（駄）高すぎる理想はどうすれば？

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🙂

さも版

2012年02月22日 21:54

恋愛

ささいな悩みです。20代前半学生です。男性の容姿や年収、仕事、学歴・・などはまっっったく気にしないのですが、とにかく優れた人間性を求めてしまい、なかなか好きな人ができません。周りの男性が、ほんの一言でも誰かを馬鹿にしたり、無神経な発言をしたり、八つ当たりしたり、精神的に未熟な部分を見せると一瞬で冷めてしまいます。男性経験は高校時代におつきあいした一人だけ。年の割にすごく苦労をしていて尊敬できる人でした。今は同年代の男性の多い環境にいますが、内面を尊敬できて、かつ彼女のいない人には出会っていません。どうやったら現実的な恋愛観がもてるんでしょうか・・？とりあえず気軽に誰かと付き合ってみればいいのか？それとももっと年上の男性と知り合えばいいのでしょうか？

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類友っていうでしょ？

名無し

2012年02月23日 12:59

貴女が素晴らしい人間性を持てば、同じような人達に出会える…はず！まぁ現実的には、完璧？に立派な人なんて付き合うの大変(言い方悪いけどめんどくさ)そう…じゃない？

トピ内ID：1939291459

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恋愛しなきゃいけないの？

母

2012年02月23日 12:59

ささいなお悩みというのか・・・そもそも、必ずしも好きな人がいなくちゃいけないのでしょうか？恋愛に執着しすぎでは？高校の頃に彼がいた経験があり、今はまだ２０代前半でしょう？３０歳過ぎて一度も彼氏が出来た事がなく婚活中とかならまだしもすごく違和感を感じてしまいました。学生さんなら、学業に励んで、良い就職をするほうが先でしょう。それに、恋って探したり見つけるものじゃなくって、落ちるものなのよ♪

トピ内ID：0844785201

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恋愛はまだまだ先

おねえまん

2012年02月23日 12:59

>男性経験は高校時代におつきあいした一人だけ。年の割にすごく苦労をしていて尊敬できる人でした。で、この人とはどうして別れたんですか？主さんから別れたなら、尊敬できる人ともうまく行かなかったんですね。彼に振られたなら、主さんがそのような人とつきあう器になってないという事ですね。周りが未熟な人ばかりということは、主さん自身がそうなのです。もっと自分を高める努力をしてから恋愛しましょう。

トピ内ID：7874227655

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自らを省みる

マルコポーロ

2012年02月23日 14:16

＞一瞬で冷めてしまいます例えば、この感情。その人の一面を見ただけでバッサリ切ってますよね。傲慢だとは思いませんか。そんな風だと、普段乱暴な人がちょっとした優しさをみせたときに、この人は本当は優しい人なんだと思い込んで勘違いすることになりますよ。自分自身の人格を見つめ直してみると、「冷める」という感情も小さくなっていくはずです。主さんは、他人を馬鹿にしたり、見下したり、嘲ったりしたことは一度のないのでしょうか。無いと言ったとしたら、主さんはウソツキです。もう一度、ご自身のトピ文を読み返しましょう。私自身、偉そうなことを言ってますけども(苦笑)。寛容や自制、分別を身につけるようにしたいものです。

トピ内ID：8696251319

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あなたの場合は年上で解決しない方が良い

♨

ひろ

2012年02月23日 14:16

まぁ、ちょっとませているのでしょう。すぐに見下してしまうところがあるのでしょうけど、人のバカさ加減というものを知っていくのがよいですね。年上の理想的な人と付き合って味をしめてしまうと、抜けられなくなったり、いつの間にか不倫相手になったりドツボにはまる危険もあります。ですから、見下す自分を客観視して、『あ、また見下してる』と、自分で気付きながら人づきあいをしばらくしてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：4912104178

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そうですね・・

💡

I SPY!

