実家に寄りつかない妹を改心させたい

レス186

（トピ主 10 ）

⚡

aya

2012年02月28日 09:41

ひと

はじめまして。
アラフォー兼業主婦です。夫と中学生の娘との３人暮らしです。
皆さんのお知恵を拝借したく宜しくお願いします。

タイトルの通り、３歳年下の妹が実家に寄りつきません。
妹はバツイチで子供もいません。
実家から電車で１時間の所に一人暮らししています。

私は実家から徒歩５分の近居です。
週４日のパートの帰りに必ず立ち寄り、両親の話相手をします。
ですが、妹はお正月・ＧＷ・お盆休みにしか実家に帰りません。
たった１時間の距離なのに、です。

電話やメールで「親が心配してるからもっと頻繁に顔を出しなさい」と
言っても「仕事で疲れている。休日は部屋でゆっくり休みたい」など言い訳
ばかりして聞く耳持ちません。

家事・パート・子育てしている私なんて１日も休みがないのに、それでも
実家に寄っているのです。
妹は身軽な立場なのに自分に甘えていると思います。
両親だっていつまで元気か判りません。
もっと頻繁に顔を出して両親を安心させてやる思い遣りを持てないもの
かと嘆いています。

娘の誕生パーティーに招待してあげた時も「○○（娘）ちゃんの両親で
ある姉さんと義兄さんが祝えばいいじゃない。叔母が出席する必要は
ないでしょ」と断ってきました。
お祝い金は送ってきましたが、たった一人の姪のお祝いの席すら拒む
なんて信じられません。

どう諭したら良いでしょうか？
皆さんアドバイスを宜しくお願いします。

トピ内ID：5214708070

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トピ主さんの方が改心したら？

通りすがり

2012年02月28日 16:30

＞両親だっていつまで元気か判りません。ということは、今はまだまだお元気なのでしょう？でしたら、年３回きちんと帰省してるんだから、いいじゃないですか。これが、何年も全く顔を出さないというのなら、＞両親だっていつまで元気か判りません。にも説得力がありますが。トピ主さんは毎日寄っていると言いますが、子守などでは実家の手を沢山借りているのではないですか？トピ主さんは親孝行のつもりでも、妹さんから見れば、いつまで経っても親離れできない姉かも知れません。姪の誕生パーティー？出席しなくても、別に普通ですよ。トピ主さんは「自分オリジナルの視野の狭い正義感を振りかざす鬱陶しい姉」としか映りません。

トピ内ID：5915055014

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トピ主がありえない

🐶

華

2012年02月28日 16:30

自分が実家依存症なだけ。ほんとに忙しいなら週四日も行きませんよ。どんだけ暇人なんだか。旦那さんはあきれてると思いますよ。親離れ出来てる妹さんは立派ですよ。トピ主は見習いましょう。それに姪の誕生日会なんて呼ばれるのはハッキリ言って迷惑かな。親バカは程々に。トピ主の様な姉を持つと妹は違う意味で疲れますよ。自分の生活スタイルをまわりに押し付けないで下さいね。

トピ内ID：3636449295

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うるさい姉と顔合わせたくない

2012年02月28日 17:00

妹さんの気持ちわかります。姉は実家から徒歩１０分、私は車で１時間姉は頻繁に顔だしてます。私も盆・お正月・お彼岸等しか帰りませんうるさい姉と顔合わせたくないからです。姉が遠くに住んでて顔合わせないとわかってればもっと顔だしますが。

トピ内ID：3276432487

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私は

🐱

nika

2012年02月28日 17:00

あなたの方が改心した方が良いと思うけど。。いい歳した独身が実家に入り浸って何かプラスあるのか？本人に。年寄りが相手して欲しいのは子供の居る主婦の方の娘でしょ。近居だし。下の娘には働いて自立してもらって、良縁があれば良いな、では。

