専業主婦、ダンナに何かあったらどうする？？

レス508

（トピ主 5 ）

😣

しんじ

2012年02月27日 12:01

話題

女性の（特に既婚者の）意見を聞きたく、投稿してみます。
自分33歳、彼女30歳、付き合って2年で、今年～年明けに結婚しようか・・という話をしています。

それに備えて将来のことを少しずつ話す中で、どうも彼女があまり働きたくないようだ、ということに気付きました。

自分は中堅企業のサラリーマンで、まー可もなく不可もなくというか・・今の年収450万、これからもそんなには上がらないと思います。
でもやりがいはあるので、今のところ辞めるつもりはないし、多分、急に傾くこともないでしょう。
（可もなく～と書いたのは、女性から見たら魅力的ではないだろうと・・）

でも、実際のところ子どもを1人以上持って、1時間くらいで通勤できるところに住もうと思ったら、妻に働いてもらえるに越したことはありません（もちろん、家事は分担します）。

かたや、彼女は数年前まで正社員だったようなんですが辛くて辞めて、今は派遣の事務です。
てきぱきしているので事務の仕事は性にあってるみたいです。
でも、派遣元の人に紹介予定派遣も勧められても渋ります。

僕としては、このご時勢なにが起こるかわかりませんから、同じだけ稼げとはいいませんが、二馬力じゃないとぶっちゃけ不安、というかリスキーだと考えています。
結婚って支えあうことだと思うので、そこそこ性にあってる仕事なら、家庭の将来のためにもう少し「自分も本腰入れなきゃ」とか思わないのか・・。

正直、結婚したら派遣をなんとなくフェードアウトして専業かパートに・・みたいな考えに、この先の生活を協力して成り立たせる姿勢が感じられなくて、ちょっと残念でした。

そこで、いま専業主婦や扶養内（ダンナの収入が途絶えたら困窮する）で働いている人は、そういう事態にどう備えているのか、結婚生活を支えることをどう考えているのか聞きたいと思いました。
忌憚ない意見をお願いします。

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もちろん働きます

2012年02月27日 16:14

もしかしたらというのは、先立たれたら？ということですか？それなら、帰る実家があるので子供を連れて帰って、資格があるので働きます。現在は夫の転勤により専業です。どっちかというと、「寝たきり」などの「何かあった場合」が一番困りますね。まぁ、それは私も一緒ですけど。

トピ内ID：5164603410

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そのための、同居、かな

❤

マリネ

2012年02月27日 16:14

精神的にはイラつくことも、ムカつくこともあるけれど、万が一、夫に何かあっても、同居ゆえ、金銭的なことにはこの先も困らない。土地ももういただいているしね。

トピ内ID：6899254247

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生命保険

悪妻

2012年02月27日 16:14

夫が退職する迄の間、高額な生命保険と医療保険をかけています。

トピ内ID：2221388173

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人の家庭ではなく

ももんが５

2012年02月27日 16:14

トピ主さんはもう少し彼女と話し合ったほうがいいでしょう。妻に働いて欲しいなら、具体的にどのぐらい貯める、兼業なら家事はトピ主も「手伝う」のではなく主体的にするとして自分になにができるのか伝える、子どもがおなかにいる間や働けない場合の収入のことなどを、きっちり話をしたほうが良いと思います。我が家は夫が専業でいて欲しいと言います。リスクも伝えると「俺が働くから、家のことは任せたい」でした。夫が無収入になったら、私が働く予定です。選ばなければ、仕事はあります。その代わり夫には私なみの「家事・育児」をしてもらうつもりです。支え合うとは、そう言うことだとわたしは思っています。

トピ内ID：7671846552

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それが怖くて働き始めたましたが

専業主婦でした

2012年02月27日 16:14

４０代半ばですが、私のころはまだ結婚退職、出産退職が当たり前でした。ご多分に漏れず私もそのクチで専業主婦になりました。子どもが２人生まれ、上の子が幼稚園というころになると、ぼちぼち内職を始める人が増え始めました。社宅だったので、懐事情は似通っており、その気持ちがよくわかりました。働く自信はありませんでしたが、このまま夫にもしものことがあったときに手に入る額も把握しており、非常に不安になりました。そこから就職活動を開始し、保育園に預けて働き始めて今になりますが、自分で稼ぎ始めると、夫がいなくても困ることがないことに気づいて愕然。数年で離婚しました。今から産休が取れる会社に勤めるのは無理かもしれません。だったら、出産後ある程度してから働くのがやりやすいと思います。そこへ持っていくためには、自分の給料でどれぐらいの生活ができるか、将来設計をもう少し話していかれることですね。決して右肩上がりに、そこそこの生活ができるわけではないことや、質素な生活を切り盛りしてもらうことは自覚してもらいましょう。