2012年02月23日 14:16

先ずは主さんの思う「優れた人間性」というものが何を持って正しいと判断するのか、例えば人は言葉として発しない、表情や態度にさえ出さなければ心の中までは分かりませんから表面上体裁を整えてさえいれば良いとも考えられます。また年を重ねたからと言って皆が成熟する訳でもありません。また仮に誰かをバカにした発言をしたとして、誰が見ても「確かにそうだ！」という場合もあるでしょうし、他者をバカにする事で「あんな風にはならない！」と自らを鼓舞する場合もあるでしょうし、恋人に思わず吐露する本音はあなたにだけ見せる顔、信頼の証かもしれませんしね。とにかく人は多面的な生き物だと知る事ではないでしょうか。主さんだって様々な顔を持っていませんか？変な例えですが、悪人ほど紳士として振舞うものです。表面的な事は極々一部でしかないのでその一部で判断するのは人を知った内には入らないとは思います。

トピ内ID：8991115132

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自分をよく見てみよう

珠子

2012年02月23日 14:16

どんな人間にだって必ず欠点はあるし、弱音だって吐くし、人を嫉んだりするものですよ。そうでない人間など存在しません。どんなに年上の男性と付き合ったって同じですよ。トピ主様も、世の多くの男性を「人間性が優れない」と蔑んでいるではないですか。ご自分がそうするのは良くて、男性にだけ内面の完璧さを求めるのはいかがなものでしょう。もし仮にそんな人間離れした菩薩のような男性が居たとして、男性を蔑んでいるトピ主様を好きになるでしょうか？トピ主様はまだ若い。もっと広く視野を持った方が宜しいかと思います。

トピ内ID：3494991517

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人間性ねぇ...

みんつ

2012年02月23日 14:37

他人の発言や態度があなたの思い通りじゃないって些末なことでどうこう言っているあなたの人間性に見合った人も難しいでしょうね。＞それとももっと年上の男性と知り合えばいいのでしょうか？年齢でどうにかなると思っているお方では、見込みは難しいでしょうね。

トピ内ID：2321300971

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まだ若いから。

水

2012年02月23日 14:37

あなたも周囲の男性も。もちろん若くても優れた人格をお持ちの方もいらっしゃるでしょうけど、やはりいろんな人生経験を積んで分かることが多いと思います。ただそれは男性にも女性にも言えることですので、主さん自身がその条件を本当に理解しているのか？といささか疑問もあります。まだお若いのですから自ら経験の幅を狭めることはありません。もう少し柔軟に考えてもいいと思います。

トピ内ID：8188776514

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社会に出れば、沢山？いますよ！

🐱

にゃんこ。

2012年02月23日 15:12

沢山・・・は大袈裟ですが、まだまだ未完成な学生の中から探すより、社会に出てからの方が、そう言う男性にめぐり合う確立は高くなると思います。今　大切な事は、そのめぐり合えた男性に選んで貰える女性になっておく事だと思います。あなたが良くても、相手が嫌だと言えばお付き合いは無理ですから。それと、完璧に見える人でも”玉にキズ”な部分もあったり、人なのですから弱い部分もあったりしますよ。それと、素晴らしい人には敵も多いです。男の嫉妬は女性に勝るとも劣らないので、他人の悪口を鵜呑みにする必要も無いと思います。男性はきっかけで結婚するようなので、いつまでも探していると、良い人は少なくなりやすく、やはり　男性は３０歳付近が一つの目安？のように感じます。又、周りの環境や仕事の進み具合でも結婚の時を左右してそうなので、相手の時期も大事。しかも、いつまでも探してても逃す可能性が高くなるように思います。

トピ内ID：6000348317

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人間は多面体。

遡上したシャケ

2012年02月23日 15:12

男女を問わず、人間はサイコロのようなものです。 1の面(短所)もあるかわりに6の面(長所)も必ずある訳です。トピ主さんは、男性の1の面ばかりに目が行き過ぎてしまっていて、その人の6の面や5の面が見えていないような気がします。さしあたって、周りにいる男性の6の面を探す練習から始めてみては如何でしょうか？1の面があまり気にならなくなって、自然と好きな人もできると思いますよ。