トピ内ID：5701247591

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「改心させたい」ってトピって

🐧

flyer

2012年02月28日 16:42

必ず「私が正しい。それに従わない」ってなってるけど、そもそもさ》週４日のパートの帰りに必ず立ち寄りって義務なの？トピ主さんが良かれと思ってしてあげていることですよね。なんで、「同じようにやれ」って人に強要しようとするの？それぞれ出来る範囲ですればいいんじゃないの？妹さんも》妹はお正月・ＧＷ・お盆休みには来るんでしょう。それは「実家に寄り付きません」ではありませんから。それに》妹は身軽な立場なのに自分に甘えていると思いますって、妹は一人暮らしで自分の生活費は全て自分で賄うのでしょう。トピ主さんみたいに旦那さんが稼いで、足しになるように週４日近所にパートにいっていんじゃないんです。それを「身軽」なんて言って。姪の誕生日のために一時間掛けて休日一日つぶしたくないです、フルタイムで働いている身としては。トピ主さんがすこしは妹さんの立場になって考えてあげれば？

トピ内ID：0990907185

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そうかな？

まみんぐ

2012年02月28日 17:00

お母さん、今にも死にそうなんですか？じゃなければ、トピ主さんが行きすぎです。トピ主さんのご主人は、同じく、トピ主さんと同じくらい自分の実家に行ってるんですか？トピ主さんは実家寄って、喋って帰るだけ？おかずとか、貰って来てませんよね？妹さんの頻度は、普通です。あなたが行きすぎ。

トピ内ID：6031267143

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共感できないです

こよみ

2012年02月28日 17:00

トピ主さん自身は「居心地がいい」人とだけ付き合ってる。そんな風に感じました。＞家事・パート・子育てしている私なんて１日も休みがないのに、それでも実家に寄っているのです。徒歩五分の自分の実家だからできるのではないのでしょうか？これが、ご主人の実家でもできるのでしょうか？一人暮らしで電車で一時間かかるところに住んでるなら、正月・ＧＷ・お盆休みに帰省なら、特に疎遠にしてるようにも思えません。中学生にもなる姪の誕生会ですか… 私の周りでは考えられないです。よほど、友達いないのかなって思っちゃう。（実家で一緒に住んでいるならともかく、電車で一時間のところをわざわざ？）自分の叔母さんとはどんな付き合いしてますか？ご主人の親戚とは？なんだか、都合のいいとこだけ「身内なのに」って使いそうですが、どうですか？

トピ内ID：1849835405

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理由があるのではありませんか？

だららん

2012年02月28日 17:00

私は一人娘ですが、新幹線含む片道２時間の距離を年１回しか帰省しません。口さがない親戚からは冷たい、親が気の毒とさんざんに非難されます。でも帰りません、自分を守るために。電車で１時間の距離に住み、年３回の帰省。それが妹さんとご両親の心理的距離感なんだと思います。どうぞそっとしておいてあげて下さい。蛇足ですが。中学生のお子さんをまだ“育てて”いるんですか？ウチの中学生は、まだ幼稚な所も残ってはいますが、経済力以外は概ね育ち上がりました。大変ですね。

トピ内ID：2187162776

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無理強いはだめかも

🐱

はな

2012年02月28日 17:00

親や姉妹だからといって必ず仲良くしなきゃいけない！というわけではないとおもいますよ。家族でも性格が合わなくて距離を置きたい場合もあるし、妹さん本当に忙しくて休日はのんびりしたいのかも。あと、帰るたびに小言を言ってませんよね？毎回小言言われたら面倒くさくて帰らないですよ。正月やお盆に帰ってくるならまだ良い方だと思いますが。

トピ内ID：3363153432

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姪っ子の誕生会なんて　つまらない

eee

2012年02月28日 17:00

たった一人の姪っ子だといっても別にかわいくないし口うるさいお姉さんの子なんて　さらに興味もない。呼んで　あ　げ　た　って（笑）　迷惑です。お祝い金送ってくれたなんて　なんていい妹なんでしょう。

