浮気を清算したという彼との結婚を迷っています。

レス30

（トピ主 4 ）

🐧

わお

2012年02月27日 23:59

恋愛

30代半ばの女性、9年同棲した同い年の彼氏がいます。　今年の夏頃から彼の態度がおかしくなり、浮気を疑っていました。しかし本人は否定。今年の1月、またも怪しい行動があったので問い詰めたところ、浮気を告げられました。　私は「彼女か私のどちらかを選んで」といい、彼は「相手の女の子と別れる」と言いました。しかし「別れは自分の口から言いたい。しばらく会う予定はないので2月に別れる」と。　しかし私は、彼が浮気を認めながら別れていない状況に耐えられず、思わず逆プロポーズしてしまいました。理由は私が少しでも安心したかったことと、結婚するという事実があったほうが相手の女性が別れてくれそうな気がしたからです。　先日、彼から「きちんと別れた」という報告を受けました。そして二人で計画した入籍の日が迫っています。　しかしここでふと、我に返りました。私はこのまま結婚しても良いのだろうか？今回の経験から私には「妻として夫の多少の遊びは目をつぶる」といった度量はないことがわかりました。浮気は性質という話も聞きますし、なにより今回のことのショックから立ち直れず、まだ相手を信じきれない自分がいます。　ただ一方で結婚後も仕事を続けるつもりなので、浮気されたらその時に慰謝料をもらって別れればいいかな、と思う自分もいます。今、１）このまま結婚２）とりあえず入籍を延期３）入籍を延期の上、別居。４）すっぱり別れる。の4択で悩んでいます。　彼に相談したところ、「自分が悪いことをしたのだから、わおが決めたことに従う」とのことでした。ただ「別れても、わおが不自由をしないようにする（たとえば今住んでいる賃貸は私が住む、など）」とも。皆さんはどう思いますか？

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浮気は続きますよ・・・

冷静に

2012年02月28日 14:52

わおさん、こんばんわ。私はバツイチのアラフォーです。９年同棲した彼が浮気ですか。長い期間一緒にいると、居ることが当たり前になって、大切さがわからなくなってしまうんですよね。彼が浮気相手と別れていない状況で「逆プロポーズ」しちゃうと、多分彼の頭には「わおさんは、俺にほれ込んでるから、バレなきゃOK」という言葉が浮かんだと思います。男性の「キミの好きなように」というのは、つまり「俺はどうでもよい」と同じ意味というケースが多いようです。あ、ちなみに私の場合、結婚は「旦那の一方的な暴走」により、こちらの了承もなく、仲人と式場が決まってました。仕事に行き詰っていた時期と重なったこともあり「ま、いいか」と結婚してしまいました。子供もおらず、共稼ぎしていましたが、旦那が勝手に会社を辞めてプーさんに。ようやく就職したと思ったら、職場の若い同期女性と不倫ですからね～。でも、私は「離婚の理由ができた！」と、早々にサヨナラしました。離婚を前提で割り切れるのであれば、1)予定通り入籍もし無理ならば、2)と3)で様子を見たあとに決めてはいかがでしょう。

トピ内ID：9082556582

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愛してないの？

💔

ネロリ

2012年02月28日 14:52

　「何があっても好きなうちは別れない」のだったら、例えまた裏切られる可能性があっても、頑張ってって言えるけど、こんなにも冷めた気持ちで結婚に迷うトピ主に、どう思うかと聞かれてもね・・・。　9年間同棲だったのはなぜですか？お互い結婚は考えてなかったとか？

トピ内ID：9201725933

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一生、そのままです

2012年02月28日 15:05

彼はあなたに決定権を預けた。一見、自分は何も言える立場ではないという反省の態度のように見えますが、結局、責任を放棄したのです。あなたは彼を失いたくないばかりに、彼にプロポーズした。でも、彼にはそういう行動がなかったのです。彼がもし、どうしてもあなたと一緒の人生を送りたかったら、もっと必死になるはずです。あなたに判断を任せたということは、結婚後、浮気しても、「あの時、こういう自分と結婚してもいいと思ったのはそっちだよな」と開き直るということですよ。結婚したら彼が変わるなんて、思わないほうがいいです。一度結婚したら、離婚するのは、あなたが考えている以上に大変なエネルギーです。

