２歳の子供、他の子供から意地悪をされても黙り込んでしまいます

レス21

（トピ主 2 ）

ネル

2012年02月28日 09:41

子供

２歳になったばかりの男の子です。
タイトル通り、児童館などで他の子供からダメっと言われて意地悪・邪魔をされても
びっくりしてただ我慢するだけです。

親の言っていることは理解しているが、言葉がゆっくりではっきりとした単語が増えないのと、
風邪を引きやすいので児童館等へはたまにしか連れて行かず
他の子供と接する機会が少ないからか、まだ他の子供に慣れていません。

１　この先幼稚園でいじめられないか心配です。それで親としては何かしてあげられることはあるでしょうか？

２　意地悪・邪魔をしてくる子供に直接私が注意してもいいでしょうか？（相手の親の対応によってはかなりモヤモヤしてきました。）
（その親の対応はさまざまで、自分の子供に注意し、うちの子供に謝ってくれる方にはモヤモヤはないし
私ももし今後逆の立場になった時にそのお母さんの姿勢を持ち続けたいと思いますが…

単に自分の子供を庇う発言をする『○ちゃん、ダメよ～、やきもち妬いたのね～』とか
一応『ごめんね～』と謝っているが、どちらも言葉だけであり、悪いという気持ちが明らかに入っていない等の時は私が相手の子供に注意してもいいでしょうか？
（モヤモヤするが、どちらの場合も一応謝ってはいるし…まだ２歳位の子供のことだから、お互い様の気持ちが必要か難しいです。）

宜しくお願いします。

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反論は本能ではない。

ヨクデル

2012年02月28日 11:00

2歳の子と遊ぶということは、同じ程度の年齢だと思いますが、まだその時期の子供に「悪意」はありません。ただひたすら自分の欲求があるだけ。注意をするのは悪い事ではありませんが、「意地悪をしている」という思いは捨てた方が良いし、「悪意はない」ことを念頭に置いて言い方を気を付けた方が無難だと思います。また、何かをされた時に言い返せないとのこと。それはアウトプットの訓練を積んでいないからではないかと思いますが、いかがでしょう？子供に代わって親が代弁してあげることで、子供は今自分がこういう状態でこういう風に言えば良いのだと学びます。それは対友達だけではありません。例えば、水の入ったコップをひっくり返したた時、「びっくりしたね。コップを取ろうとしたの？でもひっかかっちゃったんだね。お水こぼれると思わなかったね。こぼれたらびっくりだよね。こぼしちゃったら『ごめんなさい』だよ。」ここで泣き出したら「上手にできなくて悔しかったね。」といった感じです。子供が言語を操るには、親が言語能力を引き出してあげる必要があります。もちろん子供が自ら見て学ぶことも多いですが。

トピ内ID：3928659264

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まだ2歳でしょ？ 1

レモングラス

2012年02月28日 17:23

初めて体験する事ばかり。いろんな状況や環境に対して、どう反応するかなんて無理じゃないですか？子供にとっては、まず、初めての状況を「受け入れる」「理解する」事で精一杯なんですよ。私たちが「反応できる」のは、過去で学んだ経験からできるんだと思います。

トピ内ID：9412968707

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まだ2歳でしょ？ 2

レモングラス

2012年02月28日 17:23

私には3歳の息子がいますが、2歳の時に同い年の乱暴な女の子がいました。息子が「どうじょ。」とおもちゃを渡そうとすると、右手でひったくり左手で顔をビンタしてきました。さらには自分の欲しいおもちゃを誰かが使っていると、いきなり相手の顔をバリバリッと爪をたててひっかきます。おすわりしか出来ない赤ちゃんの指を、色が変わるくらい噛みしめてた事もありました。その女の子は一人っ子でしたし、保育園などにも通っていません。兄弟や周囲から乱暴な行動を学んだわけではないのです。ただ親は一切怒らない人でした。やられっぱなしで呆然としている2歳だった息子に、「やり返せ」とは教えたくなかったので、とりあえず「誰かにイヤな事や痛い事をされたら、すぐに走って逃げなさい。」「我慢せず、すぐに大きい声を出しなさい。」と教えました。今は近所の年上の男の子たちとも遊びますが、ちょっと乱暴な事をされたらダッシュで逃げ回りますし、大きな声で「いやだー！」と言えてます。相手にやり返しまでは必要ないけど、イヤな思いを表現できるだけでも安心して見ています。

