はじめまして、36才(男)です。嫁と自営で居酒屋経営しています。子供はまだいません。昨年、母が亡くなり、実家(他県)の父親(75)も独りでの生活(寂しさ、不摂生)からか体調を崩し昨年9月から入院生活しています。検査の結果、動脈瘤が発見され破裂寸前の状態と医師から告げられました。体が衰弱し食欲も全く無いのでオペは難しく、残りの時間は在宅で、という運びになっています。自分の親父ですから面倒みるのは当たり前ですし、嫁も一応は納得していますが、寝たきりの、しかもいつ爆発するかわからない病人を我々で面倒みれるのか不安です。仕事柄、昼夜逆転の生活もネックになると思います。勿論、介護認定や公的支援も受けつつやっていくつもりですが。他の兄弟は遠方にいて当てになりません。どうしたものか。なにかアドバイスあればお願いします。

この介護は無謀でしょうか？ | 生活・身近な話題

どこまでリスクを背負う覚悟があるのか

アリエス

2012年02月24日 11:33

子供がいないのであれば、自宅介護も可能だと思います。反対に、父親がいる間は子供は諦めた方がいいでしょう。５年か１０年かはわかりません。そういうリスクも考えた上で、夫婦で今後の生活を考えるべきです。トピ主さんは自分の親ですけど、奥さんは違います。面倒をみるべきは子供であるトピ主さんとその兄弟であって、奥さんではありません。彼女へ、補うことのできない大きな負担をかけさせることになることを自覚しなければなりません。また、深い感謝の気持ちと、何かで償う気持ちを持ち続けなければなりません。生半可な気持ちでできることではありません。しっかりと考えて答えを出して下さい。

トピ内ID：0277703897

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後悔しないように。

💡

momo

2012年02月24日 11:33

いつ爆発するか、つまりいつ死んでしまうかわからない病気を抱えているからこそそばに誰かがいる生活をしていた方が、お互いに安心なのではないでしょうか。とはいっても、これにはお父様の意思が必要ですので嫌がるものを何が何でも同居というわけにもいかないでしょう。先日私がお世話していた独居の女性が脳梗塞で倒れられました。お子さんがいない方で、週に何度か介護で入っていたので、発見することができましたが、それでも倒れて３日経過していました。他府県ですと、何かあるとしばらくほったらかし、何かあってもすぐにかけつけることは難しいのではないかと想像します。面倒を見られるか見られないかは、貴方でないとわからないことです。いたずらに「大丈夫見られます」などとは、ここでは書かないでおきます。前述の独居女性、、意識は半分くらいあったそうですが、本当に怖い数日を過ごされたと思うと、胸が痛くなります。

トピ内ID：8042239305

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ここよりも行政に相談

🙂

あのですね

2012年02月24日 12:03

まずは、「役所の高齢者担当課」や「地域包括支援センター」等に相談してください。お父上の状況から見ると、医療的な対応が必要になるのではないかとも思われます。在宅での医療に関しては、地域によって非常に差が大きいのが実情ですので、その辺の状況を確認する必要もあるのではないでしょうか。とりあえずの見切り発車では、お父上だけでなくトピ主ご夫妻も共倒れになる可能性もあります（そのような方々を知っています）。地域の医療福祉等の資源を確認し、態勢をある程度整えてから受け入れすることをお勧めします。そのためにも、まずはここで相談されるよりも地域の相談窓口へお急ぎください。後悔少なくお父上を看取られますことを。

トピ内ID：0652049924

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ご兄弟がいるなら、取れるだけ援助を要請なさい。

🐱

Ruri

2012年02月24日 14:47

医療従事者をしていた者です。介護を主にする病棟にいました。率直な感想は、馬鹿も休み休み言いなさい、ですね。奥さんへの負担が大き過ぎます。一刻も早く介護認定を受け、出来る介護サービスは全て利用、出来るならば、施設入所も考えてください。本来介護義務のない奥さん以外にキーパーソンがいないなら、無謀だと思います。ご兄弟には介護義務があります。出来るだけの援助をむしり取ってオーケーです。というか取らないと無理。私の祖母は寝たきりでした。祖父も介護施設で最期を迎えました。何も経験がなく言っているわけじゃありません。介護期間10年続きました。精神安定剤を飲みながら介護していた人も知ってます。介護は、出来るサービス全て利用し、決して抱え込まない事、いざという時、金も出さず、何もしない者からの口出しを許すな、施設利用も躊躇するべからず、これが私が見て来たものから学んだ事です。