トピ内ID：0646243076

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許してないし許せないのに

れん

2012年02月28日 15:46

結婚する意味ってなんなのって思いました。依存ですか？

トピ内ID：3512301547

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９年・・・

もん吉

2012年02月28日 16:14

主さんには元々結婚願望とかはないほうなのでしょうか？浮気した彼がもちろん悪いんでしょうけれど、なんとなく互いに結婚というけじめをつけるに至らない原因があったとか？悪い出来事でも二人の背中を押すきっかけといえばきっかけだったり・・・やっぱり結婚に臆病になってしまう主さんに何か心の問題があるのかも？

トピ内ID：2179448346

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無理に結婚しなくても

さと

2012年02月28日 16:14

30代半ば、後が無いと思って彼にしがみついているように思います。その年で結婚となると、子供を早く作りたいとなりませんか？そのあと、彼が浮気したら離婚しますか？彼はあなたと惰性でつきあっているだけでしょう。同棲が長いので、彼もある意味楽。楽しながら女は別の所に求めていた人。結婚したってあなたは家政婦でしかないのでは？しかも働いてくれるから、経済的にも助かる。また浮気も許してくれた相手。これでは、浮気は絶対にやめようという気持ちは無くなったでしょう。とりあえずしないけど、チャンスがあったら、今度はうまくやる。と思ってますよ。慰謝料もらうといっても、浮気性なことを承知で結婚した。となると、それほど大きくはとれないかも。しかも子供が出来てからなら、大変な思いをするのは、トピ主さんです。そんなリスク背負ってまで彼にこだわっていると、貴重な時間を失います。彼にとってはトピ主さんはもう古女房みたいなものですよ。きっと。３０半ばからの数年は一番大事です。その彼とグタグタしてる間に人生無駄にしますよ。

トピ内ID：3797254268

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答えが見つかりませんが・・

セトキンカン

2012年02月28日 21:13

何だか９年も同棲していたなんて長すぎた春のような気がしますね。今更言っても駄目でしょうけど、何故ずるずると９年も同棲していたんですか？どっちにしてもいいことがないような気がしますね。別れるには年を取りすぎたような気がしないでもありません。双方の親御さんは何にも言わなかったんですか？うーん答えが見つかりません。

トピ内ID：4736375383

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よく分からんけど

主婦

2012年02月28日 21:13

もっと浮気の事を彼に追及して、反省させた方がいいんじゃないの？あなたも、彼の浮気の件…まっいいか～みたいに、トピ読むと感じますが、怒れないの？＞彼に相談したところ、「自分が悪いことをしたのだから、わおが決めたことに従う」とのことでした。 …とあるので、結婚する前に、彼にもっと浮気の説教をして、完全にあなたが主導権を握る方向に上手～く持っていくべきですよ！幸い、彼は、浮気はしたけど、あなたと結婚したいみたいだから。もっと彼を叱りなさい！！

トピ内ID：2679972356

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「別れる」に一票・・・

甚六

2012年02月28日 21:13

9年間も一緒に暮らしていて、挙句の果てに何度か（？）浮気した。トピ主は、これまでの年月の長さが惜しくなって「逆プロポーズ」してしまった。ここでどんな意見が出ても別れるつもりなど無いと感じます。何やかにや理屈をつけて、彼氏にすがりつくのでしょう？大体「少しは浮気しても許す」度量などは必要ありませんよ。何時の時代の話ですか？それから、賃貸住宅に住み続けることが「とぴ主のため」という意味がわかりません。彼が家賃をずっと払い続けてくれるのですか？そうすれば、またもとの鞘に収まることができると、お互いに思っていませんか？まあ、ご随意に・・・。