トピ内ID：9412968707

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「ダメ」は立派な自己主張

かえるクン

2012年02月28日 17:23

　＞＞他の子供からダメっと言われてこれが　＞＞意地悪・邪魔になる設定成り想定がまったく理解ができないのですが。　トピ主さんは何をお求めなのでしょう。　２歳の子に「みんな仲良く」で通じるとお考えなのでしょうか。　むしろ２歳児くらいなら「ダメ」という前に手足歯が出るほうが多いくらいだと思いますが、そういう意味でむしろ立派。　こういう場合『何故ダメなのか』を理解する事が第一。理解できてこそ次の段階を考えられる。大人社会の都合を主張しても子供の世界では通用しません。　＞＞悪いという気持ちが明らかに入っていない等　こう思うところにトピ主さんの特徴が現れています。　先ず心配するのはトピ主さんのお子さんには理解もないうちに「みんな仲良く」の教えばかりで『イヤ』『ダメ』という主張する機会そのものを奪っているのではないかと考えてしまいます。　

トピ内ID：2024320169

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２歳の子を相手に言い返しても、理解がついていくかな？

クローバー兎

2012年02月28日 18:26

うちの子も２歳で言葉が遅いですが相手の子供だって悪意がないから、謝罪に悪いという気持ちが入らないだけですよ相手の子だって２歳でしょう？うちの子供は、まだ上手に謝れないので、相手の子供には心からの謝罪を求めません。それに、自分の子供のためになりますか？トピ主さんがお子さんの代わりに謝って居るのでしたら相手のお子さんだって、親御さんが気づいた時には代わりに謝ればよしとしなければ。まだ、そんなレベルですよ。＞他の子供からダメっと言われて意地悪・邪魔をされても＞びっくりしてただ我慢するだけです他のおもちゃや、他の人と遊ぶ提案をしたり、譲ってあげようね♪って心を育てる機会として使っては如何ですか？どう対処するとよいのかを教えてあげた方が良いと思う相手の子の心からの謝罪は、相手の子の親が教えることです。ママ友の子供だから、教育もしてあげたいというお節介心だったら、あるのかもしれませんがただ単に自分の子供に謝らせたいなんて、意味ないですよ。

トピ内ID：6983929931

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うちもそんな感じでしたが、、、

もんぶらん

2012年02月28日 21:13

今、４歳の男の子のママです。２歳の頃って、たぶん、相手の子にも悪意はないです。うちも遊んでいるおもちゃをお友達にとられちゃっても、じーっとしてしまうタイプでした。そこで、取り返しに行く子もいますが、動けない子もいます。うちの子の場合は、びっくりはするけど、あまり、物に固執しないようで、とられてしまったらそれまでで特に泣かずに違うもので遊んだりしていましたし、トラブルになっていなければ親は出ていかない方がいいと思って見守っていました。なにかがあっても知らんぷりの親御さんも少なくありません。相手の親御さんに　ごめんね～とか言ってもらっているのだから、それでよしとしましょう！貴方がわざわざ相手の子に注意することは避けたほうがいいと思います。さて、４歳になった我が子ですが、相変わらず何かをされてもあまり動じないようです。私もイジメを心配したこともありましたが、今のところ平和に暮らしているようで、保育園の先生も　○○君の周りではほんとに争いごとが起こらないんですよ、と言ってましたし。よほどひどいことをされたのでなければ、親は見守るだけでいいと思いますよ。

トピ内ID：0469559994

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わかる～

🎂

匿名希望

2012年02月28日 21:13

うちの子もそういう子どもでした。そして私も、もやもやしつつもどう対応するべきか悩む母でした。強気な子どもの母親は、やっぱり強気でこちらの悲しい気持ちには気づいてもらえず・・・あれから１３年～（きみまろ風？）お友達の中でもまれて、息子はちゃんと「やめろよっ！」と言えるようになり私も悪いことは悪いとよその子に注意できるたくましい母になりました。子どもの意地悪って境界線がむずかしいですね。２歳位だと意地悪とは言えないから、私なら見守るかな～。（けがをしそうな時は例外ですよ！）

