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彼の気持ちを知りたい

レス14
(トピ主 0
😢
えいみ
恋愛
私はバツイチで、小学生の娘と息子がいます。
つき合って半年の彼(彼もバツイチ)がいて、遠距離恋愛です。

お互い再婚願望があり、もちろん上手くいったらですが、再婚を視野に入れていまして、彼はすぐにでも自分の所に来てほしいけど、子供の事もあるし、少しずつ先に進めたら良いね。と話してたので、私は彼の地元に行ってもすぐに仕事が見つかるように、国家資格をとってから行くと伝えました。受かればの話ですが、約一年後になります。

ですが、具体的な話にはなってなく、いざ話をふると、簡単じゃないし、まずは国家資格でしょ!と言われ終わってしまいますし、子供の進学の話とかになると『お母さんが頑張らないとね』等、他人事のように言ったりします。婚約した訳ではないし、付き合いも短いので仕方ないのかも知れないですが、悲しくなります。

その他にも気になるのが、自分の子(元奥さんが引き取っています)と元奥さんの親戚の子は赤ちゃんの頃から見てるから、可愛くてしょうがないとよく言っていて、その時は聞き流していますが、別の機会に私の子はどう思っているのか聞いてみたら、『えいみ(私)の子だと思ってる』という事実を述べただけの返答でした。彼は子供たちと遊んでくれますし、面倒見がいいので、子供たちはかなり彼に懐いていますが、私の子だがら仕方ないというスタンスで、可愛いとは思ってくれてないのがわかりました。

今挙げた他にも、私との将来を考えてないのかな?という様な発言があります。かと思えば二人の子供が欲しいと言ったりもします。


彼はどういうつもりでいるのでしょうか。彼の気持ちが見えず辛いです。

トピ内ID:7380419558

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レスします

041
二児の母
それは当たり前でしょう。 赤の他人の彼に何を求めるのですか?子ども達を愛してくれと?それは無理な話でしょ? それよりも付き合って半年の彼をお子さん達に会わせるのはどうなんでしょうね。 私も同じ立場(姉妹ですが)ですが、彼を作ろうとか、まして再婚だなんて考えもしませんね。私が女手一つで育てる覚悟をして離婚しましたから。 独身ではなくシングルマザーなんですから、すぐに恋愛に走らないで責任もって子ども達を育てては?

トピ内ID:6795535591

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迷っている

041
擁子55kg
付き合った直後は気持ちが盛り上がっているし 負の部分はそう見ていないから結婚も何もかもOKとなる。 この時点では決して嘘の気持ちではないのです。 でもそこから日が経って関係が落ち着いてくると 段々と弊害も見えてきて冷静になり気持ちは変わっていく。 トピ主は自分の重さに気づいていない。 子供が二人いる事実は彼が同じバツイチ子持ちでも重い。 さっさと受け入れなさいという気持ちでは拒絶反応を煽るだけ。 どういうつもりだ、白か黒かと迫っても仕方ない。 彼の気持ちは迷っているに決まっています。 迷うことすら許されないのなら別れた方がいいですよ。 トピ主は恋愛が下手。だから恋愛をせずに結婚をしようとする。 多分結婚相談所の方が向いていると思います。

トピ内ID:1209128250

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彼…

041
粉雪
本気じゃないと思います。気を悪くされたら、申し訳ありませんが、事実、トピ主さんが、一番よくお分かりかと

トピ内ID:1527040873

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まだ付き合って半年でしょ?

041
まおみ
トピ主はちょっと急ぎ過ぎです。 しかも遠距離恋愛ですよね? 相手のこと完全に知っているわけではないでしょ? もうちょっとお互いを知り合う時間を取りましょう。 子供のことに関しても、博愛主義の人ならまだしも、 普通の日本人男性がそんなに急に実子以外を愛せませんって。 将来のことより先ずは現在のことを考えましょう。

