義妹にモヤモヤ・・・でも甥が・・・

レス23

（トピ主 1 ）

ぽん

2012年02月24日 17:27

ひと

私たち夫婦は2009年秋に結婚しました。
身内だけの結婚式を挙げたのですが、その時義妹（私の主人の妹）の旦那が
泥酔状態になり皆「あらら～」って感じになりましたが、
その後話題になることも無くすっかり忘れていました。

それから2年後の去年、義妹（Ａ子とします）のアパートに主人と私と息子（当時9カ月）で遊びに行きました。義妹旦那（Ｂ男とします）は留守でした。というか留守にしているその日に来てと言われ伺った次第です。Ａ子の実母（私にとっては姑）も遊びに来ていました。

私の息子と同学年の姪や今度の二月末で4歳になる甥がおり、和やかに談笑していたのですが・・・
息子がおっぱいの時間になり、隣の部屋を借り授乳させてもらっていたところ、Ａ子が2年前の私たちの結婚式でＢ男が泥酔した話をしだし、
「その時（私の実姉の旦那）の視線が冷たかったのが今も忘れられない」と言いだしたのです。襖を挟んだだけの隣の部屋にいる私には丸聞こえなのに・・・

長くなりましたが、本題です。
3月初旬から1週間甥が入院・手術するそうです。（Ａ子が主人にメールしてきました。命に関わるような病気ではないそうです。）甥の事は心配ですが
Ａ子の発言が許せず、私は何の連絡もしていません。また主人は全くお見舞いのことなど頭にないようです。というか、私が促さないと気がつかない人です。

このような場合私は何かお見舞いなどすべきでしょうか？するとしたら
どういう形が良いのでしょうか？未熟な私にご指南お願いします。

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するべきかと言われたらした方が良い

えっ

2012年02月24日 23:30

あなたが実際どんな顔だったかはまわりにしかわかりませんが、少なくてもまわりがあらら～という雰囲気なのに対してトピ主は冷たく見えた。そこは義妹にとっては事実ですよね。結婚式を台なしにされて悔しいと思ったのかもしれませんが、顔に出すのは大人気ない気もします。その他まわりがどう言ってるのかがわからないので、今の情報だけで言えば、その程度でもやもやするあなたが大人気ないし、お見舞いくらいしたらどうですか？

トピ内ID：4021041224

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お酒にだらしないとハッキリ言います

🐱

ねこ

2012年02月24日 23:30

>義妹（私の主人の妹）の旦那が泥酔状態になり皆「あらら～」って他の大事な場面で泥酔されたら困るのでだらしないのは困るとハッキリ言います。お見舞いは言わせてもらって気持ちがスッキリしたのでします。言わないとモヤモヤします。

トピ内ID：7618296878

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夫に行かせる

🙂

小浜

2012年02月24日 23:30

仕方ないですね。お気持ちは理解できます。ただでさえ、身内を悪く言われるのは嫌なもの。それを聞こえる場所で言われたら、モヤモヤしますよね。でも、そこは大人の対応しましょう。わざわざ自分を下げることありません。常識ある対応しましょう。顔を合わせたくないのなら、夫だけ行かせて、心配している気持ちは伝えてもらいましょう。何かしらトラブった時に、こちらには非がないお付き合いをしていた方が結果的に良いと思います。

トピ内ID：6227408380

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大人になろう

🐧

玄米茶

2012年02月25日 11:27

人の結婚式で泥酔なんて最低です。義妹夫婦は常識にかける夫婦なんでしょうね。大人になって、お見舞いにいきましょうよ。義妹と同じレベルに下がりたいですか？同じ土俵に上がるのはオススメしません。

トピ内ID：7167293105

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ここは、黙っているのが利口　見舞いには行く

💍

レッド・ベリル

2012年02月25日 11:27

姑も、きっとＢ男には困っている事と思います。でも、実の娘のＡ子はかわいい。こんな結婚をして、不憫に思っている事でしょう。ここで、あなたがＡ子に反論して、何か得になりますか？とりあえず、甥のお見舞いには行きましょう。行かなければ、また何かを言われるだけです。本当にＡ子と揉めた時の、有利な材料。アリバイ作りだと思えば、安い買い物です。