トピ内ID：2627284956

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子どもの関係はかわります

うぐいす

2012年02月28日 21:13

　2歳は、ものに対する独占欲つよいです。　負けず嫌いです。　これが、普通の姿です。　　すぐにダメといいます。　その事をすぐにいじわるされていると、受け取るのもいかがなものでしょう。　しかし本当に悪いことをされていたら、よそのこにきっちり言ったらいいとおもいます。しかし2歳児に理解してもらえないでしょう。それでも、自分の子供には、勇気、守られている安心感を与えると思います。　2歳は今からどんどん変わっていきます。苦しいながらもプラスの言葉をかけながら、見守ったほうが、自ら働きかけたり、助けられることがあると思います。

トピ内ID：6974327691

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悪意の意地悪で無いので。

🐱

みかん

2012年02月28日 21:13

意地悪と思うか、自我が強い時だねと思うか近い年代の母親でも温度差があるのかもしれませんね。言葉が達者であったりしっかりしているように見えても、 4歳頃までは相手の気持ちや何故駄目なのかを理解出来ないそうです。分からなくても何故駄目なのかはこんこんと言い聞かせますが、園の先生や私自身は今はそんな時かと思い繰り返し教えるのみです。我が子も2歳頃までは児童館でも取られたり我慢ばかりして親としては切なかったですが、子供の気持ちを代弁して3人で一緒に遊びました。言葉に出来ない気持ちを相手に伝えて、遊んだら貸してね～とか言いながら。そうすると上手く遊べるものですよ。意地悪する子供や注意が甘い親が悪いという思いが強い感じですが、ここはいずれ通る道。すこし優しくお互い様の気持ちである方がいいと思います。

トピ内ID：4081415601

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同じく大人しい２歳児を持つ母です

いる

2012年02月28日 22:23

うちの子は女の子ですけど、２歳１カ月同じぐらいですね。周りの女の子に比べたら、もの凄く大人しい方です。物を取られても泣かないので、周りも気づいてもくれないパターンです。人見知りはないので自由に大人とか大きい子とは遊んでますが、同年代はやられぱなしです。最近たまに「ママーとられた～」って顔をしてきますが。家では私には、「駄目」「あっちいって」とか自己主張をしてますが、児童館では出来ません。なので、取られたら「やめて」とか「いや」って言うんやでって教えてます。うちの子は取る事はしないので、逆に抵抗することを教えてます。「嫌な事は嫌って言うんやで」って。暴力的な事をされたら、相手の子にも注意はすると思いますが、物を取られるぐらいなら我が子を教えます。｢一緒に遊ぼう」とか「かして」って言えるように・・・。大人しい娘ですが少しづつ前よりは出来るようになってきてます。それに大人しいこは周りも見てて、自分に被害を与える子には近づいたりしません。そーいう観察力だけは持ってますので、大人しい子なりに遊び方を学んでいると思いますよ。

トピ内ID：7551353940

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もっとおおらかに

😀

mika

2012年02月28日 22:23

それぐらいの年齢の子供に意地悪とか、親に気持ちが入っていないとか庇うとか言ってもしょうがないです。おとなしい子の親はトピ主さんの主張どおりでも全然いいけれど、大部分の親はその都度真剣に謝ったり謝られたり、子供に頭を下げさせたりを望んではいないと思います。そんなことしていたらきりがないし、お互いに重過ぎるから。自分の子がおとなしいのはしょうがないけれど、ダメと言われたり順番抜かしをされたりするのも成長・教育のひとつとしてもっとおおらかに育てては？トピ主さんが自分の子供に「嫌なら嫌って言っていいんだよ」と教えてあげる機会と捉えては？親がカリカリすると、子供が遊ぶチャンスが減ります。まず自分でできることをしてみては？風邪をひかさない。身体が丈夫になるように衣食住を整え、日当たり空気の良い部屋で、家でも身体を使った遊びをし、児童館や公園に積極的に連れていくとか。周囲で父親が育児に加わらない家庭、厚着させている家庭・ちょっとのことですぐ病院に連れていく家（熱が無くてもちょっとつらそうだとすぐに病院へ行って結果病気をもらってくる）の子は弱いです。

