長男の嫁の自覚

レス21

（トピ主 1 ）

はる

2012年03月02日 10:51

ひと

核家族育ちの人にとって長男の嫁というものがどういうものかは理解できないと思いますか？私は田舎の古い家に次男の嫁として嫁ぎました。自分も同じような環境の田舎の本家育ちで、長男の嫁としての母親を見てきたので、長男と次男の嫁は別物というのが当たり前としてあります。主人の家族や親戚も同じような感じで明らかに私は嫁としての責任は何も期待されていません。もちろん実家の用事がある際は常々何か手伝うことがあればと一言声をかけていますが義両親からしてもまず長男夫婦に頼み、手が足りなければ私たちという感じです。ただ長男夫婦も現在はまだ同居していないためほとんどの用事は義両親が二人で済ませてくれています。ところが先日長男の嫁に「嫁としての自覚が足りない」と言われました。私たち二人で実家を支えなければいけないのに無責任すぎるとのことです。長男嫁が元々仕切りたがりで義両親が私たちに用事を頼んだりすることも気に入らないタイプなので私たちはなるべく口を挟まないように、言われたことだけをするようにしていたのですがそれもまた気に入らなかったようです。ただ自覚が足りないと私が言われたときにもしかして義姉は長男の嫁という立場を理解してないのかなと思いました。長男の嫁と次男の嫁の立場の違いは現代においてはあまり意識されないものなのでしょうか？またこういった長男の嫁をどう扱えば揉め事が減るかアドバイスありましたらお願いします。

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あなたが対抗心を燃やさなければいい

通りすがり

2012年03月02日 16:18

あなたが、変な対抗心を燃やしたり長男の嫁はこうあるべき、みたいな変な理論をこねくり回さない方がいいと思います。あなたの文句なのになぜ、長男の嫁の自覚、になるのかその辺も、意味不明。次男の嫁の自覚、がないからこのような対抗心に燃えた題名をつけるのでしょう。無責任すぎると言われたなら責任を持てばいい。勝手な思い込みで今まですべてを長男の嫁に擦り付けてきたのですから。あなたにも持論があるように相手にも持論があるのでしょう。次男の嫁である限り長幼の序は心得るべきです。あなたは絶対に、長男の嫁にはなれないのですから。立場がどうのこの、ではなくあなたの対抗心を捨てるべきではないでしょうか？

トピ内ID：7343047896

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はあ？

おぱた

2012年03月02日 16:18

長男の嫁の自覚？何ですか？それ。正直トピ主も変だけど、長男嫁さんも変。長男嫁だから○○しなければならない、という価値観にゾッとします。ただ、その様な価値観の元で生きて行くのであれば、トピ主は長男嫁さんを立てて、盛りたてる為に長男嫁さんの手伝い（何の手伝いか知りませんが）をし、一歩下がって指示に従うべきではないですか？それ位して貰わないと長男嫁さんはやってられんでしょう。義務のみ押し付けられて、何の権力も持てないのであれば、いいなりの立場です。そういう立場に人を置こうとする事自体が異常ですね。＞私たち二人で実家を支えなければいけないのに無責任すぎる意味不明。支えるというのは具体的に何をするんですか？若い女性二人に支えられないとやっていけない家って何なんですか？トピ主と長男嫁さんは他人の家を支えるために結婚したんですか？ああ、結婚じゃないですね、嫁入りですね。＞長男の嫁と次男の嫁の立場の違いは現代においてはあまり意識されないものなのでしょうか？トピ主の様に意識する人はするでしょう。私には全く理解できないし、付き合いきれない価値観ですが…

トピ内ID：7423555352

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こういえばいい

もも

2012年03月02日 16:18

うちは一切の遺産を受け取る意思はありませんので、長男の嫁として存分に振る舞って下さい。

トピ内ID：2555904933

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地域性もあるでしょうが、今時は…

🐤

主婦

2012年03月02日 16:18

昔は長男が全てを相続し、色々責任を持っていたから長男の嫁も色々お役目があったのでしょう。でも今は長男次男関係なく子は平等に親の財産を相続し、親に対する義務を有していると思うので、それぞれの嫁の義務も建前は同じに思います。年齢はどうなっているかわかりませんが、一応長男嫁は目上の存在としてたてておくけど、昔ながらの長男嫁の役割は期待してはいけないという事では？