トピ内ID：6467439911

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放っておけば

カフェ

2012年02月25日 11:27

私だったら何もしないです。所詮よそのうちの子供ですし。トピ主さんと義妹さんは合わないのですから無理にいい顔しようとしないほうが長い親戚付き合い気が楽ですよ。義妹さんのことが嫌いなら最低限のつきあいでいいのではないでしょうか？

トピ内ID：2695966899

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だったら

🐱

りんご

2012年02月25日 13:26

５千円か、１万円でも包んでおいたら。＞Ａ子の発言が許せず文章だけだとその場の雰囲気が分からないけど別にたいした事ないんじゃないの。どうしても気に触るなら今度「結婚式の泥酔状態（義弟）が今でも忘れられない」と冗談風に言ってみたらいいじゃない。

トピ内ID：4211375924

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甥に罪は無いし…

フムフム

2012年02月25日 13:26

お見舞いくらいはしておいたらいいんじゃないかな、と。好き嫌いで親戚付き合いをせずにいると、後々もっとめんどくさい事になる気が。というか、妹さん、あなたに聞こえてるのわかってて言ってると思うけどな(笑) あなたも「私も、あの時の妹旦那君の泥酔姿が忘れられないわ。一生」と、言い返せば良かったのに。

トピ内ID：7990764724

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トピ主さん宛てのメールじゃないなら

みら

2012年02月25日 14:33

ほっておけばいいんじゃないですか。何か言われてもいくらでも対処できるでしょう。って言うか、それからでいいんじゃないですか、何かするのは。

トピ内ID：5278688884

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鬱憤を晴らすには時期尚早。礼儀を尽くして時期を待て。

とことんとん。

2012年02月25日 15:37

義妹夫の行いについて、いつか思う存分ぶちまけられる日が来るかもしれない。でもその時、あなた自身がマナーを無視した行動を起こしていたら？義妹夫を、そして義妹を非難する資格はあなたにありません。モヤモヤした気持ちも理解できますが、義妹や義妹夫と同じ土俵に立つのだけは避けたほうが良いです。タイミングが合うなら、相場のお金を包み、 (甥君の治療に影響がないなら)お菓子を持ってお見舞いに行くべきです。お見舞いが難しいようなら、ご主人かあなたか都合の良いほうが義妹宅に直接お見舞い金を持参したほうが良いですね。この場合も決して快気祝いなどのお返しは期待せぬように。ご主人の無頓着ぶりからして、「お返しをせねばならない」ということを義妹は知らないかもしれませんから。

トピ内ID：4943944047

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夫婦って何？

🐱

にゃー

2012年02月25日 15:54

なぜ「私は何かお見舞いなどすべきでしょうか」ってなるの？夫が気が利かない人だろうと妻がよく気の利く人だろうとどういう場合でも「兄嫁からのお見舞い」にはなりませんよ。夫が自分で手配しても妻が気を使って手配しても「兄夫婦からのお見舞い」でしかありません。義妹にとっての血縁を呼ぶから他人の夫の居ない日にしたんでしょ？そこそこ普通のことだよ。トピ主は、実母を呼ぶ時に必ず夫も同席なの？それ、夫も気を使うけど、実母も気を使うんだけど…。本題に入る前の長い前置きで義家が嫌いなのはよーく分かりましたが混同し過ぎです。夫の足りない点は妻が補い妻の足りない点を夫が補う。それが夫婦だと思うけど、トピ主は違うの？夫は足りない点はあるけれど妻は義家が嫌いだから、補わなくていいですよね？ …って、どう思う？「それ、指示されてませんから」って使えない新入社員みたいじゃない？家庭は会社じゃないけどさいや、家庭は会社じゃないからこそ気付いたことは提案すべきなんじゃ？

トピ内ID：7940911843

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わかってないな

小梅

2012年02月25日 18:05

小姑根性で、自分の身内を悪く言われた、と考えてるあなたに対して呆れます。自分の夫の失態を、ずっと気にしてる義妹の気持ちが分からないのですか？おそらく義弟も合わせる顔がないから、留守にしたのでしょう。あなた方夫婦が結婚式のことを忘れていたのなら言葉尻を取るのは間違いです。普通の付き合いをすることで関係修復したほうが大人だと思いますが、いかがでしょうか。