トピ内ID：9424886792

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無謀です。

通りすがり

2012年02月24日 18:24

＞嫁も一応は納得していますが納得していないんですよ。＞介護認定や公的支援も受けつつやっていくつもりですが使えるサービスは全て使ってください＞他の兄弟は遠方にいて当てになりません。遠方だからと介護ができないなら、お金を出してもらいなさい。遠方だから兄弟は手も出さない・お金も出さないを良しとするのに嫁に大きな負担をかけても良しとするのはなぜですか？まずは、兄弟で話し合いましょう。その結果で妻に相談してみましょう。何もかも、トピ主夫婦で決めてやろうとするものではありません。介護は何年続くかわからないんです。お子さんが居ないなら、介護中はお子さんは諦めないと身体がもちませんよ。居酒屋を経営してるといわれてますが、費用は大丈夫ですか？ただ、漠然に自宅介護をしようと思われてませんか？今のまま、自宅介護をしようとすうと妻に多大な負担がかかりますよ。ご兄弟としっかり話し合いを！

トピ内ID：3817108779

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無謀です

トム

2012年02月25日 15:37

家族が介護レベル５です。在宅は無理だとはっきり言われるレベルというのがありますから、さっさと認定してもらいましょう。病院で看護師さんたちを見ると、ひとりの人間を動かすために、数人が交代で待機しています。思いどおりに体が動く人でさえ、自分のことがままならないと思うのが人の常です。日本は自宅療養を増やす方向に向かっているので、医師が、在宅をすすめるのですが、これは、患者と家族の負担を軽減するための方法ではありません。無謀だとうすうす感じているんですよね？そのとおりです。

トピ内ID：9602862634

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無謀ではない

のほほ

2012年02月25日 18:05

とても大変なことだと思いますが、無謀とは思いません。というか、これが無謀であるとすれば在宅介護なんて出来ません。小町はどうしても嫁目線になります。舅姑は「絶対敵」扱いとなります。確かにトピ主妻の負担は相当なものです。実子であるトピ主以上になるのは確実です。数件のレスしか見ていませんが、それらを要約すれば「行政に押しつけなさい」「施設に押し込みなさい」という事だと思います。一面の真実ではあります。在宅介護を諦めれば、それしか選択肢がないのですから。幾つか具体的に言いますと、＞いつ爆発するか分からないこれは心配しても仕方ないです。在宅介護で急変の可能性は避けられません。それを言い出せばきりがありません。＞他の兄弟は遠方にいて当てになりませんこれは皆さんの指摘通り。実子のトピ主がこんな事を言っていたら、嫁の立場はありません。考えは即刻改めて下さい。是非在宅介護を実現して欲しいです。なによりお父様のために。その為にも、実子兄弟の団結、妻への感謝とサポートが必須。今のトピ主に求められているのは、そこだと思います。

トピ内ID：7415115423

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よく考えて決めて下さい

さわ

2012年02月25日 22:01

奥さんが居酒屋の仕事を辞めて、介護に専念できるならば無謀とも言えないかもしれません。その場合ももちろん公的支援は使い、兄弟からは金銭的援助をもらってください。夫婦で経営しているなら、奥さんの代わりの従業員を雇わなければいけないですね。