トピ内ID：8568571550

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私は

🐱

ぱんだ

2012年02月27日 16:14

妊娠するまで働いてました。子供が２歳になりますが、まだ働いていません。３歳になったら、幼稚園に行かせて、扶養内で働く予定です。国家資格持っているのでいつでもOKです。ちなみに収入はトピ主とさほど変わりませんよ。もちろん何かあったら、フルで働きますよ。

トピ内ID：9660532484

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転勤しなくて済むようになるから働ける

初老なので…

2012年02月27日 16:14

転勤の多い夫に帯同する場合妻はほぼ働けません。「それでもパートがある」「資格さえあれば」などと反論する人は、当然いるでしょうし実際、職を転々とする人はいるでしょう。赴任先が都市部のみの場合は可能でしょう。うちは夫婦ともに40代後半です。夫にある何かが夫の「死」であれば、生命保険や退職金があり定年後に備えて購入した家のローンの返済は無くなります。転居の可能性がゼロになるので、妻は仕事を探しやすくなります。家族の生活時間を気にする必要もなく身軽ですから、住込みの仕事も視野に入れられます。夫が病に倒れたのであれば、また事故等なら医療保険にも入っているし、退職金もありよほど要件を満たさない限りローンの返済は無くならないでしょうがやはり転居の可能性がゼロになるので、妻は仕事を探しやすくなります。帰省費用も不要になります。「夫に何かあったら」は、年齢によって全く違ってくると思いますよ。うちはもう、墓石の心配も始めないとあかんような年齢ですからね…。

トピ内ID：4015400742

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私は専業主婦です。

🐧

ぴすぴす

2012年02月27日 16:14

結婚して、もうすぐ２年です。夫婦両方の希望で、専業主婦です。子供なし。確かに何かあったら、心配ですが、専業主婦だから良かった点も多々あります。もし主人が働けなくなったら、長距離トラックの運転手でもしようと楽天的に考えています。良かった点は、女が社会に出ると、化粧や衣装に金がかかるが、今は働いていた時の２０分の１で済んでいる。主婦だからこそ、良質でお値打ちな食材が手に入る。主人は魚好きなんで、金目鯛やマグロ、鮑やサザエの刺身、ぶりの煮付けや白子やなまこのおろしポン酢とか外食せずに家食です。主婦だからお値打ちに恵比寿ビールを入手したり。１本１７０円！義父が死去の際の仏事や相続手続きなど専業主婦だからこそ完璧にできました。義母から大感謝され、主人の代わりに諸々の役所手続きに奔走できました。主人の突然のアクシデントには早急な対処が可能なのも主婦だからこそ。義母からも今のままで良いと言われます。子供ができたら、自分で育てたいと思っています。旦那が死んで、生存時より豊かになった人もみえますし、共働きですれ違いになり離婚もありますし、難しいです。

トピ内ID：2079970249

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保険金

🙂

さきこ

2012年02月27日 16:14

他人の家庭のことを聞いて参考にしたいのはわかりますが、とにかく結婚を考えている彼女ととことん話し合うのが一番大切な事では無いですか？？？＞僕としては、このご時勢なにが起こるかわかりませんから、同じだけ稼げとはいいませんが、二馬力じゃないとぶっちゃけ不安、というかリスキーだと考えています。結婚って支えあうことだと思うので、そこそこ性にあってる仕事なら、家庭の将来のためにもう少し「自分も本腰入れなきゃ」とか思わないのか・・。正直、結婚したら派遣をなんとなくフェードアウトして専業かパートに・・みたいな考えに、この先の生活を協力して成り立たせる姿勢が感じられなくて、ちょっと残念でした。というのは、察してよと言うことなんでしょうけど、とてもずるいし、大事なことだからこそ言わなきゃ伝わらないのにと思います。ちなみに、我が家はでは、夫に万一のこと（死亡、病気）があった場合を考え、貯蓄は手をつけず、また、けっこうな額の保険に入っています（複数）。夫と良く相談のうえ、専業主婦ですし、これから先もその予定です。

