愛した人は既婚者でした。

レス73

（トピ主 4 ）

もも缶

2012年02月23日 15:41

恋愛

初めてトピいたします。彼とは約２年前にある趣味のサイトを通じて知り合いました。共通の趣味があり年齢も近く、住んでいる所も近かったため、すぐに意気投合し、初めはメールだけのやり取りでしたが、会うまでに時間はかかりませんでした。会うたびに惹かれていく自分がいて、彼もまんざらではないだろうと思い、何度目かのデートで私からお付き合いを申し出ました。聞かなかった私が馬鹿なのか、言わなかった彼がずるいのか・・・私は彼を独身だと思い込んでいました。お付き合いが始まり、彼の父親を交えて３人で食事をしたり、（母親は他界しています。）私の友人の結婚式の２次会に二人で出席したり、結婚を見据えた交際が順調に進んでいました。そして、私の家族と会う話をしていたときに、「実は既婚者だ」と打ち明けられました。最初は悪い冗談かと思いました。父親にも会っているし、私の家に頻繁に泊まるし、既婚者がそんなことできる訳がない。私はそう言いましたが、証拠を見せられ納得しました。彼が言うには、結婚１３年目で子供はなし。夫婦関係は破綻しており、嫁と舅の仲が非常に悪い。離婚については、私と出会ってその方向で進んでいる。父親も、離婚して私と再婚することに賛成している。とのこと。彼は「黙ってた俺が悪い。いずれ離婚はするが、今現在既婚者なのは事実。今後、俺とどう付き合っていくかはもも缶にまかせる。離婚成立を待つか、別れるかはもも缶がきめろ。」と言いました。その場で返事はできませんでした。待ちたい自分。別れたい自分。彼を信じたい自分。信じられない自分。混在しています。まだ返事はしていません。混乱していて正しい判断ができません。私はどうするべきなのか、アドバイスをいただきたく思います。

トピ内ID：3076623213

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数73

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

別れる

さな

2012年02月23日 20:31

既婚者と分かった以上別れるしかありません。破綻してると言ってるのだって、男の言い分で真実は分かりません。事実を知った以上、この先は不倫になります。一度別れて、彼が本当に離婚して迎えに来たら改めて付き合ったら？でも、非常に不誠実な男なんで結婚したら、今度は浮気される妻になってしまいそう。

トピ内ID：5281101803

...本文を表示

正しい判断は・・・

🎁

PINK-MAN

2012年02月23日 20:31

一度きっぱりお別れし、彼がシングルになってから改めてつきあい始めることでしょう。それ以外にありますか？彼が本気であなたを想っているなら離婚して迎えに来てくれるはずです。それを信じて一度身を引くべきです。感情に流されてはいけません。

トピ内ID：0789210689

...本文を表示

なんだかズルイ彼氏さんですね

kira

2012年02月23日 20:31

彼氏さんのそのズルさ。既婚でありながら親も交えた交流ができてしまう図太い神経。ギリギリまで本当のことを伝えない誠意の無さ。＞彼は「黙ってた俺が悪い。いずれ離婚はするが、今現在既婚者なのは事実。今後、俺とどう付き合っていくかはもも缶に～このようにまず謝罪から入る、一見非を認めている話法は自分を有利に持っていけます。（私も時々利用します）自分もやっていてなんですが、自分に非がある場合にこういう話方をするのはズルイ人間です。最終決定を相手にゆだねている部分もズルイなと感じます。それに今離婚話が進行中であれば奥様が有利に離婚するための調査をしている可能性があります。トピ主がデートしているところを証拠として撮られたら、悪くすればトピ主が愛人としてターゲットになる可能性もあります。彼は、そこに気づいていないなら頭が悪すぎ、気づいているなら自己中心的でトピ主を大切にしていない。私がトピ主の立場だったら、彼に答えをあげません。別れるとも待つとも言わず曖昧に誤魔化します。他の男性との出会いも探しつつ、彼とはつかず離れずを保って様子を見ます。