トピ内ID:5563628066

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意見ありがとうございます

😢
えいみ
おっしゃるとおり他人の子を愛せる人はなかなかいないですね。ただ愛じゃないにしろ、情であるとか可愛いと思ったりする事は自分の子でなくともあると思うのです。再婚を視野に入れている以上、多少の事は期待してしまいます。 子供を会わせることですが、息子が小さい時に、一方的に別れを切り出され、息子は父親を知りません。そのせいか息子は大人の男性の方にかまってもらいたくてしょうがない性格です。かわいがってくれる人は多い方が良いという考え方なので、会わせることはいけない事とは思いません。自分の好きな人が、自分の大切な子の父親になって欲しいと思っています。 ちなみに離婚して7年。初めての彼です。離婚したての頃は、2児の母さんの様に恋愛はしないと思っていました。ですが、この7年間でたくさん苦労し物の見方も変わりました。おかげで、いい仕事にも就け、収入もそれなりになり、子供も自分の世界を持ち始めています。気持ちにも余裕が出てきた今、それこそおじいちゃん、おばあちゃんになっても支えあえるパートナーが欲しいと思うようになりました。 反抗的なレスになってしまい申し訳ありません。

トピ内ID:0868513870

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あんまりあてに

041
秋葉
はできない感じかな? 要するに二人の子供が欲しいというのは やっぱ現在のあなたの子供は 可愛く思えないと言いたいように思える。 だって彼にしたら よその男の、子供だもんね。 悪いけど 責任に関して言えば あなたの子供まで 丸ごと受け入れる気持ちまでは今は無いみたい。 彼も揺れてるみたいだけど やっぱり子供がネックになってるね 彼にしたら 既に本当の自分の子供もいるみたいだし 結婚までは厳しそうだね あんまり結婚結婚 相手ばかり探すより しっかり自分と子供の人生に心を込めた方が良いのでは? 現実はそう上手い事はなかなかいかないよ 正直な所、ばつ1 子持ちとなると。

トピ内ID:9798353003

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必ず1年後に国家資格を取る事が重要です。

🐶
なつこんこん
おそらく彼は、貴女が本当に国家資格を取るかどうか本気で見ています。 誰でもそうですが、この相手と結婚しても大丈夫かどうか心配なのです。 そして今彼は、貴方がいつになったら本気で勉強を始めるのかとヤキモキしていると思います。 その国家資格、意外に簡単なのですか? 本気で取るつもりで勉強を励み始めているなら、彼のひと言ひと言にそんなに一喜一憂している暇はないのではありませんか? 彼とのオシャベリ中も、つい合間合間に勉強の話をしてしまったり、 頭の中は合格できるかどうか、仕事と両立しながらの勉強が試験日に間に合うかどうかでいっぱいのはずです。 >いざ話をふると、簡単じゃないし、まずは国家資格でしょ!と言われ終わってしまいます 彼、結構悲しい気持ちで言ってると思いますよ? こんなセリフ誰も言いたくないです。本人自ら「まずは国家資格を!」と言ってもらいたいのです。 トピ主様、ご自分の思い違いに早く気付いて下さい。 彼がお子さんをどう思うかの前に、貴女が彼に安心して結婚してもらえる人にならなければいけません。 資格の合否は結婚問題に直結してますよ。

トピ内ID:3610091123

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彼に何を求めているのか?

🐤
WOW
> いざ話をふると、簡単じゃないし、まずは国家資格でしょ!と言われ終わってしまいますし  国家資格を取ってから行くと言ったのはトピ主さんですよね?  一足飛びに進めることはできないから一歩一歩段階を踏んで進める必要がある、その一歩としてトピ主さんの国家資格取得がある、だから「まずは国家資格でしょ!」ということだと思うのですが。  その前に何か具体的に話し合っておきたいことがあるのでしょうか? > 子供の進学の話とかになると『お母さんが頑張らないとね』等、他人事のように言ったりします。  子供の進学のなにを相談しているかにもよりますが、再婚後のことを言ってるのだとしたら、まずはトピ主さんが国家資格を取得しないと話が先に進まないのだから、その意味で『お母さんが頑張らないとね』となるのでは? > 私の子だがら仕方ないというスタンス  それはそうですよ。  トピ主さんは、彼と前の奥さんの子供をどう見ているのですか? 彼の子供だと考えただけで、可愛くて仕方がない?