トピ内ID：0175864690

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同じ2歳でも、持って生まれた性格あるんですね。

鈴虫

2012年02月29日 10:51

2歳だと皆可愛いと思うじゃないですか。でも2歳でも口達者で、攻撃型のお子さん居ますよね。自分が口が遅く、ちゃんといえなくての癇癪とは違うんですね。 2歳では、環境は無いと思いますので、持って生まれたものですね。相手は2歳、嫌々ぐらいは言いますが可愛いものです。 2歳児同士、相手の顔をじっと見ることありますよね。その子は「すごい剣幕で、見るなといいます」さも不機嫌そうな顔をして。同じ2歳でも、居るんです。時々。

トピ内ID：8147501513

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ずいぶん過保護だね。

bow

2012年02月29日 10:51

もし、他の子とトラブって、泣いて駆け寄ってきた時は、｢痛かったね｣とか｢くやしかったね｣とか共感してあげて、その上で｢そういう時はこう言うんだよ｣とか｢こうするんだよ｣とか、お友達との関わり方を教えてあげたらいいのでは？黙りこんでいるなら、しばらく黙って見守ってみては？人生まだ２年。初めての体験や経験、お友達。いろんなことがすぐには理解できず、圧倒されて黙り込んでしまうことくらいなんてことないでしょ。特に、他人との関わり方なんて、何度も繰り返し経験することで、理解し、身についていくものでしょ。親が、先に先に、手出し口出ししてたら、自分で学べるチャンスが無くなってしまうのでは？相手だってまだ幼い子供。悪意なんてないですよ。子供相手に親がモヤモヤするなんてどうかしてるよ。

トピ内ID：2621708512

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トピ主です。

ネルトピ主

2012年02月29日 14:00

レスを下さった皆様ありがとうございます。 mika様までのレス読ませていただきました。かえるクン様に誤解をさせてしまったようですので、付け加えたいのですが、相手の子供ではなくその親の態度にモヤモヤしたのです。それとダメっの言葉と一緒にもちろん手も出されました。相手の親が子供への注意も笑いながらで、こちらに悪いという気持ちが明らかにないと誰だって不快になりませんか？ヨクデル様分かりやすく、丁寧なレスありがとうございます。別の観点から考えることが出来ました。＞子供に代わって親が代弁してあげることで、子供は今自分がこういう状態でこういう風に言えば良いのだと学びます。このことをもっと心がけようと思います。レモングラス様お子様の話を聞かせていただき、参考になりました。＞「誰かにイヤな事や痛い事をされたら、すぐに走って逃げなさい。」　「我慢せず、すぐに大きい声を出しなさい。」と教えました。私もうちの子に教えていきます。

トピ内ID：5286546497

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何もする必要はない

🐱

りんご

2012年02月29日 14:00

　あなたが最もしてあげるべきことは、子供を信じて見守ることだと思います。　　何かされてもやり返さないのは別に悪いことだとは限りません。今はまだ執着がないだけかもしれないし、逆に耐性があって強いのかもしれない。　今まで外に出る機会が少なかったのであれば、今が学びの機会なのですからそういうやり取りを経ながら自分で対応できるようになっていきます。　私の場合は2歳児にどちらが悪いもないので、一方的な暴力はＮＧで注意しますがそれ以外は一歩引いて見ているようにしています。口添えするとすれば「貸して」と言ってみたらとか「どうぞ」してあげてとかです。　　それと親が子供を自分の一部みたいに思ってはいけません。子供は子供の人格があるのですから、個性を尊重してあげてください。　お子さんは別に謝罪を求めてはいません。謝罪を求めているのはあなた自身であることを今はっきりと自覚した方がいいです。　

トピ内ID：8447384837

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人の子を注意？それこそ「ダメ」!!

🐷

なんちゃってセレブ妻

2012年02月29日 14:00

人生って色んな事がある。良い事もあれば悪い事もある。「いいよ」って言われる事があれば「ダメ」と言われる事もある。そう、人生は厳しいし、その中で人間関係を形成していくのです。その練習を、今、２才のあなたの息子は、しているんです!!! 人間、何事も経験です！「ダメ」と言われるのも経験、意地悪されるのもある意味経験、優しくされるのも、甘えるのも、楽しく遊ぶのも、けんかするのも、今まさに、必要な経験なんですよ。うちの息子に「ダメ」って言って相手してくれてありがとう、くらいの気持ちを待たないと、そういう人間に全く会わずに人間一生を終える人なんていんだから、人の幼子に注意していいか？なんて発想おやめなさい。自分の子が可愛かったら、見守って、いい人間関係を作るテクニックを身につけさせるのですよ。注意するなら自分の子に、「ほら、○○ちゃんの嫌がる事しないでね、仲良く遊びなさい！」と注意をうながしましょう。人の子より、自分の子です。

