私は、礼儀のない嫁ですか？

レス41

（トピ主 6 ）

Ａ

2012年02月24日 20:31

子供

姑に言われた言葉で、相談なのですが…

まず、自己紹介をします。
●結婚歴１年半
●仕事は、義両親が自営業を営んでいて夫は次期跡継ぎ。私も仕事のお手伝いをしています。(給料は貰ってません)
●車で５分程度の場所に別居してます。
●子どもは、小学生一人。
(夫の連れ子で、私と結婚するまでは義父母と夫と共に実家で暮らしていていました。)

息子がこないだ、おばあちゃんの家に泊まりたい。と言うので
電話して、ＯＫならいいよ。と言いました。
(姑は息子の育ての母なので、会いたい時は会わせてあげたい。と思うので泊まりに行きたいと言う時は泊まりにいかせています※月１くらい)

姑も快くＯＫしてくれ、当日息子を姑宅に送り、『よろしくお願いします！』と帰ろうとした時に
夫が『そういえば、明日家見てくるわ！』と姑に言いました。
(近々引っ越す予定なので)
後日姑に
『あなたたちは、礼儀がなっていない。』と言われました。

『帰り際に明日家見に行くわ！なんて発言、あり得ない』との事です。

未だに何がいけなかったのか、わかりません…

やはり、私は礼儀がない嫁なのでしょうか

トピ内ID：3490463753

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ご質問の詳細がよく解かりません。

サザンクロス

2012年02月24日 22:00

姑様息子さんの言った言葉に腹を立て、貴方達は礼儀がなってないと仰ったんですか？息子さんの言葉に反応したなら、貴方達はにはならないですよね。よく解かりません。これは姑さんに聞かないと解からないと思います。御主人に　礼儀がなってないってよく解からないんだけど、どういう意味か教えてと聞いてもらった方が早いと思います。話の前後が解かりませんので、この文章だけでは理解できません。

トピ内ID：4430598959

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二人に対して…

かさ

2012年02月24日 22:00

文章からすると…ご主人とお二人に対しての言葉ではないのでしょうか？家をみてくるとは、どなたの家ですか？きっと、義母さんに声をかけずに、着々と進めてしまったとか…そして、帰り際に、簡単に言われても、納得ができなかった事に対してだと思います。引っ越し、新しい家について義母さんにお話されていたのであれば、スミマセン。

トピ内ID：6323808345

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わからない

eri

2012年02月25日 13:26

質問の意味がよくわからない「そういえば、明日家見てくるわ！」の発言のどこが無礼なのかもよくわからないし？？もうちょっと詳しく教えてくださいな答えようがない

トピ内ID：2417003155

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無給で働かせるほうが

🐱

む

2012年02月25日 13:26

自営業とはいえ無給で働かせるほうが礼儀がなってませんよ。

トピ内ID：8132802990

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なぜわからないのかわからない

通りすがり

2012年02月25日 13:26

結論から申し上げますとお姑さんの仰るとおり「礼儀知らず」です。発端は旦那さんの『明日家見てくるわ！』の一言、さらにトピ主さんがお子さんを預けてそのまま帰ろうとしたことによって『あなたたちは』という一括りにする言葉が加わったのでしょう。突然目の前でそれも軽々しく用事を言い渡され、そのまま帰られたら誰だって気分が悪いですから。トピ主さんとお姑さんの仲の良し悪しはわかりかねますが何の連絡もなしに突然自宅に来て『今日泊まらせてもらうわね』なんて言われたら気分悪いでしょ？

トピ内ID：9297387282

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たぶん

aqua

2012年02月25日 13:26

息子さんが泊まりたいといった日がたまたま家を見に行く日だったのでしょうが、留守中に人に預けたとすればある意味子守りですよね。帰り際についでのように「明日出かける」なんて伝えるのは礼儀がないと判断される事だと思います。留守にする事情や帰宅時間をきちんと伝えてほしかったのではないでしょうか。親しき仲にも礼儀あり、とトピ主さんご夫婦に伝えたかったのではないかと思います。

トピ内ID：7452925674

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トピ主として発言できてますか？&書ききれなく省略すいません

