学童で意地悪される

レス26

（トピ主 7 ）

💢

母ちゃん

2012年02月22日 00:29

子供

５歳、幼稚園の年中の娘がいます。私が仕事をしているため、幼稚園の後は学童保育に通っています。その学童で二人組みの小学校1年生の女の子達に娘が毎日のように意地悪をされているようなのです。他の子供達に見せていたノートを娘も見ようとしたら「Ａ（娘）は見るな。あんただけには見せてあげない。」「次見ようとしたらゆるさない」と言われた、とか持っていたシールを他の幼稚園児たちには一枚ずつプレゼントしたのに、「Ａにやるシールなんかありませーん」と言われた、とか「Ａって変な顔。全然かわいくない」と言われた、など・・・。毎日のように何かしら言われたりされたりしているようです。学童の先生に相談すると「あの子達が？幼稚園児には優しく接しているように見てましたが・・・。」「今後は様子を気をつけて見てみます。」という事でしたが、状況は変わらず。娘も傷ついているようで、「今日はこんなこと言われた・・・」といいながら涙ぐんだり、「学童行きたくない」「あの子達、怖い」と言ったりしています。先日は夜寝入る前に思い出したらしく、布団の中でしくしく泣いていました。夫は「怪我させられてるわけでもないし、大人の出る幕じゃないよ。こういう経験乗り越えてたくましく育っていくんだよ」と言っていますが、私としては体は怪我していないけど心は十分に怪我している、と思うのです。また、母として娘がかわいそうだし、小学生の女の子２人組みに対し腹立たしく思っています。なので質問なのですが、その子達に向かって低いどすの聞いた声（？）で「あんた達。うちのＡに何やってるか、おばちゃんぜーんぶ知ってるんだよ。次、一回でも意地悪やってごらん・・・？」って、言ってやってよいでしょうか？

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いけませんよ

しょうさ

2012年02月22日 15:59

そういうやり方は良くないと思います。それでは、トピ主様が怖いので意地悪は止めるけど、嫌悪感は増すでしょう。今後、お子様を腫れ物に触る感じでの緩やかな仲間外れに発展するかも知れません。ノートを見せて貰えなかったり、シールを貰えないのは構わないとして、さらに酷い悪口を言われるとか、皆を扇動して仲間外れにされてるようなら、お子様の口から理由を質すなり反論させるなりして、子供なりに「自己主張出来るナメられない子だ」と感じさせられなければ根本的な解決にはならないのではないでしょうか。お子様と良く話し合い自身で解決出来る道を探ってみてはいかがでしょう。

トピ内ID：5494678958

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逆効果では？

みみっぴ

2012年02月22日 17:31

威したら余計イジメられそうですが…。うちも学童で似たような事があり、イジメっ子に「いつも遊んでくれてありがとう。」とにこやかに言ってみたところ、遊んでくれるようになったそうです。うちの場合男の子なので女子はどうかわかりませんが…。ひょっとしたらイジメてるその子も他の誰かにイジメられてるのかもしれませんね。

トピ内ID：7941049414

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言い方を考える

桃の花

2012年02月22日 17:31

お気持ちすごくわかります。悔しいですよね。子供同士のこととはいえ、わが子が意地悪されて泣いていたら辛いですよね。その子たちに直接言うなら言い方を考えたほうがいいです。間違っても、低いドスのきいた声なぞ使ってはいけません。もしもその子たちが泣き出したらどうします？また、その子たちが先生や親に言いつけたら、トピ主さんの立場が悪くなりますよ。もし直接言いたいなら、ニコニコしながら「ねえ、うちの子になんで意地悪なことするのかな～」みたいな明るい声のトーンで聞いて、その子たちが言い訳をしはじめたら、「もうやらないでね～」とこれまた明るく言いましょう。そしてその後、すっと無表情な顔になって、その子たちの目を一人５秒ぐらいじっと見ます。これで少しは収まるはずです。向こうの親が何か言ってきても、適当にとぼけて「うちの娘と仲良くしてね～」って言っただけですよ。かわいいお嬢さんですね～と、心にも無いことを言っておけばいいです。娘さん、傷ついていると思います。ギュッと抱きしめてあげてください。あと、娘さんひょっとして顔がかわいくないですか？ターゲットにされる子って可愛い顔の子が多いので。

