私のわがままとは思うのですが、どうおもいますか？

レス33

（トピ主 1 ）

ももこ

2012年02月24日 15:31

恋愛

３０代、１歳の子供がいて、パートで働いています。結婚を機に地元を離れ、主人の地元で３人で暮らしています。主人は仕事で遅い日が多く、土日もたまに仕事に出かけます。子供はとても可愛くて、毎日幸せだったのですが、、、主人の遅い日が続くと、寂しい気持ちをぬぐい去れなくなりました。実家に帰ってもいいのでしょうが、仕事もあり、交通費も馬鹿になりません。友達を作ればいいのでしょうが、社交性がないせいなのか、なかなか遊べるような友人もいません。でも、仕事なのだから、我慢をしないと行けないと思い頑張っていました。ですが、先日、主人から大学の友人、高校の友人がそれぞれ結婚するので二次会に招待され、行っても良いかと聞かれました。内心、いって欲しくはないです（休日に家族３人でのんびりできるのが本当に楽しみだからです）。しかし、結婚式という慶事ですし、やはり行かせてあげないといけないのでしょうね、、、主人には、行ってほしくないけど、聞かれたら行っていいよとしか言いようが無いよね、、って言いました。もともと行く気で聞いていることは目に見えていました、、その他は本当に優しい人です。でも友人の付き合いも大切にしている人です。やはり、行かせてあげないと心が狭いと言うか、、私のわがままになるのでしょうか？わがままかどうかご意見お願いします。

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え？冠婚葬祭ですよね？

ミッキー

2012年02月24日 15:54

トピ主さんは、自分が結婚した時、招待しようとしたら「妻（夫）がせっかくの休日なのに、家族と過ごさないの？と言うから欠席」と言われた嫌じゃなかったんですか？？？＞主人には、行ってほしくないけど、聞かれたら行っていいよとしか言いようが無いよね、、って言いました。こういう嫌味っぽい言い方したら、愛情もその分冷めるよ？＞友達を作ればいいのでしょうが、社交性がないせいなのか、なかなか遊べるような友人もいません。では、地元で結婚してたら遊べるような友達は居たのですか？実家に親とか居るもん！と言うかもしれませんが、親御さんだっていつかは居なくなるのです。寂しくなるのは、有る程度は仕方ないけど、度が過ぎると依存ですよ。自分一人で楽しくなれない人は、誰かと居ても楽しくなれないんですよ。ご主人と子供にも恵まれて幸せなのに。羨ましいぞ！

トピ内ID：7242546712

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あなたは優しい

ジェイン

2012年02月24日 16:16

わがままでもない。結局行かせてあげるんでしょ？わがままならば、淋しいから行かせない、ってことですからね。わがままというより、ご主人に依存してるんでしょうね。淋しいでしょうがお子さんが学校に行くようになって友達を作ったら本当に孤立しちゃいますよ。いますぐでなくてもまずは、知人からそのうち友達と呼べる人を作っていきましょうよ。

トピ内ID：3175249961

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寂しいのはわかるけど…

みやこ

2012年02月24日 18:24

トピ主さんの寂しい気持ちはわかります。でもそれとこれとは話が別でしょう。ご主人の冠婚葬祭に行って欲しくないと思う奥さんってどうかと思いますよ。元彼女とかなら嫌だと言ってもいいでしょうけど。もともと行く気で聞くって、当たり前だと思います。普通反対しませんよ。「行ってほしくないけど、聞かれたら行っていいよとしか言いようが無いよね」って言ったのですか？なんてかわいくない、性格の悪いセリフでしょうか…。まだ「その日は一緒に過ごせないのね。寂しいけど行ってらっしゃい。」とでも言えば、まだかわいげがあるのに。トピ主さんはご主人に依存しすぎでわがままです。行かせて「あげないと」なんて書く時点で横暴な考えだと思います。今の幸せに感謝しましょうよ。

トピ内ID：6514090300

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わがまますぎる

🐱

SHIN

2012年02月24日 18:24

トピ主さんは精神年齢が中学生ですね。ご主人が家族のために働いているのに、寂しいって何言ってるの？一度ご主人並に働いてみたら、ご主人の気持ちがわかるんじゃないですか？もうあなたは子供じゃないんですよ？親になったんでしょ？馬鹿なこと言ってないで、家族を大切にしてください。