Ａトピ主

2012年02月25日 13:26

使い方がよくわからなく… 家は、私達が引っ越す場所で、義父母には関係ありません。時期、どのあたり。という報告は、してあります。詳しく説明すると、私は、【預けた】という気持ちはないですし、むしろ【預けたくない】けど息子が泊まりたいと言うなら尊重したい。が本音です。姑自身も『孫は、いつ泊まりにくるのか。私に会いたいはずだ。』と、言ってきます… 姑が、よく夫に『あなたは、何も言わないからダメだ。何かあるたびに報告しなさい。』と言うので『明日家を見に行く』と報告したのが気分を害したらしく『用事があるから預かってください。とお願いしなさいよ！と腹がたった』と言われました。私から【息子が泊まりに行く事にならなければ連れていくつもりだったし、用事のために預けた。というつもりはない。】と言う内容を話し、『家を見に行く事を報告しなければ、腹がたつ事はなかったですか？』と聞くと、『そうだね！』と言われました。私としては、矛盾してる気がするんです…

トピ内ID：3490463753

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礼儀とか常識とか、その果てにはマナーや我ままとか女性は言う、

💢

健太

2012年02月25日 14:33

理解できない！生まれも育ちも受けた教育も違う他人は、赤の他人ごとだよ。礼義があるかないか自分の世界で判断しろよ。不特定多数の一般人に訊くセンスが解らない。視野が狭いぜ。

トピ内ID：6375102466

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だから離婚したんだと思う

かな

2012年02月25日 15:37

あなたもわからない。ご主人は気にしていないが、わかっているわけではない。こんなことの積み重ねが離婚につながったと義母が気づいていないなら、何にも変わっていないんだと思います。仮に死別だったとしても、ゼンサイさんもかなり強いストレスを抱えていたと思いますよ。

トピ内ID：3595178019

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たぶん貴方たちが

☂

老いへの準備

2012年02月25日 15:37

一言も知らせないで　着々に決められたからと思いますよ。事後報告だけでは。私も体験しましたから。。

トピ内ID：5214384135

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姑に聞け

🐷

ぽふ

2012年02月25日 15:54

なぜここで赤の他人たちに尋ねる？「すみません、どういうところがお気に障ったかもわからないくらい礼儀がなっていなくてお恥ずかしいです。どうすればよかったのでしょうか？」と、姑さんに聞けばいいじゃない。礼儀が、じゃなくて、欠損していることが他にもありそうですよ、あなたには。

トピ内ID：7678082711

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礼儀？

もんじや

2012年02月25日 18:05

あなたたちは・・・と言ったのでしょう。　夫も含みますね。息子を預かってもらうのに、何も気を使わなかったからではないですか。私なら、たまには手土産一つでも持っていきますよ。

トピ内ID：6365569390

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たぶん

🐤

マロン

2012年02月25日 18:05

義母様はあなたがたが新しい家の下見に行くためにお子様を預けた　と思われたのでは？「家を見に行くので、申し訳ありませんが子供を預かっていただけませんか？」という打診が息子夫婦から、まずあるべきであると。お子様が電話したのだったら、そう受け取られても仕方ないシチュエーションかも。あなたがたは子供が行きたいと言ったから行かせる。じゃあ、その間に用事を済ませようか？という軽いノリだったんでしょうけど。まだまだ分かり合えるのには時間が必要かもしれませんが、上手く付き合って行ってくださいね。

トピ内ID：8875007599

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ただ単に

むむむう

2012年02月25日 18:05

一緒に家を見に行きたかっただけなのでは？お誘いがなかったから拗ねてるだけの発言かと…

トピ内ID：5825598933

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？ですが

たまこ

2012年02月25日 18:05

息子さんに礼儀がないと言ったんですよね、トピ主さんではなくて。この話はトピ文以外の背景が解らないと理解できないです、トピ主さんでさえわかってないのですからトピ読んでいる人はもっとわかりません。一度お姑さんか旦那様に確認してみたほうがいいです、今後のこともあるのでしょうから。

トピ内ID：8406259467

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意味不明

ルーン

2012年02月25日 18:05

私もわかりません。そのトピ主さんたちが近々引っ越すという新居のことは、お姑さんは知っていたのでしょうか？もし知らせず、その時初めて言ったのだとしたら(引越しだけ決めて姑には事後報告だった)「私に相談もしないで…！」ということなのでしょうか…。それとも新居を見に行くのに(まだ引越し先は決めていない？)姑や息子を連れていかないのが失礼とか？単に、帰り際に「さようなら」ではなく「明日家見に行くわ！」という言葉自体が失礼ということでしょうか？帰り際のことをもう少し詳しく話してみて頂けませんか？夫から聞いてみてもらった方が早いかと思いますが…。