トピ内ID：7430347888

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9年同棲を続けた理由によります

🐤

ぴよこ

2012年02月28日 22:03

入籍のタイミングがなく、惰性で9年同棲しているのなら、これをきっかけに別れた方がよいかもしれません。もしも、お互いの趣味があったり、相性が合っての9年ならこのまま結婚することをおすすめします。私は7年同棲していた彼が浮気し、それを理由に別れました。その後、いろんな方と恋愛をして15年たちましたが、彼以上に気の合う人とは出会えず、現在もシングルです。彼はその浮気した女性と結婚しましたが、現在は私と同じ気持ちでなぜあのときに別れてしまったのか、後悔ばかりだと言っています。とはいえ、もう過ぎてしまった過去は取り戻せません。なので、もう一度あなたの真意がどこにあるのかを知って結論を出してほしいです。相性のいい異性にはそうそう出会えないことを身を持って知っているので、どうしても伝えたくてレスしました。

トピ内ID：7570943584

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意地で結婚しても時間の無駄

lemon

2012年02月28日 22:03

>浮気されたらその時に慰謝料をもらって別れればいいかな簡単に言いますが、離婚は二人が承諾しなければできないというのを忘れてはいけませんよ。家庭裁判所に申し立てしても、最初は「まぁ人生色々あるし、人間間違う事もあるから奥さんも、ね」といなされるだけでしょう。夫と相手から慰謝料ふんくれば、というのだって「ない袖は振れない」と開き直ったら無理です。取り敢えず結婚したい理由も、愛情からとは感じられません。自分の思い通りになると思ったら大間違いです。３）入籍を延期の上、別居。がいいかと思いますが、どれを選んでも結果を引き受けるのは主さんですし、まぁ好きになさってください。

トピ内ID：4589258161

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先延ばし

さる

2012年02月29日 14:00

結婚先延ばしでしょう。時間をおくことによって、彼氏のことを許せるかもしれませんし、許せなければ他の男を探し始めるでしょう。それに彼氏は自責から結婚を承諾してるのかもしれません。

トピ内ID：4403732964

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なんと不毛な…

2012年02月29日 15:11

入籍を決意するに至った経緯にしてはあまりにも不毛過ぎる…。すでに、あからさまに気乗りしていないご様子ですし、そのためかトピ主さんの傷心や怒りがほとんど伝わってきませんし、彼氏さんにも伝わっていないかも。小町にはよく｢○年前にされた浮気の傷が癒えません｣等とタイトルされたトピが挙がりますが、浮気された側は一生ものの傷を負うのに対し、浮気した側ってほとんど無傷なんですよね。恐らく彼氏さんも同じだと思いますよ。別居して距離を置き、ご自身が冷静になるための時間を作っては？あるいは、バツイチの称号が欲しいのでしたら｢二度め｣を想定の上で結婚なされば？ただし、結婚以上に離婚時に心身にかかる労力は大きいですよ。

トピ内ID：1999384152

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トピ主です。

🐧

わおトピ主

2012年02月29日 17:06

皆さん、レスをありがとうございます。いろいろな意見があり、勉強になりました。昨日、彼と話し合いました。彼がいうには「わおとはもう家族のようなもの。浮気の相手とは恋愛だった。でも自分の『したい』ことよりも『すべきこと』をしようと思って相手と別れた」とのことです。確かに私たちは結婚という形をとるのが遅すぎたのかもしれません。「自分は一回、ミスを犯してしまったのだから、2度目がないとは絶対に言い切れない。自分から浮気の相手にもう連絡は取らないが、向こうから連絡があった時にどう反応するか、自分でもわからない。そうしたら、わおに申し訳ない」とも。しかし結局は「このまま結婚の話を進めたほうがいいんじゃないのか」と言っています。ここまで聞いてさらにわからなくなりました。結婚とは義務でするものなのでしょうか？それとも長い間、一緒にいるとどの夫婦もこんな感じになり、私たちはその時にちょうど、入籍しようとしているだけなのでしょうか？