トピ内ID：2369335709

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平等で良いのじゃない？

薬

2012年03月02日 16:48

長男の嫁と次男の嫁の責任の度合いが違うとは思いませんねわたしも田舎で長男の嫁としての母を見てきたので尚更いらないと思いますみんなでやれば良いと思いますだって特に恩恵があるわけでもないのに責任だけ負わされるって気の毒ですまぁ義理実家財産が多く全て長男夫婦相続となれば違いはあっても良いかと思いますがそれでも介護などは一人にかぶせて良いものとは思いません

トピ内ID：0308270633

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私に長男嫁の自覚なんてない

おりーぶ

2012年03月02日 17:11

性別、名前、続柄なんてどうでもいいです。都合のいいときだけ長男嫁扱いされるのは嫌！くそくらえだ。理想は、仏壇、お墓、親の世話すべて平等がいい。でも、平等は難しい・・・。２４才になる長男がいますが、成人したときに、養子に行くもよし！といってあります。本人に、長男の自覚なんてないですよ。夫もど田舎の長男ですが、子供にはくだらない家に縛られることなく、自由に生きてほしいようです。夫の親戚どもが口出ししてきたときは、私達夫婦で盾になります。家の存続が大事なら、そう思う奴がみればいいのです。

トピ内ID：7435034732

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すごく難しい問題ですね、母の時代とは今は違いますし

私も地方次男嫁ですが

2012年03月02日 18:18

トピ主さんとは少し違うけど、似たようなことで悩んでいます私自身は、田舎ではないけれど、家制度的考え方の父方祖父母と同居で父が長男という家で育ちました。育った環境の影響もあり、私もやはり長男の嫁としての母親を見てきた事もあり、長男と次男の嫁は別物という考えがどこかにあります。しかし一方でもう家制度の時代ではないしという価値観も理解できます。困ってしまうのは、夫の兄夫婦である長男夫婦の態度も中途半端な事です、ざっくり言ってしまうと「家制度の頃のように長男夫婦を立ててほしい尊重してほしい、だけどもう家制度の時代ではないので、夫実家での面倒な事は次男夫婦が全部やって！」という事。トピ主さんの長男嫁さんも似たようなものなのかも？長男嫁として立派に努めていると思われたいだけど自分ばかり負担が重くなるのは嫌！みたいな矛盾。それが「長男嫁が元々仕切りたがりで（中略）気に入らなかったようです」という長男嫁の中途半端な矛盾な態度に現れています。私は今色々あって夫実家とは疎遠で今後どうすべきか考え中です。まさか私の口から「私の母は長男嫁として云々～」とか言えませんので・・。

トピ内ID：9286289418

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今時…

ame

2012年03月02日 18:49

長男の嫁、次男の嫁としての自覚って何? 今時そんなこと言うお嫁さんがいるのね。お幾つの方なのかしら? 関わらない方が身のためよ… 「そうですわね。自覚が足りなくって。おほほほ…」と言ってスルーします。面倒くさい義姉。

トピ内ID：0916358563

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今の時代

😉

maronn

2012年03月02日 23:01

家制度もなくなり少子化の今の時代、長男だなんて何割かの確率で当たると思います。いろんなトピで次男嫁さん方は、「だから私は次男と結婚した、長男と結婚したんだからそのぐらい覚悟してたんでしょう」とか言ってるのを拝見しますが、何だかなあといつも思います。長男次男とか関係なく、遺産相続も平等ならお世話も介護も平等だと思います。長男嫁さんも少し意地悪な方ですね。言われたことしかしないのも、確かに見ていてイライラするから、つい意見したくなったのでしょうね。長男嫁として次男嫁に意見をするなんて、上から目線で少し性格悪い気がしますが、トピ主さんの態度行動が働き者の長男嫁としてはあまりに、腹が立ったたのでしょうか？長男嫁と同じ土俵に立たないで、実子である夫に義両親のことはお任せすればよいと思います。私は介護の仕事をしてますが、義両親の世話を嫁がするというのはあまり多くはありません。逆に嫁が率先して介護しているのを見ると、珍しいと思ってしまいます。働き者の長男嫁さんには主導権を握らせて、言われたことを夫と相談してすればよいと思いますよ。