トピ内ID：0977172075

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寝る時間がないですよね

🐶

白

2012年02月26日 10:12

お父様にも昼夜逆転生活をしてもらうわけにはいきませんからどうしても日中に誰かが面倒を見なくてなりません。寝たきりであれば、数時間ごとにトイレや食事をさせなくてなりませんしトピ主さんと奥さんで交代だとしてもまとまった睡眠を取ることはできなくなりだんだんと辛い心境に追い込まれていく可能性が高いです。どこまでそれを受け流していけそうでしょうか？またヘルパーさんを雇うなどお金の面は大丈夫そうですか？そういう実務的な部分や、現実的な時間を紙に書き出すなどして冷静にやっていけるか考えてみてはいかがでしょうか？専門家に相談するのも手だと思います。漠然とできるかどうか悩むよりは起こりうることを想定しておくのが肝心かと思います。

トピ内ID：1281617033

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奥さん倒れるよ

千春

2012年02月26日 12:03

奥さまが専業主婦なら無謀とは思いません。ただ、奥さまの協力ありきで自営業をしているなら、奥さま倒れますよ。どうしても自宅介護したいなら、居酒屋の方はバイトを入れて奥さまははずしてあげてください。ただね、汚い話をしてごめんなさい。寝たきりなら、粗相をした下の世話も、いずれは視野に入れなくてはなりません。おむつの取り換えをしながら飲食業って出来るのかな？もちろん、赤ちゃんもおむつですが成人の大人とは量も匂いも違いますよね。私なら哀しいことですが、余命どのくらいかをはっきりと聞きます。その上で、余命1年以上なら施設も使いながら週末自宅介護。余命半年なら、ヘルパーを入れて自宅介護。ただし、居酒屋のバイト代とヘルパー代は兄弟平等に負担する。としますね。介護はプロだって悩みます。ましてや奥さまは素人です、大事な旦那さんの父親とはいえ、大の大人のおむつの世話は本当に苦しいと思いますよ。無謀な介護をしてトピ主様や奥さまが倒れれば、家庭が崩壊します。残念だけど、生活している人間優先で出来るだけの介護をしましょうよ。

トピ内ID：0271682844

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「寝たきり」でしょ？

さえ子

2012年02月26日 12:59

これが、室内短距離なら自力移動できて、トイレだけは自分でできるなら在宅で何とかなると思います。家事はまあ１人分増えるだけで、刻み食やとろみ食は料理に慣れている方なら何でもないでしょうし、食事介助は時間が決まってるし、力も必要ない。着替えも同様。入浴はデイサービスが利用できるでしょう。高齢者は特に汚しさえしなければ、きっちり毎日入浴する必要もないでしょうし。しかし、ネックは１にも２にもシモの世話。我が家が義母が介護度４の義父の分をしてましたが事情で数日間、夫と私がする事になり、夫がその短期間で「義父はたとえ割高でも施設に入れる」と決意したほどです。コツが判ってないのもあるでしょうが、義父より若干とはいえ体格が良く、武道経験のある夫でさえ、一人では義父を支えきれないのです。夫は１６８センチ７５キロ。義父は１６０センチ弱の身長で６５キロ程度です。まして、奥様は女性です。普通に考えて体格差がありませんか？わが地元の誇りヨシダサオリ選手位の筋力があれば男性の介護も可能かもしれませんが…。腰痛めますよ？「無謀」と断言はできませんが、かなり厳しいのは事実だと思います。

トピ内ID：8121251919

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Ruriさんに全面的に同意

悩める妻

2012年02月26日 15:01

要介護５、寝たきりの義母がいます。病院にお世話になっています。寝たきりのお父様の、下の世話、入浴は誰がするのですか？実の娘だって、異性の親の下の世話は、正直躊躇するでしょう。まして、３０代（？）のお嫁さんなら、なおさら。ご自分でやるつもりなんですよね？　共倒れにならないように、私も、施設でお世話になるのが良いと思います。