トピ内ID：4194768438

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レスします

ぽぽん

2012年02月28日 17:00

＞家事・パート・子育てしている私なんて１日も休みがないのに、それでも実家に寄っている親が嘆いたとしても、妹は忙しいしひとりで頑張って働いて疲れているんだよ、私が近くにいるからいいじゃないって、なぜひと言言えないのでしょうか。５分と１時間では距離的にも相当違いますよ？それに、30半ばで正社員として働いているなら精神的にもキツイものがあると思います。仕事を辞めても夫がいる訳でもなく、何の保証もない。心が折れないよう、休日はゆっくりしたいという気持ちも分かります。妹さんに思いやりを持てと言うなら、あなたも妹さんに思いやりを持ったらいかがでしょうか。私はこんなにしているのにと思うということは、トピ主さんだって少なからず負担に思っているのだと思います。親御さんが元気なら、あなたも少し休んだらどうですか。介護等が必要になったら、パートでさえ行けなくなるかも知れませんよ。また、中学生の誕生祝にお祝い金を送ってくれるなんて、いい妹さんだと思います。普通、お誕生日のお祝いなんてせいぜい小学生の間ですよ。

トピ内ID：0040922016

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あなたに違和感をおぼえます。

春一番

2012年02月28日 17:23

トピ主さん、妹さんは十分に実家に寄り付いて(？)いるじゃないですか、年に数回も。　　仕事で疲れているから休日ぐらいはのんびりしたいんでしょう。あるいは離婚しているようですから精神的な傷がまだ癒えてないんでしょうね。幸せに暮らしているあなたの家族に対する嫉妬心もあると思います。あなたの娘さんの誕生パーティーにも出たくない気持ち、想像できませんか？　ご両親の事はあなたが近くにいるので安心しきっているんだと思いますよ。ご両親が弱ってきたら妹さんも頻繁に顔を出すと思います。

トピ内ID：1585905888

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諭す必要なし

ひろりん

2012年02月28日 17:23

なぜ、そんなしょっちゅう実家に帰らなきゃいけないんでしょう。むしろ、自立していて、親御さんに迷惑かけていないいい妹さんだと思いますが。徒歩５分と１時間、一緒にされたくないし。たった１時間って、されど１時間ですよ。妹さんはフルタイム勤務ではないのですか？そうだとすれば週四日しか働かないパートさんとは段違いの疲労度ですよ。そもそも、あなたもそんなしょっちゅう実家に帰る必要なんてないと思います。自分で休みを無くしてるだけじゃない。実家に行く回数減らして、その時間を休みに当てればいいだけです。あなたが親離れしましょう。今、親御さんは具体的に介護が必要なわけではないのでしょう？介護が必要ならまた話が別ですが。それに姪のお祝いについては、妹さんの言うことが正論で、全く反論の余地もありません。わざわざ姪のお誕生日祝いなんてしない人多いと思いますよ。

トピ内ID：0975209834

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あなたが考え方を変えよう

ヘンチメン

2012年02月28日 17:23

妹さんはバツイチでもちゃんと自立してて、お正月・ＧＷ・お盆休みにはちゃんと実家に顔を出しています。中学生にもなる姪の誕生パーティーに不参加でもお祝いを送る立派な気遣いまでしています。妹さんが無職で実家に住んで、親の金を食いつぶして寄生している方がいいですか？その方が文句言いませんか？両親とずっと一緒に居てくれるのに、今度は自立しろって言いだしませんか？あなたが口うるさく言えば言うほど、妹さんは遠ざかっていくと思います。

トピ内ID：1371348192

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またこんな…

😨

変人28号

2012年02月28日 17:23

あのさぁ、一時間って普通ならたったとは言いませんよ。ずいぶんと上から目線ですよね。姪の誕生パーティーに叔母まで呼びます？それにお祝いはしているのに、なんでそこまで「招待してあげたのに」って言えるんだろう。彼女が実家に寄り付きたからないのは、あなたやおそらくご両親の説教が始まるからじゃないですか？全く顔を出さないわけじゃない。ほっときましょうよ。