トピ内ID：1020746582

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「やはり」って？

和菓子大好き

2012年02月25日 18:05

　どういう経緯で引越しに至ったのかを書いて頂ければ何か分かるのでは？「やはり私は…」とありますが、やはりという事は何か思い当たる事があるのですか？　またお子さんは月に1度あちらに泊まっているそうですが、その時に手土産など渡していますか？トピ主さん達に普段からそういう心遣いが全くなく、「宜しくお願いします」とだけ言って帰っていく事に義母さんは疑問を抱いていて、今回も手ぶらで来て「明日家見に行くわ」なんて暢気な事を言われて業を煮やしたのかな、と思いました。　或いは「明日新居を見に行くけど一緒に行く？」という一言が欲しかったのかもしれません。やはり親としては子供の新居がどんなものか1度は見ておきたいものでは？我が家は最近新築しましたが私の親は地鎮祭と棟上げ、引き渡し日に見に来ました（家同士が比較的近く、こちらに来やすいのもありますが）。トピ主さん達が「親に見せる事もせずに自分達で勝手に進めている」と思われたのかも。　トピ主さんはいわば次期社長夫人ですよね？取引先との上手な関わり方や気配りの仕方などを義母さんに教わっておいた方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：4926011170

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情報がとても少ないのですが…

きき

2012年02月25日 18:05

なんとなく察するに、姑さんにとって、それは玄関先でする話でなく、いったん家にあがり、“実は今引っ越しを考えていて～”から始まり、ちゃんと義両親に相談し、了承を受けるのが筋だと思っていたからなのかな、と思いました。時間をおいてからでも姑さんにお詫びして、言葉の意味を聞きましょう。姑さんがどういう意見をもっているのか知っておくことは後々のことを考えたら大切なことです。もしかしたら跡取りということでゆくゆくは同居してほしいとか、もっとこちらに相談し、こちらの指示を仰げ、とか… 面倒くさいタイプの姑さんかもしれないですよ。聞いたからと言って相手の意見に従う必要はないですし、こういう人なんだ、とわかってこればそれなりに対応できますしね。

トピ内ID：9958179339

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優しさがない

だよん

2012年02月25日 18:05

新しいレスみて、ビックリしました。トピさん思いやりがなさ過ぎですよ。もう少し優しくなろうよ。人の親なんでしょう？「おばあちゃんは孫の面倒見たがるから、面倒見させてやった。こっちがやってやったのに、なんのつもりだ。」ってことですか？そうだとしても、それでもめる、嫁姑を山ほど見てきました。一歩ひいて、「ありがとうございます」「配慮が足りませんでした。ごめんなさい。」と言えないのかな？姑に限らず、誰に対しても大事な処世術ですよ。

トピ内ID：9223836963

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反論が尚悪い

あれっくす

2012年02月25日 18:29

>息子が泊まりに行く事にならなければ連れていくつもりだったし、用事のために預けた。というつもりはない。それはトピ主さんの「つもり」であって、お義母さんはそうはとらなかったってことですよね。孫可愛さに乗じて、子守を押し付けたって思われたのでしょう。問題にされているのは、「思う思わない」とか「つもり」の問題ではなくて、相手の意思を確かめずに利用する形にならないように、きちんと筋を通せってことかと思います。またそもそも泊まりたいっていったのは、息子さんであって、それがトピ主さんには面白くないかもしれないけど、トピ主家庭内部の事情です。行き違いはあったのかもしれないけど、少なくともその半分の責任はトピ主さん側にあったんではないでしょうか。せめて「家を見に行くからという理由で預けたつもりはなかったけど、息子がおばあちゃんが大好きで、どうしても泊まりたいっていうから、お世話になっちゃいました。おかげさまでおお喜びで・・」くらいのことがどうして言えないかなあ・・

トピ内ID：5758697052

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なるほど

💡

ぐらん

2012年02月26日 00:02

1つ目のレスでやっと意味がわかりました。お姑さんの勘違いですね。この状況でキレちゃったお姑さんからすると「あら、勘違いだったわ。ごめんなさい」って言いづらいんじゃないでしょうか。普段から無茶言うようなお姑さんじゃないなら、こちらが折れてもいいんじゃないかな。用事があるなら理由をきちんと話してから預かってもらうべき、というのは正しいと思います。それがされなかったと思ってるから「礼儀知らず」って言われたんですよね。矛盾はしてないような？「今回は用事に関係無く息子がおばあちゃんに会いたくて泊まりたかったんですよ。たまたま別件であった用事を思い出して主人が家を見に行くと言ったせいで誤解させてしまってごめんなさい。用事があってお願いしたい時にはきちんと事前に言うようにしますから（してますから）、ね、息子くん」「うん、ボクがおばあちゃんに会いたかっただけなんだよー」と息子さんにもちょっとうまくやってもらうのはどうでしょうか。