トピ内ID：4609156662

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子どもが３歳で復職することを目指したほうが

🐴

よこすか

2012年02月27日 16:14

女性の場合、大きな企業の正社員や資格職でない限り、結婚や出産でどうせリストラされると思います。事実上は育児休暇があっても、上司から「過去に１人も取った人がいないから、どう対応していいか分からない。君が辞めるなら新しい人を雇えるけど。どうしてほしいの？」なんて言われて退職の方向に持っていかれます。彼女さんは事務とのこと。今がむしゃらに頑張って新しい職場で正社員になったとしても、１～２年で妊娠したら辞めざるをえないと思います。逆に出産しても続けたいなら、これから４０歳くらいまで避妊して仕事にまい進して自分の居場所を築いてからじゃないと。でも４０歳になったら妊娠できないかも。現実的に考えて、仕事に力を入れるより、今は１日も早く妊娠して、そして育児がひと段落したころにパートなり始めるほうが、生涯賃金は多いと思いますよ。ていうか、子どもが３歳になって保育園に入れて働き始めるのを目指すと、年齢的にギリギリですね。働いている場合じゃなく、６月までの妊娠に向けて病院に通うほうが良いと思います。６月までに妊娠すれば学年が上になりますので、保育園にも早く入れて、復職も早くできます。

トピ内ID：9877270889

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私の場合

匿名

2012年02月27日 16:14

主人はリストラされることはまずない職業なので、そちらの心配はないです。高度障害や死亡の場合に備えて、二つの生命保険に入っています。一括で支払われるものと、毎月支払われるものです。退職金もあるし、大丈夫だと思います。

トピ内ID：2091842728

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覚悟と資格

🎂

母

2012年02月27日 16:14

今はまだ子どもが小さいので扶養内で働いています。夫も基本，家で家事していてほしい，というタイプなので考え方は一致しています。いざというときは，とりあえず，生命保険や貯金で生活を落ち着かせ（実家近くへの引っ越しや学童の手配，，などなど）その後はフルで働く覚悟＆働き口に困らない資格を有しています。こんなところが我が家の備えです。

トピ内ID：2624192177

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ここで聞いても意味が無い

☀

おかずのり

2012年02月27日 16:14

だって、彼女は働きたくないんですから。ここで得られた意見を彼女に見せて、「ほら、皆こう思ってるんだよ！」と説得しても無意味です。さて、夫に何かあったらどうするか？ですが、私だったら正社員の職を探します。それは、技術職の正社員としてやってきた自負があるから。本気で働きますよ。そのかわり、家事と育児は等分負担です。夫と共に大黒柱になるのですから、そのくらいはやってもらいます。トピ主さんに、その覚悟はありますか？

トピ内ID：7163793392

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私も働きたくない。

ゆり子

2012年02月27日 14:04

お二人の、懐合わせて相談したら？

トピ内ID：0285378678

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もう議論され済み

罪と罰

2012年02月27日 16:14

まずは、折角パソコンを使える環境にあるのだから検索する事を覚えましょう。この手の話題はもう小町では山のように出つくされていて議論という議論はされつくされている現状です。で、夫の仕事が無くなった場合は専業はどうするの？ですが勿論働くに決まってるのではないでしょうか？貴方の周りに「収入が無くなってもテコでも働かないわ！」なんて女性存在してますか？してないのが普通ですよ。確かに一時的に収入はダウンするでしょう。ですがそこは節約なりして生活水準を少し落として生活していくでしょう。食費を抑えたり、高い家賃なら安い物件に移り住んだり、夫妻の小遣いを無くしたりと人それぞれのやり方です。一家の収入が０になったら生活保護受ければ良いわーなんて考えてる夫婦なぞ存在しないのでは？それ位は安易に想像出来ませんか？まぁ、子供の事に関してはどうやっても男性側は産んでもらう性なのでそこはもう強制は出来ません。ガンガン共働きをしてと言うならば子供は諦めてと言う女性も多いですしそこは微調整が必要ではないかと。

