勉強のできなかった父、子どもには？

レス22

（トピ主 4 ）

🙂

アキオ

2012年02月24日 16:48

子供

妻と娘との３人暮らし、共働きです。
周りの親御さんが文字や数字を率先して教えているのを、妻は「まだいいわ」と、鷹揚に娘を育てています。
娘が知りたがるものは教えますが、塾や進学校には全く興味がないようです。

妻の考えです↓
・娘には幸せになってもらいたい。どんな状況でも、本人の心のもち方次第で幸せにはなれる。勉強ができることは幸福感にとって必須ではない
・人と比べるのは不幸の元だから、「自分は自分」と信じられるようにしてやりたい。そのために幼少期に精一杯愛して、自己肯定感の基礎をつくってやれば、後は本人次第

実際、24時間一緒にいてやることはできませんが、娘は親の愛情を受け止め、いい子に育ってくれています（親バカです）。
自分がこんな風に育てられたかった、と思うほど、妻は娘への愛情の示し方が上手です。

それは素晴らしいのですが、妻は、私が勉強ができないということを、きっと忘れているのです。
妻は勉強ができました。ハイレベルな進学校も塾もない地方なので、自分だけが頼りですが、恐ろしいほど成績優秀。

ですが、夫の私は反対。妻とは別学年なので単純比較はできませんが、偏差値にして多分40は違います（この子の頭が私に似たら…娘に申し訳が立ちません）。
妻は、自分の経験からか、特に無理させなくても大丈夫と思っているフシがありますが、私自身は勉強で結構苦労しました。妻ほどでなくても、それなりにできないと選択肢が狭まると思います。

お伺いしたいのは
(1) 本当に、妻の言うように鷹揚にしていて、娘が困らないか？
(2) こんな父なりに、娘にしてやれることはありますか？　頭を使う遊びとか？（今は、子どもが好きな絵本の読み聞かせなどをしています）

自分で考えろといわれそうですが、考えた末、人の意見も伺えればと。
よろしくお願いします。

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早期教育を子供の気持ちを無視して進めるよりは良い

☀

morimori

2012年02月24日 22:00

お子様の年齢がわからないのでなんとも言えませんが、基本気持ちを無視して勉強や習い事に走る親御さんより奥様の教育方針は良いと思います。その場合詰め込みすぎて子供がわかっていなくて何がなんだかとなっている方もいらっしゃるので…。ただ奥様が元々成績優秀だったということですので、出来ないコンプレックスから卑屈になる危機感というのはまったく想定されていないのかもしれませんね。ある程度になると負けず嫌いが出てきますが、圧倒的な差が周囲とついているとやる気そのものが失われる場合がありますから。初期に親が出来ることって、興味を持たせることと、継続したり集中したりすることを教えることかな、と思います。文字の読み書きにしても、ただそれを教えてやらせるという手習いみたいなことは小さいうちは難しいです。でもひらがなが読めると好きな絵本を大人に読んでもらわなくても読めるよ、と言うと頑張って覚えてました。書く方もお友達に手紙が出せるね！っていうと嬉しそうに書いていました。うちはきっかけを与えますがその後は基本自由です。今は学ぶことが楽しいと思える素地を作ろうと思っています。

トピ内ID：8263146798

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おまかせしておけば

🐴

zaru

2012年02月24日 23:30

いいんじゃないかと。多分奥様は発達心理学をかじったことがあるんでしょう。方針が定まっているなら子供が迷わないように寄り添っていくだけで十分。絵本いっぱい読んであげてください。

トピ内ID：9537750442

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奥様の言う通り

2012年02月24日 23:30

子供さんはまだ幼児さんでしょ？絵本の読み聞かせ、母親のお手伝いを一緒にして沢山の愛情をかけてるのであれば、問題ないのでは？心配であれば、かよこばあちゃんの子育て本、横峰式子育て本を参考本として主さんが1度読んではいかがですか？無理やり教育しても本人の身につかない事沢山あります。6歳までだったと思いますがピアノを習わす事は脳に良い影響がでるとTVで見た事ありますから、お勉強でなくお稽古事のピアノをもう少し大きく３～４歳位になった時に初めてはいかがですか？