トピ内ID：3132875634

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姉を諭す人はいないのか

☀

燦燦

2012年02月28日 17:23

実家に寄りつき過ぎの姉を改心させようとする人が周りにいないのだろうか。実両親や夫、その親族がそれでいいと思っていて自分も行きたいなら行くのは勝手。でも、妹を“改心”させたい？自分の娘の誕生パーティー不参加が信じられないだなんて、どれだけ自分中心の姉なんだろう。

トピ内ID：1872228325

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妹の立場です

まゆ

2012年02月28日 17:59

ayaさんはうちの姉と同じだとは思いませんが、ワタシの話を。ワタシも実家から離れたところで一人暮らししています（高速で2時間程度）姉は、実家から車で10分程度のところに住み、子供２人で専業主婦です。いつも両親のところに行って「あげている」と言い、ワタシが実家に顔を出さないことに毎回文句を言います。父の携帯をチェックして電話が１日何回しかかけてないとかメールが少ないとか。こっちは会社が倒産した後、慌てて入った会社を解雇され、本当に疲れていました。なんとか違う職場に潜り込み必死で仕事しているのに、伝わりません。「自分の子供の部活送迎やらで忙しい」と平気で言ってしまう姉には、仕事がなくなれば、即路頭に迷うワタシの焦りはわからないのかもです。ちなみに姪っ子・甥っ子、かわいいですけど、興味はありません。お誕生日にさそって「もらわなくても」平気です。なんとなく伝わるんですよ。「～してあげる」って意味不明の上からな態度って。姉が嫌なので、子供たち２人には直で連絡します。姪の携帯は、姉がチェックしているのでめったにメールもしませんが。

トピ内ID：3123162594

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トピ主がおかしい

💡

ちゃっちゃ

2012年02月28日 17:59

妹さんは正月・ＧＷ・お盆には顔を見せるのですよね？一体何がご不満かと… トピ主は“(ほぼ毎日)パート帰りに顔を出す”とおっしゃってますが、むしろこれが異様では…？中学生の娘さんの“誕生会に呼んでやった”の記述も“妹を改心させたい”もいくら姉といえ、上から目線で？だし、お祝いでお金を送って下さる、いい妹さんではないですかトピ主さんが「毒親」ならぬ「毒姉」の気配がします妹に疎遠にされてる原因に心当たりはありませんか？

トピ内ID：1436302305

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それだけ

アピ

2012年02月28日 17:59

帰ってくれば十分でしょう。たかが1時間とはいえ、女1人の稼ぎで交通費かけて来るのは大変なのでは？家賃、光熱費、諸雑費を考えると1000円だって浮かした残したいんだと思う。あなたみたいに頼れる人がいるわけじゃなし、少しでも貯金に回したいとかあるかも。 5分の近くなら、あなたが長女なんだし親の面倒みればいいだけじゃないの？親が不安だとでも言ってるの？じゃなければほっとこうよ。別トピにある働かない姉やニートの兄弟が同居してないだけ感謝したら。妹が、1人で自立して頑張ってるなら応援してあげて欲しいな。頻繁に帰って来いと言うのはたやすいけど、帰ってくるのただじゃないんだからね。私からしたら、たかが姪の誕生日に近所でもないのに呼ぶほうが信じられない。兄弟は他人の始まりですよ。

トピ内ID：5582186417

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トピ主さんは

たま

2012年02月28日 17:59

週4日実家に行っているとしたら、あとの3日は義実家に行っているんですか？義実家が遠ければ実現しないことですが、近かったら行ってますか？多分妹さんは実家より他のことに興味があるんでしょう。一時間の距離って結構大変ですよ。それに、お祝い金贈ってくれるなんて、なんていい妹さんなんでしょう。トピ主って趣味とか友達とかいないのかな～。親とつるむのは安上がりでいい趣味だとは思うけど。