トピ内ID：7123073600

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う～ん

🙂

ササロン

2012年02月24日 18:24

思ってることは言った方が・・・。自分で納得せずとも消化して忘れられるならOKですが、勝手に溜め込んで、ある時に爆発は一番最悪でしょう。あるときにテレビでタレント奥様達が、旦那の事を思ってそのときは言わずに、一回で済ませてあげてるのよ。と言ってましたが、何を言っているのだろうと思いましたね。いや、そのまま自己消化して後々に遺恨を残さないなら、我慢強い奥様ですね、で終わりですが。結局何倍にも溜め込んで爆発させるくらいなら、気に入らない事はその前に正せよと思います。言わずに気づくまで待つなんて、ギャンブルに勝手に一方的にBETしておいて、外れたから切れるっておかしいよね。だったら、自分の気になる事をOPENにして、その上で相手に改善を促すべき。上記の奥様方はただのコミュニケーションをサボってるだけ。必要ならするべきなのは誰もが同意すると思う。なので、気にせずに不恰好でも自分の中で落としどころを見つけて答えが出せるなら、内助の功として言わない。無理なら、旦那とすり合わせして下さい。

トピ内ID：8425807466

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あなたのために

みしま

2012年02月24日 18:24

快く送り出してあげるのが「ご主人のため」ではなく「あなたのため」になると思いますよ。いくら優しいご主人でも、自分がいないと何もできない（楽しめない）妻だと、だんだん重荷になってくると思います。私は夫が“楽しいお出かけ”をするたびに機嫌良く送り出して“また貸しができた”って内心ほくそえんでます。私が出かける時にも同じようにしてもらえるので。トピ主さんのご主人も自分勝手に遊び回るような人ではないのでしょ？気持ちよく送り出してあげれば感謝してまたいつか埋め合わせしてくれるのでは？人間関係ってそういうものじゃないかなあ…と思います。お子さんがもう少し大きくなったらトピ主さんも交遊関係が広がるかも知れませんね。子育て楽しんで、気楽にがんばってくださいね。

トピ内ID：0004303283

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重い

⚡

Lady GaGa

2012年02月24日 18:24

寂しいからと旦那の自由とか冠婚葬祭とか仕事以外で出かけることすら縛りそうで怖いママ友、パート先の友人とかもいないんですか？だから余計に・・・・自分は何もしないままで旦那に求めてばかりではねぇ～自分から付き合いを広げればいいだけ

トピ内ID：7048625288

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慶事というのは

けろりん

2012年02月24日 18:54

第一は、結婚される方のために祝うものですよ。出たい気持ちがあって都合がつくなら出るのが当然なのです、たった一日二日あなたが寂しがるからと言って断っていいものではありません。わがままというより、勘違いしています。何年隔てても変わらない友情もありますが、やはり会えばそれなりに温まり、さらに続く糧になるのです。ましてや人生最大ともいえる祝い事なのですから、そんな時こそ行ってお祝いしないで、何が友達でしょうか？あなたが自分の友人よりもご主人を優先するのは構いません。しかし、ご主人にも同じことを要求し少しずつ自分以外の人間を削ぎ落としていくおつもりですか？人間関係もご主人の一部ですよ。それよりも、日常的に寂しさを感じることの方が問題です。ご主人からの愛情を信じられなくなるようなことが何かありましたか？毎日何となくないがしろにされている気分だとか。そうではなくただ寂しいのなら、あなたの心がお疲れのようです。ご主人と交換日記でも始めてみてはいかがでしょうか。そばにいない時、読んだり書いたりすると癒されますよ。

トピ内ID：5207929451

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わがままです

あゆママ

2012年02月24日 18:54

立派な「わがまま」ですよ。まあ、感情としてはわかります。私もそういう時期がありましたから（まだ子供もいなかったころ）。要は精神的に未熟だということです。年相応の成長ができていないのです。だから友達や夫に心理的に依存してしまうのです。

トピ内ID：6095011954

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呆れました。

😠

ぷーしゃん

2012年02月24日 18:54

結論から言いますと、わがまま通り越して非常識の域に達してます。自分が寂しいから、休日に家族でゆっくり過ごせないから、ご主人に友人の結婚式に行ってほしくないなんて！しかも、ご主人への返事。思っていたとしても、ふつうはあんな嫌味たらしい言い方しません。大人なんだから『いいよ～、楽しんできてね！』ぐらい言えないんですか？そんな言い方ばかりじゃ、相手は冷めていきますよ？

