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知り合いの旦那さんの浮気を暴露してしまいました。

レス248
（トピ主 4 ）
041
おたんこナース
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はじめまして。よろしくお願いします。

私は26歳、先月入籍を済ませ（夫35歳）来月挙式をします。
夫とは既に同居しています。

先日、夫のランニング仲間やその奥様たちと食事会がありました。
夫のランニング仲間には何度も会ったことがあります。私も夫の影響でランニングを始めました。
そこで、ランニング仲間のAさん（男性40歳）の奥様（41歳、Bさんとします。）と初めてお会いしました。

なんだかBさんはイライラしていらしたのか、やたら私に対して嫌な感じの質問や会話をしてきました。
例えば、「26歳で結婚しちゃって、後悔してない？」や、
「あなたの仕事って、できてもあと3年くらいなんじゃない？」など。
（ハンドルネームのナースではありません。）

他にもいろいろありました。最初は「えええ？？」って感じで、
「そうですねー。ふむふむ。」と聞いている振りをしていましたが、だんだんイライラが鬱積・・・

うちの夫とAさんは違う会社ですが、広告代理店に勤めており、夫の会社は大手です。そのことも、
「浮気とかは、仕方ないって諦めてあげないとね。」と言われたことが、私に火をつけてしまい、
「Aさんはすでに●●さんと浮気されてましたもんね。でもそれって、仲間内では有名な話だから奥様も公認なんですか？」
と言ってしまいました。

奥様（Bさん）は寝耳に水、だったようです。

Bさん「うちの夫は子供がかわいくて仕方ないのよ。浮気するはずないじゃない。」
私「え？本当に知らないんですか？あんなに堂々とされているので、奥様公認なのかと思っていました！」

今、Aさん宅では、修羅場が繰り広げられているそうです。

私のせいですか？

トピ内ID：2657579436

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普通だと

🐤
そら
なんで言ったの？あなた最低！と責めると思いますが 何もしていないトピ主さんに言葉の暴力を浴びせ続け 何様なのか？発言を繰り返す、その方には 言ってさしあげて結構であったと思います（笑） 何故そこまで敵視されたんでしょうね トピ主さんの若さと御主人が大手だったのが気に食わなくて、惨めだったのかな 修羅場はトピ主さんの所為。 だけど種蒔いたのは、Ａさんだしね。 それより旦那様の立場は大丈夫？そっちの方が心配ですよ

トピ内ID：5775062235

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とぴ主さんのせいかも

041
Mika
しれませんが、浮気という一般でいう悪いことをしていたのはＡさんなので別に気にすることはありません。 旦那さんはそれについてどうおっしゃていますか？ 余計なことを言ったともめているのならばそこが問題です。 でもバカですね。Ａさん、やましいところがあるなら周りに感じよくふるまえばよいのにね。

トピ内ID：8342177467

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酷い

041
さかな
暴露しただけでなく言い方も酷い。 なんか、人間性を疑います。 いくら、相手の態度が悪くても言っていい事と悪い事が有る。 あなたの対応は大人のものと思えません。本当に酷い事をしたんですよ。反省しないとダメですよ。

トピ内ID：8334333584

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うわぁ

041
雪
トピ主さんやっちゃいましたね!! でも、トピ主さんの気持ちもわかりますよ。いきなり色々と嫌味を言われたら、いい加減にしろ!!と思いますよね! でも…ご主人が浮気しているとかは…安易に言っちゃったら…ねぇ。。。 そりゃ、浮気が事実だとしたら悪いのはそのご主人で自業自得ですけど、それでも、夫婦間で離婚沙汰になるような話しをバラすのは、やり過ぎかな～。 いくら腹がたったとはいえ、他にいくらでも違う文句を言えたはずです。 単に、嫌味を言うのはやめてください!!で良かったのでは?? 他人から見たら、そんな地雷踏むような発言しちゃうと、トピ主さんを擁護するのは難しいかもしれません。 ただ、いい加減にして!!くらいにとめておくべきでしたね。