トピ内ID：1959606385

...本文を表示

今すぐ離婚してきてね。

ぱみゅう

2012年02月23日 21:39

カンタンです。今すぐ離婚してもらいましょう。直後に、トピ主さんと婚姻届を提出すればいい。男はそれができます。

トピ内ID：0040714755

...本文を表示

俺はこういう男だよ

コットン

2012年02月24日 10:41

「それを承知した上で付いてくるも別れるも好きにしな。　その結果は自己責任だよ。後で文句言わないでね。」 …て事ですね。開き直り、責任逃れもいいとこ。誠意の欠片もありませんね。今後本当に彼を信じぬく事が出来ますか？

トピ内ID：8973940116

...本文を表示

困りましたね

🐱

ruka

2012年02月24日 11:33

トピ主さんご苦労様です。大変でしたね。その状況ならどちらにせよ一旦離れるしか無いと思いますよ。彼の言う「破綻」が本当でもそれがすぐに「離婚成立」にはなりません。世の中には破綻しつつも何らかの理由で離婚に至らない夫婦はたくさんいますから。客観的に見ると彼とは縁が無かったように思えますがどうでしょう。離婚を待つにしてもそう長くは無理だろうし。しばらく会わないで冷却期間を設けてトピ主さん自身に冷静な判断力が戻ってくるのを待ちましょう。

トピ内ID：6573372580

...本文を表示

その彼は浮気のできる男

ピーチ

2012年02月24日 12:55

一般的に浮気をする人は、一生治らないと言います。世の中には浮気をする人と、思ってはいても実際にはしない人がいます。あなたの彼は、浮気をした人です。たとえ今の奥様と離婚して、あなたと再婚しても浮気をする可能性は大です。今度はあなたが浮気され、離婚される側になる覚悟はありますか？＞彼を信じたい自分これはあなたの希望であって、現実の彼は浮気のできる人だと忘れないで下さい。

トピ内ID：9760246231

...本文を表示

トピ主です。

もも缶トピ主

2012年02月24日 14:24

トピ主です。皆様レスいただきありがとうございます。さな様、PINK-MAN様・・そうですね。やはり一度きちんとお別れをし、彼が離婚したら改めて一からお付き合いをしなおす。やはり、それが最善策なのかと私も思っています。ただ、きっぱりと手離す勇気がないのです。 kira様・・ずるいです。もっと早くに既婚者だと言ってほしかったです。お会いする前に聞いてたら、多分会わなかったでしょうから。彼が言うには、奥様は専業主婦で、しかも大学卒業とほぼ同時に結婚したため、社会に出たことがない。離婚したら生活に困るから絶対しない。と言ってるそうです。また、私が別れを選択したとしても離婚するだろう。と言ってました。以前、同僚が不倫して悩んでいた時、「やめとき。良いことなんか一個もない。」とアドバイスし、少なからず軽蔑もしていたものです。いざ、自分のこととなるとダメダメですね・・・。自分が言うべきことは解っているのに、別れの言葉を口にできない。まだ、時間が必要なようです。引き続きアドバイスをお願いいたします。

トピ内ID：3076623213

...本文を表示

非道な親子

ないさ

2012年02月24日 14:47

これからの一生の自分の価値が決まるときではないですか？既婚者だと知らずに付き合っていたわけですから、それを証明できるものを証拠として持ってください。そうじゃないと、奥さまに訴えられたとき、受け入れるしかなくなりますから。そして、これ以上既婚者とは付き合わない。これは当たり前のことです。彼の言っていることに惑わされないでください。彼はあなたを舐めていますよ。あなたは彼と別れないだろうと踏んでいるからそう言うんです。あなたが別れると言いだせば、また別の言い方をしてくるでしょう。それから彼の人間性について。既婚者であることを隠し通してきた彼。そして自分のところの嫁を蔑ろにする舅。ちょっと異常です。自分の息子が離婚成立前に他の女性と付き合うことを容認する父親。本来ならそのようなことを止める側の父親が認めてるなんて、自分が逆の立場だったらどうですか？嫁がそれほど不出来なんだろうなんて思ってますか？でも事実はわからないでしょ。彼のペースに振り回されてる気がします。自分は自分。しっかりして。それとも同じ種類の人間ですか？