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義兄は他人だから気にしないけど

さくら

2012年02月25日 18:05

実姉の悪口？でなく、義兄ですから男性は、男性優位の考えが抜け切れていませんから、夫の愚行は妻の責任という感じで視線を送られたのでは？まぁ義妹がネガティブな可能性は大いにありますが、私もそんな視線送られたら、悲しくて忘れられませんあなたにとっても他人なので、気にしないと思ったのでは？もしくは、自分にそんな態度をする男性だから、あなたにも冷たいと思い込んでいるのかも今回の件だけでなく、義妹の嫌な部分がちょこちょこ見え始めているのでは？この件だけなら、義妹に同情しますまぁ、お見舞いは当然しますよ現金が無難です、消え物の捉え方が変わった人もたまにいるので

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アウェー戦

あちゃ

2012年02月25日 18:05

残念ですが姑と小姑がタック組んだら、どんな非常識もローカルルールとして『あり』に変わっちゃうんですよ。私も昔驚きました。でも、世間一般の常識としては人の結婚式で泥酔するのは、とってもマナー違反で、ドン引きされる行為です。これは、共通認識です。非常識な姑小姑には軽くでもとりあえず反撃ししておかないと、増長する傾向があるので、お見舞いはするにしても、しばらく経ったころに、キチンと切り返しましょう。がんばってねトピ主さん

トピ内ID：8487193512

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ほっとけば？

おりーぶ

2012年02月25日 18:29

私は自分の子供に何かあってもいちいちいいませんよ。知ってるのは私の親だけ。どうしても元気な方の子供を見てもらわないといけなかったので。夫の親戚なのだから夫が行けばいいのでは？とぴさん側の親戚が入院したらご主人はどんな態度してますか？

トピ内ID：5133766035

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伯父でしょ？

NAVI

2012年02月25日 20:30

結婚して、２年も経てば親戚付き合いで面白くないこともお互いにあるはずです。トピ主さんの夫は伯父なのだから、お見舞いはするべきではないですか？私なら１万円包みます。感情と義理は別物です。

トピ内ID：9234382051

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嫌な人に程借りは作らない方がいいかも

yodo

2012年02月26日 00:02

トピ主さん夫婦の結婚式で、トピ主夫妹の旦那が泥酔した。それをトピ主姉の旦那が冷ややかな目で見ていたと、夫妹が非難した、ということでしょうか？自分の夫の醜態を棚に上げて、トピ主側の親族の悪口を言うなんて何事？しかもこっちは泥酔の件は触れもせず水に流したようなもんなのに、ということで、トピ主はお怒りなのでしょうか。まあでも、所詮似た者夫婦なのでは？結婚式で泥酔すれば、夫実家でだってある程度の悪評になっているでしょうしね。私だったら怒りより、呆れというか、余り関わらない方が身のためだと距離をおきます。ただ、甥っ子さんの入院は別件だと思うので、夫経由で義母さんに、見舞金としていくらか包んでやればいいのではないでしょうか？お金で解決できることで、下手に借りを作らない方が自衛になると思いますよ。良くしてやる訳ではないし、自分（達夫婦）は常識や礼儀に欠けていないことをちゃんと示すべきだと思います。

トピ内ID：4769479488

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言葉だけを聞くと・・・

🙂

傍観者

2012年02月26日 09:51

そんなに意地悪な言葉に聞こえないのですが。要は、「自分の夫が失態をして恥ずかしかった。とぴ主さんの義兄さんのあのときの顔が忘れられない＝（そんな顔をさせてしまった状況になった事が恥ずかしい）。自分の夫も合わせる顔がないと思っているから、夫がない時に日時を指定した」と言う意味でしょ？意地悪で、そんな顔をしたトピ主さんの義兄を責めていると言うよりも、そんな顔をさせた自分の夫を恥ずかしく思っている。と言う意味の言葉だと思うのですが・・・。トピ主さんの解釈の仕方が、悪く取りすぎじゃない？と思ってしまった私です。もちろん私の解釈も違っているのかもしれませんが、その言葉だけで勝手に悪いほうに考えてモヤモヤして、甥っ子のお見舞いをどうしよう・・・。なんて思うのも、どうかなぁと思いました。