トピ内ID：1885929341

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トピ主、続きです。

🐧

わおトピ主

2012年02月29日 17:32

＞冷静に、さん確かにそのような展開になりがちですよね。私もそれを恐れているのです。ただ質問ですが、冷静に、さんは結婚したことを後悔されていますか？バツイチのアラフォーと未婚のアラフォー（私がここで引き返せばそうなる確率は高いと思います）がそれほど変わりないように見えるのは、私が離婚を甘く考えているせいでしょうか？＞ネロリさん愛しているかと聞かれれば、愛していると思います。ただし何パーセントかは、私も家族のような気持ちなのです。正直、こんなに長く同棲する気はありませんでした。二人とも結婚する気でした。しかし（お恥ずかしい話ですが）二人とも一応の仕事は持ってるとはいえ、双方の実家から多少の援助を受けながら生活していました（二人で住むのも、ある面で生活費を抑えるため）。二人で家計が賄えるようになってから結婚しようと話していました。そしてようやく見えてきたときに、この出来事です。＞MMさん＞れんさん相手が責任放棄をしているといえば、そうかもしれないし、私が依存しているかと言われれば、そんな気もします。だから迷っているのです。

トピ内ID：1885929341

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トピ主、続きです。

🐧

わおトピ主

2012年02月29日 17:32

＞もん吉さん確かに、私は（とりわけ若いころは）結婚願望が薄かったかもしれません。きっかけといえばきっかけなんですよね。。＞さとさん古女房、まさにその通りだと思います。ただ家政婦ではありません。彼はきちんと家事を分担してくれます。その点では非常に暮らしやすい彼ではあるのです。＞セトキンカンさん親は心配しながらも見守ってくれていました。確かに長すぎますよね。＞主婦さんありがとうございます。実は思いっきり怒ったことがあります。しかし彼はその時、ストレスからか過呼吸の発作を起こしてしまい、それ以後、強く言えなくなっています。ただこれをチャンスに上手～くもっていく、というのは手ではありますよね。主婦のテクニック、見習いたいです。＞甚六さん別れるつもりがないわけではありません。浮気されるなら別れたほうがずっと良い、というのが私の意見です。ただし、元のさやに納まれるのならもっと良い、これも思っているのですが。

トピ内ID：1885929341

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トピ主、続きです。

🐧

わおトピ主

2012年02月29日 18:30

＞ぴよこさん私が本心では別れたいとは思っていないせいか、ぴよこさんの意見が一番、心に突き刺さりました。確かに私達は、9年も結婚しませんでしたが、逆にいえば結婚せずに9年も暮らせる間がらでした。趣味を共有し、仕事の内容も似通っています。彼にも私にも欠点がないわけではないので、世界一のパートナーである、とは断言できませんが、なかなか巡り会えない相手なのかもしれません。結局、何を選んでもリスクがあり、どのリスクを取った時に一番、後悔が少ないのか、ということなのでしょうね。＞lemmonさん「意地で結婚しても無駄」というのは、確かにその通りですね。確かに私は意地でプロポーズをしたかもしれません。浮気の話が出ているときは「私と彼女のどっち？」という気分になりますから。しかしだからこそ、彼に「彼女と別れた」と言われたときに、はたと不安になったのです。自分は選ばれた。しかし？確かに結局、私が決めることなのです。しかし文章として書き、みなさんの意見を聞くことで、気持ちの整理ができました。ありがとうございました。

トピ内ID：1885929341

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残念だと思いますが・・・

😢

かずのこ

2012年03月01日 10:08

わおさんこんにちは。正直、２０代前半の若造の私が見ても結果ははっきりしているように思えますが・・・付き合って９年ならまだしも、そんなに長く同棲して結婚という話にならなかった時点で先はないような気がします。ましてや彼が浮気したのに焦ってプロポーズって・・・彼がすぐに浮気した女性と別れなかったことからも分かるように浮気してもなお、わおさんに追いかけてもらえプロポーズされ彼の心はかなり余裕なんだと思いますよ。だから必死にもならない。わおさんは単に今の生活から1人の生活になって寂しいのが嫌なだけではないでしょうか？私はまだ未婚ですけど、親や知り合いも離婚してるのを見て言えることは「離婚は簡単なもんじゃない」と「結婚した途端、お金でもめる」ということです。結婚後に浮気をされて、じゃあ別れよう！となっても慰謝料もらうために浮気の立証や裁判などもあるわけですし、相手もそう簡単には譲らないと思います。そもそもなぜ、そこまで考えても結婚したいのかが見えてきません。２０代をその人に費やしたなら３０代は心配のない新しい彼を見つけて幸せになってはいかがでしょうか？