トピ内ID：4870990587

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まさに田舎の長男嫁です

ヨメ美

2012年03月03日 10:23

自覚があるかどうかは微妙な所です。「嫁」としてなら半同居状態で義親の細々した介助はしてますし、年２回しか義親と会わない次男嫁よりは「務め」は多いと思います。これは仕方ないと思ってます。しかし、昔ながらの従順絶対服従な同居嫁と比べれば全然。例えば、平日の義母の通院や買い物の運転手と付添いは、仕事休む訳にいかない夫の代わりに行きますが、土日の義父（施設入所中）の面会は、私がいなくても支障はないので行きません。だって面倒だもの。しなくて済む事は極力しないのがモットー。義父も別に私の顔見たい訳じゃないだろうし。親戚付合い近所付合いは波風立たない程度にこなしています。義親の介助以外の日常生活は完全に自分ペースです。夕食のみ義母と同じなんですが、義実家の味何それ？状態です。勿論、年配の方向けに煮物や和え物を主体にするとか野菜を多めにする程度の程度の配慮はしています。そもそも、長男嫁とは言っても、私の義実家は分家なんですよね。しかも義父の若気の至りの浪費が祟って資産と言う資産もなく、嫁に「新築建てて～」と、冗談とはいえ口に出す嫁ぎ先の格ってどうなのよって言いたいです。

トピ内ID：2803743552

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前時代的ですが・・・

はるトピ主

2012年03月03日 10:41

本当に古い考えの家ですが私が結婚するにあたって夫から自分は家を出る身なので相続の際にも遺産は放棄する、その代わり将来は兄夫婦が実家で同居して家を継ぐとはっきり言われていました。なので義姉も当然そのつもりでそれに伴う責任が大きいと自覚していると思っていました。おまけに夫も私も普段の言動から兄夫婦は私たちにあまり実家に関わってほしくないと思っていると理解していたので義理の両親や兄夫婦とは距離を置いてお付き合いをしていました。ですがやはり現代においては平等が当たり前で「長男の嫁」という肩書きは一般的ではないですよね・・・。

トピ内ID：8247417913

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うちの主人は一人っ子だけど

わさび

2012年03月03日 11:17

法律に詳しく、家制度の事も結婚時に主人(40代後半)から教えてもらいました。ちなみに主人は私の姓を名乗ってますしお互いの両親とは疎遠で年に1回の年賀状だけです。もちろん子供達にも、親(私達)の事は良いから自分の家族の幸せを一番に考えなさいと教えております。

トピ内ID：3892581740

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それでは

たろすけ

2012年03月03日 12:40

差し出がましいことをしてはお義姉さんに失礼かと思いまして。お義姉さんがとり仕切って下されば、いかようにもお手伝いします。お義母さんは、お義姉さんの手を煩わせるまでもないと私にご用を言いつけるのです。とでも。トピさんは、長男、次男、その嫁の立ち位置みたいなものをつかんでいらっしゃる（それが今どきにそぐうかどうかは別にして）お義姉さんは、兄弟は平等、という方なのではないですか？そのわりに、仕切りたがりで、というのは手に負えませんが… 私は、トピさんの感覚わかりますよ。私には年上の、しかも「嫁歴」先輩の義妹がいます。とても気持ちよく私を立ててくれますので、ほいほい雑用でも何でもしてますけど（笑）