トピ内ID：0044040622

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お姑さんの心の声は分からない

😨

兎駆命

2012年02月26日 09:51

同様に、トピ主さんの思惑だってお姑さんには聞こえないのです。だから推測の域は出ませんが・・・孫には会いたいし泊まりに来てもらうのも嬉しいけれど、息子夫婦の用事(家を見に行く)の為に使われる(預られる)のは虫が好かない！若しくは、孫も住む家なのに孫は置き去り？私だって息子や孫の住む家は見たいのに！って感じでしょうか？確かにトピ主さん達は息子さんを置いて行きたかった訳ではないでしょうけど、そんなのはエスパーでもないお姑さんには分かりませんからね。更に、何を怒っているのか分からなかったとしても【報告しなければ腹が立たなかったのか？】なんて聞くトピ主さんは礼儀とかではなく、失礼な気がします。お義母さん、私たちの言い方が悪かったかもしれませんが、決して家を見に行く為に息子をお願いした訳ではありません。誤解させてしまったのならごめんなさい。とだけ言えば済んだ事ではないですか？

トピ内ID：1783118945

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トピ主さん、よくやってると思います。

サザンクロス

2012年02月26日 11:26

自営業、給料無しで毎日仕事して、姑共毎日顔あわせて。息子がババの処に泊りたいと言ったら駄目よとも言えないし。子供が電話して了解とって、泊りに行く。普通ですよね。ババの所にも両親が送って行き、預けた。ここまでは何の問題も無かった。帰り際、ご主人が明日、用事がある事を話したら，怒り出した。多分ですが、息子達が用事があるので子供を、自分に押し付けたと思ったんでしょうね。追加レスで解かりました。姑さん、主様方の家の事でもあまり良く思ってないかも知れませんね。姑様にも疎外感があるのかな。それでも、血の繋がらない子を一生懸命育てているんですもの、頭が下がります。子供とも仲良しのようで何よりです。給料も貰わないでお仕事も手伝って、今時のお嫁さんにしたら良い嫁だと思います。次回からは怒ってる時は頭に血が上ってますから知らん顔していて、冷静になった時、疑問を聞いてみるようにしたらいかがですか？主様も怒られっぱなしでは　気も重くなりますから。姑も孫の面倒看てくれる主様に感謝はしていると思いますよ。

トピ内ID：4430598959

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レスありがとうございます！

Ａトピ主

2012年02月26日 15:40

まず、 ●引っ越しは私の不妊治療のためで、今いる田舎には産婦人科がないので、車で２時間ほどの、産婦人科がある区域に引っ越します。 (夫は、もともとその距離を毎日往復する仕事なので、出着地が変わるだけで問題はありません。また、私の手伝っている仕事は経理、事務なので引っ越し先でも出来ます。) ●義理の両親とも１年かけて何度も話し合いをして決めました。(３年後には後を継ぐので、社長が会社にいないのはおかしい。という理由でその間に子どもを授かれなかったら諦めて田舎に戻るという約束で許しをもらえました。) ●私としては、義理の両親だからといって、予定を逐一報告しなければいけないの？と思うのですが、皆様は、家族の行動を逐一、義理の両親に報告しますか？ ●また、話が変わってくるかも知れませんが… 姑は『孫は、私の子だ』と言います。『あなたは、若いから(20代後半ですが…)わからないだろうけど、孫を育てたのは私だから。孫が泊まりたいと言った時は、泊まらせてちょうだい。』と言われているので、その通りにしています。 ●本音は、もちろん息子も連れて一緒に新居を見に行きたかったです。