トピ内ID：9708170005

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あっはっは

コナン

2012年02月24日 23:30

まったく、確かに主さんは抜け作かもしれません。お嬢さんの年が分からなきゃ話ができん！ …まあ未就学ですよね？年分かりませんが、奥さんの方針がいいのでは？奥さん似ならそのままでいいでしょうし、もしどうにも勉強が苦手なら、むしろ今の内に勉強以外の色々な方面に興味を伸ばし、得意な方向を見つけた方がいいかもしれないし。奥様なさってるかと思いますが、知育には手先を使うといいですよ。楽しくね。ウチの子の園は上のある私大附属で、市内では「勉強園」として有名でしたが、書字や計算には「ムキになってんの？」という程全く触れられず。やたらと手を使わせる。蝶結びや三つ編みは年中1学期までに必須、折り紙（専門の指導者が来てた）・指編みマフラー・あやとり（四段ばしごくらい平気で作る）・フィンガーペイント・土いじりして次々野菜育てて自分らで料理して（包丁バンバン使うよ）食べる・泥団子（ピカピカになるヤツ）・クラフト・粘土… とにかく指使ってた。園長は発達心理の教授で、その園長が奨励してた事。あ、書かせないけど読み聞かせは勿論大奨励。読んでたよ～。

トピ内ID：3929911008

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大丈夫でしょ

ぴあぴあ

2012年02月25日 14:33

子供の勉強の出来る出来ないは環境や遺伝や本人の努力にもよりますが、先ずは家庭内で奥様が出来るなら、中学の内容までは教えてあげられますから、高校受験までは大丈夫です。その後は子供自身の力です。両親が旧帝大卒同士でも、子供の勉強を全く見てないなら、子供が三流大卒なんてゴロゴロ居ます。塾に入れるだけで勉強してると思っていたら全くダメだったと言うことも。やはり親はノータッチ。独立独歩で学ばれた奥様の事、お子さんにも時期が来ればテコ入れされれでしょうから、今は焦らず、見守ってくださいね。

トピ内ID：6907459907

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教育方針

🙂

のんちゃん

2012年02月25日 14:33

文章から推測するに勉強できるできないにかかわらず奥さんは今の旦那さんとの生活を十分幸せに感じていて、娘さんにも同じような人を見つけて幸せになってほしいと思っているのかもしれません。しかし心のもち方次第で幸せにはなれると言って他の事を否定してしまうのはかたよった考え方にも見受けられます。愛情のみであれば、たとえ自己肯定感から優秀な人間になれたとしても我ままな人間に育ってしまう危険があると思います。あまやかされて育ってしまったために、自分に不満な事を一切ゆるさないひどい人間になってしまった人を実際に知っています。（その人の両親はものすごい良家出身の人でした。）精一杯愛して自己肯定感があるのはいいことですが、嫌な事をやる忍耐力や義務感も親が教えなければいけない事だと私は思います。奥さんがそれらの事もわきまえて、上手に教育できるのであれば問題ないのですが・・・。

トピ内ID：2766427144

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「お父さん大好き」でいさせてあげましょう。

Papillon

2012年02月25日 15:37

娘さんの年が分からないと「周りの親がいろいろ教える」のが妥当かは判断しかねますが、奥さまは「知りたがるものは教える」んですよね。「知りたがる」ということは、興味は持たせているということ。子供の「知りたい」という気持ちは全てに先んずると思うのです。奥さまの考えを読む限り、ただ「学校の勉強ができた」だけの人ではないようですね。児童心理学を勉強したのかな？「自己肯定感」ってとても大切です。あるがままの自分でいていい、親は認めてくれる、ということでしょう。想像ですが、奥さまは自分もそうやって育てられてきたんですよね。トピ主さんの「勉強ができない」のは持って生まれた素質（失礼）だけではなく環境の影響もあっただろうと思うので、娘さんが同様に「勉強ができない」ということはないと思います。トピ主さんにできること。奥さまに張り合おうとしないこと。あとは、男親としては「お父さん大好き」でいさせてあげましょう。いずれ「大嫌い」になる時がきますが、それは娘さんの成長の過程で非常に重要な時期なので…お父さんがんばってね。