トピ内ID：0899166916

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横かな？

041
Ahema132
言っちゃいましたか。仕方ないね。 ＞うちの夫は子供がかわいくて仕方ないのよ。浮気するはずないじゃない。 私も知り合い夫婦の旦那の浮気を知っていますが その奥さんが常々こう言っているのも聞いています。 これは子供が可愛いから家庭を壊すようなことはないとの意味ですよね。 決して妻が好きだから浮気をしないではない。 夫に好かれていないというのを潜在的に感じているのでは？と思うのです。 子供への愛情と妻への愛情は別物なのですよね。

トピ内ID：9722315235

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・・・・

🐱
アポロ
Bさんはトピ主さんが羨ましくてネチネチ虐めていたのに、返り討ちどころか大怪我（家庭崩壊の危機）負わされたって感じですね。 そこまで言わなくても良かったんじゃないですか？ Aさん宅が家庭崩壊してもざまあみろって言えるなら、トピ主さんも相当なタマです。

トピ内ID：9781253527

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どっちもどっち

041
Metabo
そのBさんの挑発もいかがなものかと思いますが、同じ土俵にのっかったトピ主さんも同レベルです。 これからいろいろな場面でカチンと来ることがあると思いますが、その度に「ケンカ上等！」で望むのでしょうか？ 空気を読んで、出るべきところ、引っ込むべきところを瞬時に判断して行かないと敵を作るばかりになりますよ。

トピ内ID：2818465369

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勿論です。

⛄
冬眠中
いくらＢさんの発言に腹が立ったとはいえ、そういう復讐方法は必ず自分に返ってきます。 今は修羅場だからＡさんもＢさんも貴女に何かしようとは思えないでしょうが、事が治まれば復讐されるかもしれませんよ。 残念なのは、「若い私に嫉妬してるのね、仕方ない人ね」と話を流せなかった事でしょう。 トピ主さんはＢさんだけでなくＡさんにまで被害を与えてしまったんです。その事がランニング仲間に伝わらないはずはありません。 そうなると、ランニング仲間は貴女や貴女のご主人を避けるようになるでしょう。 感情にまかせて何を言っても良いというわけではないんですよ。 たとえ本当の事だったとしても。

トピ内ID：0697198090

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そもそもＢがあなたに対して失礼だから

041
は
いいんじゃな～い？ 意地の悪い奴には、同じく意地悪で返してやればさ（笑） ザマーみろ！！って事でＯＫで～す。

トピ内ID：6765581918

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絶句！

🐶
こでまり
頭に来たのは判ります。 その奥さんかなり性格悪いです。 でも、言って良い事と悪い事は有ります。 あなたの旦那さんはその事について何も言わなかったのかしら？周りで聞いていた人たちはどう思ったのかなー。 可哀そうにって思って聞いてた人たちまで、少なくともあなたの味方じゃ無くなった事は確かだと思いますよ。 そのグループでのこれから… 他人事ながら心配です。 そのお宅の修羅場は私の所為でしょうかときかれれば、そうでしょうね と答えるしかないかな。

トピ内ID：3978678728

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えらく大きくて余計な一言でしたね

😠
野次馬中年男
まあ、Ｂさんの話も聞いていて鬱陶しかったのでしょうが、 いきなりそんな疑惑を、初対面の場でブチまけるなんて、 トピ主様は余程の「嫌味女」か「天然ボケ」かと思われているでしょう。 かくなる上は、旦那様とお揃いで、 Ａ・Ｂご夫妻に誠心誠意謝られるしかないでしょうね。 ヘタすると、ご夫婦の修羅場のとばっちりで、 トピ主旦那様が失職される可能性も無いとはいえませんし…。

トピ内ID：0880089680

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そうだね

💔
ネロリ
トピ主とＡさんはタイプが似てるって気づいてないでしょ？ 　 もうちょっと大人になりなよ。本当のことなら何を言ってもいいとは限らないでしょ。 　人から恨みを買うような言動をしてるうちは、幸せになれないよ。