トピ内ID：7584695333

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遠方の兄弟にはお金をお願いする

☂

のの

2012年02月26日 16:34

在宅介護サービス利用を。三割負担を限度まで使って、残りは十割負担になりますが、遠方の兄弟に頼むなどして出来る範囲で利用してみてはいかがですか。ずいぶん楽になるはずです。介護用ベッドは必ず入れてください。布団で介護はムダに負担が大きくなります。施設は、無理なら仕方ありませんが、たやすくオススメすることはできません。職員は仕事で手一杯、一人一人に構う時間はなく……体のケアは出来たって心のケアは出来ません。はっきり言ってご家族に見せるのは建前です。私はかつて働いていたから内情をよく知っています。私の勤めた職場は虐待は皆無でした。ですがほとんどのお年寄りが不幸せでした。自由のない安全。監視され管理され、お風呂も機械浴。多くのかたが水虫に感染し爪の水虫も多い。行事が多そうに見えても、実際は在宅の比ではない変化のない毎日。ほとんどの認知症は速いスピードで悪化していく。放っておくと危ない一部の入所者のために職員は手をとられ、大多数のおとなしい入所者はほったらかし。はっきり言って人手が足りないのです。どこの施設もそうですよ。私は私の親は限界までは絶対に入れたくありません……。

トピ内ID：5471561933

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トピ主です。

🙂

ムウトピ主

2012年02月26日 16:34

まず、ご意見をくださいましてありがとうございます。結局のところ、私自身の覚悟が足りなかったんですよね。皆さんご指摘のとおり、一番苦労するのは間違いなく嫁だし、介護がきれい事では片付けられないこともわかってます。実際私は昼から深夜2時、3時までは店ですし、介護したくても限られた事しかできないです。今まで仲良くやってきたのにこの事が発端でなにかとけんかするのも嫌ですよ、やっぱり。でも・・・決めました。やっぱり育ててもらった親だから、自分のできる範囲で面倒みます。嫁にも苦労かけますが、彼女の事を第一に考えてやってみます。私も嫁も、必ず『老いる』日が来るんですね。いつか私達に子供が出来て私達が『老いる』としても、子供の面倒にはならないつもりです。でも気持ちだけでいいから親思いな子供でいてもらいたいので。皆さんのアドバイスとても役に立ちました。使えるものは全て使います。ありがとうございました。

トピ内ID：8416354743

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こわ～っ！

😝

プレコ

2012年02月26日 18:37

自分がもしそんな状態になったら、病院に入院していたいですよ～！自宅で部屋でひとりっきりになる時間がちょっとでもあったら不安！病院にいたほうが安心だもの～。医者のそばにいたいです。

トピ内ID：9580973544

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同じような嫁の立場でした

😭

りんこ

2012年02月27日 09:34

義父の介護を４年しました。一人暮らし＆隣県暮らしだったのですが、急な病で寝たきりに。そして、夫の兄弟はもう少し遠方にいました。夫の「兄弟達は遠いから」と言う言葉に何度煮え湯を飲まされたことか・・・。だって、近居でもなんでもなく（せめて、近所に引っ越したいと言いましたが、夫の仕事の都合上引越しもできず・・・）往復３時間かけてほぼ一日おきに通っていました。他の兄弟よりは近いけど、別にそんなに近くもないし。交通費だって車だからって言うけど、高速道路＆ガソリン代、かな～～～りかかってたし。義父がそれまでとても良くしてくれていたからできたことで、それに対しては、やってよかったと心から思っていますが、夫とその兄弟の態度に対しては今でも思い出すと腹立ちます。下世話な話ですが、義父が遺言で私にも財産を（そんなたいしたものではないですが）遺してくれたので、一番私のことを解かってくれていたのは義父だったとありがたく感じました。