トピ内ID：7815199270

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遊んで遊んで過ごした幼児期

pippi

2012年02月25日 15:54

幼児期は遊びが大切と信じ、幼稚園時代を過ごした長男。小学校入学当時は字も書けず、計算もできずで、「学校ってすごいね、勉強をただで教えてくれるんだよ」と感激する有り様。現在小4ですが、勉強が好きで得意です。読み聞かせは随分しました。今もしています。ボードゲームは家族で楽しんでいます。

トピ内ID：0661892929

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経験者は語る

💋

高卒です

2012年02月25日 18:05

子どもに真剣に向き合う父親は素晴らしいですね。さて、我が家の状況を少し。私は高卒でたまたま良いところへ就職、一方妻は国立大を卒業し数々の難関を突破して職に就きました。ご察しのとおり、同じ職場で所属がちがうものの立場的には妻は私の上司になります。もちろん家庭に戻れば仲の良い普通の夫婦、中学息子と高校生娘に囲まれて毎日楽しく暮らしています。子ども達が幼少の頃私はあなたと同じ考えでした。妻は教育評論家の平井信義先生の子育論に「自分の親も私をこうして育ててくれた」と共感しており、内容的にはほぼあなたの奥様と同じ考えでした。子ども達が成長するにつれ、なんでも意欲的に学ぶ姿勢ができてきて遊びはもちろん、勉強も楽しんでやっているためか自然と成績も上位をキープしています。娘に比べて多少息子のデキが悪いのは私の脳が遺伝したのでしょう。父としてしてきたことは、勉強でも何でも子ども達と一緒に調べる、一緒に学ぶということです。おかげで私も中学の頃にちんぷんかんぷんだった英語や数学をやっと理解できるようになりました（笑）いまは妻の方針で良かったと心から思います。

トピ内ID：0594797674

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トピ主です

🙂

アキオトピ主

2012年02月27日 18:32

レスをありがとうございます。高卒です様まで拝見しました。おおむね、妻の方針でいいと仰る方が多くて、まずは安心しました。個別レスは重複しそうですので、一括で失礼します。子供は3歳で保育園児です。最初のトピ立てのとき、文字数オーバーになってしまってアレンジしていたら、重要事項が漏れました（汗）。すみません。 > 出来ないコンプレックスから卑屈になる危機感私も、それを危惧しており、妻に話したことがあります。妻もそこを全く考えてないわけではないようですが、身をもって体験はしていませんからね（私は体験済み）。 > でもひらがなが読めると好きな絵本を大人に読んでもらわなくても読めるよこういうのはいいですね。押し付けがましくなくて。コナン様のいうような勉強園もあるのですね。そういえば、妻は折り紙やあやとりで小さい頃から遊んでいたそうですし、就学前から包丁も使っていたそうです。危なくない？というと「進行方向に指を置かないことだけ気をつけていれば、取り返しのつかない怪我はしなかった」とのことで、おそらく娘にもさせるつもりでしょう。

トピ内ID：9484064329

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トピ主です

🙂

アキオトピ主

2012年02月27日 18:32

>中学の内容までは教えてあげられますからと私も思っていましたが、妻は「私、教えるのうまくないから。私も親に勉強教わったことないしねぇ」と言われてしまいました。子どもに勉強「させる」ということは、必要ないんでしょうか・・・。 > 愛情のみであれば、たとえ自己肯定感から優秀な人間になれたとしても我ままな人間に育ってしまう妻が言う自己肯定感は、優秀な人間になるためのものではないようです。「優秀でなくても、幸福であってほしい」という願いが大きいです。「優秀なほうが、そうでないよりも幸福なんじゃない？」と言ってみましたが、「それは否定しないけど、私は少なくとも成績優秀でも幸福じゃなかった。生きていく上で最低限必要なのは、そこじゃないと思う」とのこと。甘やかしすぎにならないようには気をつけています。叱るときはポイントを絞り、フォローも絶妙です（私が「愛情の示し方がうまい」と思う所以です）。「一度にいろいろ言われてわかる年齢じゃないから、あれもこれもは叱らない。命に関わることと、お友達に嫌な思いをさせないことだけでいい」と言っています。