トピ内ID:5987988805

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だって・・・

🐤
eni
>ですが、具体的な話にはなってなく、いざ話をふると、簡単じゃないし、まずは国家資格でしょ!と言われ終わってしまいますし、子供の進学の話とかになると『お母さんが頑張らないとね』等、他人事のように言ったりします。婚約した訳ではないし、付き合いも短いので仕方ないのかも知れないですが、悲しくなります。 彼の言う通りですけど・・ だって付き合ってまだ半年ですよね?! しかもお互いバツ1で、子供もいる。 慎重になって当然です。 結婚の話も、このまま付き合っていけて、いずれは・・って事でしょ。 あなたが先を急ぎ過ぎ。 半年で具体的な再婚の話を進めようって感覚の方がおかしい。 離婚した原因は?反省は?? そのへんちゃんと考えないで、すぐ再婚したらまた失敗しますよ。 子供もいるんだから、簡単に再婚・再婚って言うのやめなよ。 ちゃんとどんな人か見て、失敗しないように、子供を巻き込まないように しましょうね。 「お母さんが頑張らないとね」彼の言う通り。 まずはあなたがひとりで子供を育てられるよう自立するのが先。 その先にいいお相手が出てきたら、再婚です。

トピ内ID:4922376194

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あまりにも早急な気がします。

御自身のことよりあなたのお子様のこと考えてあげてください。 なにをそんなに早急に物事を進めようとされるのですか? まずは、ご自身でお子様の将来のことを考え自立する事から始めませんか?彼に依存しすぎ。それもまだ短いお付き合いなのになぜそこまで入れ込むのかわかりません。 彼だって焦ると思いますよ。そんなに言われたら。 他人の子の親になるって大変なことですよ。 自分のことばかり考えずに少しはお子様のこと、考えてみては? 将来のことならお子様を優先して。 今あなたは自分の気持ちばかり。そんなに簡単に人の親にはなれませんよ。彼、、そのうち逃げ出しますよ。この状態なら。 先ずは自立してください。

トピ内ID:1268955093

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みなさんありがとうございます

041
えいみ
確かに焦っていますね。子供が中学にあがるので、むずかしい年頃になる前にとか考えたり。遠距離なのもネックですね。 焦って急かしても気の毒なので、気長にいるように心がけます。

トピ内ID:4681502277

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彼はダメだと思います

041
パルパール
再婚後ダメになった場合でも最初は上手くいってた人が多いものです。 でも彼は最初から??です。 私も2人連れて再婚しましたが現夫は最初から本気モードでしたよ、覚悟というか私達に溶け込もう、子供達と上手くやりたいという気持ちと行動が見てとれました。 もうすでに実子がいるというのが大きいのでしょうかね、比べる対象が他にあるというか。このままでは子供達との温度差が出てかわいそうですよ。もちろんこれから先かわいく大事に思ってくれる時はくるかもしれません。でもそれでなくても危ういステップファミリーです。かも、なんて待ってたらどんどん子供達が懐いてしまうのでは? 他にもいますよ?子供とセットで愛してくれなければあなたも幸せになれないでしょ?シンママと結婚するならシンママの家庭(あなたと子供)に入ってきてくれる人でないとダメだと思います、色々な意味で。あなたが年相応に身綺麗でしっかりと稼ぎもあり子供も慈しんで育てている人ならまだ必ず他に良い人でてきますよ!国家資格も良いですが自分磨きをして交友関係を広げて行きましょうよ!大丈夫、怖くないですよ!きっと誰かみつかりますから。

トピ内ID:7641330489

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彼に何を期待してるの?

041
おっさん
付き合って半年の相手の子が可愛くてしょうがなかったら,異常ですよね。 しかも,一番かわいい時期見てる訳じゃないし,ある意味,嫉妬の対象になる前の男の存在証明だしね。 どうも彼に寄り掛かる気満々に見えますが,トピ主さんは子供たちの母親で,寄り掛かられる立場ですから,しっかりね。

トピ内ID:5385019730

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そんなふうに見えますか(汗)

041
えいみ
でも確かに、精神的には寄りかかりたいのはあります。世間では母親って強いと思ってる人が多い気がしますが、母親だって女です。弱い時もあります。

トピ内ID:6544332307

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