トピ内ID：4270907339

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そ、それは

041
空キレイ
そ、それは・・・ 他人事だと思って!、と言われそうですが、 すごくスカッとしますね（笑） Aさん家が修羅場なのは、まあトピ主さんのせいというのもありますが（知らなければ修羅場になりようがないので）、そもそもの原因を作っていたのはAさん自身ですしねぇ。 同情の余地なしです（笑） それにしても、何の関係もないトピ主さんによくそこまで悪意をぶつけてこられましたね。 多分、トピ主さんの若さに嫉妬（自分の妻は年上?ですし）したんでしょうね。もしかしたら、気付かない内に（浮気の）お誘いを軽く蹴ってしまってプライドを傷つけていたのかもしれませんよ～（笑） 全くトピ主さんに過失はありませんが。 ご主人はご主人で自分よりも大手に勤めている・・・。 なんだかすごく悔しかったんでしょうね。 どちらにせよ、浮気は仲間内で有名な話だったようですし、いつかばれていたことと思いますよ。 とりあえず逆恨みされると思いますので、身辺には注意された方が良いと思います。 最後になりましたが、ご結婚おめでとうございます!!

トピ内ID：8718547876

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言ってはいけない事もある。

✨
みかん
相手のご主人は確かに失礼です。 でも、目上でしかも初対面の奥様にこんなことを話すなんて、 失礼のレベルを超えているかと思います。 怒りに任せて関係のない奥様の顔に泥を塗ったんです。 他人からこんなこと聞いて奥様はどう思ったのか想像してみて下さい。 公認かと思っていましたなんて、相手に失礼極まりない発言です。 奥様とお子さんまで巻き込んで、夫婦に波風を立ててしまった。 もう、気の毒でなりません。 こういう失言をしていると人間関係に影響を与えるので、 まわりまわって自分に降りかかってきます。 こういうことを妻が簡単にいってしまうと、夫としては不安になるんじゃない？ 交友関係を上手くこなす事は、妻としては大事な能力だと思います。 大人として言ってはいけない事もあるので、言葉には気をつけましょう。

トピ内ID：2630668850

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・・・・・

🐧
hkono
はい、あなたのせいですね。 いくらBさんが嫌な奴だったとしても、それに輪をかけてあなたが嫌な奴にならなくても・・・ 浮気を暴露したら修羅場になるのは想像出来るでしょ。 （そんなつもりはなかったなんて言わないよね。修羅場にしてやりたくて言ってやったんでしょ？！） 離婚になるかもね。 そんな大事になったら責任取れないでしょ～？ 怒りに任せて何やってんだか・・ 責任取れない事はスルーしておけばいいものを。

トピ内ID：5659543625

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う～ん・・・

🎶
happy
トピ主さんのせいといえば、トピ主さんのせいだし、 Bさんのせいのような気もするし・・ でも、やっぱり悪いのは浮気をした Aさんかな。

トピ内ID：2158577879

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いいですよ

041
みかん
いいよ、普通の会話の流れですから。これが友人関係が成り立っているのであれば（それこそ浮気は芸の肥やしなんていう意識のある職業なら） 「職業柄浮気は仕方ないよね～」「そうよね。Ｂさんは許してあげているんですよね。心構え教えてください」って会話ありえそうですもの。 でもＢさん　ちょっとおかしい人のようなので気をつけてくださいね

トピ内ID：2490708429

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トピ主のせいでしょうけど

041
あみ
直接的にはトピ主のせいでしょう。 でも、さほど悪くないような。 だって先に「浮気とかは、仕方ないって諦めてあげないとね。」って言ってきたの向こうですもん。 何か言われたら「あら、Ｂさんは、浮気は仕方ないっていう持論でしたよね？」と心底不思議そうに言えばいいでしょう。 仕返しは確かにあまり品のよいことではありませんが、それを誘発したのはＢさん。自業自得としか思えません。

トピ内ID：4418418289

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そんな大事なカード取っておけばいいのに。

☀
匿名
いざとなったら「こんな爆弾持ってるぜーーー」って心の中で 思っていればいいのに。 まぁトピ主さんが大人げないとは思いますね。 旦那さまの立場が悪くなっても仕方がないかと・・・