トピ内ID：9484064329

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トピ主です

🙂

アキオトピ主

2012年02月27日 18:32

妻が心理学をやったのかということですが、専門的には学んでないと思います。育児書の類もあまり読んでいるのをみません。独自でやっているようです。 > 奥さまに張り合おうとしないこと勉強面でですか？　無理無理無理、張り合えません（苦笑）！うちの弟が妻と同学年なのですが、弟がたまたま保管していた全国模試の成績上位者の欄を見てのけぞりました。国語、英語、数学、化学、生物、世界史で全国10位以内、総合1位。私とはレベルが違いすぎて、もはや張り合おうという気がおきません。それだけ優秀だった妻が、「テスト100点で不幸なのと、テスト0点で幸福なのを比較すると、後者のほうがいい」という考えになったのは、彼女の実家が複雑だったことも影響しているようです。でも、いまの我が家は平和で暖かな家庭です。そんなに極端な、妻が危惧するような状況にはならないと思います。これを維持することが、私の大きな役割かな？と、書いていて気づきました。とりあえず読み聞かせと、手先を動かす遊びをしつつ、折をみて妻とまた話し合いたいと思います。

トピ内ID：9484064329

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お父さんが試行錯誤する様子からも、娘さんは学んでいます。

Papillon

2012年02月28日 15:26

子供に無理に勉強「させ」ようとしたら、いつまでも監視が必要になりますよね。親がすべきなのは、子供が自分で勉強「する」ように仕向けること。何も学校のテスト対策だけが勉強ではありません。３歳なら、日々新しいものごとに触れているはず。そのそれぞれについて「もっと知りたい」と思わせるのってとても大切なことだと思います。 > 出来ないコンプレックスから卑屈になるこれに関しては先回りはやめましょう。経験者だからこそ、お子さんがこの先何かで落ち込むような時にその気持ちに寄り添えると思います。奥さまに張り合うな、というのは勉強の面ではないですよ（笑）。基本的な方針は悪くないと思うので、トピ主さんはそれとは別の面で娘さんと関わればいいのです。「できない」立場だと「できさえすれば幸福」だと思うのでしょうか。それはないです。ただ単に「学校の勉強ができる」というだけのこと。奥さまは頭のいい人のようなので、あれこれ考えてしまっていたのかもしれませんね。お父さんが試行錯誤する様子からも、きっと娘さんは学んでいますよ。

トピ内ID：7815199270

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奥様の方針はいいけどちょっと頑な？

😀

morimori

2012年02月28日 23:12

レス拝見致しました。奥様はご経験上、勉強ばかりに打ち込むと幸せが遠のくと感じていらっしゃるのかもしれませんね。そここそトピ主様の出番かと思います。頑なに幸福のために、と動くのって、現実と即していなかったりすることもあるじゃないですか。勉強することと幸福は必ずしも同じ土俵にはない訳ですから。どっちも70点以上取ればいい話で、合計100点だから幸せ10点勉強90点になるとは限りません。そうなる危険性のキーワードは思い込みだと思います。トピ主様は勉強ができないとコンプレックスでさらにダメかも！って思うこと。奥様は勉強ばかりしていると幸せにならないと思うこと。どっちも頑なになってしまったらやはり合計100点の方になってしまうと思うんですよ。 70点ずつとれば合計140点なのに。トピ主様がラッキーなのは奥様が自分と違うタイプのことだと思います。ふたりで意見を言い合って試行錯誤しながら柔軟にお子様の教育と向き合えばいいのだと思います。同じタイプだと考えが偏りやすいですから。ふたりでお子様にぴったりの適度さを見つけていけばいいと思いますよ。素敵なご家族にuなるでしょうね。