トピ内ID：8935787514

...本文を表示

まず、離婚してもらう

🐴

むにょ

2012年02月24日 16:04

こんにちは。いきなり既婚者だと分かったら、ショックですよね・・。お父さんにも会っている状態なら、普通、疑うような状況じゃないですしね。ただ、現実的に、彼は既婚者なのですから、やはり、離婚してから、付き合うべきです。離婚できない理由なんて、トピ主さんには、関係ないことです。それに、本当に破綻していて、彼実家家族との仲も険悪、お子さんもいないというなら、なぜ離婚できないでいるのでしょうか。「いずれ・・」とはいつのことなのか、はっきり聞いた方がいいと思います。じゃないと、ずるずる、不倫状態になるだけです。彼が既婚者だと知った以上、これからも付き合い続けるということは、「既婚者と知ってたけど付き合った」ことになり、彼の奥さんから慰謝料請求の対象になります。「最初は知らなかった」とか、「夫婦仲は破綻していると聞いたから」なんて、何の言い訳にもなりません。それって、馬鹿馬鹿しくありませんか？彼のことを信じるなら、彼にも誠意を見せてもらい、まず、離婚してもらいましょう。今後の事は、それからです。

トピ内ID：5336562364

...本文を表示

なんてズルイ男！！

ほほえみ

2012年02月24日 16:04

許せません！そんな男。いくら破綻しているからと言っても、奥さんや主さんに対して不誠実すぎる！父親も最低です。そんな人と結婚して幸せになれますか？一生、彼を信じてついていけますか？奥さんがいること気付かなかったという事は、相当嘘が上手なんでしょう。でも、でも、主さんがどうしても彼を愛していて、一緒になりたいと気持ちがあるのなら、期間を定めて待つこともアリかもしれません。彼が本気で主さんを想っているのなら、行動に移すと思います。奥さんがいると分かってしまった以上、今のままズルズル付き合うわけにはいかないでしょう。期間を決めて離れてみるべきです。その期間中に状況が変わらないのであれば、すっぱりきっぱり別れましょ。主さんの気持ちを思うと、同じ女性として心が痛みます。どんなにお辛いでしょう。気持ちをしっかり持ってくださいね。くれぐれもご自愛くださいね。

トピ内ID：3484527961

...本文を表示

爆弾かかえてるよ

2012年02月24日 16:39

知ってしまった以上、このままでお付き合いを続ければ高額の慰謝料を払わなければならなくなる可能性が高くなるわけですが、その辺は心配ないのでしょうか。

トピ内ID：8056658904

...本文を表示

サイテーな男

🙂

さっちゃ

2012年02月24日 18:24

別れるしかない。もし奥さんと離婚してトピ主さんとお付き合い、もしくわ結婚しても同じように浮気・不倫しますよ。

トピ内ID：7913144727

...本文を表示

2度目です

🎁

PINK-MAN

2012年02月24日 18:24

決断できないのですね。無理もありません。私にも経験があるからわかります。愛情が残ってる間は、どんなにひどいことをされても許してしまうんですよね。憎しみよりも愛が勝つのです。しかし、３年たち５年たち月日を重ねるごとに、こんなはずじゃなかった、なんであのとききっぱりとした態度をとらなかったんだろう、と後悔します。まあ、それまではずるずると腐れ縁を続けるしかないですね。そのうち目が覚めます。「あばたもエクボ」だったものが、「あばたはあばた」と、冷静に認識できるときがきます。そのときが別れ時でしょうね。あなたの彼、専業主婦の奥様を捨ててまで離婚できるのかな？一度許してしまうと、許し続けなければなりませんよ。相手はあなたを軽くみます。コイツは許してくれるヤツだ、となめてかかります。（言葉が悪くてごめんなさい。でも心理です）そうならないためにも、まずはきっぱりとした態度で別れてください。どうしても彼をうしないたくないなら復縁すればよいでしょう。とにかく最初が肝心です。　きっぱりした態度をみせて！