トピ内ID：7195814708

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トピ主さんが面倒臭い人。

✨

レモンエキス２

2012年02月28日 17:59

トピを読んだ限りでは「トピ主さんが面倒臭い人」だと思います。いい大人なのですから妹さんにまかせておきましょう。改心とか諭すと言ってもその心配は余計なお世話で不要だと思います。そういうトピ主さんのご主人は自分の実家に同じような頻度で訪問しているのですか? そちらの方を心配しては? それに自分の子供が可愛くても所詮はただの「姪」です。誕生日パーティなどは両親であるトピ主さん夫婦ですればいいことです。お祝い金を送らせて余計な手間をかけさせることもなしでしょうに。

トピ内ID：4698496239

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おかしいのは貴女

😣

またなのね

2012年02月28日 17:59

妹さんはごく普通の社会人の感覚です。貴女が親離れしてない＆親御さんが子離れしてないです。成人した独立した人間は、そういうものです。誕生パーティーなんて、バｋ・・・親バカのすることです。学校のお友達だけ招いてやってください。大人のすることじゃありません。その招待は、お祝い催促と取られてます。妹さんからしたら、貴女が図々しい姉です。貴女の発言は、親御さんが完全介護になって、それでも妹さんが介護に金を出さないとき、初めて言ってください。

トピ内ID：4233272651

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ええーー

くめ

2012年02月28日 18:26

実家に顔を出さないのはともかく、トピ主さんの誕生パーティーに招待して「あげた」のを断るのは妹さんの自由でしょ。トピ主さんがそれをとやかく言う権利はないですよ。お祝い金送ってきてくれただけでありがたいと思うべきです。トピ主さんの娘であって妹さんの娘じゃないですからね。血がつながっているとはいえ、妹さんにまで姪を大事にしろと強制しているようで嫌だな。今のトピ主さんが休みがないのに実家へ寄っているのは偉いけど、その状態なのはトピ主さんが選んだことでしょ？自分が出来るからと言って妹さんも同じようにできるとは限りませんよ。トピ主さんがそんなだから実家に寄り付きたくないんじゃないの？多分トピ主さんから何を言っても、諭せば諭すほど妹さんは遠ざかっていくと思います。どうしても実家に寄らせたいのだったら、親御さんから「もっと家に遊びにおいで」と言ってもらったら？

トピ内ID：4172271079

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実家依存ですね

匿名

2012年02月28日 18:26

うちの姉は結婚して子どももいるのに、幾つになっても親離れ出来ません。親も子離れできず、いわば共依存状態ですが、双方全く自覚がありません。もしかして夫とうまく行ってないのか？　他に親しい友人がいないのか？と心配してます。姪への悪影響も心配です。親はいつかなくなります。依存の対象をなくした姉がどうなるか心配です。妹からしたらこんな感じでしょうか。所で甥姪の誕生日会なんて呼ばれても迷惑です。プレゼント狙い？と思います。まあプレゼントはあげるけどね。

トピ内ID：8890429631

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あなたが

ソオラ

2012年02月28日 18:26

実家依存気味だとは思わないんですか？アラフォーの姉妹のご両親って60代位の元気なイメージで、娘が話し相手よりご友人とか近所にいる気もしますが。そうそう。フルタイムで働いているよりも、パート・「中学生の子育て」ってそんなに大変なんですか？大変なら、親の相手よりも子どもに向き合った方が良いんじゃないですか？あ、一人暮らしでも家事はしていると思いますよ。あと、中学生の姪の誕生パーティーなんか行きたくないですよ。お祝い金貰えてよかったですね。

トピ内ID：6136237332

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だから幸せな人って嫌い

ポプリ

2012年02月28日 22:03

人生順調に結婚して子供を育てて、自分が一番正しいと思ってる人って、人の心がわからないんですよね。あなたみたいな人が一番人の心を傷つけるんです。バツイチで子供もいない妹さんの気持ちを少しでも考えた事があるのですか？妹さんには、実家にもあなたの家にも居場所はありません。このトピのレスをきっかけに、もう少し妹さんへの思いやりを持って下さい。