トピ内ID：8476546973

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ご自分は？

🐶

ネル

2012年02月23日 15:41

→→とにかく優れた人間性を求めてしまい、なかなか好きな人ができません。周りの男性が、ほんの一言でも誰かを馬鹿にしたり、無神経な発言をしたり、八つ当たりしたり、精神的に未熟な部分を見せると一瞬で冷めてしまいます。 ↑あなたはほんの一言でも誰かを馬鹿にした事が今まで生きて来た中で皆無で、無神経な発言もした事が無く、日々八つ当たりしないで、精神的に成熟していますか？そして、優れた人間性って何ですか？あなたは馬鹿にしたつもりはなくても相手は馬鹿にされたと思うかもしれないし、無神経だと受け取れる発言をした事があるかもしれませんよね。理想が高過ぎるのではなく、自分に甘過ぎて他人に厳しく許せない、の間違いではないでしょうか？

トピ内ID：2099532161

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求めるばかりだけじゃダメ

🙂

既婚13年目

2012年02月23日 15:41

探せば、おりそうな感じがします。同年代よりも、少し年上で、社会人がいいでしょうね！少し、人の過ちを許せる寛容さを身に付けた方がいいですね。１００％出来た男性もつまらないです。求めることばかりではなく、与える事を身に付ければ、現実的な恋愛は可能かと思います。

トピ内ID：1639015746

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現実的な恋愛観？

🐧

カンナ

2012年02月23日 15:41

主さんの自然な気持ちなんだからどうしようもないと思うけど。それを曲げて誰かと気軽に付き合おうかとはどういう意味？何でもいいから彼氏が欲しいとってこと？やめたほうがいいですよ。

トピ内ID：4003715423

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結婚は無理です

🐴

ヤンバルクワセモノ

2012年02月23日 15:41

一瞬で相手の事をバカにして冷たくしてしまうあなたの事を尊敬の目で見られないので無理だと思います。

トピ内ID：4513180892

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誰かと付き合うにはまだまだ青い　（20代女だけど）

🐱

バッヂ

2012年02月23日 15:41

＞とにかく優れた人間性を求めてしまい・・・精神的に未熟な部分を見せると一瞬で冷めてしまいますあなたこそが、未熟かな。確かに、人をばかにしたり、無神経な発言は、頂けません。でも、それで、その人の人格全てを知ったわけではないでしょう。もう少し耳を傾けてみましょう。人との付き合い全般そうですよ。皆様々な側面がある。一方的に判断しないで。「この人言い方がきついな～」という人でも、話を聞くと、言葉足らずだっただけだったり、ちょっと一言多かったり、ということもあります。そういうパターンでも、「一瞬で冷めちゃう」なら、あなたの器もそこまでの大きさ（小ささ）なのかも。気長に、一言もそつのない、ロボットみたいな人を待てば？けれど、あなたも周囲の人に、「ほんの一言」で、自分の人格を評価されたいですか？それと、＞とりあえず気軽に誰かと付き合ってみればいいのか？これは愚かです。取り合えず付き合う、というあなたの「ほんの一言」にこそ、私は嫌悪します。年上は包容力や理解力があり、人格もいいと思っていますか？まさか。千差万別ですよ。誰かとお付き合いするにはまだ早いですよ、貴女。

トピ内ID：7993118941

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自分自身を知ることから始める

奈良なら奈良漬け

2012年02月23日 16:04

誰かと交際する経験を重ねることも大切だと思いますが、それよりも先に、まずトピ主さん自身を知ることが必要ではありませんか。「私はなぜ、人格の高い人を求めるのか？」ということを考えたことはあるでしょうか。人は意識する、しないに関わらず行動にはすべて理由が伴います。自覚していなくても、トピ主さんには人格の高い人を選びたくなる理由があるのです。その「なぜ？」の部分を自覚できないと、いつまでも同じ選択、同じ過ちを犯してしまいます。学生さんとのことですが、余裕があれはカウンセリングに行くのも良いでしょう。フォーカシングのように自分を深く見つめることで分かってくるものがあると思います。