トピ内ID：8272004466

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愛じゃなくて同情

cel

2012年03月01日 17:04

もう「情」だけで一緒に住んでいる感じですね。結婚すると恋人時代以上に色々な困難が待っていますよ。トピ主さんカップルに、その困難を乗り越える「愛」「信頼」はもう無いみたいですね。このまま結婚してみてはどうですか？自分の男を見る目の無さを恨みながら、これからの人生を生きてみては。絶対後悔する日がやって来ると思います。

トピ内ID：9126152316

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残念

🐤

りんご

2012年03月02日 15:30

残念ですが彼氏は「僕は浮気します、流されるままに」って宣言してますね。そんな人でいいんだ。へええ。っていうのが感想です。子供出来ても手伝いしなさそう。あなたが精神的に困っても何とも思わないタイプですね。結論あなたがよっぽどの馬鹿なのか鈍感なのかですよ。

トピ内ID：6637535644

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何故あえてババを引く？

🐱

まる

2012年03月10日 15:53

９年ってとても長いですが、所詮９年です。あなたがしようとしている結婚はそれよりもはるかに長い期間に及ぶものです。そんなあなたを裏切る彼、自分の人生でとても大事なもの「結婚」をあなたに委ねてしまって、決めることを放棄している彼ですよ。浮気する人間は繰り返します。自分の都合の良い方にしか転べない男性です。あなたがプロポーズしたのは、美化されている思い出による執着からです。あなた、勢いでこれからの人生を決めてしまっていいのですか？私から見れば、何故あえてババを引くのかわかりません。あなたは自分のためにエースを引かないのですか？年齢は関係ありませんよ。自分の幸せは自分で決めることです。

トピ内ID：5210272480

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４）すっぱり別れる。

🐷

ルイボス

2012年03月11日 13:00

４）すっぱり別れる。に一票です。結婚後、夫に浮気されて、浮気されるような人だと知っていたら結婚しなかったのに・・・と浮気男であることを事前に見抜けず後悔する人は多いと思います。トピ主さまの場合、彼氏が浮気男だとわかっているですから、そのような男性とわざわざ結婚する意味がわかりません。愛しているとか責任をとるとか、そういう問題ではありません。浮気＝トピ主さまを故意に傷付けるようなことをするひとと一緒にいるのはあなたを不幸にすると思います。

トピ内ID：7394375304

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浮気してもプロポーズされるんだから今後も浮気して大丈夫

あー3

2012年03月16日 17:00

浮気してもプロポーズしてくるくらいなんだから、口ではいろいろ言うけれども、結局最後には許してくれるに違いない。と思えば、浮気をやめようとするはずもなく。それでもいいなら結婚すればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：1233891529

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レスします

自己中女

2012年03月16日 23:29

浮気ありきの結婚、こんな都合のいいことはない。そう宣言されているのにプロポーズまでしたって？プライドないの？あとね、決定権を相手にゆだねる男はいざとなった時、必ず逃げるよ。結婚して相手が浮気してちゃんと慰謝料とれればいいけどね。そんな簡単にいくか。結婚をナメてるんじゃないよ。

トピ内ID：6436094462

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しばらく距離を置いてみては？

🐷

ビビンバ

2012年03月17日 16:18

トピ主さんの気持ちがなんとなく分かります。９年も一緒にいると迷うでしょうね。今はトピ主さんも一人暮らしできるだけの収入があるということですよね？ではとりあえず彼に出て行ってもらって（彼が提案しているのはそういうことだと思うので）、距離を置いてみてはどうでしょうか？　しばらく逢わないのか、あるいは時々逢い続ける状態にするのかは二人で決めるとして、まず家族同然、空気のような存在である状態をやめる。それでまたお互いにお互いを求める感情が戻ってくれば、そこから結婚するかどうか話し合ってはどうでしょうか？　もしくはトピ主さん自身が、彼がいなくなったらけっこうせいせいするかもしれませんしね。小町では浮気する男性は徹底的に叩かれますが、そこだけを強調しても解決策は見つからないかもしれません。彼はそんなに悪い人ではないように私には思えますが。