トピ内ID：7165150969

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すごい……

041
はな
個人の考え方の差はあると思いますが、 私も26歳で結婚し、もうすぐ一年ですが独身時代なら言っていたことしていたことも、結婚して夫がいることで言わないほうがいいことしないほうがいいことを日々学んでいます。 世の中のご夫婦に比べるとまだ若くひよっこですが、私個人の考えでは主さんは少し幼いと思います。相手の方とお互い様に思います。 私なら、夫も関わりがある人相手にはそういうことは言いません。 相手の方と同レベルまで落ちたくないです。

トピ内ID：9478289422

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言い過ぎ、の感は否めませんが

🐱
哀
でも、最初に暴言を言い連ねてきたのは向こうでしょうから、主様の気持ちもわからなくはありませんが。 そこまで、主様に嫌味？を並べたい理由はなんだったんでしょうね。 ４０歳にもなって、２０代の知人に（しかも初対面？）対してネチネチと攻撃（口撃？）してくる理由って・・・ よほど何か若さや劣等感を刺激されるものがあったんでしょうか。 その方の旦那様が主様のことをべた褒めとか、或いはご主人を「若い妻で羨ましい」と話していたとか、まぁ、そんなところだとは思いますけどね。 ところで今回の件、トピ主様のご主人は何と？ 余計なことを言った、と怒ってらっしゃいませんか？ それとも、反撃は当然だと？ ご主人のもともとのお仲間のお話のことのようですし・・・ ご主人の立場が微妙なものにならないといいですね。

トピ内ID：8859163661

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いずれはバレた

041
オレンジ
トピ主様が仰った内容が事実ならば ばらされてもしょうがないですよ。 不倫するなら ひっそりとすべきです。トピ主様さえ知ってたと言う事は 間違いなく他にもたくさん知っている人がいるのでしょう？ 親友だとか 同僚だとかの話なら ここはぐっと堪えて…って言いますが 対して仲良くもない知人みたいだし… いつかはその夫婦も修羅場になってたと思います。気にしない気にしない。

トピ内ID：4872346166

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因果応報

😀
トピコ
Ｂさん側からの相談だと思えば。 あなたをネチネチと苛めていた罰が、ブーメランとなって威力を増して自分に跳ね返ってきただけのこと。 修羅場の原因を作ったのはＡさん。 修羅場のきっかけを作ったのはトピ主。 修羅場のきっかけを作らせたのはＢさん。 ただそれだけのこと。 他人には「旦那の浮気は仕方ないと諦めろ」と他人に言っておきながら、いざ自分の夫が浮気していたら許せないＢさんは滑稽ですね。 自業自得としかいえないですね。 トピ主が気にやむことではありません。 何か言われたら、 「夫の浮気は仕方ないと思って諦めないとね！ってＢさんに言われたから、てっきりＡさんの浮気は奥様公認なのかと思って、つい聞いてしまったんですぅ」 「Ａさんは堂々と浮気してるし、Ｂさんは「夫の浮気くらい認めろ」みたいな事を私に言うから、浮気公認だと思ったんですぅ」 とメソメソ泣きまねでもすればいいのです。

トピ内ID：9251807687

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おたんこナースです。

😣
おたんこナース トピ主
後悔しています・・・。 反省しています・・・。 夫には、「Aさんが元はといえば悪いんだから。」と言われましたが、 まさかまさか離婚になんかなったらどうしましょう。 いいわけですが、 Aさんと●●さんの浮気は有名で（仲間内で）、 レースで地方に行ったりすると、2人でホテルを取って同じ部屋に泊まるほど、 公になっていたのですよ。 ●●さんの家に泊まったりとか。 ●●さんも「Aさんに指輪もらった～」とか言うのを、 私はこんな40くらいの人たち、いやだな、と思っていたのでした。 （嫌悪感がありました。） でも、私は言ってはいけないことを言ってしまい・・・ 本当に、どなたかも仰っていましたが、 同じ土俵に乗ったので、私も同じレベルです。 Aさんに謝ってもBさんに謝ってももうどうしようもないですが、 謝りたいです。