トピ内ID：6767569969

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大勢いますよ

番外

2012年03月03日 12:59

>長男の嫁、次男の嫁としての自覚って何? >今時そんなこと言うお嫁さんがいるのね。お幾つの方なのかしら? 小町を見ていると、義実家を継ぐのが嫌だから、義両親の介護するのが嫌だから、自分の実家と同居(近居)したいから、「次男」と結婚しました！私って勝ち組！と堂々と言うお嫁さんが大勢いますよ。ちなみに皆30代～40代くらいのお嫁さんです。「長男の嫁」の自覚がある嫁は少ないかもしれないけど、「次男の嫁」を自覚してる嫁は多いです。自分にとって得であれば古い価値観も大歓迎なんでしょうね。

トピ内ID：9733949848

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このご時世に「嫁」だの「長男」だの・・・

🐶

50歳主婦

2012年03月03日 14:01

このご時世に、特にこの特殊出生率の時世。殆どが「長男」「長女」の時代じゃないですか。「嫁」だの「長男」だの、本当にもうナンセンスですよ。私も長男の嫁ですし、主人も「本家」の「跡取り」ですが、そんな大層な家じゃあるまいし・・・。ナンセンス、ナンセンス。私がトピ主の立場なら「はい？◎子さん、このご時世に・・何を。あはは」ってなモンです。兄嫁の事を「おねーさん」とも呼びませんし、義妹も、私の事を「おねーさん」と呼びませんし。まあ、都心ってのもあるかもですがね。

トピ内ID：6370880422

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次男嫁です

クローバー

2012年03月03日 16:31

　うちの夫の実家も田舎の古い家で、しかも本家です。夫は大学進学と同時に上京し私と知り合い、就職も結婚もこちらでした。しばらく社宅住まいでしたが2人目が生まれたのを機に一昨年新築し、「田舎の本家の嫁」とは無縁の生活をしています。ちなみに夫の実家とは車で5時間ほどの距離があり、顔を出すのは年に1～2回ほどです。　そして我が家の新居完成後に長男である義兄が結婚しました。今は地元の隣県に住んでいますが数年以内に戻り、今年結婚する義妹（義兄・夫の妹）とその相手と共に実家や義父母の面倒を看る事になっています。義兄嫁には本家長男の嫁としてそういう立場になる事を結婚前から義父母と義兄が話してあったそうで、了承して嫁いできたそうです。　先日夫だけで彼の実家に行ったのですが、その時に義父母と義妹から「そういう事に決まったから」と事後報告を受けたそうです。帰宅後「次男ってホント楽な立場だなと思った」と笑っていました。そういう経緯があったのと、住まいが離れている事、また幼い子供がいて金銭的な援助も出来ないので、私も夫も彼の実家関連の事は全て義兄夫婦と義妹にお任せする事にしています。（続きます）

トピ内ID：4336222534

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続きです

クローバー

2012年03月03日 16:31

　田舎の古い家ならば長男夫婦が跡取りとして取り仕切るのが当たり前という感覚でしょうし、次男嫁は（言葉は悪いですが）二の次ではないでしょうか。従って「私達2人」というのは「私と夫」の間違いであり、「私とはるさん」というのは義姉の思い込みというのが私の見解です。　それに田舎の旧家という事や、そこの長男に嫁ぐという事はどういう事なのか、結婚前から分かっていたはずです。でも自分ばかり面倒な役目を押し付けられ、楽をしているトピ主さんに腹を立てたのでしょう。田舎ではまだ現代的な感覚が浸透していませんし、所謂「長男教」の家庭が圧倒的多数です。そのため長男夫婦が全責任を負うものという感覚です。　私達は先述の通り全て義兄達に任せる事にしており、一切手伝わないと今から彼らに宣言してあります。その代わり遺産（あるかどうか分かりませんが）は放棄するつもりです。長男の嫁の立場の人が「今どき長男なんて」と言いますが田舎ではそうではありませんので、トピ主さんも「私は次男の嫁ですし、お義母さん達からも嫁としての役目などは一切期待されていませんから自覚がなくても大丈夫です」と振舞いましょう。