トピ内ID：2394842904

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はぁ？

れんこ

2012年02月22日 17:31

子供に親がドスの効いた声で脅し？更にもめるし、あなたの考えが理解できません。小学校に入っても子供同士でいくらでもありますよ。そんなん。嫌なら辞めなよ。義務じゃないんだし。せいぜい優しく諭すくらいでしょ。

トピ内ID：0786911581

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だめに決まってる

浅草

2012年02月22日 17:31

一方的な話だけでしょう？お嬢さんが嘘ついてるとはおもえないけれど脅しのようなことはしないほうがいいです。一度見学と称して行ってみたらどうですか？そのときに目線をあわせて『まだ小さいから仲良くしてあげてね。いろいろ教えてあげてね。』とか言ってみるのはどう？子供たちも思うところがあれば気がつくでしょう。

トピ内ID：2619193345

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いいと思います

💡

茶呑

2012年02月22日 17:31

名前を知られている大人から叱られるのは怖いものなので、言ってみるといいと思います。ただ、その女の子たちの名前や素性は把握した方が良いでしょう。こちらの想像を超える反応をする親がついている可能性があるので。注意することで小学生が意地悪を止めるなら、当初の計画通りですし、意地悪を止めなくても現状のままで、他の手を考える必要があることが分かります。もし叱ったことが、その子たちの親御さんに通ったらちょっと面倒ですね。「お母さんに言いつけるよ！」と叱ると良いのかしら。でも普通の親御さんだったら、子どもが叱られたと聞いたらまず事実を確かめに来るので、その時に説明すれば良いだけです。分かってくれなくても「あの変な親に絡まれるからあの子にちょっかい出すのはやめなさい」と言ってくれることでしょう。まあ、分かってくれないような親は、クラス内や近所で浮いている可能性が高いので、仲良くする必要もありませんしね。ただくれぐれも、想定外のキレ方をする、言葉の通じない家庭ではないことだけは、確認した方が良いと思います。結果のご報告をお待ちしています。

トピ内ID：9342313421

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お子さんにも強くなって欲しい。

うちのもも

2012年02月22日 17:31

現在年長の娘も、年中時に特定の男児に1年近く、蹴られる・叩かれるなどをされて来ました。事実を確認し、相手の親御さんにも先生から言ってもらうようにお願いし、その上でこちら側も「相手にヤメテ！と強く言う」「すぐに先生のところに行く」「相手に近づかない」などの対処をさせるのも、必要だと思っています。あと子供の言い分だけを信じるのも、結構危険です。大げさに言ったり、ちょっと作り話をする事もありますから。正直小1の女の子からすれば、対等に遊べる子とだけ遊びたいのに、年下の子が入ってくるのは、邪魔な事もあるんです。まだ小さいからルールが完全にわからない、上の年齢の子が幼稚園児に合わせてばかりの遊びなんて、面白くないですよね。その可能性は、ないですか？本来学童って小学生からだと思うので、ファミリーサポートとかお子さんに合う預け先を探すのも、一つの手だと思いますよ。相手のお子さんに直接言うのは、他者も事実を認めるか、現場をつかんだ時のみだと思います。

トピ内ID：1200898192

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絶対止めるべき

🐴

イチゴ

2012年02月22日 17:31

直接話すのは火に油を注ぐようなものです止めておいた方が無難です親は学童の先生に言う迄です私は学童の先生をしていましたが女の子の集団はいじめが多いですね学童はクラス替えという救済処置もできずいじめのターゲットにされている女の子は本当にかわいそういじめの現場をみたら自分が仕事をする意味を覆されてしまうくらいのショックをうけるでしょう学童の時間をお稽古ごとでカバーできるといいですね小学校に入学するといじめている子供も在校生として登下校で会うのですよね余りにひどいようでしたら、放課後残れる私立小学校をおすすめします