トピ内ID：2657579436

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腹が立つのは分かるけど

🐶
ぽち
今回は仕方なかったと思いますが、主さんあぶなっかしいなあと思います。 結婚したらあなたの発言に旦那や子どもも影響受けるんですよ。彼らが逆恨みの標的になったらどうするの？ 腹が立っても、アクションを起こすならその先の先を読んでからにしないと。 とにかくこの件は、今後まだまだ尾をひく可能性がありますよ。注意して。 また、必要なら、機を見て謝ることも必要です。カッとして非常にプライベートなことを突然暴露し申し訳なかった。大人の対応ができずすみませんでした、と伝えておく。 例え相手が無視しても、そう言うことで後々事態が収束に向かう可能性がひらけます。 やっちゃったことは仕方ないよ。 頑張ってね！

トピ内ID：3912456009

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考えなし

😑
さるぼぼ
　もう少し思慮深くなられては。 相手が感じ悪いから何を言っても許されるというものでは ありません。 Ｂさんがイライラしていたのも、突き詰めれば 家庭が、夫婦仲が上手くいっていないからかも。 薄々と夫の浮気には気づいていたかもしれません。 でもねえ、それを他人に言われるのは嫌なものだし、 あなたは浅はかな行為で「あの小娘に恥かかされた」という意識を Ｂさんに植えつけてしまいました。 まあ、Ｂさんの今後の生活が幸不幸どっちに転ぶかわかりませんが あなたに対する悪感情は変わる事はないでしょう。 Ｂさんの言葉が不愉快なら「ちょっと失礼」と場を外すか、 話題を変える、 若しくは「なぜそんな悲しくなる様な事ばかり おっしゃるの？」と真っ直ぐに質問した方がマシでしたね。 浮名を流してるＡさん、他人に当たり散らすＢさんと同じ。 あなたは自分で自分の評判を下げる様な行いをしたのです。

トピ内ID：7338605519

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あちゃー

041
ポピン
トピ主さんの気持ちすごく分かります。Bさんうっとうしすぎですね。私も若い頃、身近にそういう系統の女性がいて、やたらと嫌な質問をされ、とにかく無視し続けました。たぶん私も弱みをしっていたら言っちゃうかも。でも別の場所で別のタイミングで言うでしょうね。心配なのはあなたの夫となる方の立場は大丈夫ですか？その事をどう思ってらっしゃいますか？

トピ内ID：8422424997

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Ａは自業自得だけど

041
愛山羊家
Ａは自業自得。 浮気がバレて困るなら最初からしなきゃいいんだから… でも、Ａさんの家庭が壊れたらトピ主さんが逆恨みされるかもしれませんよ。 トピ主が余計な発言しなければ今も幸せに家族でいられたのに…ってね。 それに周囲にいた人達からはトピ主はお口が軽い人って思われて、周囲からの評価は下がったでしょうね。 Ｂの嫌味がいくら頭にきたからって、嫌味なオバサンと何も同じ土俵に上がらなくってもいいのに… 爆弾落とすなら自分も爆風に巻き込まれる覚悟はしないといけませんよ。

トピ内ID：6502112500

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ごめんなさい、間違ってましたね。

✨
みかん
奥様のＢさんから言われたんですね。 私も主人の会社の付き合いとか趣味の付き合いが多くあるので、 トピ主さんになったつもりで読んでましたが、ごめんなさい。 確かに感じ悪いですね～。 相手がこれじゃしょうがないね。 でも、人ってどこでつながっているかわからないので これからは気をつけましょう。

トピ内ID：2630668850

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いいんじゃない？

🙂
んー
Aさんにとっては最初から言われても仕方のない行動だし、Bさんの発言にはブーメランみたいに自分にかえってくる内容があった訳で、いいと思いますよ。 トピ主さんはきっかけを作りましたが、修羅場自体の原因はトピ主さんのせいじゃないよね。

トピ内ID：5573239280

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