トピ内ID：2633448459

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立派な覚悟です

アリエス

2012年02月27日 11:05

>やっぱり育ててもらった親だから、自分のできる範囲で面倒みます。 >嫁にも苦労かけますが、彼女の事を第一に考えてやってみます。 >私も嫁も、必ず『老いる』日が来るんですね。私にも親がいますから、その気持ちは十分にわかります。頑張ろうという気持ちを応援したいです。しかし、もう一つだけトピ主さんに考えて欲しいことがあります。妻にもまた親がいる、ということです。妻の親が要介護になった時にも同じように考えてあげてください。そして、それを妻にも伝えてあげてください。そうすることで、トピ主さんの覚悟がどれほどのものかを奥さんも理解することができます。自分の親でも介護は大変で、親を捨てたくなるとさえ思ってしまうものです。奥さんに負担が偏れば、まず間違いなく不満が爆発しそうになりますよ。そういう時に夫がどれほど自分のことを気にかけていてくれるか、ということがとても重要です。あと、トピ主さんの勤務が昼から深夜2時、3時までなら、奥さんがお店を手伝うことは実質無理でしょうね。即急に誰か代わりを雇うことを考えた方がよいでしょうね。

トピ内ID：0277703897

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実母を介護しました

🐱

愛子

2012年02月27日 11:40

家で見る自信がないなら、お父さんと戸籍を別にしましょう。住所は一緒でかまいません。一人の戸籍になると病院で見てくれます。戸籍が一緒だと自宅で見るようにと言われます。母は管をつけた導尿でした紙おむつをしますが、ウンチの時のみ対応が必要です。お風呂はディサービスを利用します。ショートステイは1500円くらいだったでしょうか。病院の先生に往診をお願いしてました。介護用ベッド月1,000円、介護用車いす月800円はレンタルしました。車いすに座らせて食事しました。ベッドの上でも食べれますが、体を動かした方が良いかと思っての事です。ベッドから車いすに座る時はベッドを高くします。股に膝を入れて脇から手を入れて後ろで手を組み介護用車いすの肘置きを上げて椅子に乗せます。車いすからベッドに移動はベッドを車いすより低くして移動します。寝たきりなので湿疹が出来ます。治療薬を塗り、1時間に1回は動かすように母親は足に障害があると言う事で障害者手帳を持っていました。治療代は市役所に申請すると無料です。食事代、パジャマ代は出ません。

トピ内ID：7319683989

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寝たきりですよね？

ゆき

2012年02月27日 12:01

どの程度身体が動くのか解らないのでアドバイスのしようが有りませんが‥ オムツ替え等最低限の介助方法は知っていた方が良いと思います。施設等で無料で講習してくれる所もあるので問い合わせてみては？コツを知っているのと知らないのでは雲泥の差です‥慣れない介助はされる側も負担や苦痛になりますからね高さ調節できる介護用ベッドも今はレンタルできるので介護者が腰を痛め無いようにして下さい。介護される側する側お互いにストレス抱えて疲れてしまうのが一番心配です。施設に預けてマメに面会に行ってあげる方がお互い『優しく』なれるとの事例は多いので無理しないで下さいね。

トピ内ID：0398976596

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…主様、ほんとに理解してる？

再レスです

2012年02月27日 15:23

＞使えるものは全て使います。ここで「無謀」かそれ寄りのレスをしてる人って、近い立場で介護を経験して、使える物はすべて使ってそれでも難しいのではという前提だと思うんですが。私の義父は脳疾患による半身不随（但し自力でできる事は飲食だけ）ですので送迎付きデイサービスも利用できましたが、寝たきりで脳に現在進行形のリスクがあるならそれも難しいのでは？という事は本当に常時在宅という事になるでしょうが、ヘルパーさんは２４時間いてくれるとか、呼べばいつでもすぐ来てくれる訳ではないと思いますよ。ヘルパーさんのいる時を狙って粗相してくれる訳でもないしね。「舅姑は敵だから」と仰る方もいますが、毒義親・鬼嫁婿でないなら、介護が軽度で家族が何とか背負える範囲に収まっているうちは、そりゃ自宅で過ごしてほしいですよ。でも介護度５ではあまりに負担が重すぎるから無謀というレスがつくのでは？家事系は妻任せでもいいからシモや体位交換等力仕事系だけは絶対妻単独でさせないという前提で試してみて。お子さん望むなら、妻が腰を痛めると後々大変。それが不可能なら、在宅介護は諦めた方がいいかも。