トピ内ID：1419816429

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言っちゃっていいですよ

うん

2012年02月23日 10:32

相手もまだ１年生。人の親が出てきたらビビッて止めると思います。ただ、最初は事情を聞く。「うちの子に君達が、Ａにやるシールなんかありませーんと言ったり、Ａって変な顔。全然かわいくない、って言ったんだって？今度からは意地悪しないでくれる？」って怖い顔して言う。悪い事悪いと教えるだけだからいいんじゃない？

トピ内ID：4740717685

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気持ちはわかりますが…

ミミイ

2012年02月23日 10:49

直接関わるのはやめた方が良いと思います。でも、心配ですよね。ウチの子も上級生に悪口言われて泣かされて帰って来たりするのでわかります。そんな時に私がよく使う方法ですが、あえて学童にお迎えに行く事にして、先生や他の仲の良いお母さんとかに「～ちゃんってどの子なの？なんか意地悪してくるらしくて…」と大きめな声で相談を持ちかけて、【親の耳に入っている】アピールをします。その子は自分の名前が話題に上った事で警戒しますし、話を偶然耳に入れてしまった他の関係ない子が、気にかけてくれるようになったりしますよ。

トピ内ID：3160171206

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幼少期を思い出しました

鈴蘭の香り

2012年02月23日 12:07

そういう意地悪な女の子がいて本当に嫌でした。こちらには何の落ち度もないのに、もの凄い意地悪されました。理解できない存在でしたよ。「あっちに行ってよ」と言ってた記憶があります。その意地悪な女の子は、外面が良く先生に好かれてました。高校まで同じでしたが、友達も多く、その時々によってキャラクターを変えて「いじめなんてしたことありません」みたいな性格が良いキャラまで演じていましたね。最後に会った時には若くして結婚して子供もいました。内心「あんなのでも結婚出来るんだ、世の中メチャクチャだな」と思いました。そんな事がありましたので、娘さんと母ちゃんさんの気持ちがよく分かります。皆さんがおっしゃるように様子を見た方が良いかもしれませんね。出来ればその学童以外の場所があると娘さんには良いのでしょうが… それから「Ａって変な顔。全然かわいくない」と言われたそうですが「全然変な顔じゃないよ。とっても可愛いよ！」と娘さんに言ってあげて欲しいです。娘さんの得意な事や良い所を沢山見つけて、自信を持たせてあげて下さい。

トピ内ID：0108945464

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保育園に転園

まな

2012年02月23日 12:59

そもそも未就学児も学童に入れるというのが疑問なのですが、地域性なのでしょうか？このままでは娘さんがかわいそうですね。学童に対しての苦言も、小学生の女の子の苦言もしても構わないと思いますが、期待するほどの効果はないと思います。うちの地域の学童は、女の子は入れ替わりがあるようです。要は親が安心して預けられないと感じるからです。それよりもお子さんを守る為に全力をつくしましょう。保育園への転園は難しいですか？他にはファミサポ、託児所を利用するなど、しっかりと娘さん個人を世話できる場所に預かってもらう方が精神的にも安心できると思います。そんな理不尽ないじめ、仲裁できる大人（この場合、幼稚園の先生や保育士など）がいない場所では、娘さんが不利ですし、傷つくでしょう。

トピ内ID：7001886774

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判断は主に委ねますが

コードブラック

2012年02月23日 16:33

自分が小学校5年生の時です。　友達感覚で6年生に接していた友人が、とうとう反感を買ってしまったようで、連日に渡り下校途中に6年生5～6名から暴行を受けてました。　肉体的苦痛の虐めでした。やはり小学校5年生の時ですが、１人の転校生がいました。　ちょっと舌足らずの喋り方をする子でしたが元気な男の子でした。　この子はクラスのある１人の男の子から虐めにあいました。　これは精神的な虐めだった記憶があります。　結果、虐められ続けたその子は見事なまでに性格が変わってしまいましたよ。うちの息子の友達の女の子ですが、中学2年の時に虐めを受けたようで不登校になってしまいました。　幼稚園から一緒でしたので、そりゃもう元気ハツラツの女の子でしたが、どこかで見かけた時でしたか、もう顔付きが変わっちゃってました。自分が成人してからですが、近所のサウナで小学校の時の担任と偶然会ったんです。　自分が26の時ですから15年ぶりの再会ですね。　その時に転校生の虐めの話になったんですよ。　　その時先生が残念そうに話してくれました。「虐められてたこと、全然気がつかなかった」と。　