トピ内ID：2765710703

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どっちみち

匿名

2012年02月27日 16:14

女性でただの事務職の正社員なんて、定年まで働けるんですか？少なくとも私の周りには皆無です。私の周りで定年まで正社員で働いていた人って、学校の先生、公務員、薬剤師、看護師くらいです。私の友達で、事務職で年収７００万円位もらっている独身の女性がいますが、色んな意味できつくて、とても６０歳まで続けていけそうもないから、４５歳になったら引退して後は細々パートで食い繋ぐそうです。どうせ大半の女性は高齢になると、パートか派遣になってしまうんだから、多少早いか遅いかの違いでしかないと思いますけど。男女平等と言いつつも、女性が定年まで正社員で働けるような社会には、まだまだ到底なっていません。パートで支えてくれるだけマシじゃないでしょうか。

トピ内ID：8465243249

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よくお話し合いを

れいちぇる

2012年02月27日 16:14

トピ主さん、こんにちは。偉そうで申し訳ないですが、結婚17年生の立場で一言アドバイスをします。まず、先々のことをお互いがどう考えているか、とことん話してみてください。本件含め、結構食い違っていることが出てくるかもしれません。それらが結婚後に露呈してトラブルになるより、今のうちに意識合わせをしておいた方がいいですよ。例えば・・・・仕事を続けるか、否か・共働きなら、家計費をどう出し合うか・家事分担をどうするか・子供を産むか否か・貯蓄方法・親と同居するか、近居にするか他にもたくさんありますが、私たちはこれらを結婚前に話して決めました。その時になったら、どうにでもなるし、断れない方向に持って行けば・・・とお考えならそれでも結構ですが、そうそううまくはいかないのが世の常。今一度、きちんとお話しすることを強くお勧めします。

トピ内ID：0364742871

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ちゃーんと備えてますけど？

備えあれば憂いなし

2012年02月27日 16:14

専業主婦だからといって何も考えてない人ばかりだと思ったら大間違いだよ。私は一時的に専業主婦だけど、今夫に何かあってもそんなに困りませんよ。常に有事を想定し、それに備えて生活してますからね。このご時世何が起きてもおかしくない、そのとおりです。そう言ってる割に４５０万程度の年収で危機感ありませんよね。自分もさ、もっとスキルアップするとかして年収あげようとかそういう考えはないの？何かに備える方法が仕事することだけしか思いつかず、年収もきっとあがらないと言い切るあなたのほうがよっぽど残念ですけどね。専業主婦のことをあれこれ言う前に自分の頭の上のハエを追っ払ったら？

トピ内ID：6143479958

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やむを得ず専業主婦

ダメ主婦

2012年02月27日 16:14

結婚当初は共働きでした。定年までずっと働き続けるつもりでいたものの、不況で私がリストラされました。その後、健診で病気が見つかり手術を受けました。まだ体調不良なので軽作業の職探しをしているものの、このご時世にそんな都合のいい職種が見つかるはずもなく、あったとしても年齢を理由に断られっぱなしです。私の地域では、子供がいない者は生活保護受けさせてもらえないので万が一旦那に先立たれたとしても自力で生きていくしかありません。生活費は、なるべく貯蓄に回しています。旦那は非正規労働なので、なかなか貯蓄は厳しいですけど仕事があるだけマシなので贅沢いってられません。

トピ内ID：2736100241

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お気持ちわかりますが・・・

奈津美

2012年02月27日 16:14

女性は出産という命を懸けた大仕事があるので、その先の仕事は免除してもいいとう考え方です（キリスト教の一部にこのような考え方があるようです）それにプラス育児ですからねフルタイムで働く女性＋その子供は大変だと思います申し訳ないですが、男性の家事を分担するという言葉は、信用できませんゴミの分類（当日玄関まで運ぶ）は妻、ごみを収取所に持っていくのは夫料理（買い物、後片付け）は妻、麦茶を沸かすのは夫のように、面白い分担の仕方をする男性もいますのでフルタイムの共働きを求めるのであれば、「子供は要らないから働いて」というなら、ＯＫかな子供を望むなら、家事・育児の８０％は夫にしてもらいたいと思いますちなみにうちは夫の収入がなくとも、不動産収入とパート収入で生活できる予定ですとはいえ、不動産収入がなくとも、パート主婦で育児中心の生活をしていると思いますそんなに万が一のことを考るならば、出産自体も不安になっていると思いますダンナに何かあったら？のリスクと、親が働いている間に子供に何かあったら？のリスクはどちらが高いと思いますか？