トピ内ID：8121251919

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限られた事しかできないのに

⚡

mokemoke

2012年02月28日 12:59

＞でも・・・決めました。やっぱり育ててもらった親だから、自分のできる範囲で面倒みます。自分のできる範囲は限られているって自分で書いているじゃない？＞彼女の事を第一に考えてやってみます。いやいや、言葉は立派だけれど第一に考えている事は奥様ではなくて自分の親でしょ？＞気持ちだけでいいから「親思いな子供でいてもらいたい」これだけの為に奥様中心に介護を引き受けるのは止めてください。御兄弟はどうしました？兄弟をあてにせず、奥様だけに苦行を強いるのは本当に止めて欲しい。トピ主のええかっこしいの為に犠牲になるのは何で奥様だけなんだよ？夢見るボクチャンもいい加減にしろ！＞使えるものは全て使います。どのサービスが利用できるのかトピ主がリサーチ＆手続きするの？私、義母関係の手続きをリサーチして主人と一緒に手続きに回りましたがけっこう時間とられますよ？当方は脳梗塞＋高血圧＋糖尿病で食事療法も必要なので施設へ行って戴きました。寝たきり男性の介護を奥様メインってアナタ鬼ですか？

トピ内ID：0905365534

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大変ですね・・・

ふう

2012年10月20日 16:20

主さんは、どうしていいかわからずアドバイスを・・・と、おっしゃっているのにあまりにも偉そうなトピが多いのに驚きました。偉そうに言うだけじゃ、何の解決にもなりません。ここで相談するより地域の社会福祉協議会や、地域包括センターケアマネージャーさん等に相談するのが一番です。訪問介護やデイサービス、色々とありますが実際経験された方でも、「そんなことができるの？」と知らないことも多いのが、介護です。ご夫婦の状況などを詳しく話、すこしでも負担が軽くなるにはどうしたらいいかを相談されたらいいと思います。介護に少し関わった仕事をしていますが、詳しいことはわからないことが多くわたしの義母も要介護3になり、社会福祉協議会などに行き今は、色んな方にお世話になりながら、介護をしております。病院の相談所、特に地域の社会福祉協議会にぜひ行かれて相談してください。

トピ内ID：4360957394

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想いだけじゃ無理なんです。

通りすがり

2012年10月23日 12:57

医療従事者で療養型で働いています。トピ主さん、親を思う気持ちは立派です。だけど、気持ちだけじゃ出来ないのが介護なんです。仕事で24時間中15時間は仕事。残りは9時間です。さて、ではこの9時間でトピ主が出来る事は何でしょうか。トピ主がお風呂に入る時間、食事を取る時間、睡眠時間を差し引くと何時間残りますか？その残った時間、全て介護に当てるのですか？妻への労い時間も必要ですよね？家事もやらないといけませんよ。さて、何が出来るのでしょうか、書き出してみてください。奥様の事も同様に考えてみてください。それがもしかしたら数年続くかもしれないのです。 365日×年数です。病院にケアマネやワーカーさんが居るはずです相談しましょう。兄弟にも介護義務はあるのです。当てに出来ないじゃなく、一緒に考えるのです。兄弟だって親に育ててもらったのです。一番苦労するのが妻を分かっていながら自宅介護を進め、妻の事を第一に考えるなんて夢物語を捨ててください。トピ主は分かっていると言いながら、わかってないですよ。

トピ内ID：3817108779

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具体的に何が出来るの？

自宅介護経験者

2012年10月23日 19:25

実際問題主さんに何が出来るのですか？昼から夜中３時まで仕事ってことは、昼食と夕食、入浴の介助と着脱、下の世話は『主さん以外の誰か』がやるってことですよね。『主さん以外の誰か』が奥様なのかプロなのかはとりあえず置いておくとして、主さんは何やるの？書き出してみて下さい。多分、殆ど無いんじゃないですかね。プロに頼むと言っても、丸一日いてくれる訳でもないし、夜中でも呼べば来てくれるってものではありませんよ？市役所へ行けば然るべき先へと誘導してくれますから、早く相談に行った方が良いです。あと、どんなにプロの手を借りたとしても、自宅介護で今の働き方では奥様の負担は確実に大きいでしょう。子どもも望まれているようですが、そうなれば奥様は育児と介護のダブルですよ？育児だけでもしんどいし鬱になる人だっているのに、奥様が倒れちゃいますよ。また、最期をどう迎えるかってところに繋がるから考え方は人それぞれですが、いつ急変するとも知れないのにプロが近くにいないって、果たして本当にお父様のため(親孝行)になっているのでしょうか？もっと情報収集と話し合いが必要かと思います。