トピ内ID：0852053839

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「長女が自立してくれません」

はねっかえり

2012年02月29日 10:51

結婚もして、子供もいる長女ですが、私どもの家から徒歩5分の距離に住んでおり、週に4日は我が家に来てなんだかんだと時間をつぶしていきます。次女は我が家から1時間ほどの距離で独り暮らしをしており、盆暮れなどの連休に顔を出す程度です。私も夫も、もう子供達は自立したものと思っており、私どものペースで生活をしたいのです。長女の気遣いはありがたいのですが、もう自分の家族があることですし、少し訪問の頻度を下げるようやんわりと伝える方法はないものでしょうか？また、長女は自分の娘の誕生日に次女が出席しないと憤慨しておりましたが、次女も仕事がありますし、彼女の生活があります。直接会わないにしろ、お祝い事は欠かしたことのない子ですので、長女に「出席を強要するな」と伝える良い方法もご伝授いただけたら大変助かります。「妹を改心させる」などと申しており、長女はわが子ながらとても気が強いので、言い方に気をつけないと大荒れになるので、恥を忍んでお伺いいたします。

トピ内ID：1623489654

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主さん勘違いしてない？

きなこ

2012年02月29日 10:51

確かに主さんはよくやってると思いますよ。でもそれは会社に縛られない自由があるからですよ。子育てやら家事やらも忙しいけど会社で毎日毎日働くのだってストレスたまるんですよ。疲れてたら実家行くのも億劫になりますよ。次の日も仕事なんだから。お正月やＧＷに帰るのにま足りないと？あなたみたいに余裕ないんですよ。それより体調大丈夫かとか心配してあげたら？あと離れていて会ってないから大事に思ってないわけじゃないよ。逆に毎日のように会ってるから大事にしてるってわけでもない。自分の価値観だけで相手を批判しないでください。

トピ内ID：9339695298

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トピ主のayaです

aya トピ主

2012年02月29日 10:51

皆さんレス有難うございます。今どき、と笑わせるかもしれませんが、私は長女としての責任を強く感じ、将来は実家で同居をする予定です。妹は子供の頃から本当に何をやらせてもダメな人間で、でも親としては「馬鹿な子供ほどかわいい」らしく、甘やかして育てました。そんな愚妹を今も昔も指導するのは私の役目です。正直に言えば、年老いた親との会話は疲れます。同じ話を繰り返し聞かされ、内容もご近所の話や健康に関する事ばかり・・・。でも、私が立ち寄る事を楽しみにしている親の事を思うと素通りはできません。夫や娘も行くと「賑やかで楽しい」と両親は更に顔を綻ばせます。妹は私生活を殆ど話しません。聞いてもヘラヘラと笑って真面目に答えようとしないのです。両親は「悩みや苦労がない訳ではないだろうが、本人が相談してくるまでは詮索しない」と言いつつ、いつも心配しています。せめて元気な顔を頻繁に出して安心させてあげればいいのに！子供がいないから親の気持ちというのが理解できないのでしょうね。

トピ内ID：5214708070

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あのね

ポエミ

2012年02月29日 14:00

大人になった人に○○させる・○○すべきって無理です。それって親が小さな子供にしつけや教育をするときに使うものですでに成熟した妹さんそれをさせることは難しいです。それに誕生日パーティーに招待して「あげる」ってお祝いしてもらうのはあなたの娘さんなんでしょ？お祝いをわざわざ贈ってくれるなんていい妹さんだと思いますよ。嫌なやつだと思っても無理強いしないで疲れてるなら無理しないでとか思いやりのある言葉をかければ相手もかわってくるかもしれません。すごく上から目線かなと思ってしまいました。妹は命令されるもの、いうことをきかないとか親みたいな目線にたっていませんか？独りよがりではだれもついてきませんよ。

トピ内ID：1322856662

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