トピ内ID：5972695202

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もちろん働きます

かなこ

2012年02月27日 16:14

専業主婦です。結婚と同時に退職しました。子どもができるまではパートで働き、妊娠中に退職しました。その後専業主婦です。今はまだ子どもが小さいので働く予定はありませんが、そのうちパートくらいはしたいなと思っています。ただそれは夫が今の生活を守ってくれているからだということもわかっているので、何かあったらもちろん働いて支えたいとは思っています。さて専業主婦でいる理由は、私ももちろんですが夫もそれを望んでいるからです。私が現状で望む理由は「夫が激務のため家事育児の分担が望めないから」です。子どもが小さい間はどうしても母親に負担が偏りがちですよね。私はそれに不満を持たずにこなす自信がないです。体力的にも自信がありません。もし結婚前に「結婚してもフルタイムで働いてほしい」と言われていたら結婚していないかもしれません。結婚する上で大切な価値観だと思いますのでよくよく話し合われたほうがいいと思います。お互い納得していないと後々大きな問題になると思います。

トピ内ID：2443398601

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今の時代に必要なこと

キタ

2012年02月27日 16:14

僕は病気によりある期間休職をしました。会社からの疾病手当てがあったので、休職期間中も多少の収入がありましたが、生活はかなり厳しかったです。疾病手当ても一定期間で切れるし、休職期間も限られている状況では家計以上に、先が見えない状況と病気の不安という二重にプレッシャーがのしかかったことを記憶しています。そういう状況では、やはり喧嘩もするので、夫婦関係はギクシャクしてしまい辛かったです（おそらく妻も）。病気以外にもリストラや倒産もあり得るので、リスクヘッジのためにも奥さんにも働いてもらうことは正しいと思います。金額の大小もありますが、長期的に安定した収入の確保は家庭を維持するうえでは必要なことだと思います。子供が産まれれば、一定期間働けなくなるので、奥さんの収入はその時のために、貯蓄すれば良いのです。ちなみに僕の妻は、結婚後も働くといいながら、結婚したら働きませんでした。困ったと思っていたら子供が産まれたので、子供が小さい間は諦めています。

トピ内ID：5591124507

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働きますよ。当然。

くまこ

2012年02月27日 14:04

資格職で、職探しには困りませんので。現在は三人の子がおり、全員体が弱くしょっちゅう風邪だ何だと騒がしいので、少し大きくなるまでは専業の方がいいだろうという判断で家にいます。夫が失業したら、大黒柱交代は約束済みです。正直、何も考えず働きたくない、楽という理由で専業をしている中堅層より以下の家庭の人達は、よく怖くないなと思います。リスクは考えないのかしら？

トピ内ID：6696444638

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トピ主さんが、もし、専業主婦に何かあったらどうする？？

匿名

2012年02月27日 16:14

トピ主さんの考えは、理解できます。＞僕としては、このご時勢なにが起こるかわかりませんから、同じだけ稼げとはいいませんが、二馬力じゃないとぶっちゃけ不安、というかリスキーだと考えています。逆に聞きますが、もしトピ主さんに奥様（専業主婦）、お子さんがいて奥様になにかあったらどうしますか？そんな事態になったら、どーにか生活できるように考えて対処するでしょ？トピ主さんは事前に何か備えていますか？結局は、性格、考え方によると思いますよ。私は、主人が経営者なので、何かあったら私が経営者の立場に立たないといけないと覚悟しています。そのために必要な資格をとる予定です。

トピ内ID：5189472473

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来月から夫が無職です

🐱

床

2012年02月27日 16:14

パート主婦です、まさに現在夫婦の危機で来月から夫が無職になる予定ですうーん、私の場合は特に何も考えてなかったですね最悪頼れる実家＆義実家があるし今は子供もいないので来月から私がフルタイムに戻りますこういう事態があるかもしれないと思っていたので半年は生き延びられるようにしっかり貯金もしています私は専業やパートが生活を成り立たせる気がなくてフルタイムはそうではない、とは思いませんフルタイムでも崩壊する家庭は崩壊するからです我が家は特に夫が私を働かせたくないみたいなので私が働くことで夫婦仲が険悪になっていたかもしれないという可能性もあります結婚は支えあうことですが、一概に「金銭的に」支えあうことではないと私は思っています