トピ内ID：5873712505

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続）

コードブラック

2012年02月23日 16:33

前レスで数点の経験上の事例を挙げてみました。　気付いているかも知れませんが、そこには一つの共通性があります。　それはですね、周囲の大人はその詳細を知らないってことです。　仮に知ったとしても、もう精神的に相当のダメージを背負ってしまっている頃でしょうね。　　その情報範囲を全国に広げればですよ、周囲が察知して未然に防いだというようなレアケースも存在するかも知れません。　メディアの報道でもそうですが、まず学校側は詳細を知りませんよね。　親ですら気付かない場合が圧倒的です。　クラスメイトにしたって余程の仕打ちをしているのを目にするか、関心がなければ知り得ないことになるんです。自分も4年生の時に虐めにあい、半年近く苦痛の小学校生活を送りました。　親がバカにされたりボロい家を教室で言いふらされた時は、死すら脳裏によぎったもんです。　　でもそんなことは家族も担任も知りませんよ。　　それが原因で自分が強くなったか？　　そんなこと言う奴は、一度ガッツリ俺が虐めてやるから前に出ろ　って言いたいですね♪ では子供が取れる対処方法は何か！？ひたすら我慢するだけなんですよ。

トピ内ID：5873712505

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厳しいかも‥

💡

かいる

2012年02月23日 16:04

数日で劇的な変化なんて無理だと思います。トピ主自身も迎えなどで年上の子達に｢一緒に遊んでくれてありがとう！｣と声をかけたり、まず自分がその子達に関わりながら信頼を得る‥ ぐらいの気持ちでないと変わらないかもです。そこまでパワー使えないと思うならば、学童以外を模索してみてはと思います。私は異年齢児の保育をした経験がありますが、やはり年上の子は下の子に優しく‥というのを強制気味になりますし (本人だってまだ未熟で甘えたい年齢なのに頑張って学童にきてる身) 一方、下の子は上の子の強い物言いに勝てる訳がなく‥ご主人のいうような｢それを乗り越えて強く｣云々は自力では厳しい気がします。もちろん学童の指導者の役目は大きく、年上の子の気持ちと年下の子の気持ちをつなぐ事は時間がかかります。本人同士の信頼関係が生まれるくらいにならないと。長時間一緒に暮らしている実の姉妹でさえ｢お姉ちゃんなんだから妹に優しく｣という理論は嫉妬を生みますから。

トピ内ID：6886539315

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心配ですね。

苺

2012年02月23日 18:23

学校で似た経験があります。有名ないじめっ子がいて娘も度々嫌な思いをしていました。参観日など学校へ行く時は私から必ずそのいじめっ子に声をかけました。『いつも遊んでくれてありがとう』にっこり。大人びた子供なら大人相手に話もしてくれますし『…まさか知ってるのか…』とドキッとするのも抑止力になると思います。憎らしいけど相手も子供ですからね。お気持ちはよーくわかります！

トピ内ID：8008522524

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学童の先生って

✨

スカル

2012年02月24日 16:04

本当にあてにできないですよ。基本、いかにトラブルもなく過ごさせるか、ですから。トラブルには気付かないふりをしておいた方が得策なんでしょう。うちは東京23区の、近隣でも人気の小学校学区にある学童保育ですけど、たぶんどちらも同じく、なのではないでしょうか。中にはきちんと目を配り手をかける先生もいらっしゃるとしても。レスに書いてる方がいらしたけど、うちの近所のその学童でも、皆様、しばらくたつと先生がたの対応に不満でやめさせてます。なので、残念ですけれど、学童をあてにするのはやめて、場合によっては他の保育環境を探してみる方がよいかも。ドスのきいた声でなくとも、あら、あなたが○○ちゃんなのね？とか、いつもうちの子と仲良くしてくれてありがとうねとか。言っていいんじゃないですか？悪いこと、ずるいことしてるの、大人にはばれてるんだよとメッセージするのは必要ですよ。わたしなら、ねえ、あなたのお母さんとお話したいんだけど、たまにお迎えに来るのかな？とか、あなたの担任の先生って何て名前？とか、学校や家に言いつけられそうな意識も持たせて様子を見てみます。