トピ内ID：8184772593

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モヤモヤもわかりますよ。

通りすがり

2012年02月26日 12:59

だけど、子供には罪はないですからね。甥なので、お見舞いには言ってほしいです。だけど、トピ主がモヤモヤするのもわかりますよ。いくら身内のみの結婚式だったとしても、泥酔は大人としてどうなのかと思います。実姉の旦那の冷たい視線も仕方ないと思います。しかも、２年前のことをわざわざトピ主夫婦と義母が居て、トピ主は授乳で目の前に居ないときに蒸し返すのもどうかと…。「今でも忘れられない」って自分が被害者の様に言われてますが、実姉旦那さんにとっては他人ですからね。他人の泥酔状態ほど迷惑ですよ。顔に出すのは大人気ないと言われてる方も居ますが、２年前の自分たちの失態なのに冷たい視線に傷ついたという風に言われるＡ子さんの方が大人げないと思いますがね。Ａ子さんが自分の夫の失態を気にしているとは思えません。それならば、わざわざトピ主さんを呼んだ時に母親に話さないと思います。自分の母親と二人のときに話せばよいこと。

トピ内ID：0522903440

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トピ主です

ぽん

2012年02月27日 16:29

レスありがとうございます。えっ様＞冷たい顔したのは、実姉旦那です。お見舞はやはりしようと思います。ねこ様＞泥酔は困りますよね。はっきり言えたらいいんですけど・・・小浜様＞ご理解頂きありがとうございます。「自分を下げることありません」本当ですね。危うく下げるところでした（汗）玄米茶様＞泥酔・・・やはり常識欠けますよね。大人になって同じ土俵避けます。レッド・ベリル様＞反論しても得はありませんね。安い買い物させて頂きます。カフェ様＞何もしないというカフェ様、お強い。無理にいい顔しないって勉強になりました。りんご様＞何か言われた時はそれ程気にならず、あとからモヤモヤするタイプなんです・・・切り返し出来る人になりたいです。フムフム様＞確信犯ですか・・・甥に罪は無いですもんね。お見舞いさせて頂きます。みら様＞ほっておけない小心者・・・強く生きたいものです。とことんとん様＞そうですよね、同じ土俵避けておきます。快気祝い、ハイ、期待しません！にゃー様＞夫婦のあり方、なるほどです。補う点、不足してました。

トピ内ID：2846391153

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トピ主です（２）

ぽん

2012年02月27日 16:46

レスありがとうございます。小梅様＞うーん、わざわざ掘り返す義妹の気持ち、やはり分かりません。ただ普通の付き合いをしていくことは大事ですよね。さくら様＞なるほど、思い込みの件考えられます。今回の件だけではありませんが、大人の対応したいと思います。あちゃ様＞娘をたしなめない姑に違和感を覚えました。軽く反撃頑張ります？！おりーぶ様＞私も同感です。心配させ、気を使わせるだけですし。主人はおそらくお見舞いしようって言います。気付かせて下さってありがとうござます。 NAVI様＞「感情と義理は別物」・・・頭にインプットしておきます。 yodo様＞そうですよね、借りを作ればまたモヤモヤしこちらにお世話になることに・・・甥の件は別件ですね。常識ある大人の対応させて頂きます。傍観者様＞恥ずかしかったなら、申し訳なかった的な発言が出てくると思うのですが、どうなんでしょう？・・・甥っこのお見舞いは別ですね。大人気ありませんでした。

トピ内ID：2846391153

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トピ主です（３）

ぽんトピ主

2012年02月27日 16:46

レスありがとうございます。通りすがり様＞モヤモヤを理解頂きありがとうございます。「母親と二人の時に話せばよいこと」全くもってその通り。その文言頂けてスッキリしました。フラットな気持ちでお見舞い出来そうです。最後に皆様、愚問にお付き合い頂き本当にありがとうございました。いろんな角度からのご意見、勉強になりました。

トピ内ID：0340598549

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娘が入院・手術したときは

にこ

2012年02月28日 10:47

夫は3人兄弟ですが、娘が入院したときに義弟たちからお見舞いは一切ありませんでした。（上の弟は既婚・下の弟は独身でした。）甥ごさんのお見舞いはなくてもいいんじゃないですか？

トピ内ID：6002357703

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