トピ内ID：8263146798

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大変失礼ですが

😑

APC

2012年02月29日 14:00

高校の全国模試で全国1位とは何処の模試ですか？色々ありますが、メジャーな（大手予備校系の）記述模試とかですと、とんでもないレベルで、勉強なんてしなくてもできると思っても仕方がないレベルです。あと、偏差値が40も違うのに、結婚されたのも少し不思議ではあります。遺伝もありますから、娘さんの様子をみて、俺に似てるな…みたいに感じられたらそこそこ勉強させるのもよろしいかと思います。少し楽観しすぎではないでしょうか。奥さまの実績であって、娘さんの実績でないので。別人格ですから。奥さまは頭も良いのでしょうが、不遇な環境がバネとなり結果を出せたのでしょう。そうすると、ぬるま湯の娘さんはそんな結果が出せますかね？

トピ内ID：6407330520

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絵本の読み聞かせが一番かな？

ふむ

2012年02月29日 15:47

うちの夫婦で子育てで決めているのは、本人が熱中しているものは途中でやめさせない。ブロックで遊んでいるときは、本人が納得してやめるまで、させておく。絵本はとても好きで、読み聞かせでは飽き足りなくなって、自分で読みたくなり、字を覚えたい、と保育園の時に言いだしました、ので、教えました。「○○は何故そうなるの？」を聞いてきたときに、適当に答えずに調べて、子供にわかるように教えてあげたり、そのことが書いてある絵本を探して読んであげる、そのうち、自分でネットで調べるようになりました。「知らない！」「また？」って言わずに答えてあげましょう。親子のコミュニケーションもとれていいと思います。

トピ内ID：2806515076

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トピ主です　レスありがとうございます

🙂

アキオトピ主

2012年02月29日 20:23

Papillon様やmorimori様の仰るように、別の角度から物が見られるというのは、家庭に大人が複数いるメリットだと常々思っていますので、その方向でいきたいと思います。特に、妻は両親そろった家で育っていないので、親同士が相談しあえるということに非常な価値を見出していまして、こんなアホ夫の意見でも聞いてくれます。娘は私のコピーでも妻のコピーでもないので、「こんなふうに育てよう」と思ってもその通りになるわけではないですしね。もう少し娘の自己主張がはっきりしてきたら、今より迷わなくなるかもしれません。 APC様、私は受験というものに疎く、模試がどういうものかよく知りません。弟に見せてもらった模試結果は、たしか全統と駿台（予備校でしたよね）。この模試ってどういうレベルのものですか？妻いわく「受験生がみんな同じ模試を受けてるわけでもなし、実際の順位は別」とのことですが…。 > 偏差値が40も違うのに、結婚されたのも少し不思議と言われると面目ないですが、仕事つながりです。私は特殊な方面のカメラマン、妻はマスメディアなので知り合いました。

トピ内ID：9484064329

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親は刺激役程度でよいのかも

ひるあんどん

2012年03月01日 00:06

４０代、高卒男性です。娘が高校受験です。実力的には偏差値６０台後半の学校が十分狙えるのに、受験勉強が嫌なのと遠い学校だと早起きが出来ないのとで、偏差値６０程度の地元校を受験するようです。塾も嫌いで小学生の頃に少し公文に通った以外は、中学生になってからは専らクラブと趣味の毎日でした。大卒の妻は自分の母校であることもあり喜んでいますが、私としてはアチコチで学歴による差を見てきたこともあるので、進学校までは行かなくとも、より可能性が広がるよう上位の学校を狙って欲しかったです。妻も人と比べるのを嫌がりますし、本人の人生だからと好きにやらせています。ただ娘さんはまだ幼児のご様子ですので、焦らなくて良いですよ。それよりも何よりも、本！これは大事。痛感しています。本読みに割く時間が大きく異なったためか、上の子と比べ読解力・記憶力が大きく違います。最初は絵だけの本でもいいです。色々な本を一方的な読み聞かせでなく、物の名前を聞いたり教えたり、物語を想像させたりする方がいいですよ。先ずは嫌がる年齢になるまで、膝に乗せて一緒に本や絵等を読んだり話したりしましょう。