トピ内ID：7817818545

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そうなったら働く

あらま

2012年02月27日 16:14

必要とあらば働きます。でも、私はトピ主さんのところの「夫は共稼ぎ希望・妻はどうやら専業主婦希望」という状況ではないので、トピ主さんの奥様が「いざとなったら働く」と思っているのかどうかは分かりません。「旦那に何かがあったらよりよい条件の人へ乗り換える」つもりかもしれません。だから人に意見を求めてもあまり意味がないかと思います。彼女に、正直自分一人の稼ぎでは不安だ、共稼ぎ希望と話してみては。じゃあ、まだ仕事頑張るわ、となるかもしれないし、じゃあ、結婚は無理ね。もっと稼ぎのいい人見つけるわ、となるかもしれない。

トピ内ID：6384912785

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結婚はバクチ

Sunshine

2012年02月27日 16:14

今の時代どっちに転んだってリスキーなんです。どのリスクなら背負うことが出来るか、よく考えてみることですね。結婚に契約書・誓約書を取り交わしては如何ですか？問題点が浮き彫りななりますよ。

トピ内ID：4099253401

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がんばれ、日本男子

♨

爽健美茶

2012年02月27日 16:14

今時の結婚前の娘たちは一日3食昼寝付の専業主婦が一つのステータスだと思っている感がします。つまり働かないで楽をして美味しいところだけ持っていくのが勝ち組ということです。自分が働かなくても暮らしていけるそれなりの収入の、自分の言うことをみんな聞いてくれる優しい男の人と結婚すれば日中は一通りの家事だけして(それすらしない人も多いですが)、あとは好き放題。友達とランチ、実家に入りびたり、趣味やスポーツクラブ通いなどやりたいことをやって、それを友達に自慢したいのです。少子化に伴い、実家では可愛がられまくりですから親も結婚して苦労はさせたくないというところでしょうか。そういう手厚い育てられ方をしたお嬢様たちに『お互いに協力して苦労しながら幸せを作り上げていく』ということを教育するのは大変だと思いますが、それが不可能な収入、且つその相手とどうしても結婚したければ地道に教育していくしかありません。がんばれ、日本男児。

トピ内ID：5354620942

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結局は、それでも愛せるか愛せないか、という事。

nhoho

2012年02月27日 16:14

最近、主さんのような考え方の人、増えてますよね。彼女さんは、主さんとは合わないと思います。世の中には、妻には専業主婦になって欲しいと願うお金持ちが沢山いらっしゃいますので、彼女さんはそういった方とご結婚された方が幸せです。専業主婦になりたいという彼女の希望を叶えてあげてまでも主さんが結婚したいと思うのかどうか？ただそれだけです。ちなみに私は専業主婦です。夫の収入が途絶える場合、おおまかな理由は２つだと思われますが、病気、死亡の場合はそれに備えて、保険金を十分にかけてあります。夫が職を失った場合、私もその時は働きに出る覚悟はありますが、まず、私の夫が職を失うと言う事は皆無です。そういう相手を選びました。＞結婚って支えあうことだと思うので、という主さんの主張ですが、私に言わせれば、主人が外で稼ぎ、私が家と子供の教育という役割分担をする事で、支えあっていると自負しております。家族を持つ上でリスキー対象は金銭のみではありません。

トピ内ID：3764431846

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兼業主婦ですけど　1

詩子

2012年02月27日 16:14

個人的には、正社員として働き続けられるのならそうした方がずっといいと思います。理由はトピ主さんとだいたい同じです。しかし、同じ既婚女性として、働く母親としての側面から見えることを。まず前提として、協力する姿勢が要求されるのは経済的負担だけではないと思います。トピ主さんも家事育児の分担を考えているとありますけど『一般的に』ですが、独身男性がやろうと考えている家事育児は、公平な負担より少ない場合が多いです。結果、なし崩し的に妻側に多く負担が偏る例は、ここ小町でもとても多いですよね。結婚と仕事を考える女性が、一番、真っ先に不安に思う部分だと思います。また、妊娠出産はどうやっても男性は負担できません。トピ主さんの言う、経済的な「もしも何かあった時のこと」と同じように、女性は、妊娠出産、育児、それらに伴う「もしも何かあった時のこと」を考えて不安になるものです。トピ主さんだって彼女を大事に思うから結婚するんだと思いますから、不安を解消するためにも、「もしも何かあった時にはちゃんと支えるよ」という気持ちを伝えることは大事だと思いますよ。

トピ内ID：1396271942

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