将来息子がいじめられない為に親は何をすればよいですか。

レス53

（トピ主 4 ）

心配

2012年02月24日 15:10

子供

年少の息子についての相談です。息子は色白でよく言えば穏やか、悪く言えば今にも泣きだしそうな顔立ちです。(八の字眉です) また出生時から現在までずっと小さくて、今もクラスで一番小さいのです。内弁慶で家ではよく喋って笑いますが、幼稚園や外ではとても大人しく、幼稚園では遊んでるおもちゃを横取りされたり、遊具の順番の割り込みをされたりしているようです。それでも言い返したり怒ったりはせずに指しゃぶりをして固まってしまうと先生に言われました。かけっこもクラスで一番遅く、プールはクラスで一人だけ顔を水につけられません。まだ年少ですが、将来息子はひどいいじめにあってしまうのではないかと毎日悩んでその事ばかり考えてしまいます。というのも最近いじめがテーマの小説を読んで、いじめをうけている少年の特徴にあまりにも息子があてはまっていたからなのですが。将来のいじめを回避する為に息子に何をしてあげたらいいのか、何かいい案はないでしょうか。よろしければレスお待ちしています。

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習い事

さやか

2012年02月24日 18:24

同じような悩みの方はよく武道系の習い事をさせてますね。心身共に鍛えられ自信がつくでしょう。

トピ内ID：6142578381

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ご心配ですね

コート

2012年02月24日 18:24

とても優しく穏やかな男の子のようですね？ご兄弟はいないのでしょうか？　兄弟にもまれるのが1つの方法だと思います。うちもおとなしく心配していましたが　大きくなるにつれて少しずつたくましくなりつつあります。まずは　なんでもいいので　好きなものを見つけてあげて　スポーツとか積み木とかヒーローごっことかなんでもいいので　自信をつけてあげたらどうでしょうか？そうすると　似たような友達もできてきて　いじめられたりしないと思います。それに今は　ハラハラしますが　乱暴な子より　かならず友達には好かれるようになるので　心配しすぎず　どんどん集団にならしていけばいいと思いますよ。

トピ内ID：9558738334

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存在を認める

🙂

色黒

2012年02月24日 18:24

★子供さんが居てくれて良かったと感じる話をする ★旦那さんと仲良くし旦那さんの悪口を言わない ★お笑い番組を見て、笑いやユーモアのセンスを磨く ★鏡の法則というタイトルの本を読む ★子供さんの一番大事な物や事（遊び）を取り上げない ★長所を応援する ★いつでも学校に相談出来る体制を整えておく …あまり気にしない方が良いですよ。そういうの、想像するだけで引き寄せちゃう人も居ますからね！ ○木ママが話していましたが、イジメを無くしたければまず『親が子供にイジメないことを教える』だそうです。イジメっ子は総じて被害者意識が強いです。『自分こそが被害者だ！』と主張するそうなのでいかに自己肯定感が乏しいか、自己肯定感が人間にとって大切かが分かります。

トピ内ID：7378778746

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強い子に育てるのです！！

🙂

たいたい

2012年02月24日 18:24

気持ちの強い子に育ててあげてください。苛められても、気持ちが負けなければ、苛めやすい子になりません。失敗体験を恐れない自分に自信のある子なら、将来安泰です。

トピ内ID：3907012570

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いじめられてからの対処

でらいと

2012年02月24日 18:24

まず幼稚園の段階で起こっている現象だけを見て親が一喜一憂右往左往するのは絶対によろしくないと思います。いじめられないことはもとより、いじめられても強くいられるには自分の考え方が一貫していることが必要なのですが、それを教える親がフラフラしていては子供が不安になるだけです。今の段階で主さんにできることは、でーんと構えて「そのままでよろしい」と子供に安心感や自信を植え付けることでしょう。それとやや重複しますが、人間長く生きていれば大なり小なりいじめの対象になったり何らかの原因で孤立したり外圧を加えられたりするものです。子供時代も大人になってからも避けて通れない道でしょう。一番大切なのは、その時にどう対処するか、自分をどう保つかということです。ここを避けて通りたいと考えておられるならそれは「手抜き」と言わざるを得ません。親の過保護過干渉は人間をダメにします。もう少し強い気持ちを持つことをお勧めします。

トピ内ID：3741034040

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何をすればよいか

不思議

2012年02月24日 18:24

＞最近いじめがテーマの小説を読んで、、、、こんなことをするのではなく、やめればよい。送り迎えのときにでも、子どもと一緒に子供の友達と遊べばいいのでは？親が遊べないのに、子供に遊べと言うのもなんだか、。