トピ内ID：7497374600

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思い切って実家に帰ってみる

kana

2012年02月24日 18:54

冠婚葬祭の出席に反対するわけには行かないでしょうね。でも、その代わりというわけではないですが、主様もほっとする時間は必要と思います。お金がもったいないとか言ってないで　思い切って実家に帰ってみればいいのです。私も子供が1歳位の時は　子供はまだ友達を作るような時期にはなく、目も離せないので　なかなかママ友もできなくて寂しい時期だったと思います。我慢をしないで、たまには主様自身にご褒美をあげると良いのですよ。それが、実家に帰ることだったり美味しい物を食べるということでも良いと私は思います。実家に帰る旅費がないなら、パソコンのスカイプや無料のテレビ電話などで　親や友人と思いっきりしゃべるのもお勧めです。

トピ内ID：3091248924

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甘える事も必要です

まだ新婚

2012年02月24日 18:54

私も結婚を機に地元を離れた者です。夫は転勤族なので、夫の地元に引っ越したわけではないのですが…。私の夫も多忙で、夜勤やランダムな休日、休日出勤がありますので、ももこさんのお気持ちが少し分かります。夫が義実家に私を置いて夜遅くまで同窓会に行った事を思い出しました。私の実家までは新幹線と在来線で３時間以上掛かり、交通費も安いとは言えず、友人からの誘いも断ることの方が多い中で、夫だけが地元の友達と独身時代と変わらずに交流を続けられる事が羨ましく…。同窓会には行って欲しく無いと思ってしまい、主人に寂しい気持ちを打ち明けました。（同窓会には行ってもらいましたが）夫は嫌な顔せず、「結婚してからずっと寂しい思いをさせててゴメンね」と、次の休みに思いっきり甘えさせてくれました。ももこさん、子育てや慣れない土地で少しお疲れなのでは無いですか？私の主人はかなりハッキリと主張をしないと気が付いてくれません。いつも後から「そんなに悩んでたの！？」と言われますよ（笑）自分の主張ばかりを言うような方ではなさそうですし、たまにはわがままを言って甘えても良いのでは？

トピ内ID：2796386330

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気持ちはわからんでもない。

つるり

2012年02月24日 18:54

私も社交的とは言い難い性格で、夫の郷里に暮らしているので夫と一緒の休みの日をとても楽しみにしています。できたら休日は家にいてほしいと思う気持ち、わかります。ただ、今回は特別な事なので気持ちよくいかせてあげてください。ご主人は休日出勤もあるようなので、ももこさんが家計を管理しているなら「いつも頑張ってくれてるから、あなたにもご祝儀！楽しんできてね」と、財布にちょっと足してあげましょう。そして笑顔で見送ってあげてください。これが実は将来、あなたが「夫抜き」で出かけるための準備になります。今の土地で友達ができないと決まったわけでもないし、お子さんがおられるという事なので、ママ友から親しいお付き合いが始まる可能性だって充分あるし、寂しくてちょっとだけ実家に帰りたいって思うことだってあるでしょう。そんな時、ご主人に出かけるのをとがめられても「あの時あなたも1人で行ったじゃない～」と言えるのと、「あの時私も止めたものね・・・」としか言えなくなるのでは全然違う気がしませんか？未来の自分への投資だと思って、笑顔で見送ってあげてくださいね。

トピ内ID：9869734759

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結婚式はきっかけに過ぎなくて

うん

2012年02月24日 18:54

普段からご主人は育児に協力的でないのでは？土日たまに出勤ならば、出勤じゃない日もありますよね？そういう時もご主人は自分一人で行動するとか？私もあまり実家には帰れず、普段子供と二人でしたが、主人が家事や育児に協力的でしたから何とか滅入らず出来ました。仕事忙しいのは分かりますが、休みの日だけでも旦那さんが少し育児に協力的だと、結婚式に出てほしくない…とまではならないかな、と思いました。

トピ内ID：7515235799

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行かせてあげましょう

匿名

2012年02月24日 20:19

友人の一生に一度のおめでたい日にお祝いに行かせてあげないのは可哀想ですよ。二次会だけなら披露宴に出席しないので１日がかりでもないと思うんですが。第一欠席の理由をなんて言います？妻が寂しいから行くなと言っているとは言えませんよね。ご主人の立場で考えてもみてください。行かないでと言われたら優しいご主人ならもしかすると欠席するかもしれないけど、後々尾を引くことになると思いますよ。

