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絶縁状態の義家族・舅の葬式に出るのが怖い

レス82
（トピ主 8 ）
😭
妻
ひと
結婚してから18年間、完全同居・義姉一家が隣接状態でした。
当初から毎日のように、義姉家族の食事も用意させられたり
まるで家政婦状態でした。

ヒステリーで無神経な舅には、実父が癌で死んだときに「社会で要が無くなったら死ぬんだ」
「宝くじ買うより、妻さんに癌保険を掛けた方が確率が高い」などと言われ
姑には、長男を妊娠中、帯祝いのために訪れた実両親に「妻ちゃんは甘ちゃんだから」と言われました。
つわりで寝込んでいたためと思いますが(娘はつわりが軽かったようです)毎日実家にべったりの娘よりマシだと悔しさと怒りで爆発しそうでした。
小姑は自分の娘たちの誕生祝の準備から片付けまで私にやらせるような、家政婦扱いでした。

2～3回、主人に言いましたが、庇ってくれるどころが「親の悪口を言うな」と逆切れされて、言うことを諦めました。

自分さえ我慢すればと過ごしている内に、夫が不倫し
私は鬱病になってしまいました。

精神科のお医者さんに「ご主人の不倫は大きなきっかけだけど、長年の我慢が鬱病の原因ですよ」と言われました。

幸い、猛反省した夫とやり直すため、義家族と別居し7年経ちます。
その間、私は一切接触を断ち、この2年位は病気も落ち着いてきていました。

ところが昨日、持病のある舅が危篤だと知らせがあり、主人と子供たちは病院へ行きました。とりあえず一命は取り留めましたが、いつ亡くなってもおかしくない状態だそうです。

私の鬱が一番ひどい状態の時でさえ「献立にもっと気を遣え」と言った姑たちです。
お通夜・お葬式で顔を合わせるのが怖くてなりません。
想像しただけで、手が震え、涙が止まらず、また鬱状態に陥ってしまいました。
たった2日間我慢すれば良いだけと、自分を抑えようとしても
離婚してでも、出たくない自分がいます。
助けてください。

トピ内ID：8365672363

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えっ？

041
田舎嫁
なんで行く気になってるの？ そんなの行かないに決まってるじゃん。 私は結婚当初からの同居で旦那が家業を継いで私もそこで働いてるから四六時中一緒です。 でも私も今までの事があり、この状況でも業務以外の事は無視して疎遠状態にしてますよ。 当初は大変でしたけどね。夫は舅姑に育てられてるから無理解なんですよね。 それを強引ですが私が同じような目にあわせて思い知らせたりして、分からせるのに数年かかりました。 舅姑の葬式の時は私は10日くらい、夫がする予定の事務処理が落ち着くまで遠方の実家へ帰ってリフレッシュして来るつもりです。 楽しそうにされても困るからという夫の提案ですが。

トピ内ID：8666977784

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トピ主さんは行かなくていいでしょ？

041
ことこ
ご主人と子供達が行けばいいんじゃないですか？ ７年拒絶してきたのだから、義父の葬儀にわざわざ出ることもないでしょう。 出たら、義母や義姉が７年間の鬱憤をはらしてきそうです。 義家で悪者にされても放っておけばいいんです。 お子さんを会わせてあげるだけで十分ですよ。 お子さんも義家に行けば、自分の母親への態度を感じてそのうち行きたくなくなるんじゃないですか？