トピ内ID：4336222534

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お互いの理解が違う

JACK

2012年03月03日 16:31

時代が違うのはもちろんですが・・・「嫁」としての自覚を言うならば、どっちもどっち。「お手伝いありますか」「何をしましょうか」と長男の嫁を立てながらうまく立ち振舞うのが次男の嫁。口を挟まず言われたことだけしていたら、ただの気の利かない人でしょう。長男のお嫁さんは、分家だとしても同じ苗字の家に嫁いだ嫁同士。いつまでもお客様な顔をしていないで、率先して私を助けなさいよ、と思っているんでしょうね。昔と違って、相続は長男が全て。ということではない時代ですから務めがいろいろある田舎だったら、一緒にその家のことを覚えたら？長男の嫁をどう扱えば揉め事が減るか・・・って。次男の嫁が「扱って」いい相手ではないでしょ。揉めないようにするには、義姉さんを立てて細やかに気遣う。それしかないんだけど、トピ文を読むとちょっと難しいかな・・・。頑張って。

トピ内ID：5491114456

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トピ主の感覚が正しいです

☀

はなこ

2012年03月03日 19:58

兄弟を平等にという家ではなく長男の総取りをする家という事情ならトピ主の感覚が正解ですよ。長男と次男の扱いに差をつける家ならば長男の嫁と次男の嫁とに差があって当然です。現代においても、それは変わりません。長男次男で、実子にも嫁にも差がないのは跡取りが総取りという慣習のない家の一般論です。揉め事が減るか…ならば夫に再確認させればいいでしょう。もしかしたらトピ主夫婦の預かり知らぬところで義両親が「やっぱり相続は平等に」「ある程度は次男にも相続させる」などと言いだしたかもしれません。そうではないなら「うちは分家なので、口出しできる立場にありません」ですかね。それで分からないならその義姉は、本当に長男の嫁という立場を理解していません。ですが、トピ主の夫と兄や義両親は長男だけが跡取りと一致していたのに同居するか否かで揉めている可能性もあります。結納もせずに長男の嫁扱いしてきた…とかね。あまり顔を合わせる機会の無い人なら「至らなくてすみません」と軽く流せばいいだけかも。

トピ内ID：3460290103

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ある所にはあります

もも

2012年03月04日 14:30

平等意識を刷り込まれた現代人には理解できない部分も多いかとは思いますが「長男の嫁」の肩書きはある所には当たり前にありますよ。そんなものは時代遅れと思い込んでいる人はただ単に自分がそういった立場に立っても気づかないだけだと思います。私の義兄嫁がそうです。本人も全く違った環境で育ったので仕方ない部分も多いですが、はっきりいって日頃の言動で自らの立場を悪くしています。でも全く気づいていません。どちらかというと逆恨みみたいになってきて、最近は親戚の悪口を言い始めてます・・・。私ははっきり言って「郷に入れば郷に従え」ということは当たり前だと思うのですがなかなか自己主張ばかりの現代人にとっては難しいようですね。私もなるべく関わりたくないのですが全く関わらないわけにもいかず変に関わっても文句を言われるばかりだし困っていますがどうしようも無い感じですね・・・。

トピ内ID：6083977308

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こういう一面も忘れないでね

再レス

2012年03月04日 16:02

古い考えが悪いとは言いませんが、それを通すばかりでは受け入れられる女性の数が少なく、結果、長男が縁遠くなってしまうので、背に腹は代えられないのか長男本人や親もある程度妥協して相手探しをしているのが実情だと思います。クローバー様の義姉様のような方は少数です。私も「完全同居は必要が生じない限りしません。農業もしません」と条件つけて結婚しましたし、周囲には完全同居なのに「義親の世話をしたくないので仕事は絶対やめない」長男嫁も複数います。だから次男嫁が自分の価値観で「長男嫁の自覚とは」と考えていても、実は長男嫁と義親との間では全然違う話になってたなどもありうるのです。私も義妹（次男嫁）に「農業しないの？長男嫁だから手伝えと言われない？」と聞かれたので「ご飯作りや苗作りは少しするけど、田へは絶対行かない。そういう条件で結婚したし」と返したら驚いてました。義妹は本当にノータッチだけど、夫である義弟は年に数回手伝いに来るので、「どうしてお兄さん夫婦でやらずに私の夫にさせるのだろう」と思ったのかもしれませんが、そういう訳なんですよ。

トピ内ID：2803743552

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