トピ内ID：2584370697

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何か得意なことを見つける

がっぺ

2012年02月24日 18:24

息子さんが心配なお気持ちはよくわかります。でも、今から心配し過ぎても仕方ありません。うちの息子達やその友達を見ていると、何でもいいから得意な事が有る子はいじめられることはなかったです。スイミング、空手、サッカー、ピアノ、絵、パソコン、英語でも何でもいいので、得意なことを見つけて（または作って）あげればよいのではないでしょうか？本人も、その事に関しては自信を持てて堂々とできるようになると思います。男の子なら特にスポーツがいいと思いますよ。小さいうちは上手くなくてもただ「習ってる」といっただけでも一目置かれていました（笑）スポーツなら精神的にも肉体的にも鍛えられますよ。またそのスポーツの友達も出来ます。

トピ内ID：7568506997

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しっかりして！

momo

2012年02月24日 18:24

もういじめがテーマの小説なんて読んではいけないです。その小説にでてくる少年の特徴に息子さんが当てはまるとか言って今から心配しててどうするの。息子さんはお母さんをよく見ていますよ。お母さんがハラハラ心配そうだから息子さんも自信が持てず、幼稚園でもおどおどしてしまうのでは？もっとおおらかに明るいお母さんでいましょうよ。私にも高校生と中学生の子供がいますから心配するのはわかります。でも子供の人間関係には親は口出ししてはいけないです。怪我をさせられたりしたら別ですよ。多少のトラブルは成長するために必要なことでしょう。ましてやまだ年少さんでしょ？幼稚園の先生も見守ってくださっているようなので様子を見てあげましょう。かけっこが遅いからいじめられると心配なら公園で一緒に走ってみる。プールで顔を水につけられないならお風呂で練習する。（本気の練習じゃなくて遊びでですよ）いきなりできなくても、ちょっとでもできるようになったらすごくすごく褒めてあげてください。息子さんに自信がつきます。大丈夫！いじめられたりなんてしませんから！

トピ内ID：2415684298

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世間を知ることです

さらしな

2012年02月24日 18:24

私が知っているいじめられっ子の母親は総じて「世間知らず」です。・自分の常識がどこでも通用すると思っていて、地域やグループに合わせることを知らない。・母親同士の付き合いにも微妙な上下関係があることを知らず、上の人に生意気な口をきいたり、下の人に責任あることを押しつけようとしたりする。　具体的には。　「泥んこになって遊ぶことをウリにしている幼稚園に入れておいて、泥だらけになっていると『不潔』と怒る」とか。　「何回か頼めば、必ず役員を引き受ける人がいるのを知らず、その人が最初に断ったからといって、押し退けて役員になってしまう」とか。　　母親が周りを見ないせいか、そういう性格が遺伝しているのか、お子さんも周りを見ません。だから、浮いてしまいます。　私は「いじめられる方にも原因がある」なんて理屈は認めません。いかなる場合であろうと「いじめる」という行為は正当化されてはならないと思っています。　それでも、なお、あの態度じゃ、いじめたくなる子が出ても、しょうがないんじゃないかなあと思うことがあります。　心配さんが周囲から浮いた存在になっていないかどうかに、まず、心を砕いてください。

トピ内ID：7425407892

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んー

🙂

りぼん

2012年02月24日 18:24

お母さんが、大事すぎないよう大らかに（肝っ玉母さん風）してるのがよいかなと思います。

トピ内ID：4834334370

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大丈夫

あちゃ

2012年02月24日 18:24

＞というのも最近いじめがテーマの小説を読んで、いじめをうけている少年の特徴にあまりにも息子があてはまっていたからなのですが。こういう本は、主みたいに影響受けやすい人（私もね笑）は極力読まない方がいいですよ（笑）うちの息子は幼稚園では活発でおとなしい方ではなかったのに、小学校上がったら周りが更にやんちゃで、息子がおとなしく見えました。小学生になったら変わります。うちの息子みたいに、手に負えない？と思っていた子が程良く落ち着く場合もあるし、その時親が悩んでいる子供の心配要素も、主のように子供をよく見ていてあげれば、その子の成長に従い、良い方向へ向かうんじゃないかな。

トピ内ID：8421310799

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武道を習わせるってのはダメ？

🙂

さてと

2012年02月24日 18:54

うまくいけば身体も鍛えられるし精神面も育つでしょう。子供にとっては強い子が偉いかのようなところがあるのでいじめられる可能性は減るかも。人間誰しも大なり小なりいじめられる期間があるように思います。私も人生で２回いじめられた経験がありますが（友達の裏切り・部活内のいじめ）親友がいたから、仲間がいたから乗り越え立ち向かう事が出来ました。ある程度大きくなってからだったからかもしれませんがそういう友達に出会えたらいいですね。