トピ内ID：7249603910

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私なら出ない

041
朝子
体調くずしてまで出ません。 夫に代表して行ってもらったら どうでしょうか？ ストレスは本当に怖いですから。

トピ内ID：4692439534

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絶縁したんですよね？

041
通りすがりっ子
絶縁って、その人が亡くなっても葬式にも出ないってことだと私は思ってましたけど。

トピ内ID：7188232575

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心構えを変えて臨む

🐱
チャンクル
トピ主さん、同居でご苦労なさったのですね。大変な日々だったこと と存じます。 結果的に、ご主人の理解が得られ別居なさっている由安心しました。 さて、今後の対応についてですが、苛めた人達の情況や末期がどんな ものか、見学する程度の心構えで出席されては如何ですか。 トピ主さんは、過去の経緯があって既に別世帯となっている訳ですか ら、“情”を使う場面ではありません。 粛々とお別れの儀式に参加されれば宜しいのです。 それではトピ主さんの気持が済まないと思われるかも知れませんが、 過去の経緯から思考すれば、少なくとも１人は敵が少なくなる訳です。 喜びを表現する必要はありませんが、心の中では何を考えても宜しい のです。だけど、ご主人に悟られないようにしましょう。 嫌らしい言い方をしましたが、世の中は年齢が多い方から、あの世に 旅立つのです。 最後には、トピ主さんが勝つのです。お気の毒ね！程度の気持で居ま せんか。

トピ内ID：9908854948

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勇気を持って！

041
あかさ
どうせ絶縁してたのでしょ？ 主人が見方してくれてるなら我慢しないで言いたい事言っちゃえ！ たまにはガツンも必要です。

トピ内ID：6826968466

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シカトでいい

😠
なな
私ならそんな酷い人たちに、自分の子供を近づけたくないです。 どんなに頼まれても孫には絶対に会わせない、ささやかな復讐ですよ。 主人の浮気だって許さない。一生恨み続けます。 でもトピ主さんはそうじゃないんですね。それだけでも偉いと思います。 トピ主さんの病気が悪くなれば、一番困るのはご主人です。 今の状態を伝えましょう。 あなたと子供には一生尽くす、でも彼らには絶対に関わりたくない、そんなことはできない、強制されたら私は壊れてしまう、そう伝えましょう。

トピ内ID：0143229922

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行かなくていい

😣
モモ
私は、自分の両親と弟家族にひどい目に遭わされてきました。 そして、精神を病んでしまい、絶縁し、やっと少しましになりました。 今でも、頭をかすめたり、夢をみては過呼吸発作を起こす状態です。 私は、実の親ですが、葬儀にも行くつもりはありません。 自分のことは自分で守るしかないのです。 ご主人にも、どうしても身体が言うことを利かないと、今の状態と気持ちを説明して、行かないことを伝えてください。 今後、姑、義姉と順番にそのときはやってきます。 今回だけではないのです。 今の自分のことを大切にしてください。

トピ内ID：0200608007

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行かなくてよい

🐧
panda
お体大事に。 まずあなたの体調を一番に考えてください。 想像だけでそれだけの症状がでるのに、本当に行くことになったらどうなってしまうのかわかるでしょう。 離婚してでも出たくないんでしょう。 姑も小姑もご健在ですよね？ ご主人、力になってくれませんか？ あなたの気持ち、ご主人に話してください。 あなたのご両親にも相談できませんか？ 嫁だから、妻だから、夫の両親だからとご自身を立たせようとしておられるのは分かります。 でも、無理は無理。 ご自分を大切にしてください。

トピ内ID：6362599066

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出なくていいですよ

🙂
桜
別に出席しなくていいですよ。というか出たら最後旦那も舅達を許したと勘違いして義実家との交流が始まるでしょうからトピ主さんはまたこき使われるでしょうね。 しかも絶縁していた分昔より風当たりが昔より酷いでしょう。だから無視で大丈夫です。 ちなみに私の父方の祖父もかなりのワンマンだったのでおばさん（伯父の妻）は帰省する度無茶苦茶こき使われて鬱になりそれから２０年近く一度も帰省してません。 その間に祖父、祖母、叔母などが亡くなりましたがいつも伯父１人だけで帰省してました。 私は祖父も祖母も叔母も大好きでしたが子供時代おばさんの苦労している姿を見ていたのでこうなったのも仕方のないことだと思っています。 だからトピ主さんも無理して葬儀に出席しなくてもいいと思いますよ。