トピ内ID：0789210689

...本文を表示

単なる不誠実な親子

通りすがり

2012年02月24日 18:24

親も親なら、子も子ですね☆ 呆れて、話になりません。既婚者の息子の愛人に、愛に行く親が、どこにいますか？既婚中、離婚していない、彼の行動は不倫の行動ですよね？それを支える親が、どこにいますか？単なる、不誠実な親子ですよ。奥さんに対しても愛人であるあなたに対しても。あなたが結婚しても人柄って変わらないから今度はあなたにも同じことをすると思います。すでに不誠実なことをされたわけだから分かりますよね？その年になっても、そんな不誠実な親子ですからこの先も変わりませんよ。それより、奥様に慰謝料を請求される恐れがありますよ、あなた。あなたのしていることは不倫ですから奥様に慰謝料を払う準備をしておくのが筋です。

トピ内ID：9393549468

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

貴女が後悔しなきゃいいだけよ

🐤

ぴー子

2012年02月24日 18:54

どうすべきとかどれが正しいとかじゃなくていい。この際、ただ１つだけ。「自分が後悔しない選択は？」で考えてみたら？トピ主、どんな結婚生活したい？どんな夫を持ちたい？どんな風にして嫁と義両親とのお付き合いしていきたい？トピ主がどうしたいか？でいいんです。人は自分が望んでやった事なら後悔しないんです。「失敗だった」と思っても「やるんじゃなかった」って一時後悔しても自分で望んで選んだ事なんだから、いずれ受け止めて前にむかって進める。でもね「これをやって失敗するのが嫌」と分かっている事をやってその通り失敗した時の後悔はもうほぼ汚点として引きずります、そして、生半可な事では修正もききません。なので考えてください。「彼との未来を選択した結果」を「自分が選んだ道」と納得して望んで進めるか？どうかを。やらないよりやった方がいい、後悔しないし、自分が選んだ道だものと思う気持ちより「だめだったり失敗した時の事とかリスク」が頭にちらつくなら結果がどうであれどの道「これでよかったのかなぁ？」と考え続ける後悔しかしないと思います。

トピ内ID：8028967655

...本文を表示

止めた方が良い。

しゅん

2012年02月24日 22:00

今は、傍にいるから愛着も湧き、心だけでなく体でも繋がっているので、彼に執着してるのだと思います。主さんが「不倫は悪い事」とわかっているのなら、少しの間、全く連絡を取らずに会わないでおけば、冷静になれるはずです。「不倫」から始まった恋愛なら、体の結び付きの方が太いのかもしれません。ですが、最初は既婚者と知らずに普通の恋愛を始めたから、かなり心が乱れているのでは？なので、もう無理にでも離れて、心を整える必要があると思います。「不倫は悪い事」と、主さんの心の根にあるのなら、離れれば、自ずと行く末が見えてくるのでは…？それから、現実的な話しですが、相手の家庭が破綻してるとしても、彼が主さんに本気だったとしたならば、既婚者と告白する前に、離婚してからにするのが筋だと思いませんか？それを、続行か別れかを選択させるなんて、卑怯ですよね。しかも、離婚も成立していないのに、父親に会わせるのもあり得ないし、会う父親も父親です。自分の息子を叱るどころか、息子の嫁と不仲だからと、息子の彼女に会うなんて…。男は男の味方って事なんですかね。