トピ内ID：8073583338

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子供ですか？

よい子

2012年02月24日 20:19

20年程結婚するのが早すぎたのでは？結婚は大人になってした方が良かったですね。

トピ内ID：5134629724

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我がままでは無くて

某受験生

2012年02月24日 23:30

優しい旦那様に依存しきっているのでしょう。私も結婚して旦那の地元に来た口です。お気持ちは理解できますが、もうお子さんもいらっしゃるのだから、ご自身の行動半径を広げて行ったら如何ですか？まだお子さんも小さく不安なのでしょうね。でもその内大きくなると、気の合うママ友達も見つかります。これから、沢山の楽しみを見つける事は可能ですよ。特に結婚式などの慶事ですから、快く行かせてあげて下さい。そのうち、トピ主さんもお友達と居酒屋等へ行く日がやってきます。その時は旦那様にお子さんを預けて、快く行けますように。そう言う日がきっとやってきます。

トピ内ID：6510921237

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気持ちはわかるが冠婚葬祭は別

😨

子持ち兼業主婦

2012年02月24日 23:30

だと思います。単に休日の度にフラフラ遊び歩かれたら嫌でしょうが、冠婚葬祭は全く別物ですよ…とくに慶事は時期が重なる事も多々あると思います(私も仕事柄、比較的余裕がある２月は仕事関係の結婚式が毎週末、という年も珍しくありません)。結婚を機に付き合いが悪くなった、と言われている先輩方はたくさんいますが、中には自分の時だけ盛大に式を挙げて後輩達が二次会等幹事をしたりとしたにもかかわらず、いざ後輩達の時には奥様の理解が得られないからと以降ずっとそういった会には非協力的な上に不参加という方がいましたが…評判はもとより、出世等仕事面でもマイナスに働く場合もありますよ。その先輩はそういった背景に加え家族の為に仕事を二の次にした為出世が遅れ、そう歳の変わらない女性係長にペコペコしてるのを見て、ちょっと考えさせられました。まぁこれは極端な例だと思いますが、主様の旦那様がそういった肩身の狭い思いをされないように、快く送り出してあげて欲しいなと思います。

トピ内ID：2343061080

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わがままではない。

🐤

タケ

2012年02月25日 09:39

その状況じゃ普通の感情だと思いますよ。友達の結婚式の二次会なんだから、出席して当たり前なのは分かっているけど、なんだか恨めしくなる気持ち分かります。本当はトピ主さんにもご近所にお友達がいるのが一番なんだろうけど、今はご主人との休日が楽しみなら、その気持ちをご主人に伝えてはいかがですか！？「だからいつも一緒にいて！」というものではなく、「寂しい」という気持ちを伝えるんです。＞行って欲しくないけど、聞かれたらいいよって言うしかないよね・・・なんて皮肉っぽく言うより、ご主人に今のトピ主さんの気持ちを素直に言うほうがいいと思います。「だから二次会には行かないで」なんてのは当然なしですよ！

トピ内ID：8117428876

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わがままです

浅草

2012年02月25日 09:39

結婚式って大切なお友達との大切な付き合いですよ。あなたが阻止する権利などあるわけないじゃないですか。友達を作ったり子連れで楽しんだりご自分で楽しい時間をつくるきっかけをつくりましょう。

トピ内ID：1657571199

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気持ちは分かる

ゆりかご

2012年02月25日 09:39

私も結婚して２ヶ月目に夫が友人の結婚式に行ったとき寂しかったです。女性の友達の結婚式だったからもやもやしたのかもしれません。でもいじわるな発言はしなかったな。今はもうすぐ１歳になる子供に夢中で夫が居ようが居まいがどっちでもいいですが（笑）

トピ内ID：6851939447

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子供っぽい思考

ケント

2012年02月25日 09:39

考え方が子供っぽいようですね。でも、実家から離れて生活しているのは、あなたが大人になるチャンスかもしれません。頑張りましょう。

トピ内ID：5211519264

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あらら

🙂

こんぶ

2012年02月25日 11:27

ご主人が　ご友人の結婚式の２次会に招待されたら　出席するのなんて　あたりまえのことですよ。常識です。行かせないのは　横暴、虐待に近い行為です。結婚式なんて　年に何回もありませんよ。それを行かせたくないと思うのは　おかしいです。わがままというか　非常識ですよ。

トピ内ID：2777560712

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深刻かも

ジョ

2012年02月25日 11:27

普通に考えると、わがままを過ぎて無茶苦茶です。というよりも、今の寂しい状況が深刻なことのように思います。あなたは自分なりに、いろいろ我慢をしてるんでしょう。あまり強くない方のようですし、実家に帰ると戻れなくなるかもしれませんよ。そのまま別居～離婚になるのは、よくある話です。旦那さんに寂しい気持ちを相談して、解決策を考えましょう。