トピ内ID：1868898685

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絶縁のもたらすもの

041
同居嫁
人と人との関係は悪化することもあるけど、絶縁だけはするものではないとつくづく思います。 たとえ絶縁しても「火事と葬式だけは別」と言いますしね。 同居が辛かったのなら別居してもいいけど、７年もの絶縁がこんな事態を引き起こしてしまったわけだし。 でも病気が理由なら素人判断はできないでしょう。 ここで無責任なレス(もちろん私のレスも含みます)を求めたところで大して意味はないでしょう。 主治医がいるのなら相談された方がいいと思います。 小町だったら「行かなくていい」というレスが殺到すると思いますが、私はトピ主さんのその後のことを考えると薦める気にはなれません。

トピ内ID：9444322145

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行かなくていい

041
さち
どうせ何言われても、絶縁してる相手。本当は堂々と出てやればいいところですが、 それが辛いなら出るのやめましょう。 ただご主人には、いろいろなことを思い出して辛い。 申し訳ないけど、今姑たちに会えない。 と切実な状況を話してとりあえず謝っておく。 お葬式は親族も沢山来て疲れます。 無理に行くのはやめたほうがいいです。 そういう関係だったのだからしかたないですよ。 でも、トピ主さんはえらいです。 私なら、義理の姉の家の世話なんかしてくれと言われても出来ません。 また義父の暴言や夫の浮気をよく我慢しましたね。 我慢しすぎて心が壊れてしまったのです。 亡くなった何も悲しいと思えない人のお葬式には出ても意味が無い。 気にしちゃ駄目です。 「長男の嫁」なんかくそくらえです。

トピ内ID：7178712927

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我慢しなくていいよ、欠席欠席

🐧
flyer
理由「病気のため」 当然でしょう。 せっかくの５年がパーになります。なんで 》たった2日間我慢すれば良いだけ とまた我慢しようとするんでしょう。 別に抑えなくていいんです。 そんな死んだ義家族なんかのために自分を犠牲にしないで下さい。 まず自分をまもりましょう。 今のうちに旦那に言っておきましょう。 》離婚してでも、出たくない です、って。きっと旦那さんも出ろと言わないと思います。

トピ内ID：9761418845

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行かなくていいですよ

041
長男の嫁
行かないで文句言われ、行っても罵声を浴びせられるくらいなら、行かないで文句を言われた方がマシです 優しいトピ主さんだから悩んでいるんでしょうが、もう無理しないで…

トピ内ID：7168821490

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欠席で良いですよ…。

🐧
こぷた
大変なご苦労をされましたね。 冠婚葬祭ぐらいは…とレスされる方もいると思いますが、それだけの事があったのであれば、欠席で良いと思います。 まず、ご主人とお子様の理解の元、インフルエンザとでも言って欠席しましょう。嘘も方便です。 ご主人とお子様が味方であれば、怖いものはありません。 絶縁というのはそういう事ですし、ご主人とお子様と、義実家とのつながりを断たないあなたは偉いと思います。 どうか、心身ともに落ち着き、あなたに酷い仕打ちをした人の事は早く遠い記憶になり、穏やかな時間が訪れます事をお祈りしております。

トピ内ID：3445472367

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堂々と出れなければ出ない。

😭
古妻
あなたは悪くない。 義理家族の為に、人生も狂わされた人なんですよ。 堂々としましょう。 病気でそれができないのなら、葬儀に出ないことにしましょう。・ 「離婚しても出たくない」と仰るご様子なら たぶんご主人さんは出席で当然と思われているのですね。 でも、一番近くで妻さんの体調を見ているのだから それこそ離婚覚悟で説得してください。 なんてったって頼りにならないご主人が悪い。 不倫までしてしまうご主人が悪い。 しかし、猛反省して別居し、妻さんを義理家族から離してくれているのだから 葬儀もその続きものとして、接触無しにしてもらいましょう。 私も義理家族と接触無し状態ですので 数年先にあると思う葬儀のことを考えればドキドキしますが それだから付け込まれるのだと、強い気持ちになる様 時々、悔しいことを思い出してパワーを蓄積しています。 パワーが萎えたら、欠席します。