トピ内ID：9379220141

...本文を表示

止めた方がいい。

しゅん

2012年02月24日 23:30

続きですが、このまま続行するとして、うまくいくかわかりませんが、この先結婚したとして、彼を100％信じられますか？浮気をする人は、他の方が仰るように、「自己愛」が強い人だと思います。仮に、主さんと別れたとします。結局は、奥さんのいる家に帰るんじゃないですか？そこには生活の基盤がありますから。主さんに選択を任せてる時点で、その生活の基盤を捨てる気持ちがないんですよ。不倫の果てに結婚をして、生涯添い遂げる人達もいますが、結局うまくいかず破局…というパターンの方が多いと思いますよ。新しく妻となった女性は、常に「また浮気？」と疑心暗鬼になると思います。また、新しく夫となった男性は、最初は妻を安心させようと無理をする。そしていつしかバランスが崩れ、また「浮気」や「不倫」に走る。考え過ぎかもしれませんが、難しさもあると思います。私は、「不倫」が悪い事と罪悪感をお持ちの人には、続行は考え直してもらいたいと思うのが、正直な気持ちです。

トピ内ID：9379220141

...本文を表示

常識が通じない相手

おひょい

2012年02月25日 11:27

＞私の友人の結婚式の２次会に二人で出席したり不倫する男性の中でも、こういうことを澄ましてできちゃう男性は、わずかですよ。その上、愛人と会う時に父親を連れてくるわけでしょう。トピ主様が結婚して…結婚生活が壊れかけていたとしても、あなたの親御さんは、愛人・次の候補者の品定めに、のこのこやってきたりできますか？彼は世間の常識とは違う価値観を持っているのでしょう、そしてそれは親の代からのもので、根が深いでしょうね。彼の奥さんと彼の父は仲が悪いとのことですが…つまりね、愛人の品定めにやってくるような彼の父が、彼の人生の非常に大事なキーパーソンということなんですよ。小町では、頑固な舅、意地悪な姑、遠慮を知らない彼のきょうだい…そういう人たちに関する相談が多いですよね。でも、彼の父親というのは、それ以上でしょう。

トピ内ID：1055982573

...本文を表示

一つだけ言える事

家政婦は姑

2012年02月25日 11:27

どうすれば貴女が幸せになるかなんて誰にも言えないわ。未来の事なんて誰にもわからないからね。でもね、彼の言葉で「今後、俺とどう付き合っていくかはもも缶にまかせる。離婚成立を待つか、別れるかはもも缶がきめろ。」ってかなり卑怯な技よ。なんでだか分かる？どっちの選択を貴女が選択したとしても彼は責任取りませんと公言してる様な物よ。一見選択肢を与えて置いて、実は彼がコントロールするっていう一種の誘導尋問の様なものね。その異様な優しさがある様に見える選択を強いる彼と結婚をしたいのかしら？後ね、彼が言う話の中で「嫁と舅の仲が非常に悪い」と言ってるみたいだけどこれって何が原因かしら？これも少し気になる所だから一度お金をかけても良いから民間調査所か何かで調べて貰ったらどうかしら？離婚を待つのも、結婚するのも人生をかけた博打に乗る様な物なんだからそこはお金はケチらない方が良いわよ。

トピ内ID：6296040890

...本文を表示

それ、不倫男の常套文句です。

もも

2012年02月25日 13:26

トピ主さん、それって不倫男の常套文句ですよ。結婚、破たんなんてしてなくて、毎日奥さんのいる家へ帰っているんでしょ？本当に奥さんが嫌であなたを愛していて結婚したいなら、どんな手段を使ってもあなたと一緒になる道を選ぶはず。「俺が悪いから、別れるのも続けるのも君次第」なんて都合よすぎませんか？彼にとってはデメリットはない。トピ主さんが離れていっても奥さんは自分のそばにいる。トピ主さんが一緒なら、今までどおりのおいしい関係を続ける、ただそれだけです。親御さんの話ももっともらしいですが、私はでっちあげだと思います。トピ主さん、彼の言葉に騙されてはダメ！もう彼の結論は出ていますよね。彼にとってあなたは離れていってもそばにいても何の影響もない存在ということです。トピ主さんがどうのこうのより、彼が人間的に未熟で自己中心に生きている。それだけのこと。こんなレベルの低い男性のそばにいたらあなたまで精神的に病んでしまう。辛口ですが、ご自身の人生にあなたを心の底から選ばない男性が必要ですか？世の中にはあなただけを愛してくれる男性が絶対存在しています。がんばって！

