別居しようと思っています。

レス16

（トピ主 2 ）

レタス

2012年02月28日 11:00

恋愛

40代主婦してます。主人が私に内緒で、実家にお金をあげていました。借金もしていました。親の借金の保証人にもなっていました。金額をきいて驚きました。1000万ほどです。主人は公務員です。主人の借金が発覚した時には子供はちょうど、大学と高校で同居をしている自分の両親に頭を下げ、援助してもらい、また私はパートをかけもちし、借金の返済や生活の足しにしてきました。下の子供も春から大学生になり、家から出ていきます。借金が発覚してからは、両親から主人の愚痴を聞かされ、ほとほと疲れました。私は子供が巣立つのを期に別居を考えています。主人は親のための借金だと開き直っています。主人の両親も子供が親を支えるのは当たり前だと思っているようで、借金がわかってから、私たちに頭一つ下げに来ません。主人には弟がいますが、結婚してすぐ、体を悪くしており、事情は知っているものの、返済をお願いすることはできません。また、子供たちも事情は知っており、なんとかバイトで生活してくれています。本来なら、支えて行かなくてはいけなのでしょうが・・・私自身今、余裕がありません。正直主人に対しても愛情がありません。そんな気持ちを理解してくれない、主人の毎日の「ビールのおつまみは？」の態度に腹が立ちます。別居して何が得られるのかわかりませんが、ただ今は離れたいのです。わがままな私に助言をお願いします。

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気軽に借金する人

にこ

2012年02月28日 17:00

気軽に借金する人は信用できませんよね。しかも子供で支え切れずに、トピ主さんの親にも援助してもらって、おかしいですよね。そんな中でお子さんを２人も大学へ入れられたとの事、パートのかけもちも大変でしたでしょう、お疲れ様です。このままだと、息子さん達が将来借金を当たり前に背負わされそうですね。トピ主のご両親と同居との事、今まで親孝行(金銭面以外)させてくれてありがとうございました、と言って、出ていってもらいましょう。お疲れ様でした。

トピ内ID：4565418829

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離婚したら？

みー

2012年02月28日 17:00

安易に「離れる」「夫を捨てる」のではなくて籍を抜かない限り夫婦にはお互いに扶養義務が発生しますのでたとえ一緒に住んだとしても籍を抜いたほうがお得です。その際にはちゃんとトピ主さんの知らない借金であることと（トピ主さんに返済義務が発生しないように）ご両親への借用書を作って、弁護士さんに依頼した方がいいです。

トピ内ID：6734734264

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なんだかバラバラな一家ですね

Hawaii

2012年02月28日 17:00

お子さんの考えは書いてありませんが、家中の皆が被害者意識満々で、自分の事ばかり考えて居る様です。この場合、一番の被害者は、親に精神的にしっかり支柱になってもらえなかったお子さんだと思います。今また、しっかりお子さんを支えなければいけないトピ主さんが、ただ自分の感情を処理するために「別居」ですか？お子さんたちは、出てゆくしか方法がありませんよね。トピ主さんが今直面しなければならない事は、生活に責任を持たない義理一家と、今後どう付き合うつもりか、その一線をどこに引くのか、ご自分ではっきり決める事です。その上で、お子さんたちとの今後の暮らし方を決める事です。今のままでは、トピ主さんも共依存者の一人で、いわば同じ穴の狢です。今のままズルズルと暮らして居ては、例え「別居」したとしても、いずれはお子さん達の収入も義家族に当てにされて、気の毒な若者が増えるだけですよ。

トピ内ID：7108279718

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質問です

✨

ぱん

2012年02月28日 17:23

貴女が、貴女のご両親と同居なさったいきさつは？何故伺うかと言うと、貴女と御主人の「当然」が違う様に感じるからです。貴女はご自分のご両親と同居が当然（？）、貴女の実親が御主人（を通して親に）援助をすることになったのだから、感謝するのが当然と思われている。御主人は、自分の親に援助して当然だと思われている。どこから、この食い違いが始まりましたか？

トピ内ID：4679025433

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腹が立ちますね！

ミックス

2012年02月28日 17:23

私も主さんなら、離婚も視野に入れます。親を助ける行為がどうのと言うより、相談しなかった事が腹が立つ上に、家庭を守る為に主さんがされた事に対して感謝もない！自分の家庭も守れない旦那さんが、親の家庭を守ッて堂々として。子供ですね。相手の気持ちを汲み取れず、自己中な。今から自分だけの貯金をしっかりして、慰謝料もしっかり貰いましょう。子も結婚すれば、あなたの考えを理解できると思います。頑張って。後、うちの義理親達もうちの旦那も将来そうなる気がします。ただ自営なので借金は出来ないと思いますが。