トピ内ID：0780768253

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言い方を変える

文化

2012年02月25日 11:27

うちの息子も過去にいじめられており、正に私の目の前で傘で叩かれたので相手の子に注意しました。そうしたら相手の親に逆ギレされました。私の目の前で起こった事なのに「嘘だ」「子供の喧嘩に親が出るな」「うちの子に直接言うな。うちの子は傷ついた」等々… 反論したらヒステリックに怒鳴られ、挙げ句の果て「やり返さないお前の息子がおかしい」とまで言われました。相手のお子さんがどのような性格かまではわからないですよね。ズル賢い子ならねじ曲げて親に報告しますよ。どうしても一言言いたいなら「あなたが○○ちゃんね」と含んだ言い方に留めておいてはどうでしょうか… 学童の指導員ともマメに連絡は取り続けてください。事態が好転する事を祈ります。

トピ内ID：7421285928

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皆さん、ありがとうございます

母ちゃんトピ主

2012年02月28日 11:48

先週トピを立ち上げてからすぐに風邪でダウンしていました。お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。たくさんのご意見ありがとうございました。おかげさまでいろいろと考えることができました。しょうさ様＞お子様の口から理由を質すなり反論させるなりして、子供なりに「自己主張出来るナメられない子だ」と感じさせられなければ根本的な解決にはならないのではその通りだと思います。娘にも「なんでそんなこと言うのって聞いてごらん」「嫌だからやめてっていってみれば」というのですが、言えないようで、意地悪が終わるまでいつも「黙っている」そうです。みみっぴ様＞威したら余計イジメられそうですが…。そうですよね。トピを立てたときは娘から「今日も・・・」という話を聞き、つい腹立たしい気持ちの勢いで打った為、ついあのような文章になってしまいました。「大人は気が付いていないと思ってるようだけど、ちゃんと知っています」という事を本人にアピールしたい気持ちが一番でした。

トピ内ID：7607014042

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トピ主です２

母ちゃんトピ主

2012年02月28日 11:48

桃の花様仰るとおり、ドスの聞いた声は良くないですよね。あんな書き方をして反省しています。＞娘さん、傷ついていると思います。ギュッと抱きしめてあげてくださいありがとうございます。今日もギュッと抱きしめました・・・。れんこ様ドスの聞いた声なんて書いて反省しています。子供には嫌な事は嫌と言える自己主張を身につけさせたいと思います。その上で、意地悪が続くようならその子達に対して、「あなた達がしている事は私が知っている」というアピールをするつもりです。浅草様＞子供たちも思うところがあれば気がつくでしょう。「あなた達がしている事は私が知っている」というアピールを意地悪が続くようならするつもりです。ただ、ドスの効いた声なんてだめですよね。言い方を考えたいと思います。

トピ内ID：7607014042

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トピ主です　３

母ちゃんトピ主

2012年02月28日 12:05

茶呑様＞名前を知られている大人から叱られるのは怖いものなので、言ってみるといいと思いますその小学生達は親と先生以外の大人は叱りも怒りもしない、と思ってる節があるような気がします。娘に自己主張を身に付けさせ、親である私は「私は気が付いているんだよ」というアピールをしてみようと思います。イチゴ様＞いじめの現場をみたら自分が仕事をする意味を覆されてしまうくらいのショックをうけるでしょう実際に学童の先生をなさっていた方のご意見伺えて嬉しいです。もう一度先生に相談してみようかと思います。うん様＞ただ、最初は事情を聞くそうですね。娘が嘘を言っているとは思いませんが、相手からの事情も聞くのは大事ですね。ミミイ様＞先生や他の仲の良いお母さんとかに「～ちゃんってどの子なの？なんか意地悪してくるらしくて…」と大きめな声で相談を持ちかけて本人達に直接言わずにアピールする方法もありますね。とても参考になりました。