トピ内ID：6348694745

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別れましょう

🐧

まーちゃん

2012年03月17日 16:18

４）すっぱり別れる　に背中押します。お互いのためにこれが一番だと思います。彼の言い分・浮気の相手とは恋愛だった・２度目がないとは絶対に言い切れないこれだけで、私なら迷わず別れます。長く付き合ってた相手なのに残念でしたね。もう彼を完全に信用できることはできないでしょう。別れるのが正解です。

トピ内ID：1266270708

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私はやめました

🐤

もー

2012年03月17日 16:18

私も同棲6年、彼の浮気でお別れしました。別れて初めて彼は私の大切さを知ったとか。私も離れて彼の存在の大きさに気がつきました。結局彼は浮気相手と別れ「男が心に一度決めたことは守り通す」と言ったので、お互いの両親との顔合わせの日取りを決定しました。ところが、もう1件浮ついた気持ちが彼にありました。私は敏感に感じ取っていたのです。彼のお父さんはかなり女性問題を起こしており、私も覚悟しての結婚でした。しかし、上記の言葉の後の浮ついた行動によりばっさり結婚を断りました。やはり、浮気は繰り返すものだな、と。覚悟していてもショックなものです。考え直したほうがいいかもよ。今は私一筋の主人と楽しく幸せに暮らしています。浮気彼とは正反対です。マンネリ夫婦でも女性に異常に興味がある人とそこまで無い人とでは大きな差があるかもよ。

トピ内ID：9573351001

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家族になるには最適者の主、恋愛期間は終わっている。

あれま

2012年03月17日 16:18

彼はあなたを既に母親代わりの体裁のよい女、自分を一番理解してくれ寛容に受けて止めてくれ、甘えられると相手だとしか思っていないのですね。だから結婚できる。彼は変わらないでしょうね。結婚しても、独身気分を謳歌すると思いますよ。あなたのいいように家庭を築けるが、家庭内の切り盛りはあなたに丸投げをすると思います。結婚てゴールではなく先の長い現実的な共同生活の話でしょ。彼はただの同居人になり下がる気もします。結婚後の家庭設計など踏みこんだ話し合いをされてますか。彼は妥協して結婚しようとしてますよね。向く方向が違っていないか確認したほうがよいです。彼に家庭を築くと言う意識が薄いようであれば、結婚は考えたほうがよいですね。長すぎた春でも、縁がなければそこまででしょうね。

トピ内ID：9864023384

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9年も同棲していれば、浮気くらいはするわよ

🐶

わんこ先生

2012年04月05日 23:19

だって9年だよ！なんで、結婚と言う形にならなかったかというと主さんは一緒にいて楽だけど男にドラマチックな感情を持ってもらえるタイプではなかったということなんだね。男が結婚しようかというのは「別の男に取られたくないから」という気持ちに尽きるからね。浮気も済んだことじゃん？いつまでもゴチャゴチャ引きづって何かメリットでもあるの？そんならこれを機会に外見を磨き彼との世界とは別の自分の世界を作ればいいじゃないの？恋愛の寿命はあっても愛情の寿命はないんだよ。彼のあなたへの恋愛は終わっていても愛情は根を降ろしているんだよ。だとしたら、今度は妻と恋愛をしていますと言ってもらえるように自分を磨きなさいな。浮気・浮気っていうけどあなたは彼氏が外に目を向けないように何か女として十分な努力をしてきたんですか？

トピ内ID：1207232347

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別れましょう

たまな

2012年04月06日 15:15

彼の言い分は「したいのは主さんでない人との恋愛だけれど、そろそろ結婚しないわけにもいかなし、その方が何かと都合がいいし、主さんは浮気しても愛してくれるし、結婚かな」なんですよ。あまりにも屈辱的だと思いませんか？ご自分を大切になさって下さい。

トピ内ID：5918251942

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