、多くは受精卵の遺伝子異常で母体に原因はありません。まさしく、神様が決めること、なんです。「最近勘違いした人が多いよね」という彼氏さんに言いたい。「勘違いしてるのはあなたです」と。

トピ内ID：2552534615

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うーん

🐱

にゃんとこな

2012年02月24日 18:24

流産経験者では無いのだから、そんな咄嗟に奥様の深い感情まで理解した言葉をかけるのは難しかったんですよ。それに職場の方はＡさんをフォローして負担が多かったのですから、その場では複雑な気持ちになってしまったのでしょう。気になるなら今からでもＡさんに謝れないでしょうか。後悔しているんです。って感じで。彼氏さんの発言は怖いくらいに冷たいですよね。できれば別れたほうが良いのではないかと思います。モラハラとかは無いですか。いずれにしても結婚したら大変そうです。

トピ内ID：1653601743

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ちょっと待った!!!

😠

はあ？

2012年02月25日 09:39

流してしまってごめんなさい、だあ？？何を根拠に憶測でそんなこと言ってるの、あなたの彼氏は？流産経験がある立場として最低な発言だと憤りを覚えました。単純に自分の負担が増えたことに対する不満でしょ？めちゃくちゃ不愉快なトピックです。

トピ内ID：5491329700

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何というか…

livgren

2012年02月25日 09:39

子育ても出産も、自分の思い通りにならないことばかりだと思います。不確定要素は、仕事をするよりはずっと多いでしょう。それに対して「予測不可能ではない」と断言してしまうのはちょっとどうかと思います。そして、流産したばかりの、おそらくはかなり不安定になっているであろう奥さんが発した言葉に対して正しい正しくないと議論すること自体が、あまり意味のある行動だとは思いません。普通のものの考え方をすれば、「流産のショックで思わず夫に当たってしまった」といったところでしょう。トピ主さんは、人間が常に１００％の判断能力や精神状態を保って行動できると思っているのでは？トピ主さんにはそれができるのかもしれませんが、世の中すべての人がそうではないと思いますよ。

トピ内ID：3406029301

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えー！！

🐧

えり

2012年02月25日 11:27

謝れって？奥さんが？それはおかしいでしょう！失礼ですが、彼氏さん人として「とても酷い方」だと思います。流産は誰のせいでもないのですよ。こんな酷い言葉、言う人がこの世にいるんですね。残念です。

トピ内ID：4908200741

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トピ主です２

☁

コトリトピ主

2012年02月27日 16:29

皆様、たくさんのご意見ありがとうございます。私の未熟な気持ちのよくない投稿に真剣に意見を下さったことを感謝します。気分を害された方、申し訳ございませんでした。Ａ氏にはこのトピを立てた後、トピ主１のすぐ後に謝罪していました。Ａ氏は「普段はそういうことを言う君ではないので、あの時は家庭のグチを、面白おかしく話してしまって、こちらこそすみませんでした。仕事大変だよね。がんばろうね」と温かい言葉を頂きました。涙が出ます、傷つけたのは私なのに。私はどなたかが指摘されたように　Ａ氏に同情し同時に自分のことをかばいたくて、言葉を発してしまった。でもそれは許される言葉ではなくて、皆さんのレスを読んで改めて自分の未熟さに気づく事もありました。皆様にも本当に感謝しています。もっと余裕を持ってお仕事にも私生活にも気を配れる女性になりたいと思いました。それから彼のこと、長くなるので続きに書きます。

トピ内ID：2163284866

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え？

みみちゃん

2012年02月26日 10:54

最初読んだ時、彼氏がトピ主にそういう話は受け流せと怒ったのかと思った。一々、余所の家族計画に意見するなんて失礼すぎますもん。でも、彼氏はその上を行きますね。お似合いだね。

トピ内ID：7769077366

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心配…

😠

ふぶき

2012年02月27日 12:37

あなたも大概ですが、あなたの彼は大丈夫ですか？！妊娠して無事産まれてくるってそんな簡単なことじゃありません。出産までの10ヶ月には、考えてもなかったようなことが｢誰のせい｣でもなく起こってしまうことがあるんですよ。もしもトピ主さんが彼との間にお子さんができて、その子に何かあったら…彼はあなただけを責めるのでしょうね。トピ主さんも彼氏さんも、人の気持ちを汲み取ることもできないのなら、せめて無責任な発言をせず関わらないようにしてください。Ａさん奥様がＡさんを責める以前にどれだけ自分の責めたのか…御夫婦の受けた哀しみは他人のあなたが軽々しく口を挟めるようなことではありません。

トピ内ID：0807532355

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