トピ内ID：3490463753

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あと…

Ａトピ主

2012年02月26日 16:18

ぐらんさんのレス、わかりやすく参考になります。また、柔らかい口調で助かります。自分自身も、少しカッとなってしまっていたので…改めて反省すべき点を見直せました。息子は、姑の味方？というか姑の立場が危うくなるような発言はわかっていても『わかんない』と答えたりします。家に帰ってきてから何故そんな発言をしたのか聞くと『○○ママ(姑)に嫌われたくないから…』と。そして、息子から聞いた話ですが、姑は息子に『子ども預けて楽しいとこ遊びに行ってるんだよ。ヒドい親だよね』と言っているらしいんです。(実際そんな事してませんし、息子がいない時間は、家で今後の仕事についての真面目な話や育児について話し合いをしています。) もちろん息子には誤解だという事を説明して、姑に『事実無根な発言はやめてほしい』という事を伝えるのですが『そんな事言ってない』と怒られます… 結論を言うと、 ●姑が、ただ私を気にくわないだけなのか、 ●私自身、一般的に見て礼儀のない人間なのかを知りたくて投稿したのです。言葉が足りていなく、すみませんでした。

トピ内ID：3490463753

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ちなみに

Ａトピ主

2012年02月26日 16:18

息子は、低学年です！

トピ内ID：3490463753

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私も見たい

みるる

2012年02月26日 16:44

お姑さんは家の良しあしを渡しに決めさせてほしい私の判断がなければ家を決めてはいけない私も新しい家を見たいと言う事なのだと思います息子も嫁も全て私が仕切ってあげなくては駄目な出来の悪い人と言うのが出ています物事全てを姑さんが仕切ってあげたいので元嫁もそれが嫌で離婚したのかも

トピ内ID：1790956235

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姑ってそういうものと思うしかない

さち

2012年02月26日 17:36

用事で預けたわけじゃないけど、相手はそう思って礼儀がなっていないという。ここで、それがおかしいのかおかしくないのか？と考えても意味がありません。姑がそう思った。という事実に沿うしかないのです。姑が不愉快に思った。用事で預けるならちゃんとお願いしろ。会いたいと言うから連れて来たみたいにごまかすな。と言いたいなら、そういうつもりではなかったのですが、すみませんでした。と謝るしかない。姑って特に嫁に対してそういうプライドがすごくあるものです。嫁に舐められたくない。って気持ち。だから姑の嫁自慢は嫁がいかに自分に尽くしてくれるか自慢になる。嫁に尽くされる姑は他の姑に羨ましがられ尊敬される。だから嫁にバカにされたり、利用されたり反抗されたり、無視されたりが許せなくて、嫁にきつくあたる。嫁姑に普通の人間関係は成り立たず、主従関係でなくては良い関係は保てません。相手にとって「対等に議論＝バカにされてる」になります。そういうプライドがあることを忘れずに、大げさに御礼言ってご機嫌とって付き合うしか姑との良い関係は無理です。

トピ内ID：4104309176

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正直な感想

マイラ

2012年02月26日 18:05

背景を含めた心情など分かる由もないのであくまで印象です。気分を害されたらすみません。まず、義母が嫌いですか？随分と許容範囲が狭いと感じました。義母さん、孫が望んで会いたいから来てくれたと思って嬉しかったのに、去り際に「え、用事のついでだったの？」と言う様なことを聞かされてショックだったんでしょう。もっと早い段階で聞かされてたら弁解の余地も有ったでしょうに。そもそも「去り際の一言」って誤解を産み易いものだと知っておかれた方がいいですよ。相手はそのあと妄想の疑念やモヤモヤを抱えて過ごす事になりますから、実態のない怪物が頭の中で育ってしまいがちです。＞矛盾してる　なんて堅いこと言わず「あ～寂しかったのね」ぐらい余裕持って、表面上だけ「気が利かずすみませんでした。でも、子供がおばあちゃんに会いたいって言ったからお預けしたのは本当なんですよ」と優しく言ってやっても良かったかも。「預けてやってる」意識が気遣いを曇らせてると思います。生さぬ仲で、トピ主さんも意識過剰になってませんか？親は、状況に依らず「預かって貰ってる」意識を持つべき

トピ内ID：9672073407

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息子が取られるわ給料は無いわ……

🐱

2人目は諦めたほうが

2012年02月27日 10:43

トピ主さんの息子さんはおばあちゃんと呼ばないのですね…… お姑さん、お孫さんをアナタが産んでないのに子供なのか…… 関わりたくない人間ですね…… 旦那さんは大丈夫？自分の息子と兄弟にされてるし。 2人目のお子さんは考えないほうが良いのでは？チガイ姑への犠牲者が増えるだけな気がします。トピ主さんも旦那さんも、今いる息子さんの心も守れ無いのに、2人目のお子さんも守れませんよ。

トピ内ID：8132802990

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