トピ内ID：6440879391

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心だけじゃ無理

🐷

チョッパー

2012年10月24日 13:00

＞やっぱり育ててもらった親だから、自分のできる範囲で面倒みます。心意気は立派ですが、よくある在宅ケアの負の入り口に足を突っ込んでます。早く地域のケアセンターに相談して、１日数時間ずつでもいいからプロの介護を頼んで下さい。素人に寝た切りの大人の下の世話や体移動、入浴や食事の世話はまず無理です。まして動脈瘤という爆弾を抱えた人を素人が？うっかり動脈瘤の部分に負荷をかけてしまい、それでお父さんに何かあったらご夫婦どちらも心にキズを負いかねませんよ？介護は心意気や想いだけではできません。いえ、してはいけないんです。それで家庭崩壊した家族はいくらでもあります。先日受けたセミナーで、そういう実例を沢山知りました。他人や施設を頼るのは恥ずかしい事ではありません。他の兄弟には金銭的な援助をしてもらって、お父様にはプロによる人間らしい快適な生活を送らせてあげて下さい。

トピ内ID：6082835912

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父が生前、よく言ってました。

😢

49日終了

2012年10月27日 15:15

「息子の嫁に下着を洗ってほしくない」と。ついせんだって、脳内出血で90歳で亡くなった父がそんなことを言ってました。父は、母を亡くして以来、10年間ほど洗濯物は自分で洗ってました。「息子の嫁に下着を洗ってもらうなんて、恥ずかしくてイヤだ」と。なので、娘の私が洗濯機の使い方を教えました。当然、下の世話なんて、もってのほかですよ。主さまのお父様は、どうなんでしょう？意識はあるのですか？下着の洗濯やら下の世話やら、「息子の嫁」に平気でさせられるんでしょうか？抵抗は無いんでしょうか？意識がある状態ならば、お聞きになってごらんになれば？それと、いつ破裂するかわからない静脈瘤があるのに、自宅介護はかなり危険だと思います。父は、救急搬送されてから息を引き取るまで、 24時間とかかりませんでした。介護の大変さばかりを問題になさっておられますが、お父様ご自身のお気持ちはどうなんでしょうね？それが気になりました。

トピ内ID：7786033007

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お父様を連れてくるの？

momo

2012年10月30日 17:25

お父様は他県に家があって一人住まい。退院したらトピ主さん宅に連れてきて介護なさるの？いつどうなるかわからない状態で違う環境で暮らすことが現実的だとは思えません。使えるものは何でも使うといいますが家に介護する人がいるとなんにも使えないですよ。私も義父を看取りました。同居ではなかったのですが、義父が介護が必要になった時に同居を考えましたが担当のケアマネージャーさんに同居はやめたほうがいいと言われました。義母が元気なのでヘルパーさんもつけられなかったし施設の入所申し込みをしても順番は回ってこないと。 49日終了さんがおっしゃることと同じですが義父も私が世話をするのを嫌がりました。下の世話なんてもってのほか、私ができたのは義母のサポートだけ。買い物とか掃除とか。お父様にもプライドっていうものがあるでしょう？弱っている姿を見せたくないって。トピ主さんの気持ちもわかりますけど奥様、お父様の気持ちもよく聞いて病院の方、ケアマネージャーさんとも相談してください。介護はほかの方に任せてかわいいお孫さんを抱かせてあげたほうがいいのじゃないかしら。

トピ内ID：4644296027

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この介護は無謀でしょうか？

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