トピ内ID：1422701170

...本文を表示

別れないで待っていたら？

💔

なこうど

2012年02月25日 15:37

既婚の息子の愛人と一緒に会食する舅はかなりオカシイですよ。嫁と舅の仲が悪いのは、そんな非常識な人間だからではありませんか？私があなたの親か友人なら、力一杯止めさせますが・・・でも、トピ主さんはその彼と一緒になりたいんですよ？だったらとる道は一つです。彼が離婚届を持ってくる迄、関係を絶つ事です。食事は勿論メールをしたり電話をしたり、話をしてもいけません。今迄通り付き合っていては、彼は離婚する理由がないからです。離婚しなくたって、あなたと逢えて話しができて精神的に支えてもらったり、たまに抱ければ、無理して離婚する事ないですよね？あなたが居ない世界は何と虚しく寂しいのだろうと彼が感じ、あなたを手に入れるには、独身になるしかない！と決心しなければ、決して離婚しませんよ。離婚成立迄何年かかるかわかりませんが、それまであなたが待てるかどうかという問題です。夫婦関係は破綻し奥様も離婚する気でいたとしても、愛人の存在が浮かび上がったら、捨てようと思っていたオモチャを欲しがる子供のように、「離婚しない！」という人も沢山いますからねー待つ期間を、決めるべきかも知れません。

トピ内ID：2407917744

...本文を表示

似た経験あります

ワサビ

2012年02月25日 15:37

・何故、あなたは迷っているのですか？・彼は、あなたの為に、何をしてくれましたか？・あなたの為にしてくれたことは、本当にあなたの為ですか？・未来が楽しみですか？・あなたを失いたくないからこその嘘について、あなたは寛容さを人生が終わるまで持ち合わせる自信がありますか？あなたと彼の関係で、二つだけ明確な事実は、彼は嘘を付き続けたということ。あなたにも、奥さんにも、自分自身にも、周りにも。もう一つは、あなたはその嘘で、自分でも気付かないほど、深く傷付いていること。別れる、別れないなど、あまり意味があるように思いません。あなたは、自分を大事にすべきと思います。自分を救えるのは、自分だけですから。

トピ内ID：7923227115

...本文を表示

あやしいです

20代既婚者

2012年02月25日 18:05

奥様子供なし専業で35歳くらいという事ですか、そのお相手の男性はお幾つなのでしょうか? 結婚13年って随分と長いようですね。でも確かに、頻繁に会ったりとまりができるって事は、あんまり夫婦の時間も少ないくうまくいってないかもしれませんね。ただ、既婚なのにそれを隠して付き合える人で大丈夫なのかな？って気がします。実はあなたの他にもいたりはしませんかね？まだまだ騙されている気がしてなりませんよ。多分ですけど、既婚だと知ってても付き合ってくれるならあわよくばって思われているかもしれませんね。そもそも、そんな深い仲になってから打ち明けるって最低ですよ。どうせ相手はもう捨てられたりはしないだろうみたいに考えての事では？絶対ずるいと思います。

トピ内ID：0591350216

...本文を表示

たぶんできないだろうけれど

納豆ママ

2012年02月25日 18:05

「私が既婚者だと知らずに付き合っていたことを証明するためにも，そちらから，その精神的苦痛に対して慰謝料を払ってほしい。このままでは，私は，あなたの奥さんに慰謝料請求される立場になってしまうから。」と言ってみたら？彼の本心がわかりますよ。あと，今後は弁護士を通しての話し合いです。金銭的にきついかもしれませんが，あなたの潔白を証明するためにも，必要なことです。