トピ内ID：9863955635

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でなきやいい

041
ビョン
何故出ないと行けないのかわかりません。それで怒るご主人なら貴女の気持がわかってなかったってことです。貴女がゆらいでどうするの？

トピ内ID：8178172978

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不参加

041
k
夫に「私は貴方の母親とは顔を合わせたくないです。私も参加しなくてはいけないのかと思うだけで病の症状がでてきました。私は葬儀参加は無理です」とはっきり言ってはいかがですか？ 絶縁ですから、葬儀にも不参加表明しても問題ないですよ。 夫と子供達は参加で主さんは体調不良のため参加できないと夫が言えば問題ない事ですしね。夫の判断しだいです。参加しろと言うのであれば、離婚を選択してはいかがですか？猛省した夫であれば強制的に参加しろと言わないです。

トピ内ID：4711085830

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出ない道もあるのでは？

💔
kana
あなたのご主人の理解と、お子様の年齢にもよると思うけど。 あなたのうつが悪化してあなたの大事な家庭が乱れるのと、普段会いもしない親族に多少の悪口を言われるのと。 どっちがいい？って、答えは決まっていますよね。 できたらご主人にこのレスを見てほしいなあ。 ここまでかけた７年が無駄になるかもしれないってことをわかってほしいな。７年経っても奥様が癒されていない現実を見ていただきたい。こんなところ（言い方は悪いけど）に相談せざるをえない現状を理解していただきたい。 私としては、お子様を連れて行くことにさえ嫌悪感を覚えます。だってうつになるほど『誰か』を追いつめるような人たちに、大事な子供を会わせたくないよ。他の誰かにも同じようなことをしないと言い切れないでしょう。 外野が余計なことを耳に入れるような環境ではないのかな？ 言われてもわからない、または逆にトピ主さんの状況を把握できる年齢ならいいけど。 ご主人と相談してね、としか言えませんが、あなたが壊れない道を選んでくださいね。

トピ内ID：0219162642

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私も似た状況です

041
心が折れた
私の場合は実の母、姉、兄です。 だから離婚しても無駄。 　小さい頃から、雑用は全て私がするのが当り前でした。 嫌だは通用しません。頼まれた事は断わってはいけない。 兄姉達とは歳が離れていたから、絶対服従です。 おかげで、超のつくお人よしの人間と言われています。 おかしいと気づいたのは父が亡くなってから。 相続問題と母の世話で、兄姉と対立したら、毎日家に押しかけてきて・・・半年続いた。 当然、精神は病みました。 絶縁して、引っ越し、心療内科、精神科と受診しました。 やっとこの１年心が軽くなったのに、 今また姉から、母の様態が悪いとメールが届きました。 正常ではいられません。 なんだかなあ。 いろいろ書いたけど、私の場合、非常識、悪人と言われても、問題を後世に残しても、 今は自分の心を守るので精いっぱい。 鬱状態で生きるのは辛い。 私は精神が病んで、車いすになり、目もよくみえなくなった。 未だに歩けない。 寝たっきりで、心まで重いのを、もう一度と言われても耐えれない。 乗り越えれない問題はある。 私なら葬儀にでないと思う。

トピ内ID：4870860165

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葬式にも出なきゃいいだけです。

💡
電球
絶縁ってのは葬式にも出ないことを言うんです。 ましてそんな状態なら出なくて全然OKです。 一人で自宅にいるのが辛いなら実家やホテル等に避難しましょう。

トピ内ID：1920515823

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行かないです

⚡
Ｍ
つらい目にあいましたね、、、無理して行かなくてもいいのでは。 あなたのご主人はあなたをかばってはくれないし、針のむしろ煮なります。病気が悪化します。 私は、義父と絶縁し死んでも行きません。役所に頼みますね！！自分がかわいいから行きません。 アドバイスにならなくてすみません、、、