トピ内ID：2866125243

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そうですね、

ヨーグルト

2012年02月24日 18:54

自信をつけてあげるのが一番いいのではないでしょうか？　泣き出しそうな顔立ちとか、かけっこが一番遅いとかは、生まれつきのものだし、まだ年少さんなので身体の発育にバラツキがありますよね。だからそこはあまり比較対象にしない方がいいというか、心配してもどうにもならない部分なのでは？と思います。それよりも、おもちゃを取られても何も言えない、指しゃぶりをしてしまうのが、まだ少し赤ちゃんぽさが抜けていないように感じます。いくつかお稽古教室をまわって、息子さんが興味を示すものに通わせて、そのサポートを全力にして自信をつけさせてあげるのはどうでしょう？ピアノ、お絵描き、体操、サッカー、書道、なんでもいいんです。何か胸をはれるものを与えてあげて、息子さんの好きなことを習いつつ、友達を作れる環境を用意してあげると、自然に笑顔になって、またコツコツと努力する大事さや、人間関係も学べると思います。

トピ内ID：4671387771

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大切なのはいじめを相談できる環境

おっさんＣ

2012年02月24日 20:19

残念ながらどのような子供にもいじめられる可能性はあります。確かにいじめられやすい性格もあるでしょうが、親が初めから「いじめられっ子になったら大変！」と騒いでいると、本当にいじめられた時に親を心配させたくなくて相談できなくなってしまいます。大切なのは「いじめる事が悪」という事を教え、些細な事でも相談できる環境を作る事です。「自分の子供がじめられっ子になって欲しくない」という願いは親なら当然ですが、その思いがあまりに強すぎると結果的に子供へのプレッシャーとなってしまいます。いじめを受けたら話を聞いてあげて、その年齢ごとにできる対処をしっかりとしてあげれば良いのです。年少であればいじめを目撃した時にお子様が見ている前で、相手のお子様を注意してあげましょう。その一回だけでも親が自分を守ってくれるという安心感を与えてあげることができるはずです。

トピ内ID：6795507818

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おすすめの本

🎶

デイジー

2012年02月24日 20:19

もしよかったら、”「くじけない子」に育てる本”を読んでみて下さい。おすすめです。

トピ内ID：1708382356

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空手道場に通わせる。

kentarou

2012年02月24日 22:00

いじめられないように腕力的に強い子供にするために空手道場に通わせるのがいいと思います。空手道場も流派、指導者で随分違いますからいいところに通うことが大事です。

トピ内ID：6742871636

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役員をしたらいかがです？

コマネチ

2012年02月24日 22:00

幼稚園で役員をしてました。子供の様子が見れ、お母さん達の考えがわかります。役員をしたら、子供の話しをする回数が増えて、相談もできますから。私は、役員オススメです。

トピ内ID：1917142395

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わが家の場合

🐱

唐揚げ丸

2012年02月24日 22:00

いじめを受けていた訳ではありませんが、うちの娘も体が小さく内気で運動も苦手だったので、どうしてもお友達から格下に見られがちでした。この手の子供の場合、何か一つ、人より優れた点があると良いのではないか、と思います。ピアノや水泳、武道、何でも良いです。ちなみにうちの娘の場合は、勉強でした。小学三年生頃から、娘にちょっかいを出していたお友達とテストの点数の差がつき始めました。　友「娘ちゃん～、テスト何点だった？　私は90点だよ！」　娘「100点だよ～」こんな事が何回かあって、格下扱いされる事がなくなりました。それからは学級委員などもして、積極性のある子になりました。まずは嫌な事は嫌と言えるように。それから、心の優しい男の子は、口の達者な女の子が守ってくれる可能性があります。（割り込みをされた時などに「だめだよー」と言ってくれる女の子はいませんか？）そして、好きな事・得意な事を伸ばして、自信をつけてあげましょう。

トピ内ID：3441968476

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見守る

りっくちゃん

2012年02月24日 22:00

将来の妄想で心配になってしまっても仕方ありません。でも、そのお気持ち分かります。今小６の息子がおります。トピさんのお子さんとは正反対で、小さい頃から体は大きく自分が自分がーー！というガキ大将でした。今は明るく優しく育ってくれましたが、それでも息子の友達関係は気になります。・・・が、基本見守るスタンツを取ってます。いじめって、大人しくても活発でも関係ないと思います。あまり親がどうしたの？何かあったの？とか質問すればするほど、子供ってしゃべりたくなくなるものです。毎日子供の様子を気にして見ていると、元気の無いときなどは何となくわかります。そんな時は、夜寝る時に何となく寝室に残っていると子供の方からそれとなく話してくれます。なので・・・子供の様子を見ながら、見守る。親が出るべき時は、しっかりと親が出る。でも、しゃしゃり出ない。子供を守れるのは、親だけですもんね。