トピ内ID：0209499287

...本文を表示

あきれた

ぷんすか

2012年02月25日 18:05

結局はその親子に騙されてたってことです。離婚ってそう簡単にできることじゃないですよ。奥様が別れないって主張している以上、調停、裁判とお金も時間も掛かりますよ。だいたい、サイトで知り合って云々で始まる男女の出会いはロクなものじゃりません。その彼が例えば知人の紹介とかで知り合っていれば、最初から既婚だということも分かっていたはずです。いくらでも嘘を付けるのがネットや携帯サイトです。主さんが前に進みたいのなら、一度お付き合いはすっぱりと止めること。慰謝料請求されても文句はいえないんですよ。離婚する、その方向で話は進んでいるなんて言葉、今時信じる人がいるのが不思議なくらいです。

トピ内ID：4208302057

...本文を表示

被害者でいられるのは現時点まで

💡

ぐらん

2012年02月25日 20:30

あなたが精神的以外のダメージを負わずに別れられるのは今だけ。もっと言うと被害者でいられるのは今だけです。「結婚を見据えた関係だったのに相手が既婚者だった」これはどう考えてもあなたが被害者ですが、「既婚者だと知ってからも離婚すると信じて付き合い続けてしまった」だと不倫です。奥さんから訴えられても仕方なくなります。訴えることが出来る立場から訴えられる立場になります。奥さんは別れたくないんだし、どういう攻撃に出るかわかりません。破綻の度合いが文章からわかりませんけど、そもそもあなたもわかってないんですよね。毎日旦那が奥さんの元に帰っていて、旦那が生活費を家に入れて、奥さんが旦那の不貞に気付かず専業主婦をこなしていたらそれを破綻とは認められません。破綻と言うならせめて別居くらいしてないとね。嫁と舅の仲が最悪＝夫婦関係破綻ではありませんよ。「離婚が成立したら会いに来てください。その時私がまだ一人だったら前向きに考えます」でいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：6433408222

...本文を表示

トピ主さんへ

⛄

冬眠中

2012年02月25日 22:01

皆さんがレスしてくださっている通り、別れた方が良いと思います。そもそも、既婚者である事を黙っていたんですよね。トピ主さんと彼が結婚したのち、彼は同じ事をすると思います。そういう、罪悪感もなく息をするように自然に嘘をつける人っているんですよ。ばれても何も感じない。そういう人には愛情と言う感情は存在しません。あるとしたら「自己愛」だけ。トピ主さんにはもっとお互いを思い遣れる相手が見つかるはずです。お辛いでしょうが、別れた方がトピ主さんのためです。

トピ内ID：5769997296

...本文を表示

いいですけど。

匿名

2012年02月26日 10:54

すぐに関係を絶てる自信がないなら慰謝料相当のお金は用意しておきましょうね。相手が既婚者だとわかってもこの関係を終わらせないなら、相手の奥さまから請求されても仕方ありません。正直、その親にしてその子ありとしか思えませんね。気持ち悪い家族ですね。

トピ内ID：1527592181

...本文を表示

トピ主です（２）

もも缶トピ主

2012年02月26日 15:27

予想以上の沢山の方からレスをいただき感謝いたしております。彼から真実を告白され、頭が真っ白になっていましたが、１週間がたち少し冷静になってきました。既婚者だと気づかずに約２年も交際ができたなんて彼は相当嘘つきですね。とのレスをいただきましたが、もちろん、愛している人を疑う心なんて微塵ももっていなかったのもありますが、本当に気づかなかったんです。まずは、父親に紹介されていること。私の友人に紹介したこと。等も大きな理由ですが、いつ何時に電話しても出る。土日も普通に会える。（金曜の晩から日曜までは、ほぼ毎週泊まりに来ていました。）たまにお互いの都合で会えない週末もありましたが、そんなことは普通の恋人同士でもあることですよね・・・こんな状態でしたので、既婚者だとは全く思わなかったわけです。真実を告白された時に、なぜ上記にあげたようなことが出来たのかを彼に聞けばよかったのですが、その時は、混乱というか・・・何も考えられなくて、何かを聞くことも、恨み言を言うこともできませんでした。続きます。

トピ内ID：3076623213

...本文を表示