トピ内ID：7841987128

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出なくていいよ。

041
ガム
既に病気が再発しかかってるじゃないですか。 行ったら絶対に悪化しますよね。 義母さんも義姉さんも、病気のトピ主さんに、どんな言葉を吐くか、私でも想像つきそうですよ。 どうせ絶縁状態なのだから、行かなくて何を言われたって、直接言われるよりよっぽどマシですよ。 要はご主人の説得だと思います。医師に相談して、医師から｢決して行かせないように｣と言って貰ってはどうですか？ 行かない事に罪悪感もあり、悩んでいらっしゃるのかと思いますが、行けば病気が悪化することを考えて、その後また何年も病気に苦しめられる事を考えたら、ご主人だって奥様が長い時間闘病するより、葬儀の数日実家で嫌味を言われる方が楽だと思います。 私は行かなくていいと思いますよ。 トピ主さん、長い間そんな酷い扱いを受けて、よく頑張りましたね。 もう義実家とは、義父だけじゃなく義母の葬儀も、関わらなくていいと思いますよ。 いくら夫の親だからって、葬儀だからって、世間体や常識なんてどうでもいいじゃない。 心穏やかに暮らすことだけ考えたって、いいじゃない。

トピ内ID：7090098700

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行かなくていい

😠
ゆずねこ
そんな舅のお葬式なんて行かなくていいです。私なら絶っっ対行きません！(ちなみに義家族と同居してます) ご主人に、今の体の状態やあなたの気持ちを話しましょう。あ、その際「お葬式行かなきゃいけないかなあ？」とかではなく「私は行かないから！」て言い切った方がいいと思います。 自分の心と体が一番大事ですよ。応援してます。

トピ内ID：7574494550

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思い出したけど

041
心が折れた
姑にいじめられた人が、姑の葬儀にむちゃくちゃ派手な服と化粧で参列した、ってのを読んだ事がある。 もし参列するなら、最後にアッパーくらわすくらいのつもりで、葬儀にでるのもいいかも。 誰も近づかないから、余計な気遣いもいらないし（笑） ただし離婚覚悟でね。 ど派手な格好でいいなら、葬儀にでるって言えば、たいていの旦那、出なくていいと言うよ。 　そう言えば、大モメして別居した私の友人は、葬儀にはでなかった。 旦那一人で行ったよ。 旦那の会社関係を呼ばないなら、欠席も可能。 私は実の母だけど、やっぱりでたくない。 病気を理由に欠席する（笑） 明るく生きよう。 自分しか自分を守ってやれないんだからね。 心が折れても、不安に押しつぶされても、地面をにらみつけててもいいんだから。

トピ内ID：4870860165

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葬儀に出る必要はない

041
レシン
舅さんが死んでも葬儀に出る必要はありません。自分の症状を旦那さんに言ってください。勿論あなたがどうしてもっと言うのなら離婚しますでいいです。

トピ内ID：2123727886

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出なくていいですよ

041
みー
＞手が震え、涙が止まらず、また鬱状態 これで立派な病欠です。

トピ内ID：1116893239

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出席しなければならない理由を教えてください

041
ツカサ
まずは落ち着いてください。 葬儀には旦那様が出席を強要しているのですか？ 過去の経緯を考えれば「体調不良が予想されるので出席できません」 と旦那様に伝えるだけで、後は旦那様が良いようにしてくれるのでは？ それともここで「出なくて良いんですよ」と皆に言ってほしいだけですか？

トピ内ID：6626955102

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行く必要ない。

041
飛び跳ねうさぎ
そんな仕打ちをした人の葬式に行く必要はまったくありません。出なければいいのです。それでご主人が文句を言ったら、離婚したいとはっきり告げればいいと思います。 私も同じような状況です。義両親の葬式には行かないと決めています。ただし、子供は孫なので行ってもいいと思っています。

トピ内ID：0480596334

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私は絶対行きません

😨
みな
なんで行くの？絶縁したのだから行く必要ありません。体調が悪いとか行って寝込めばいいです。そういうわけにいかないからお悩み相談に相談しているのでしょうか？

トピ内ID：2104274557

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