トピ内ID：1618828301

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護身術

🐷

チョコレート

2012年02月24日 23:30

空手や柔道またはそれに類するスポーツを習わせる。もちろん実戦でそれを使えというわけではなく、自信を付けるためです。いざとなれば戦えるという自信です。空手をやっているとみんなに言っておいて、発表会に呼んで板割りでも見せれば、虐めの抑制になるのでは？と思います。

トピ内ID：7302660188

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うちの

🐴

zaru

2012年02月24日 23:30

息子のことかと思いました。息子には、嫌なことは嫌とはっきり言わないと相手に伝わらないこともある、大人でも誰とでも友達になれるわけではないが自分から相手を不快にしてはいけない、一人で寂しいときは先生のそばに、と何度かアドバイスしたような気がします。年少の時はそんな感じでしたが、小学校に上がって幼稚園の時には相手にされなかった同級生とも楽しそうに遊んでるようです。

トピ内ID：0784181563

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乗り越えられる力

リリカ

2012年02月25日 09:39

いじめを受けることはもちろん心配ですが、しかし何かしら、友達関係でトラブルは誰でもあるでしょう。その時に子どもが乗り越えられる力を養うことが大切だと思います。何でもいいんです。その子にとって、何かひとつ得意なものがあれば、大丈夫っていいますよ。もちろん習い事の類いでもいいし、釣りや映画や音楽や…。趣味でもいいらしいです。そこからいろんな人間関係に発展しますし、本人の気持ちを支えてくれます。お母様が今からでもそのように導いてあげたらいかがですか？

トピ内ID：7880712420

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どちらかと言えば

🐷

食べるの大好き

2012年02月25日 09:39

中一の時に、今思えば苛められていました。現在は２歳の息子がいます。うちの息子も色白ですし夫も苛められていたらしいので息子が将来苛められないかどうか私も心配です。でも、自分の経験から思うのですがどちらかと言えば自分の子供が苛められるのを防ぐよりもいざ苛められた時に子供を支えられる親になる事の方が大切なのではないでしょうか。勿論、そちらの方が更に難しいのですが。成績が良くても、運動神経が良くても、ルックスが良くても、苛められる時には苛められます。私立校でも苛めはあります。「絶対に」苛めを防ぐ、という方法は無いのでは？

トピ内ID：3075148434

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真面目なレスなのですが

megmug

2012年02月25日 09:39

「八の字眉」が少し上がって見えるように、剃ったりして整えてあげたら良いと思います。以前テレビで顔の事でいじめられた子のニュースを見たのですが「こんな事になるなら眉を整えてあげれば良かったのに」と思った事があったからです。トピを見て真っ先にその事を思い出しました。これは大真面目な話です。それから「おもちゃを横取り」や「遊具の順番の割り込み」をされた時の対応を教えてあげてほしいです。「かけっこもクラスで一番遅く、プールはクラスで一人だけ顔を水につけられません」とありましたが体の使い方が不器用というか、慣れていない所があるようなので体を動かすような遊びを一緒にしてあげたり、水遊びで水に慣れるようにしてあげたら良いのではないでしょうか？それから息子さんが得意な事も見つけてあげて欲しいです。

トピ内ID：9966812151

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対処法を身に付けさせよう

RAS

2012年02月25日 09:39

申し訳ないけど、イジメに遭いそうな息子さんですね。男の子社会では、リーダータイプや運動が出来る子供が一目置かれるのです。それぞれの個性や良さがあると言っても、子供の価値観はストレートで残酷です。息子さんのようなタイプは、ダメなヤツ扱いでしょうね。それでもズバ抜けて勉強が出来たりすると、それなりの尊敬を勝ち得るのですが。これも世渡りの第一歩と覚悟を決めて、例えいじめられてもへこたれない強い精神を育てるのが良いのではないでしょうか。スポーツをやってみるのも良いかも知れません。サッカー、ラグビー、格闘技などのコンタクトスポーツは人慣れする良い機会になると思います。