トピ内ID：7607014042

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トピ主です　４

母ちゃんトピ主

2012年02月28日 12:17

うちのもも様＞事実を確認し、相手の親御さんにも先生から言ってもらうようにお願いし、その上でこちら側も「相手にヤメテ！と強く言う」「すぐに先生のところに行く」「相手に近づかない」などの対処をさせるのも、必要だと思っています。相手の親御さんにも伝えてもらうような具体的なお願いは先生にしておりませんでした。意地悪が続くようなら、考えたほうがよいかも知れないですね。娘にも自己主張できるようにさせようと思います。鈴蘭の香り様＞理解できない存在でしたよ。娘にとってもまさに理解できない存在であるようです。＞娘さんの得意な事や良い所を沢山見つけて、自信を持たせてあげて下さい。心がけたいと思います。ありがとうございます。まな様＞そもそも未就学児も学童に入れるというのが疑問なのですが、地域性なのでしょうか？私達が住んでいるこの地域は共働き家庭が多く、小学校まで保育園に預けるか、幼稚園＋学童というのが一般的です。保育園は倍率が高く今から編入は難しいです。

トピ内ID：7607014042

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トピ主です　５

母ちゃんトピ主

2012年02月28日 14:40

コードブラック様子供を持つ親として、その子達を思うと本当に胸が痛いです。またご自身の辛かった気持ちを言葉にしていただきありがとうございます。＞では子供が取れる対処方法は何か！？ひらすら我慢するだけなんですよ。今、娘は意地悪をされても黙って意地悪が終わるのを待っているそうです。ただ私には打ち明けてくれますので（父親には内緒にしてほしいと言います）、絶対になんとか改善してあげたいと思ってしまいます。かいる様　＞トピ主自身も迎えなどで年上の子達に｢一緒に遊んでくれてありがとう！｣と声をかけたり、まず自分がその子達に関わりながら信頼を得る‥ ぐらいの気持ちでないと変わらないかもです。関わりながら信頼を得る・・・。私の住んでいる地域では、私が仕事を辞めない限り学童以外を探すという選択肢は難しいです。お迎えの時間のみの限られた時間ではありますが、その子達との接点をできるだけ増やしたいと思います。

トピ内ID：7607014042

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トピ主です　６

母ちゃんトピ主

2012年02月28日 14:40

苺様ドスの効いた声、なんて書いて恥ずかしく思っています。＞『いつも遊んでくれてありがとう』にっこり。大人びた子供なら大人相手に話もしてくれますし『…まさか知ってるのか…』とドキッとするのも抑止力になると思います。十分に相手の子供対するアピールになりますよね。また、私から相手の子に度々話しかけるように心がけます。スカル様＞悪いこと、ずるいことしてるの、大人にはばれてるんだよとメッセージするのは必要ですよ。そういうメッセージをあの子達に伝えようと思っています。わたしなら、ねえ、あなたのお母さんとお話したいんだけど、たまにお迎えに来るのかな？とか、あなたの担任の先生って何て名前？とか、学校や家に言いつけられそうな意識も持たせて様子を見てみます参考にさせて頂きます。ドスの効いた声、なんて書いて恥ずかしいです。

トピ内ID：7607014042

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トピ主です　７

母ちゃんトピ主

2012年02月28日 14:52

文化様仰るとおり、言い方は変えようと思います。＞学童の指導員ともマメに連絡は取り続けてください。そうですよね。 1度の相談で改善されなくても、何度も話すべきですよね。＞事態が好転する事を祈ります。ありがとうございます。

トピ内ID：7607014042

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幼稚園児に解決能力があるのか？

☀

otennkiame

2012年02月28日 17:23

本人が言い返せれば…解決するのかどうか。 (言い返せるような子は、ターゲットにならないのでは？）もっと大きな子供でも、先生(大人）が積極的に介入したとしても、苛め問題は簡単に解決するものではないと思いますが。対策としては、 1お子さんに自信を持たせるために、何か習い事をさせる。　得意なことをのばす。 2苛めるお子さん達と積極的に関わる。　話しかける。(頑張って仲良くなる） 3それでも苛めがやまない、むしろひどくなるようなら、　他の方のレスにもあるように、保育園も検討する。　苛める子供達の通う学校の先生は、この件を知っているのでしょうか？どこにも逃げ場がない状態で、辛い思いをし続けることがないように。お子さんの話をよく聞いてあげて、情報の把握はしっかりと。

トピ内ID：2832513840

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