トピ内ID：5211519264

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どんだけ子供だよ…

☁

２児の母

2012年02月25日 11:27

失礼ですがいい歳して…（呆）と思います。うちの夫にそんなこと言ったら、はぁぁ～!？冠婚葬祭ですけど!？大丈夫？ってなりますね。なんか生き急いでませんか？

トピ内ID：5878925163

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子育て支援センター

ポプリ

2012年02月25日 11:27

子供の事は、公的機関を利用しましょう。私は高齢出産の為、ママ友作りが出来ませんでした。子育て支援センターに相談したら、そういうママ達が集まる教室を紹介してくれました。世話をしてくれる係りの人がたくさんいて、少しづつ仲良くなれました。あなたは若いんだから、大丈夫です。すぐママ友ができますよ。ご主人の冠婚葬祭は、後々の付き合いの為行かせて上げるべきです。

トピ内ID：4212239961

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大丈夫！

ななこ

2012年02月25日 11:27

行かせないのならば　わがままでしょうが、行って欲しくないと思うのは自由です。慣れない土地で、実家からも離れて不安かもしれません。今はまだ、お若いので、かわいい甘えとご主人は感じているかもしれませんね。でも、これから少しずつ自分の世界を広げて行って下さい。友達はすぐには出来ません。自分が前向きで楽しく生活していたら、いつの間にか人が集まります。家族一緒は、大事なことですが、自分の世界も広げて行って下さい。社交性がないと言われていますが、興味が内側に向き過ぎているのではないでしょうか。私も結婚を機に両方の実家から離れて住むようになりました。実家は田舎で、人間関係が煩わしかったので解放されて、すごく嬉しかったです。車や自転車で、子供とどんどん出掛けて行きました。ものは考えようです。そして、パート代をへそくりでもして、たまには実家に帰って見て下さい。あなたは我儘ではないです。ちょっと甘えん坊なんですね。

トピ内ID：5433132069

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言い方がちょっと違うんだよね

りんだ

2012年02月25日 13:26

＞主人には、行ってほしくないけど、聞かれたら行っていいよとしか言いようが無いよね、、って言いました。う～ん。これは甘え下手で不幸体質な女性の台詞だと思います。どうせ言うなら「行ってらっしゃい。楽しんできて。その分、別の日に私と子供と過ごしてね」とか言わないとさ。どうせ貸しを作りにしても「私は嫌だけど、貴方が行きたいなら仕方ないわね」と恨み節はダメっすよ。嫌味っぽいし、可愛くないです。私は最初トピ主さんと同じでしたが、有る時、ふと「これでは私の母と一緒だ。父が逃げたくなった母と同じだ」と気付きました。それからは、帰りが遅い夫には「お疲れ様。ゆっくり休んだら、私と話そうね」と言うし、飲み会に行くと聞けば「楽しんできて。お土産はアイス（白クマ）ね」「美味しいお店だったら、今度私も連れて行ってね」とか言います。言い方を変えたら、夫がせっせと私に埋め合わせをするようになりました。参考になれば。

トピ内ID：2256340375

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みなさん、ありがとうございます

ももこトピ主

2012年02月25日 13:26

優しいご意見も、厳しいご意見も、ほんとうにありがとうございました。なんだか、色々もやもやしたものが晴れたような気がします。やっぱり、気持ちよく行かせてあげようと思います。冠婚葬祭ですし、別問題ですよね。後、少なからず、私の気持ちが少しは分かると言ってくださった方もいて、勇気づけられました！同じような感情を抱く人がいるのだと、、、正直、寂しいのもありますが、昔からの友人と今でもなかよく会える夫がうらやましかったのもあります。（私は離れていますし、地元の友人もたまに関東近辺に来るときには会いますが、年に一回あるかないかです。地元には少ないですが気兼ねなく会える友人もいますが）なんで、女性の方が男性のところに嫁ぐと言うのが一般的なのだろうと、、（一般的ではないと言う人もいるとはは思いますが、結婚のときにそういう話になりました。女性は子供を産むし、そのときにどうせキャリアが中断されるからでしょうかね。男性は一家の大黒柱と言う考えがありますし、、）寂しいということは一応伝えようと思います。溜め込むと自分もしんどいですし。色々ありがとうございました～。

トピ内ID：2045199665

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非常識

はりはり

2012年02月25日 15:54

我侭というより、非常識ですね。

トピ内ID：4987774564

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