トピ内ID：3042529622

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モンペ注意報

おっさん

2012年02月29日 22:36

＞一応『ごめんね～』と謝っているが、どちらも言葉だけであり、悪いという気持ちが明らかに入っていない等の時は私が相手の子供に注意してもいいでしょうか？２歳児同士ならお互い様に決まってるでしょうが。

トピ内ID：9540143931

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お気持ちはわかりますが

🐧

ブルーバード

2012年03月01日 16:22

１について。「自分の子は大人しくおだやかで、いじめられたらどうしよう」この考え方は集団生活に入る前に改められた方が良いですよ。このセリフを言うお母さんのお子さんが、まず良い子だった例を見た事がないです。今はまだ幼く仕方がないかもしれませんが、常に我が子に非がなく被害者であることはありえません。いじめという言葉は、相手が100％悪いという前提の考え方です。まず我が子の心をどうやって強く育てるかやり返すとか退避法を学ぶという意味ではなくそちらを考えるべきでは？と思います。 2についてトピ主さんは相手の親御さんに，我が子に意地悪された自分に謝ってほしいという気持があるのでは？と感じました。勿論，面と向かって自分に謝罪しろとは思ってないでしょうが多くの場合，親が他所の子に「ごめんね」と謝るのは相手の親への謝罪も含まれるというのが暗黙の了解のようになってます。それが不十分だから、もやもやするのではないですか？一度，自分の我が子への考え方が、本当に子供の心を育てるのに正しい方向に向かっているのかを考えてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：0110009481

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どきどきですよね、子供の関わり

なな

2012年03月01日 16:22

幼い頃に、困った行動だと判断してお母さんが相手の子供を相手に注意してしまったために、未だ小学生になっても友達との軽いトラブルでお母さ～んと泣きついてしまうお子さんがいらっしゃいます。自分の子供の気持ちの整理してあげるほうが大事かと思います、相手のお友達に伝えたいならば、おもちゃかしてくれなくて悲しいのよ。と言えば相手もまだ幼いですが、なんとなく伝わります。相手の親にも『意地悪しないで』と言えば角が立つのではないでしょうか。幼いからほしいものをとっただけなので、相手の親もあまり気にしていないほうが多いです。おもちゃをぶつけられたなら、痛いので止めてねと止めに入るのは構わないのでは。

トピ内ID：4082339234

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遊び方を教えてあげる。

🐤

かな

2012年03月02日 12:40

意地悪ではないという人いますが、２歳でも生まれながらに意地悪な子っていますよね（笑幼いからとか、分からないからとかではなく、教えてもいないのに意地悪な行動をとり始める。そういう子もいます。トピ主さんの児童館の子がそうかどうかは置いておいて、２歳ぐらいではまだ、友達との遊び方を学んでいる最中ですよね。注意をしたり叱ったりする前に、「こうした方が楽しいよ」「こうやって遊ぶんだよ」ということを大人が教えてあげたり、見せてあげるべきでは？おもちゃを独り占めしてたら、「一緒にあそんだほうが楽しいよ。一緒に遊ぼう！」とか「おもちゃは一人１個ずつ、どっちがいい？」とか、ものの取り合いになたら、おもちゃはどかして、一緒に歌を歌う、踊りを踊る、本を読む等、取り合いにならない遊びを紹介して気をそらす。ほかの子と仲良く遊べない子の親御さんほど、すぐに叱る・注意するだけの人が多いような気がします。自分の子が他の子に意地悪（？）、物を取ったりぶったりすると、叱って、抱き上げてその場からはがしてしまう。何もしない人よりはいいのですが、子供たちが学ぶ機会を奪っているとおもいます。

トピ内ID：1483630885

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トピ主です。

ネルトピ主

2012年03月08日 15:00

お礼レスが遅れましてすみません。病院で持病の治療が決まり、バタバタしていました。その後もレスを下さった方々、ありがとうございました。私もびっくりして黙ってしまうのではなく、子供のためにも落ち着いてコミュニケーションを取れるようにしたいです。皆さんありがとうございました。

トピ内ID：5286546497

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