トピ内ID：3305301163

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今はまだ早いけど

くみ

2012年03月01日 10:08

３歳でしたら、絵本の読み聞かせで充分だと思いますが、４、５歳になったら様子を見て方針を考えた方がいいと思います。私は第２子だったこともあり、特に勉強しなくても５歳までには文字や数字は自然に覚えました。小学校に上がっても、勉強に苦労したことはありませんでした。だから幼稚園のお友達がどんどん字を書き初めてる中、息子がなんの興味も持たなくても、いつか自然に覚えるだろうと焦らず、そのまま小学校入学を迎えてしまいました。それからが大変でした。授業に遅らせまいと、下校してからは張り付いて宿題とその日の復習をさせる日々。勉強嫌いにはなって欲しくなかったので、宥めたりすかしたり。勉強は、学校の授業だけで身につくと思い込んでいた常識がひっくり返りました。親の関わりは大事です。因みに、主人は私より勉強はできなかったのですが、主人の両親はやはり生来頭のいいタイプで、家庭で教えるなんて考えもせず、息子の成績が悪いことに気づいた時には手遅れだったと後悔していました。塾に行く必要はないですが、早目に身につけて損はないと思いますよ。

トピ内ID：8551392422

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もう違いは出ているのかも

るる

2012年03月01日 11:55

それだけできる奥様で、もしお子様が奥様に似ていれば、すでに知的好奇心や思考力、記憶力が他のお子様とは異なっているのではないかと思います。お嬢さんの様子はトピ主さんの子供時代と比べてどうでしょうか。特に詰め込む必要がないことが奥様にはもう見えているのかもしれません。今後、「落ちこぼれ」ならぬ「ふきこぼれ」になってしまう可能性もありますよね。周囲とはかけはなれた能力が幸せだけを生むとは限りません。そこで大事なのはやはり人としての幸福感や成長だと思います。人間は皆持って生まれた能力と付き合いながら生きていくのです。それがどんなレベルでも。奥様の方針は正しいと思います。

トピ内ID：6202164712

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奥様の言っていること、ちょっと硬いけどわかります

たろすけ

2012年03月01日 12:26

多分大丈夫。うちには6歳4歳の子がいます。 6歳女児は、文字に興味を持ったのは年少の4歳ごろ。ひらがながちょっと読めるようになった時に、家族でクリーニング店に。のぼりを見て、読めるひらがなを拾って読んでいて、カタカナが読めず、なんだかわからない言葉になっていました「カタカナが読めると、いっぱいのものが読めるね」と何気なく言ったところ、俄然カタカナに興味を持ち、読んで、書き…今、入学目前で、これからは「知っている」と油断しないか心配してます。 4歳は男児。春から年中ですが、未だに「○○先生ってどうやって書くの～」とお手本を求めます。まあ、それぞれですが、書きたい気持ちが先行？その前に読んで… うちは、夫が高学歴で職場で知り合いましたが、私が大学を目指していたら出会わなかった人です。私自身が、祖父に言われたことですが、勉強ができることと賢いこととは違う、と。女の子は「賢く、強く、優しく」男の子は「優しく、賢く、強く」だそうです。勉強ができることは世界を広げるとは思いますが、その前に、人間関係や自己肯定感が根付いていなければ、と思います。家族は一番小さな人間関係です。

トピ内ID：3056943725

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ちょうどいいのではないかな。

はればれ

2012年03月01日 16:22

まだ三歳ですからこれからですよね。奥様ができない部分… 「出来ないコンプレックス」に関してはトピ主さん経験済みとのこと。フォローできそうじゃないですか？あっちとこっちとでちょうどいいように思えます。まっすぐ行く道がふさがれてても別の道で行くことができることを教えていかないと、と私は考えています。道をいろいろ知っている方がどうにかなるというか。子ども達は小さいころから工作とか指先使う事を好きにさせてました。（私も、工作や手芸が好きなので）カッターナイフも刃を人に向けない等教えて、使いたければ使っていいよ。と。包丁も。見ている方がひやひやですが… 多少のけがは仕方がない。そのせいか、二人とも今小学生ですが、字が上手に書けてます。それだけでもすごい自信になっているようですよ。あと、親が勉強する姿を見せるのはいいと思います。先日、私が検定試験の勉強をしていたら、子どももいつの間にか机に向かってました。これにはびっくり。今後も続けようかと。まだまだこれからですね。幸せな時間を大切に。

トピ内ID：3371472884

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