トピ内ID：2533910561

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簡単！

😝

学者

2012年02月23日 12:31

それは、自分自身が、理想の人間の様な人になる事です。そんな人に出会えてないという事は、まだまだ自分自身が人間性が足りないから、夫婦も、似た者同士が一緒になります。貴方が、思い描いてるような、人になれば、出会いもあります。相手にだけ、求めてはだめ、自分がまず、優れた人になる事です。

トピ内ID：2060067497

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じっと注視すべし

🐤

はなは

2012年02月23日 16:04

私もトピ主さんと同じく、「外見にはこだわらない、年収も別にいい」と思ってきました。大事なことは「尊敬できるかどうか」。子供の頃から思ってきたことなので、結婚相手は絶対に職場で見つけると思っていました。理由は以下の二点から・取り繕えないほどのトラブルが起きたとき、どう対処するかわかる。・日常の上司や部下、はてはスタッフへの応対の仕方を見ることができる。私は思い描いていた通り、夫を職場で見つけました。彼は、外見もよくありませんでしたし、周囲からは「出世の見込みなし」とレッテルを張られている人でした。でも、尊敬できる人でした。トラブルがあっても絶対に人のせいにしない。尻拭いをさせられても冷静に処理する。上司部下関係なく誰にでも丁寧。メロメロになりました。周囲からは「あんな人？」と言われました。上司にも「もっと出世頭を紹介する」と言われました。でも彼がよかったんです。結婚して10年ですが幸せです。尊敬できる人です。じっと注視すべしです。焦らず。しかし虎視眈々と。審美眼を鍛えてください。大丈夫！　素敵な人は絶対います！

トピ内ID：2591270083

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ボランティアとかやってみたら？

通りすがり

2012年02月23日 16:18

ボランティアやってるから、心も真っ白とはいかないでしょうが、若くてわざわざボランティアやってる人なら、誰かのために何かやりたい…一応そういう気持ちはあるという人が見つかるんじゃないかな。みんなで共同で作業をすれば、内面もよくわかるし。せっかく大学生なので、積極的にやってみたら？

トピ内ID：2822265023

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客観的に自分を見てみては。

sin

2012年02月23日 17:06

全ての人とは言いませんが、大人になるほど自分に釣り合った人（価値観）と息が合う事が多くなると思います。つまり尊敬に値する人と釣り合うと言う事は自分も尊敬されるような人じゃないといけない。トピ主は相手に求める理想が高いと書いてますが、現在のトピ主の状況はその理想に釣り合っていますか？何も高い理想を下げる必要はない。自分もそう言う人間になれるように努力すれば必然的にそう言う人と価値観が合い、一緒にあるんでいこうと思えるでしょう。ただ、自分は釣り合ってないにもかかわらず高い理想ばかり求めてては、痛い人で終わってしまうでしょうね。まずは今の自分がどういう状況の人なのか客観的に見てみてはどうでしょう。

トピ内ID：4621774170

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そんな人間、いるわけがない

からしマヨネーズ

2012年02月23日 19:59

＞ほんの一言でも誰かを馬鹿にしたり、無神経な発言をしたり、八つ当たりしたり、精神的に未熟な部分を見せるこんなの誰にだってありますよ。逆にこういうことを全く言わないような人間の方が気持ち悪いです。聖人君子でもこうはいかないでしょ。もし本当にこういう人間がいたら、何か裏がありそうだと思います。年上だって、上記の言動くらいします。だから相手がたとえ年上であっても望む相手は見つからないと思います。要するにトピ主様は相手の欠点と見ればバッサリ切ってしまうから、人を好きになれないのです。人間誰でも欠点はあるもの。その中で、いいところを見つけることが好きになる第一歩です。すごく好きになれば、多少の欠点なんか目をつぶれます。トピ主様はまだそういう恋愛をした事がないんです。少しの欠点で他人をバッサリ切りすてる思考は、言い換えれば傲慢ということです。自分だってそういう要素は必ずあるはずなのに、他人にそれを求めるのですから。まずはそうした考え方をやめ、どんな人でも少しでもいいところを見つけていけるような思考にするしかないでしょうね。