トピ内ID：5563675386

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心配を表に出さない

🙂

ななこ

2012年02月25日 09:39

長男も幼稚園時同じようなタイプでした女の子におままごとで命令されまくってました（笑小学校に入ってからは毎日泣いて帰って来て一緒に怒ったり泣きそうになったり、話を聞くのは辛かったな今は高学年で、相変わらず不器用なのか生き辛そうだけど芯が一本入ったな、と感じています私は説明しましたキミは早生まれだしモジモジしててハッキリ断るのも苦手だけど私はそういう子のが好きだな。落ち着くから。相性もあるから、君が悪い訳じゃないもの、嫌な奴はどこにでも居るから仕方が無いんだ兎に角息子が自分を嫌いにならないように説明しましたいじめを回避する事は出来ないですよ本人が、まだ軽い段階のからかいをされた時「逃げ場が無い」と感じてしまうのが怖い母親に相談すると心配し大袈裟に騒ぐとかされると、話せなくなります心配＝お前はいつまでもダメな奴だ、というメッセージですだから「苛められないように」というまわりの機嫌を取る様な方向ではなくて一歩下がって冷静に、息子の内面を「被害者」にしないよう導く。自分が苛められたような感覚になるのは危険ですいじられて愛される人も、いるのですから。

トピ内ID：7560369971

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褒めること

おばさんＢ

2012年02月25日 11:27

何か自信のあるものを作ってあげて、褒めることですね。皆より先にひらがなが読めるとか、テレビの話題に詳しいとか、ピアニカが上手とか。習い事もまだまだ今からでも間に合う事でしょう。うちの息子たちも、親に似て背が低く後から伸びるタイプなのが分かっていたので、イジメ対策は考えましたので、お気持ちがわかります。まず年長さんの時から武道系を習わせました。体力勝負ではなく相手の力を利用して相手を負かすという少林寺拳法にしました。後は、親同士が仲良くなること。そして、親がお友達に声掛けすることを心掛けました。最初は「ん？誰のお母さん？」ってリアクションですが、「ヘェ～、○○が出来るのー。スゴイねー○○君。こんど一緒に教えて頂戴ね。頼むわよー」なんて気軽に話し掛けて親が先に仲良くなってしまうのです。たかが低学年の子ですから、素直ですし、親が知り合いだと悪さをする気にもなりません。親が目を光らしているとアピールしまくるのです。子供には、何か些細なことでもイヤなことがあったら、母は皆と友達だし、母が言ってあげるから何でも言いなさいね。と言って安心させるのも重要です。

トピ内ID：7895518010

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｢イヤだ｣を言えるように

✨

満月

2012年02月25日 11:27

何か嫌な事をされたときに｢イヤ、やめて｣がちゃんと言えるように教えてあげてください。１５年も前になりますが私は長男に言い続けました。｢嫌なことされたら、ちゃんとイヤって言わないとお友達にはわからないよ。嫌なことするお友達は○○（子どもの名前）がイヤって思ってないと思ってるよ｣嫌な事は｢イヤ｣いけない事は｢ダメ｣と言えるように。大きくなると悪い事を誘う友達もいます。そんな時、流されることなく｢ダメだよ｣と言える子になってほしいですね。

トピ内ID：3905175029

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そんなに心配しなくても・・・

❤

mimi

2012年02月25日 11:27

わが子も似たようなタイプです。内弁慶で、外ではとてもおとなしいです。保育園に通っていたころは、友達に怒ったり言い返したりもしないし、おもちゃは取られっぱなし・・・。でも友達のことを泣かせてしまったりしないのは、私にとってはとても自慢でしたよ。人の気持ちの分かる優しい子だと思います。どうぞ自信を持ってください。そしてお子様にも自信を持たせてあげてください。武道系の習い事って案もありますが、うちの子のようなタイプだと習い事を始めるのも大変だと思います。何も強くなることだけが自信につながるわけではありません。その子の好きな事を、伸ばしてあげてください。ちなみに息子は電車と魚が大好きで、電車を一緒に見に行ったり水族館へ行ったりしていました。そうこうしているうちに、誰よりも詳しくなり電車や魚の絵も上手に描けるようになりました。それをきっかけにだんだん気の合う友達もできたし、たとえ一人の時でも楽しく時間を過ごせるようになりました。今小学２年生ですが、マイペースにやっていますよ。

トピ内ID：5922318189

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なんだか違和感

🐱

ケロリン

2012年02月25日 15:37

今の日本って、「いじめられない為に、どうすべきか」ばかり考えるお母さんが多すぎます。それならば、「いじめる子、それに加担する子達をどう罰するか」を、真剣に考えた方がいいと思います。いじめによる自殺者が、なくならないのは「罰」が明確に示されないからだと思います。すべての子供達が強くなれるわけではありません。子供の家庭環境も様々、親はモンスター化しています。いじめる子は加害者であり、罰を受け、被害者に対し償う義務があるという方向に、向うべきだと思います。

トピ内ID：1188429640

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