トピ内ID：5523707872

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いいと思いますよ

🐶

そら

2012年02月28日 17:23

夫婦であるにも関わらず、大事なお金の話を何の相談もなしに決めてしまうご主人はちょっとおかしいと思います。まして借金1,000万。それを分かっていながら、のんきにビールなんて飲んでいる場合ではありません。本来ならば、ご主人は通常の仕事に加えて夜間のアルバイトを掛け持ちしてでも、トピ主さんのご両親に借金の返済をしなければいけないところなのに・・・。非常識にもほどがあります。

トピ内ID：4283614706

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別居というけど

みちこ

2012年02月28日 17:23

今、トピ主さんの親御さんと同居して貰っているのですよね？とすると「出て行って」と言う訳ですか？ご主人が「出て行けって事は離婚だな？」と離婚届を持ってくる事を、想定している訳ですか？ここは、トピ主さんの方がから離婚届にサインして出し「もう限界です」とした方が良いのでは？親権はお子さんが選べる歳ですね。私の実家も似たようなもので、結局は母は離婚も別居もしませんでした。学生の頃は、母が気の毒と思っていましたが、社会に出て働き、結婚してからは父の気持ちも分かるようになってしまって、複雑ですね。母は、そんな娘達に「裏切り者」と言ってますけれど（苦笑）

トピ内ID：5777958625

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誰が誰に借金？わかりづらい

さち

2012年02月28日 17:59

トピ主さんはどちらの親と同居？夫は義父母に借金してた。子供の学費の借金はトピ主さんの親にですか？同居してるのはトピ主さんの親ですか？別居になったら出てゆくのは夫ですか？今住んでる家は賃貸？親の持ち家？（どっちの？）イマイチ話が見えません。夫が義父母の借金を背負ったのなら、代わりに担保にもらえる財産は無いのですか？それにしても、妻に内緒で借金するのは駄目でしょう。なんの借金なのか？任意整理とかできるたぐいのものか、離婚する前に義父母と対決して教えてもらいましょう。

トピ内ID：7247489909

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お互い様でしょう

💰

二輪草

2012年02月28日 17:59

ご主人が妻であるあなたに内緒で自分の実家に金銭的援助をしていたそうですが、発覚した時は、子どもさん二人はもう高校と大学。それまでの二十年近く、公務員であるご主人のの給料は、毎月銀行口座に振り込まれてはいなかったのですか？妻がチェックできる状態ではなかったのですか。そうだとしたら、ふつうの主婦感覚では、まずそのあたりから耐えられなかったはずです。それとも、トピ主さんの両親と同居を条件に、夫の給料は夫任せにしてきたのでしょうか？（実際、そういう家庭を知っています）そういう事情でしたら、今更、夫のお金の使い道で文句を言うのはおかしいと思います。自分は自分の親と同居しながら、夫が夫の親の面倒を見るのは気に入らない。いかにも不公平ではありませんか。ご主人が「親のための借金だ」と開き直るのも無理がないと思います。ご主人にはもう愛情がない、離れたくて仕方ないそうですね。それならこの際、ご主人のために別れてあげたらどうですか？離婚して待っているのは、夫の心の安らぎでしょう。あなたにも義両親にも気兼ねせず、親孝行できますからね。

トピ内ID：3785948882

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いいとは思いますが

🎶

ふゆこ

2012年02月28日 17:59

経済的に大丈夫なのかなと　ふと思いました。パートをされているようですが　自立できるだけ稼いでいらっしゃるのでしょうか。　それか　正社員を目指せるか。お子様は　すでに巣立ったのだし　あなたがいらっしゃらなくとも　自分たちでコミュニケーションは取れますから　子供に遠慮して離婚を思いとどまる必要は　全くないと思います。ただ、　経済的には　自立できないと　このまま離婚になってしまったときすぐ困ってしまいます。　まず　足元を固めて。この先まだ長いのに　うんざりする相手と暮らすなんて　人生捨てるような感じです。　トピ主さんは　十分頑張ったと思うので　マイナス要因は切り捨てていいんじゃないですか。