トピ内ID：6752863662

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もっと読書をしなさい

🎂

太陽と南風

2012年02月24日 12:14

聖書、論語なんて永遠のベストセラーは読まれましたか？それらを読めばキリストや孔子ですら時に人を罵り、怒りに任せて罵詈雑言を吐いていることが分かります。ましてや凡俗の輩が一言二言くらい >誰かを馬鹿にしたり、無神経な発言をしたり、八つ当たりしたりのようなことを言ったからといってなんなのでしょうか？この2冊くらいは読んでみてはいかがでしょうか。それとあなたは自分ではこんなことを言ってないつもり？だとしたら単に自分を客観的に見ることの出来ない残念な人です。読書とともに自分を見つめることも忘れずに。

トピ内ID：8286127251

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わかります。わかります。

🙂

popo

2012年02月24日 22:00

高すぎないです。当然です。かつての私かと思いました。さらには、お相手の頭のよさとご親族の人柄のよさまでついでに白状しますと容姿も…とにかく求めまくっておりました。もし「この人いいな」と該当する方がおりましたらその周辺のご友人を生涯の友人として、良好な関係を築いておいてください。私事ですが、学生時代にそのような理想の男性と知り合いました。当時あちらには彼女さん(美人)がおりました。それから約10年後、彼と結婚したのは私です。忍耐力使いました。人脈使いました。そして行動タイミング調整で手に入れたビクトリーです。あ、ただし狡猾な手は使いませんでしたよ。なお、理想だった人はこちらの期待(妄想設定)以上に素晴らしい人でした。少なくとも私より精神的に数倍熟しています。心から大事にする価値のある、ますます愛しい人です。誰かと気軽に付き合ってみてもいいと思いますよ。アタリを引いたら、新たな価値観が生まれるかもしれませんしハズレを引いたら、もう理想がブレませんから己が努力するしかないですし（私は後者。笑） 20代前半、今の時期を大切に過ごしてくださいね。

トピ内ID：9729390108

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あ。忘れてました

🙂

popo

2012年02月24日 22:00

> 年上の男性と知り合えばいいのでしょうか？ますますかつての私のようです。そう思ってかなり年上の男性とお付き合いしたことがありました。年下ともお付き合いしてみました。その結果、年齢で相手を括ることは至極無意味だと学習できました。

トピ内ID：9729390108

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一番手っ取り早いのは

カフカ

2012年02月24日 23:30

鏡を見ることですかね。自己評価が正しければ、理想はそう高くならないはずです。自分の人間性をもう一度よく考えてみるといいんじゃないですか？

トピ内ID：1616226807

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自分にないもの

匿名

2012年02月25日 13:26

恋愛とか結婚って、自分に不足している部分を相手に求めてしまうんです。という事は…。

トピ内ID：7637090193

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いろんな人間関係を経験しよう

カリフラワー

2012年02月25日 18:05

わかります。まだまだ人間的に未熟だからこその感覚のように思います。私も20歳前半はそんな感じでしたよ。理想が高いというか、許容範囲が狭い、潔癖という感じ。でもそれは何に対してもそうだった気がします。それを人生の先輩たちは「青い」と言うのね（笑そうした男性に対する潔癖感は、恋愛に限らず、いろんな人間関係の中で人に対する感受性を研ぎ澄ませば、徐々に薄れてきます。たくさん経験値を積んで感受性が育つものってあると思うのです。味覚なんかそうですよね。大人になると味覚が変わったり、おいしいと感じるものが増えたりしますよね。どんな人間に魅力を感じるかも、それに通じるように思います。大切なのは、恋愛関係にしろそれ以外にしろ、誠実な人間関係を経験すること。上司と部下、同僚、友達、取引関係、店の常連、、、あらゆる形や密度で人と誠実につながり、いろんなレベルでの「好き」「好感」「大切」と感じる経験を積みましょう。そうすれば自然と人の魅力に関する包容力やキャパがアップして、恋愛観も現実的になると思いますよ。

トピ内ID：0501288163

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