トピ内ID：3021932415

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可愛そうな夫婦・・・

甚六

2012年02月28日 18:26

トピ主が旦那と別れて別居しようというのは、借金のことだけではないのでしょうね。義実家との付き合いや、両親との付き合いにも疲れてしまったのでしょう。子供たちも巣立っていけば、一人で「情のなくなった旦那」と一緒に過ごすことが、とても辛く思われるのでしょう。「男は稼いでくれば家のことは何一つやらなくて良い」という「典型的な日本のお父さん」を演じていくしかない、時代錯誤の哀れな旦那ですものね。それでも離婚までは踏み切れないという。生活費を持ってくることがありがたいですか。年金や退職金が気になりますか。むしろ別居など考えないで、家庭の中で旦那の居場所を狭めるような戦略をとることが、トピ主にとっては良いような気がします。ビールのつまみなど、適当なモノをあてがっていれば良いのですよ。徹底的に手を抜いてみてはいかが？その分の時間とお金を自分の為に使うことをお勧めします。

トピ内ID：9808362777

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あなたの思う通りにする

ザセイン

2012年02月28日 17:59

私だったらそういう状況で夫が「ビールのつまみは」などと言ったら「あるわけないでしょう、この女房を騙した借金詐欺マザコン男」っと言ってやります。あなたの思うとおりに行動してください。義親も旦那さんも見込みありません。

トピ内ID：8849302960

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ありがとうございます。（トピ主です）

レタストピ主

2012年02月29日 17:06

みなさんありがとうございます。同居は私の両親です。私は一人娘で、丁度結婚をする時にそれまで一緒にいた祖母が具合が悪くなり、当時共働きだった両親の代わりに私が祖母を見るために、同居することになったのです。主人の借金がわかった時に、両親にも「なんで、わからなかったんだ」と怒られました。別居するとなれば主人が家から出ていく立場です。主人の両親の家は借金の抵当に入っています。今の家は私の両親の持家です。主人も私も私の両親に対してすべての面で甘えていたのは確かです。二輪草さんの言うとおり、給料を夫任せにしていたわけではありませんが、夫の給与振込の通帳は夫自身が管理していました。夫にもいろいろ付き合いがあって、多少自由になるお金は必要かと思っていましたので・・・私もアマかってのでしょうね。（今更ながら反省しています）ですから周りの友人からは「今こそ旦那さんを支えてあげなくちゃ」と言われたので、皆さんにご意見を伺った次第です。いろいろ背中をおされましたし、改めて反省をさせられました。

トピ内ID：1286397296

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マスオさんにもプライドというものがあるのですから。

田中一郎

2012年03月01日 15:28

これって、単なるご主人の借金問題じゃないよね。マスオさん状態のご主人は、実質的にみて婿養子に入っているようなものです。主さんのご両親、お祖母様とも同居してくれていたのでしょう？＞私たちに頭一つ下げに来ません。といっても、ご主人がマスオさん状態の主さん宅に、頭を下げに来るはずがないじゃん。＞主人の毎日の「ビールのおつまみは？」の態度に腹が立ちます。といっても、ずっと同居してくれて、生計を支えてくれいるんだからさあ。主さんご一家が、ご主人をもっと大切にしていたら、こんなことにはならなかったような気がするのですが、主さんはどのようにお考えですか？

トピ内ID：6038206213

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トピ主です

レタストピ主

2012年03月02日 17:11

やっぱり、主人と同じ考えを持ってる人が世のなかにいるのですね。田中さんの言う通り主人を大事にしてきたかと問われたら、大事にしてきたと胸を張っては威張れませんが、子供の前では父親をきちんとたてていました。主人が生計を支えていたことは確かですが、二世帯の家を建てたのは私の両親で、私たちは、家のローンの支払いはしませんでした。子供ももちろんですが私の両親がみていました。何か大きな出費のときはほとんど私の両親が出していました。まあ肩身が狭かったのは確かでしょうが、だからと言って私に内緒でそれだけの借金をしたのはどうかと思っています。

トピ内ID：1286397296

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落ち着いて

麻婆豆腐

2012年03月03日 10:23

＞周りの友人からは「今こそ旦那さんを支えてあげなくちゃ」と言われたのでこう周囲が言うと言う事は、結構マスオさんも大変だったんだな・・・と思われます。実際、妻の親の介護で同居ならば分かりますが、妻の祖母の介護で親とも３世代同居というのですから、ご主人も大変な気遣いで肩身も狭かった事でしょう。妻に実家に仕送りしたいとも、言い出せない雰囲気だったのでは？実家の支援（借金）の事も、言えないくらいだったのでは？と思われる訳です。何せ、周囲が言うんでしょ？「今こそご主人を支えて」と。レスをくれた人に、肩身の狭い思いをさせたけど、借金はどうかと思うと言った所で、ご主人には届かない訳ですし。まずは、落ち着いて。

トピ内ID：5777958625

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